Urobila som správne, keď som sa rozišla?

Pretože mi vyvoláva, píše,že sa zmení a bla bla. Určite sa nezmení,ma 48 a bezdetný,rodina ho tiež nekontaktuje,ani on s ňou,pritom bývajú skoro blízko. Ja neviem,čo som na ňom videla, vážne neviem,ako som to mohla vydržať čo i len pol roka tam. Bolí ma to,bo ho ľúbim tak či tak,ale tu musí fungovať rozum a viem,že si zaslúžim viac. Ako ho nechať ,, ísť" ,aby som bola v pohode. Príde mi to, ako keby som s ním stratila čas.

Najdi v sebe co najrychlejsie vnutorny pokoj a istotu. Ved zena je tvoriva sila, ktoru potrebuje muz. Kazda so sebou neista zena by si to mala uvedomit, nie preto aby mala nejaku nadvladu nad muzom, ale aby svojou vnutornou silou naucila muza byt muzom ochranarom, pomocnikom a oporou.
Prajem ti, aby si vedela utriedit svoje myslienky tak, aby tie negativne vymizli a zmnozili sa tie, ktore ti daju silu. Mas slobodu volby, nezabudni na to.

Výborne si urobila ... zachránila si samú seba .. takto by vyzeral tvoj život keby s ním zostaneš , nikdy by sa to nezmenilo , to je on , jeho osobnosť ... si silná žena , ked si dokázala odísť , poniektoré to nedokážu ... jasné že ti vyvoláva že sa zmení , takto to vždy vyzerá ,ale nie , nezmení sa , vždy budeš pre neho jebnuta ked sa mu niečo znelubi ... nedaj sa na to nachytať ..si vezmi, ešte ste ani deti nemali a už ti nadáva za nič , čo by bolo potom neskor ? bola by si pri nom ako špina ... vybíjal by sa na tebe každý deň , pozor ! ludia sa nemenia ...

Autorka, urcite si urobila dobre, vobec si Ta ten chobot
nevazil a bolo by to len horsie.. laska vyprcha, moze to uz byt viac-menej len zvyk, daj tomu cas 🙂 taky clovek sa nezmeni, ani keby mal o 20 rokov menej

Inak, odporucam zablokovat vsade a vyhybat sa, lebo moze prist do fazy psychickeho vydierania.. rob to, co Ta bavi, zacni zase zit, ved v neustalom strachu a strese sa ani neda byt v pokoji a stastna

Ďakujem . Viem,že som urobila správne, chvíľu si len musím zvyknúť na pokoj a kľud. Asi mi skôr chýba,že som si už na neho zvykala,čo je pomaly paradox 🤨.

Autorka ved ty uz si nim bolo skoro zmanipulovana, ked pises "som si už na neho zvykala". Odist bolo spravne, casom by to bolo len horsie. Len nechapem ako si toto vydrzala 2 roky. Zablokuj ho vsade!

Nevravím,že ja som bola tiež anjel. Ozvala som sa,keď mi vyčítal hlúposti,pre mňa je to proste hlúpost,keď dám čo i len kvapku ,, Jeleňa" pracieho gélu do prania. Pritom on tam zacítil vždy viac,že som dala viac, vážne len taká kávová lyžička cca gélu a Jeleňa,čo je šetrný prací prostriedok. Ale to je len drobnosť,bolo viac takých vecí,čo ma zranovalo. Nakoniec som to vzdala,zbalila som sa a prišla domov,ku rodičom,vlakom. Aj prácu som nechala , pretože chcel mať ženu doma,že nemusím robiť za pár ,,šušnov". Aj prácu čo ma bavila som nechala,pretože sme mali ,, šťastne žiť" v inom okrese 🙄

Mňa asi len mrzí,že som stratila s ním zbytočne čas a bola som naozaj hlúpa.

Nuz kvoli nemu nechat pracu-cim ta len dalej manipuloval aby si bola na nom zavisla- bola hlupost. Ale to ze si si to uvedomila, a nasla silu odist, je super. Nie vsetky zeny v tvojej situacii to dokazu. Teraz len urobit hrubu ciaru za tym vsetkym a zacat zit zvysok zivota!

Nedviham mu hovor,sms automaticky mazem(nechcem vedieť čo mi chce vysvetľovať),viem, tuším,že príde po mňa,bude ma prehovárať. Nechcem ho vidieť,nechcem od neho počuť ani to ,,ahoj". Mám sa správať ako pubertacka a neotvorit mu? Ale keď som už rozhodnutá,viem, že som bola nešťastná, nezmením svoje rozhodnutie ! Chcem byť šťastná v normálnom vzťahu,s normálnym chapom.

Neotvorit mu nebude spravanie pubertacky, ale rozumnej zeny ktora si odmietla znicit zivot

@vler ďakujem 😊. Normálne si vravím,že by bolo ľahšie, pre mňa,keby radšej povádzal. Znie to blbo,ale cítim to tak.

@autorka vieš čo, včera som čítala kúsok rozhovoru s "mamou 8 detí ", a opisovala, ako ju týral bývalý manžel. Medzi 1 z prvých krokov bolo presne, "pre jej dobro", ju donútiť nepracovat. Takže si uvedomí, že si v tom vzťahu bola tyranou ženou. A zablokuj jeho číslo. Naozaj.

Gratulujem ti. Si silna zena. Neboj, urobila si spravny krok a bude lepsie. 🎉🎉🎉💃💃💃👏👏👏❤️
Kedykolvek napis, keby si potrebovala pomoc. 🙂

Tlieskam ti za to ,že si odišla. Veď toto bol len začiatok! Nechať prácu, lebo on chce. Kvapku gélu do prania.....haló.....raz by si dostala po ústach od neho, že si dala kvapky dve. Všetko ale všetko by si musela robiť ako on povie a nakoniec ešte by ťa aj donútil kontakt s rodinou prerušiť, starý psychopat.....
Keby toto môj otec vedel, by mu po tej nevymachanej hube dal, aby ho prešla chuť má kontaktovať.

Drž sa ...urobila si to najlepšie čo si mohla. Ignoruj ho všade kde môžeš....že veľa pracieho gélu..no moje nervy.

Určite sa nevracaj,bud si ho zablokuj alebo ak by sa vyhrážal, tie spravy nemaz,aby si mala dôkaz. Bud silná, chod pracovať, chcel z teba urobiť závislú na ňom. Dáš to.

Je dobre, ze si z takeho vztahu odišla, kopec žien v takom zostáva lebo nevie odist. Ale teraz musis byt silná, lebo sa ti to bude v hlave vracat. Viem ake tazke je odist od manipulátora, a tiez viem ako casto som potom premýšľala nad tym znova sa s nim bavit. Vzdy ked ti nieco take napadne, pokojne tu zaloz dalsie fórum, vsetky ta podporíme v tom, aby si to nerobila.
A prajem ti, aby si mala dostatok sil mu odolávať, lebo on bude este asi nejaku dobu otravovat. Nedaj sa!

A hlavne, ludia sa nemenia, vedia len velmi dlho predstierať, že sa zmenili.

Myslim, ze sa bojis tej zavislosti, ktoru ti naockoval tym, ze sa mu podarilo ta presvedcit, aby si bola len pre neho (bez prace, doma s nim, cele dni).
Ze ta presviedcal, ako nic nevies poriadne, ak ti on nepovie “ako spravne sa to ma robit”. Bojis sa, ze si stale este nie dost schopna, a si bez svojej vole v jeho oritomnosti, lebo vies, ze nakoniec si sa vzdy prisposobila jeho tlaku - ironii, obvinovaniu, nadavkam. Len aby si tomu unikla, aby uz s tym prestal. Co sa nikdy nestalo. Vzdy prislo daco nove. Alebo sa do zblaznenia opakovalo to stare.

A teraz mas strach, ze si to nevyargumentujes, ak ho stretnes. Ze znova podlahnes tomu natlaku (tentoraz slubov). Ze budes citit psiu moralnu povinnost mu dat sancu. Lebo vzdy s tebou manipuloval aj cez tu spolocensku moralku, ktoru mas naucenu (co ludia ako on robia, lebo vedia, ze ich obet ma problem sa vzopriet naucenej moralke, odhodit ju a zachovat sa rovnako nespolocensky, chladnokrvne, zakerne ako oni. Vedia, ze ich obet sa nasledne citi zle, nekomfortne, vinne, ma vycitky, atd, ak sa nahodou tak nespolocensky, zle zachova v ramci svojej sebaobrany. A preto to pouzivaju proti nej.).

Zaroven chces v kutiku duse satisfakciu za to, co ti robil.

Mas jednoducho abstak z tej zavislosti, ktoru ti naockoval. To nie je laska.
To je proste zmes strachu, neistoty, lutosti za premarnenym casom a svojou obetou pre neho (coho vsetkeho si sa vzdala), potreby satisfakcie, sucit s nim,… K tomu mala ticha nadej, ze sa mozno vratite k vasim zaciatkom, ked ta obdivoval, daval ti najavo, ze si skvela. A bolo to tak fajn.
Ale zdrava laska to nie je. Nemilujes ho.

Uvedom si, ze mas plne pravo povedat mu nie, keby sa objavil. Ze nie si povinna si to obhajit, ani vyargumentovat. Naozaj nie. Nech by to okolie videlo akokolvek. Lebo s clovekom ako on sa to neda. To u neho nie je logika a je tam prekrucanie a zneuzivanie tlaku na tvoju moralku, nie u teba. Mas plne pravo odmietnut mu dat sancu, nech by prosil a sluboval cokolvek. Preco? No lebo sa ti chce. Neveris mu a mienis na tom nevereni trvat. Nechces byt presviedcana, nechces uz nic este raz skusat, uz si sa rozhodla.
Je to detinske? Nech. Ty to tak citis, ty to tak chces.

Presne ako jemu sa chcelo ta tyrat tymi hlupostami. Nerobil to pre nic ine, ako preto, ze jemu sa chcelo. Absolutne ziadna logika za tym nikdy nebola.
Resp. bola tam jedna logika - nezniesol, ze si spokojna. Ked si spokojna, mozes mat kopec zaujmov, tvoje myslienky sa mozu volne tulat, nepatria len jemu a hlavne, nie si pod kontrolou. Ak si v strese z neho, vtedy sa ti toci vsetko iba okolo neho. Preto ta buzeroval, lebo iba tak citil (vytvaral si pocit istoty), ze je stredobod tvojho vesmiru. Stredobod nasilu. Nie z lasky, ale z nutnosti bol tvoj stred. Lebo stale si bola v strehu, co zas urobis chybne, aku chvilku kludu pokazis.
Jemu to vsak takto staci. Nikdy si totiz pozornost nevedel ziskat skutocnou laskou. Len vynutit. Strhnut na seba pozornost. Cez tvoj stres a strach mat kontrolu nad tvojimi pocitmi. Tak sa totiz on citil komfortne a spokojne.
On si totiz neveri. Hlboko vnutri je ustraseny, maly. A jeho najhorsi strach je, ze to prehliadnes, uvidis ho, aky je, pohrdnes nim, vzopries sa a odides.
A ty si presne to urobila. Ty si naplnila jeho najhorsi strach.

Preto sa teraz snazi k tebe dostat. Vola, pise, mozno aj pride. Chce naspat satisfakciu za to ponizenie, ktore si mu ustedrila.
Keby si citala jeho spravy (necitaj), tak by si najskor videla, ako sa striedaju city, laska, sluby, ako pochopil, lutuje, polepsi sa, akoze uvedomenie sa s nadavkami, urazkami a obvineniami, ako je to tvoja chyba, lebo si urobila to a ono. Chvilu tak, chvilu tak.

Keby si podlahla a vratila sa, tak po par dnoch, mozno par tyzdnoch medovej romantiky, ked bude mat istotu, ze si prestala byt v strehu, sa stanu dva scenare.
Jeden bude navrat k tomu, co ste mali, len horsi, lebo si ta bude tentoraz chciet riadne poistit, ze druhy raz sa mu uz z toho nevykrutis. Takze zrazu pride tam laskave pichnutie, tam jemne rypnutie (vsetko s citom), bude testovat nakolko si uz uvolnena a zas mu doverujes. A zachvilu cela lavina. Odplata, za tvoju drzost, co si si to dovolila.
Druhy scenar je tiez bolestivy, ale priaznivejsi - v momente najvacsej romantiky a dovery, ze uz je vsetko medzi vami dobre a krasne (on pochopil a polepsil sa, stalo za to dat mu sancu, vsetci sa v nom mylili) - sa s tebou rozide. Najlepsie rozchod spojeny s ponizenim. Konecne je to on, co rozhodol, on sa ta zbavil a kocha sa tvojim sokom, smutkom, zranenim, pytanim sa, kde si urobila chybu, ako to mozes napravit. Mas co si chcela, ty nula.
Popripade sa poisti, ze tak lahko na neho nezabudnes, lebo ta napriklad ukeca na nejaky ten uver (pre spolocnu buducnost, ale samozrejme na tvoje meno - ty nebudes mat silu povedat nie, vyjadrit pochybnost, prave kvoli tomu peknemu, co si znova budujete. Aj ked bude v tebe hukat sirena, ze je to strasna hlupost ten uver vziat.). A necha ti ho na krku splacat, peniaze vsak minie on.

Ak vsak stale potrebujes citit oporu aj pred verejnostou, ze mu opakujes nie a nevratis sa (aby sa nestalo, ze aj druhi budu na teba tlacit, ze mas mat srdce a dat mu sancu), tak sa opri o to, ze ti velmi ublizil, nevies zabudnut, je ti luto, ale musela by si na to stale mysliet, nefungovalo by to, vycitala by si mu to dookola, zachvilu by si preto odisla znova, lebo by sa ti to stale pripominalo, poznas sa. Mozete si to usetrit.
Vlastne - si dobra dusa a robis to len pre jeho dobro. 🙂

Ved sa k tebe choval ako k služke z ineho storocia. Nie ako k zene partnerke. Skus sa zamysliet preco si take chovanie tak dlho tolerovala. Lebo je aj u teba problem ze si mu dovolila ta ponizovat. Pracuj na svojom sebavedomi!

Gratulujem, neobzeraj sa a nenechaj sa presvedcit sladkymi recickami. Nezmeni sa. Myslis, ze preco je sam v 48 rokoch? Preco sa nekontaktuje s rodinou? To mi pride uz ako nejaka diagnoza riesit, ci sa stupi na prah, da sa do prania viac gelu a pod.

Takze, keby ta podvadzal a klamal, kde chodí a bol, by to bolo lepsie? Aj sexualna choroba potom z toho je lepsia, mozno aj sem tam by sa ti nieco donieslo od ludí do usí...... , tak vyskusaj pre zmenu taketo stastie a mozes si to porovnat. Tu si spominala nadavky a príkazy v praní. Nie, neni to v poriadku. Muzovi to moze byt jedno, ako tá zena opere. Moze byt rád, ze zena opere. Má ju v tom nechat tak, ako opere, tak je. Takisto drezúra s vysávacom, aj to mu má byt jedno, ako povysáva. Urobila si dobre, ale porovnat z ineho súdku mučenie, si spravila tiez na škodu.

Len vydrz.On bude teraz na teba skusat vsetko.Od vyplakavania az po vyhrazky.Casom da pokoj. Nikdy by sa nezmenil. Mozes byt hrda na seba, ze si odisla.Mnohe ostanu lebo maju strach, ze budu same.A znicia si cely zivot.

Laska je slepa

Urobila si dobre.

Mala som kedysi podobného ,tiež chvilku milo a potom za maličkosť mi vedel povedať že som jebnuta mne aj pred dieťaťom v noci ku posteli prišiel a z ničoho nič kde spal aj syn mi povedal že som kur.,,,,že kade chodím tam sa kurv.,na druhý deň veľké ospravedlňovanie veľa placu v noci vždy bolo potom aj cez deň tých prípadov bolo veľa a ani nechcem nato spomínať a neopustila som ho až kým som ho nenasla v posteli s druhou ,nevazila som si absolútne seba .Najdi silu zablokovať ho všade až tak aby nemal šancu citovo ťa vydierať a buď rada že v tom neboli deti 🙂

Tie dva roky s ním neber ako stratu života, ale ako školu života, aby sa ti otvorili oči, akeho chlapa, partnera, manžela nechceš. Máš výcvik, aby si už v začiatku budúceho vzťahu nesadla na lep podobnému starému chujovi, prepnutemu "seniorovi" .
Zažívala niečo podobné ako štokholmský syndróm, ale neboj, bude lepšie, je to ešte čerstvé ale rany sa záhona. Si silná a odišla si, to je tvoj základ.
🍀🍀🍀