Manželove fetiše a chýbajúca intimita v manželstve
Ahojte, s manželom sme spolu 9 rokov. Ja mám 24 a on 28. Máme 1,5 ročné dieťa a čakáme ďalšie. Vždy som vedela že má manžel úchylku na nohy a ani mi to nevadilo kým si všímal mňa. Ale posledné roky si to skôr pozrie na telefóne ako na mne. Potom ma nebaví ani nič s nim po sexuálnej stránke lebo viem že jemu to stačí v telefóne. Aj často na mňa tlačí aby som si spravila nové nechty a vtedy je natešený ale nevšíma si mňa, iba nohy. A posledné dva roky si nad nimi robí dobre v noci, keď spím. Akože natajno ale vždy sa zobudím samozrejme a už ma to aj obťažuje. Kedysi mi to nevadilo ale dlhodobo je to problém aj keď som to povedala že viac by ho mal zaujímať náš sex.
Aj to nechápem ako sa nám podarilo druhé dieťa. Od pôrodu som sex iniciovala ja aby bol čo najčastejšie ale už ma prešla aj chuť.. do toho bol aj problém s jeho erekciou ale to sa zrejme vyriešilo. Ale teraz ako som otehotnela a ja zase kvôli hormónov chuť nemám, tak vidím že on sám to iniciovať nemieni a stačí mu tá jeho úchylka. A keď už náhodou sex chce tak sa ma len opýta kedy a či budeme mať sex. Žiadne intimnosti, dotyky a pri samotnom sexe ma len tak letmo drží aby sa nepovedalo. Akože jasné občas mal pokusy aj o nejaké dotyky ale prevažne nevie čo s rukami. Väčšinou to aj poviem alebo sama ho navediem ale akoby ani nevedel po rokoch čo robiť a mňa to nebaví stále dookola mu vysvetľovať ako to mám rada.
Mali by sme byť už kompatibilný a vedieť ako to má ten druhý rád, veď aj to je výhoda dlhodobého vzťahu ale uňho to akosi neplatí. Ako keby to bolo prvýkrát preňho. Možno je to tým že skôr hľadí na svoju druhú potrebu a toto nie je preňho až tak dôležité.. neviem už čo mu povedať aby sa niečo zmenilo.
Druhé dieťa sme veľmi chceli a inak nám manželstvo klape aj keď spolu netrávime veľa času, on je od 5-5 v robote a potom sa venuje dcére..
za tie roky som mu o nutnosti zmeniť to hovorila viackrát a tak radšej ten fetiš začal pozerať natajno a inak sa nič nezmenilo takže ani teraz sa zrejme nezmení. Už ani nemám chuť to nejako riešiť s nim. Len malý kúsok mňa bojuje o zmenu ale zvyšok už akoby si vravel že kašľať na to nejako bude.
A aktuálne sme boli 2 mesiace bez sexu. Len medzitým bol raz sex. Lebo teda jeho iniciatíva je taká ako popisujem vyššie. Len otázka ale žiadna akcia ako ma navnadiť. Už dosť že teda žiadnu chuť aktuálne skrz tehotenstvo nemám takže aj keby som to chcela sama iniciovať tak ani sa nepremôžem asi. A nechcem manžela ani odmietať ale tá jeho "ponuka" k sexu je pre mňa tak veľmi asexuálna že si nedokážem pomôcť.. Možno som len príliš náročná neviem ale aj teraz už 3 hodiny čumím do blba po príšernom sexe ktorý nestál za nič a píšem tento príspevok lebo neviem čo s tým. Keby sme nemali deti tak si zrejme nájdem milenca alebo čo. Tak ženy poraďte, čo mu povedať aby ho to nakoplo?
A ak by niekto chcel písať či som sa nezmenila ja, no áno zmenila som sa po pôrode ale nemám plus 20kg. Bola som na tej istej váhe čo predtým len prsia ovisli aj mi to povedal a že by som mala nosiť podprsenku aby si ľudia nehovorili tak som si kúpila takú lepšiu ale teda žiadna zmena. Ďakujem za radu.
Neviem akú radu čakáš, máme mu dohovoriť aby sa mu už nepáčili nohy? Vedela si do čoho ideš aj tak si si ho zobrala a dvakrát s ním otehotnela. On sa nezmení.
Ja tiez nerozumiem preco sa k nemu priputavas dalsim dietatom. Nemyslim ze toto je nieco , co by sa u neho zmenilo
Ste spolu 9 rokov, ale už ste len spolubývajúci s občasným sexom. Naozaj si tak veľmi túžila po druhom dieťati s takýmto individuom? Podľa tvojho opisu by som s nim nemala ani prvé a hľadala muža, čo má bude ľúbiť, vážiť si ma a starať sa aj o moje potreby.
Zacni tie nohy pouzivat pri sexe s nim a uvidis zmenu. Jeho bezne veci nebavia, co ho ma na tom sexe bez tych noh v tom vzrusovat? Tam bud zacnete pracovat spolu a najdete kompromis ( ano da sa hrat aj na to, ze Ta prekvapil a kadeco), alebo navrhni otvoreny vztah a kazdy si sex budete riesit svojou cestou. Mam stastie, ze ja sa nemusim pred muzom nejak pretvarovat. Podla mna tam od zaciatku bola iba nejaka tolerancia toho a vztah po detoch je na tom horsie, lebo uz nemas motivaciu a ani on to nejako tolerovat. On si splni povinnost, ma dojem, ze to takto chces a das pokoj
Mali ste na prd sex už po prvom pôrode, v noci sa odbavuje na tvojich nohách a ty si s ním urobíš druhé dieťa?
Akože čo si čakala????
Ty si s ním od 15tich? Dosť skoro si do toho supla. A vôbec sa nečudujem, že teraz je to už tak, ako to je. 🤷🏼♀️
Toto vidím na poradnu. Alebo, ak spolu ako rodičia dobre fungujete, tak toto zachovat a tú sexualnu stránku si riešiť každý svojpomocne, ale to neni bohvieco, časom sa to odrazí na celom vztahu.
No akože nečakala som takéto reakcie. Sme manželia, mame spoločné majetky, dieťa. Nebolo to vždy takéto zlé inak by sme spolu neboli. Náš jediný problém je sex všeobecne ale inak nám to klape. To je dôvod na rozvod alebo čo? A nie sme úplne nefungujúca rodina že priviesť na svet ďalšie dieťa je pruser. Inak sme úplne normálny aj mame zabezpečenie proste tak mi to príde prehnané. Ja si myslím že je riešenie na toto
Ale ved si sama napisala ze keby nemate dieta najdes si milenca. Tak si si s nim spravila druhe. Aj preto tie reakcie. Nechapem ze si to necakala
@ivik4 však áno to som napísala ale tak to mi nepríde ako dôvod na to že celé manželstvo je naprd lebo nie je. A to či by som si milenca naozaj nadla keby nemáme deti.. no neviem asi by mi to svedomie nedovolilo a je to len taký výkrik do tmy. Nikdy som nepodviedla manžela tak pochybujem že by som to dokázala
on ma jasne preferencie. ty sa bud prisposobis a na oplatku si budes ziadat nieco pre seba alebo proste ten sex fungovat nebude. mozes zapojit nohy do predohry alebo inym sposobom, vsak sa ho opytaj co by ho vzrusovalo. a ty mu povedz co teba. uspokoji ta vobec? ak mate inak funkcny vztah tak sa oplati posnazit sa.
Keď sex funguje, tvorí 20% vzťahu, ak nie 80%. Tiež neviem čo čakáš. Nie, tvoj chlap sa nezmení. Bude to časom len horšie. Čím ďalej tým viac sa bude odbavovať na mobile a ty budeš depcit v posteli sama. Preto aj tie komenty. Majú pravdu. Bohužiaľ . Ak sa s tým zmieriš, budete vedľa seba prežívať a fungovať, ak nie budeš viac a viac frustrovaná.
U nás sa hovorí, že niet takého domčeka, kde by nebolo krížika… V každom manželstve sa nájde čosi, čo nie je úplne dokonalé. Všetko funguje, máme sa radi, ale buď na nás tlačí nejaká vec zvonka (napr. tlak a stres v práci, z čoho sa nedá vypnúť hlava ani doma), alebo vo vnútri vzťahu vieme, kde by to mohlo byť lepšie. Ty si to pomenovala, vieš, kde je problém a keď ho nebudete spoločne riešiť, narastie do takých rozmerov, že prekryje aj to dobré a fungujúce. Buď asertívna a otvorená. Vysvetľuj svojmu mužovi, že je pre teba každá stránka manželstva dôležitá a v intímnej sa cítiš od neho zraňovaná. Neútoč do neho, len pomenúvaj svoje pocity. Aj on nech pokojne vysvetlí svoj pohľad na vec. Hľadajte riešenia, ktoré ste schopní prijať obaja. Základom každého vzťahu je komunikácia a ochota spolupracovať. Láska nie je o tom, že ja chcem, aby mi bolo dobre. Láska je o tom, že chcem robiť štastným toho druhého. Asi už na to zabudol. Preto si to treba pripomínať. Večerný sex sa pre ženu začína už ráno. Milým pozdravom, úsmevom, objatím, spoločným trávením času, spoločnou prácou v domácnosti, rozhovorom, nežnými dotykmi… Ak nepomôže rozhovor vo dvojici, zvážte tú poradňu.
@maja22 ďakujem za perfektnú odpoveď. Toto som potrebovala počuť. Veru v mojom okolí nie je jediný vzťah kde by niečo nefungovalo, aj moji rodičia sa v lete rozišli po 30 rokoch a nechcem si brať takýto príklad do manželstva. A je super že stále sa dá na našom probléme popracovať. Ešte raz ďakujem ❤
Áno, toto nie je neriešiteľný problém. Treba si vážiť to, čo ste už spolu dosiahli, vybudovali. Tráviť spolu čas, spolu sa smiať, robiť si vzájomne radosť, prejavovať úctu a hlavne spolu hovoriť, ak sa dá, bez zbytočného zraňovania. Tvoj muž asi vie, že má problém. Možno sa za to aj vnútorne pred tebou hanbí. Ty mu môžeš svojím postojom ukázať, že to má nejaké riešenie. Pomenuj mu, čo chceš, povzbuď ho, lebo sa potrebuje vymaniť aj z tej škrupiny sebectva, ktorú aktuálne na sebe v tejto oblasti má. Obaja máte svoju hodnotu a zároveň ste jeden tím. Držím palce.
@kiki68 jedina mudra rada 👍 Zbytocne je uz vycitat, na co si s nim robila dieta, atd.
Autorka vedela si, do coho ides, zo zaciatku si to tolerovala (alebo prehliadala). Ale co takto pouzit to, ze vies, co sa mu paci. Boze, to je taky problem dbat na pedikuru a chciet sa pacit svojmu muzovi? Oblec si vecer samodrzky, alebo podvazky, sprav mu to nohami a bude ta milovat tak, ze ta bude na rukach nosit. Urcite si prestane honit nad obrazkami z netu. Je kopec sposobov, ako s tymto pracovat, staci trochu fantazie a vyhecujes ho tak, ze ta pretiahne, az sa ti oci pretocia 🤭
A tie, ktore ste jej muza oznacili za individuum, sa trosku zamyslite. No tak sa mu pacia nohy, co je na tom? Kolko z vas by slintalo nad brusakmi alebo mohutnymi chlapskymi ramenami? A preto ste uchylacky? Minule tu bola debata o chlapovi, ktory kazdy den pije pivo, toho nikto za individuum neoznacil a mnohe zeny to obhajovali ako nieco normalne.
@maja22 aky ma jej muz problem? Ze sa mu pacia nohy? Mne sa pacia ramena, mam problem?
@lindusss2016 Nie, má problém s tým, že mu viac záleží na vlastnom uspokojení ako na tom, čo cíti a po čom túži jeho manželka. V manželstve má ísť o lásku a nie iba o sebauspokojenie.
nuž, boli ste deti, keď ste sa spoznali a veľmi ste mentálne nevyspeli ani doteraz. Asi ani neviete spolu adekvátne komunikovať. Možno by pomohla nejaká terapia, to, čo opisuješ, nie je žiadny neriešiteľný problém
@lindusss2016 mne toto este pride take schodne pomerne, nepoviem, ze by ju tam isiel dusit v latexe a kadeco, tu staci pouzit fakt tie nohy. Nie je to nicim nebezpecne, nechutne, vela muzov ma rado tie nohy. Ale tam uz ona ma nechut voci nemu a tomu celemu. To je ten problem a on ma nechut voci tomu beznemu sexu. Lebo mu stacia nohy na mobile. Ved dvaja dospeli ludia nech robia co chcu, nemame im preco kazat a moralizovat, len tymto dvom to nevyhovuje
@maja22 ale ved jej tiez nezalezi na jeho uspokojeni. Vie dobre, co ho vzrusuje a odopiera mu to. Mozme sa na to pozriet aj takto 🤷
@kiki68 no ved ja tiez si myslim, ze to nie je nic nebezpecne, ponizujuce, ani nechutne... Tak nevidim dovod, preco mu nevyhoviet.
@lindusss2016 tam je ta averzia, nedas mne co chcem, nedam ani ja Tebe, toto tam ide asi z oboch stran, ale maju deti a tak on sa premoze, ona tiez a nefunfuje to ani omylom. Hlavne je mi luto toho paru, lebo podla mna maju taky riesitelny problem este
@lindusss2016 teba vzrušujú ramená? 🤭
@lindusss2016 Začalo to z jeho strany. Autorka píše - nevšíma sa mňa, iba moje nohy. Keď sa mu aj snažila vyhovieť, skončilo to pri jeho sebauspokojovaní, nezáleží mu na partnerke, len na sebe. Je potrebné, aby si uvedomil, že žena to vníma. Ona nie je sexuálny objekt, intimita má v manželstve vzťah upevňovať. Má hovoriť milujem ťa, vážim si ťa, si pre mňa dôležitý/á, má upevňovať manželskú jednotu. Má to byť potešenie pre oboch, nie len pre jedného.
Ja dufam ze je to vtip. Ak nie podla mna je tvoj manzel chory. Aj mojmu sa pacia upravene
Nechty ale vy……ť si nad nimi. Brutal
Ved ano kazdy ma to svoje co ho vzrusuje ,nic zle na tom nieje,vobec. Ale nemyslim si ze sa tu niekto z nas v noci uspokokuje na partnerovych nohach, rukach ci ramenach ako to robi autorkin manzel ,kym ona spi 😀. Fuj
To uz niekomu nemusi byt prijemne
@bielasovicka ano a nehanbim sa za to. Pekne silne muzske ramena. Sice som nikde nepouzila vyraz vzrusuju, lebo tak by som to asi nenazvala, ale urcite sa mi pacia. Myslim, ze kazdy mame nieco. Ja by som nemohla mat chlapa s mlandravym telom, hoc by mal najlepsie sedce na svete 🤷 sorry, ale chemia, pritazlivost a sex su vo vztahu dolezite. A ked viem, ze sa na mne nieco partnerovi paci, preco by som to pred nim schovavala. Naopak vytasim sa s tym a nech slinta. A toto napr.vzrusuje mna, ked viem, ze po mne tuzi, ze je hotovy. Sex bez naboja je o nicom.
@maja22 suhlasim, ale to sa nijak nevylucuje s tym, ze aj ona mu da to, co chce on 🤷
Načo potom si s takým chlapom chcela ďalšie decko? Dávno ste sa mali rozísť a nie urobiť si ďalšie a teraz tu riešiš čo robiť. To čo píšeš akú úchylku má a ako si tajne robí dobre kým ty spíš je trocha divné teda viac ako trocha...🫣 Urobila si chybu že si si s ním urobila druhé a teraz sa sťažuješ. Nuž vybrala si si to sama a vedela si aký je a bude to horšie no nezávidím ti...