Problém vo vzťahu
Mám 21 rokov a trojročný vzťah. Chcela by som takto anonymne požiadať o radu, keďže sa dosť hanbím o tejto téme rozprávať s blízkymi ľuďmi. Ide o môjho prvého priateľa. Pred tým než som ho spoznala som bola veľmi proti vzťahom, mala som problém s dôverou k ľuďom celkovo. No s ním sa môj pohľad na svet zmenil, veľmi som sa zaľúbila. Vždy pri mne stojí, podporuje ma, je láskavý a pokojný človek.
No po dvoch rokoch vzťahu nastal problém. Nikdy sme spolu nespali (nechcela som), síce som nevyrástla v striktne veriacej rodine, som proste sama som bola dosť striktne veriaca a bola toho názoru, že sex až po svadbe a on ma rešpektoval. Proste uznávam tradičné hodnoty, rodinu a jednoducho by som sa nedokázala vyspať s niekým len tak po pár mesiacoch chodenia ako je to teraz v móde.
No keď sme už boli spolu dva roky, zmenila som názor, išli sme spolu na dovolenku a pred odchodom sme sa rozprávali a povedala som mu, že by sme to snáď aj mohli skúsiť. No keď sme prišli na hotel, on išiel proste rovno na vec. Bolo mi to nepríjemne, mala som strach. On bol na druhej strane veľmi vášnivý, čo som nečakala. Poznala som ho ako tichého a jemného muža. Boli sme nahí a bozkával ma až ma to bolelo. Snažila som sa mu to povedať, ale nevyzeral že by ho to zaujímalo. Cítila som sa ako nejaká ľahká žena. Žiadna jemnosť alebo romantika, nič. On je pritom ozaj gentleman. Našťastie po nejakej chvíli si dal povedať a skončilo to len pri vášnivých no bolestivých bozkoch. Na tej dovolenke som mala pocit, že na mňa tlačí, že mu príliš na mojich pocitoch nezáleží a aj keď ku klasickému sexu nedošlo, často krát ma tlačil do situácií ktoré mi neboli príjemné a on o tom vedel. Napríklad k orálnemu sexu (on mne), no ale ja som nechcela, on si ale stál za tým aby sme to skúsili, že on to robí pre mňa. Tak som sa nechala presvedčiť, ale mala som pocit, že na výber nemám, tak som ho proste nechala. Mala som pocit viny nakoľko to bol môj nápad, aby sme to skúsili.
Cítim sa ako by mi tým ublížil. Od vtedy sa veľa hádame, ja mám pocit že ak by mu na mne záležalo tak by bol opatrnejší, on tvrdí, že to robil pre mňa. Mám pocit, že ma jednoducho neľúbi, mám pocit akoby znásilnil moju dušu, tým, že to robil napriek tomu, že mi to bolo nepríjemne. Sľúbil mi, že nabudúce bude opatrnejší.
Viem, že na svete sú horší muži a veľmi si ho vážim za to dobré čo sme zažili a aj za to, že nie veľa mužov by vydržalo čakať tak dlho.
Je tu niekto kto si prešiel niečím podobným? Je to dôvod na rozchod?
Prosím len slušné odpovede, môže to niekomu prísť divné, ja viem. Nie je moderné nemať sex v tak dlhom vzťahu, no stále sa nájdu ľudia, pre ktorých to nie je ľahké len tak sa s niekým vyspať.
inak k tomu sexu az po svadbe. no kedysi to tak bolo ale treba si aj uvedomit ze vztahy netrvali tak dlho. chodenie roky nebolo. max vynimocne ked bol chlap kdesi na vojne inak bola svadba rychly proces. tam sa dalo vydrzat. takto je to naozaj dlho pre zdraveho chlapa (aj zenu)
bud sa teda vezmite alebo chodte na to. ja si myslim ze sa len bojis, mas blok a bude chvilu trvat kym sa uvolnis. treba s nim o tom hovorit a treba si to odkomunikovat. vysvetlit a skusat. cakanim neviem ci nieco vyriesis ten blok sa rokmi moze len zvacsovat. ak chces cakat do svadby uz v takomto dospelom veku tak potom by asi ta svadba nemala byt odkladana dlhe roky.
tvoj chlap si zasluzi metal ze tak dlho caka v tomto veku. a ako tu uz niekto pisal asi tiez nema velke skusenosti tak to fiasko bude tym. podla mna sa niekam musite posunut. inak je to zaciatok konca. bud sa vezmite, alebo to spolu jednoducho skuste, alebo sa rozidte.
@petamich ona ma problem so vztahmi celkovo.. ved to pisala hned na zaciatku, ze mala na vztahy negativny nazor a nedoverovala ludom.. az kym sa nezalubila do tohto chlapika.. lenze zalubenim sa do niekoho, sa problem nevyriesi.. tam sa iba otvorili dvere, aby s tym mohla nieco robit.. aby to mohla zmenit a ziskat na vztahy iny nazor.. lenze to musi chciet a nieco pre to aj robit a nie to nechat vsetko iba na partnerovi, ze on bude chapat a tolerovat jej bloky a vo vsetkom sa jej prisposobovat.. toto ju praveze vobec neposunie, skor naopak.. ano, suhlasim aj ja, ze by bolo fajn najst si nejakeho dobreho terapeuta, co sa venuje vztahom a chape veci a moze ju nasmerovat.. ten sex je uz vlastne iba druhotny problem.. je jasne, ze ked ma niekto problem so vztahmi, tak bude mat problem aj v tejto oblasti.. ale riesit iba sex by nepomohlo.. skor si myslim, ze ked odstrani ten blok, ktory v suvislosti so vztahmi ma, tak ten sex sa vyriesi automaticky..
Ale joj nestrašte ju tu. Ja som mala kamarátku čo do 24r nechcela chlapa ani vidiet; keď ju niekto pobozkal nedajbože na líce tak si ho utierala. Nebola žiadna kresťanka ani po svadbe proste nic. A potom keď stratila panenstvo aa rozbehla ako pila a opačný extrem z nej pretrtkala vsetko čo Jej prislo do cesty ale teraz ma vztah už normálny.
Proste by som skúšala s frajerom teraz čo sa ti paci, pozrela si dake videjka, filmik, dobrá hudba a neviem čo a pomaly na to sli…a možno to aj príde samo keď nebudeš cakat v krci. Alebo si na to ešte neni pripravená, však na vztahy máš casu dost si mlada
@denny118 to, ze na teba partner so sexom a roznymi praktikami 'tlaci' a tvrdi, ze to robi pre teba, nemusi znamenat, ze ta nema rad.. prave naopak, moze to byt kludne tak, ako tvrdi, ze to robi pre teba.. a chce ti tym pomoct.. lebo citi, vidi, ze si v tejto oblasti zablokovana a chce ta takto odblokovat.. nerozumie, ze tebe to nepomaha.. on to vidi po svojom.. muzi to maju v sexe trochu inac, ako zeny, vnimaju veci viac cez telo, ako cez emocie.. ty si to potrebujes vyriesit citovo.. najdi si fakt toho terapeuta dakeho, moze ti to pomoct.. a tym to pomoze aj vasmu vztahu.. nemusi to byt hned na rozchod.. a keby ste aj spolu nezostali, pre teba je toto velka sanca, ako sa posunut.. lebo s takym pristupom k vztahom a s takymi pocitmi, co v tejto oblasti mas, budes mat problem raz v nejakom ozaj funkcnom vztahu existovat
inac on ma kolko rokov? je asi starsi od teba, nie?
Neprecitala som vsetky komentare.
Vztah nie je o ocakavaniach ale o komunikacii. Vsetko co si zelas a nezelas mu musis povedat. Co ak to co robil bolo pre teba moc a prenho prave ta romantika. Co ak to inak nevie? Co ak mate uplne inu predstavu o intimnom zivote? Preto sa o tom treba otvorene porozpravat. Vies ono je mozne, ze nakoniec vam to v sexe nebude klapat a to nie je pre vztah ok. Vsetko zavisi od toho co si vykomunikujete nakoniec. Lebo tvoje ocakavania nemusia korespondovat s tym co ovlada partner alebo co partner chce. Ano, ak nechces sex alebo cokolvek povedz to. Ale toto je o vas dvoch nie len o tebe a tvojej predstave. Preto sa musite rozpravat a ak s tym nebudes suhlasit je to ok. Ale rovnako to moze byt na druhej strane ze ta predstava a to co sa mu paci je ine. Preto to nie je o tebe ale o vas oboch
Myslím ze cely problém sa skrýva už v tých prvých vetách - bola som veľmi proti vzťahom a nedôverovala som ľuďom.
Ťažko povedať, prečo, možno nejaká trauma z detstva, ale v podstate si to vlečies so sebou a ukázalo sa to aj na tom pokuse o prvý sex. Úprimne poviem, nie je až taká podstatná extra, super vymakana technika alebo neviem aké dvorenie, ale hlavne je to o dôvere voči tomu druhému.
Z teba mam pocit, že aj keď sa o tom presviedčas, tak úplne partnerovi nedôverujes. Pretože sex je práve to"odhalenie sa "úplne a nemyslim len telesnu nahotu.
Povedala si mu, ako si sa cítila? Myslím po tom už. Alebo predtým, že čoho sa bojís, alebo niečo také? Alebo svoje predstavy, čo by chcela a opačne nechcela?
Ono aj do budúcnosti, kľudne môžeš sa rozhodnúť žiť bez sexu, to je úplne na tebe, ale ver tomu, že ak chceš mať normálne vzťah, tak veľmi ťažko budeš hľadať človeka, ktorý bude s tebou žiť v sexuálnej zdržanlivosti.
Čo máš konkrétne na mysli, že ťa boleli jeho bozky? Čo si akurát dokážem predstaviť, že ti príliš vášnivo bozkával prsia a bradavky, na toto treba mať cit. Ty si zrejme očakávala, že bude jemný a on bol pravdepodobne príliš nadržaný. Ale zrejme ani ty si nebola pripravená na sex, cítila si sexuálnu túžbu alebo si to jednoducho chcela len vyskúšať?
@denny118 Z toho ako pises mam pocit, ze si nejaky katolicky dochodca. Mat sex pred manzelstvom po par mesiacoch vztahu nie je “moderne”, to moja 86-rocna babka tak rada hovori, ze vsetko normalne a zdrave je “teraz take moderne”. Robili to ludia uz v stredoveku, aj pred 100 rokmi, aj v 50-tych rokoch, len sa k tomu nikto nepriznaval. A zvysok suhlasim, proste si hladaj vztah, kde to tak vidite obaja. Ak je ti aj bozkavanie po troch rokoch vztahu neprijemne, tak mas problem ty, pripadne ta nepritahuje tvoj priatel. To ozaj nie je normalne, a uzavretim manzelskej zmluvy sa to nezmeni magicky zo dna na den. Uz len z toho dovodu ten vztah ukonci.
Toto je presne ten problem katolickych manzelstiev. Dvaja ludia si sexualne nesedia, vezmu sa (vacsinou extremne mladi) lebo ich na miestnej fare ucili, ze svadba magicky vyriesi kazdu sexualnu nekompatibilitu. A ak nie, urcite to vyriesi dieta. A ak nie, tak mozno 5 deti. Rozviest sa nerozvedu, lebo to sa nesmie, a z deti vychovaju podobne dysfuncknych jedincov, ktori tuto generacnu traumu nesu dalej. A tak dalej.
@akiana velmi zle si to popisala, ale tvoj nazor
@akiana ja osobne som bola tiez vzdy nazoru, ze sex az po svadbe.. a nie preto, ze som vyrastla v katolickej rodine.. proste som to tak citila.. ked som bola starsia, tak mi doslo, ze ta svadba tam nehra rolu a to 'po svadbe' pre mna znamenalo to, ze chcem mat sex len s partnerom, ktoreho fakt milujem a som rozhodnuta s nim aj byt vo vztahu a mat rodinu.. sex len na 'uzivanie si' ma nikdy velmi nelakal.. vzdy som to tak mala a necitim sa byt pre to nejak 'postihnuta' a pride mi to uplne normalne..
nemyslim si ani, ze sex pred svadbou a 'fyzicka kompatibilita' vyriesi vsetko.. ono ci si budete telesne 'sediet' sa da celkom dobre vycitit aj bez toho, aby ste si to vyskusali.. a rozhodne mi ani nepride zdravy a prirodzeny vztah k sexualite, co je aktualne 'moderny'.. dala by som ruku do ohna, ze mnozstvo mladych ludi, hlavne dievcat, do toho ide nie preto, ze to tak chcu, citia a tuzia po tom, ale zo strachu, aby neboli 'nenormalne' a 'zaostale' .. ak je daka v dvadsiatich panna, tak sa hanbi a ma z toho traumu.. mnohe ani netusia, aky je to vobec pocit, ked to v sexe 'funguje' a povazuju za funkcne uz to, ze sa to proste podari dotiahnut do 'zdraneho konca' a ze predviedli uspesnu gymnastiku ako z porna..
@denny118 Ja ti verím, ze ta tie bozky mohli bolieť. Nehodite sa k sebe. Ja som mala taky prvý vztah a tiež ma to bolelo, aj ma hryzol, proste necitlivy. Až kým som nezazila pekne romantické milovanie, som nevedela porovnať. On je proste v sexe taky typ, co ide na ženu drsne, hrubo. A ty naopak si jemná a romantická. Dobre, že si to zistila taká mladá a môžeš sa rozísť a hľadať niekoho kto ti bude vyhovovať po každej stránke.
.. no chudak chlap ..fakt ta mal rad ked bol 2 roky bez sexu ..a podla toho co pises asi aj bez bozkov a pod ... to je trochu chore ... zjavne mas nejaky problem ..nemala si mat vztah ale dat si dokopy psychiku ...zbytocne si ho trapila ..kazdeho vec ale, cakat so sexom az po svadbe ..to musia chciet obaja a nie ,ze jeden to len trpi ...
@pralinka25 a este treba doplnit, ze sa zeny vydavali skoro...16-19 a aj skor. A cely narativ sex az po svadbe bol primarne o tom, aby zena stihla fyzicky! dozriet, kedze v dobe ked sa tieto "pravidla" pisali a formovali nezriedka sa vydaj riesil vo velmi mladom veku, v podstste v puberte. Prenos tychto zvyklosti do sucastnej doby, kedy je priemerny vek sobasiacich sa cca 30 je logicky nezmysel. Apropos, chalan by si zasluzil cez pysk a to hovorim ako muz. Situaciu z nejakeho dovodu nezvladol, aj ked sa drzal. Avsak aj tak si myslim, ze aj keby to urobil ucebnicovo ako z cervenej kniznice, tak by k realnemu konsenzualnemu sexu (s pocitom radosti) nedoslo. Mlada dama na to nie je pripravena. Dovody vie iba ona. Viera, z ktorej sa vytrati nevyhnutne racio je extremne patologicka. A tak to nema byt, viera ma pomahat, nie vytvarat traumy a problemy. A bohuzial (ake paradoxne) zda sa, ze v sucastnosti sa viac posuva do takychto patologickych sfer. Mladej dame by som rad povedal, ze sex ako vsetko iny v zivote, sa treba naucit. A dufat, ze to pojde samo od seba a bude to dokonale je naivne. Je skoda, ze mladi ziju vo vztahoch, ale v zasade sa v nich nic neucia len akoby v nich su, lebo sa to patri, lebo som sa zalubil/a....
@reanda v 21 je dospela, ja som sa v 21 spoznala so svojim muzom a teda po par mesiacoch som prezila najvasnivejsu dovolenku plnu sexu a som vdacna za tie zazitky, nie je normalne sa takto po 2 rokoch s partnerom citit zle ako pise mlada dama, je pravda, ze doma ma nijako nestrasili ziadnou vierou a hlupostami o sexe po svadbe a co sa smie a nesmie, takze som za to rada, ze nemam nejake psychicke bloky na zdravy vztah
@hankm ano to som uz nestihla dopisat ze v dobe ked sa cakalo do svadby zeny v jej veku uz mali pomaly krdel deti doma.
no nic toto chce asi fakt pracu terapeuta, psychologa.
Chudák, nechaj ho ísť.. čakal dva roky, dala si mu nádej a nakoniec ho odmietla lebo tebe sa nepáčilo to, že nebol nežný… ale halooo… netočí sa to len okolo teba.. to sa bude musieť stále len tebe podriaďovať?
Trošku sa zamysli čo máš pri sebe, takého už nenájdeš a trošku začni myslieť aj na jeho potreby, on na tvoje myslí a pravdepodobne ťa neskutočne miluje... Porozmýšľaj a začni si ho vážiť, lebo garantujem ti, takéhoto už fakt nenájdeš... Pre inšpiráciu, prečítaj si tu fórum, čo píšu ženy o svojich pokladoch doma ;)
@denny118 priateľ bude zrejme chápavý aj tolerantný, vzhľadom na cely popis situácie… to, že Ta “tlačil” do veci, mohlo byt len to, že Ti veľmi chcel dopriať ten zážitok, aby si potom zmenila názor na tieto veci…
Skús sa skočiť o tom porozprávať niekam (psychológ, terapeut), je lepšie riešiť to hneď a nepokaziť si dobrý vzťah. Lebo tieto pocity by si mala v každom ďalšom, tak čím skôr s tým budeš pracovať, tým lepšie.
Moc držím palce 💕
@reanda ja z nej nerobim specialneho magora, kazdopadne si myslim a je to moj nazor, pokojne maj iny, ze ma s tym sexom problem a ja neviem aky, ci to boli len ocakavania vs. realita, pripadne on je tiez neskuseny a "pomohol" jej k tomu, aby sa takto citila - kazdopadne nie je nic zvlastne ani zle ani chore ani cudne sa ist porozpravat s odbornikom 🤷♀️ a to myslim v dobrom, lebo vypestovat si averziu/odpor k sexu a potom sexovat z povinnosti alebo podobne, to asi nikto z nas uplne nechce, obzvlast preto, ze je mlada a sex by mal v prvom rade o prijemnych pocitoch