Mám zobrať horšiu prácu kvôli priateľovi?

Jeho mama vám navrhuje dieťa, aby ste išli bývať k nej a udrží si syna doma 🙂 a pravdaže by ste ani potom neskôr už nikam nešli. Mama sa bojí, že keď odídeš, tak jej syn odíde za tebou. Ale asi sa bojí zbytočne, lebo ten chlapec vyzerá, že sa mu od mamy nechce. Bola by si nemúdra sa s nimi zahrabať, teraz je v marketingu plno voľných pozícií, digitálny marketing, sociálne siete...

Velke mesto je pre vas kde? Ak byvate v Uzhorode a sla by si do BA, no ano, asi by ste sa moc nevideli. Ale teraz mat dieta, bez vlastneho byvania, usetrenych penazi, aspon nejakej pracovnej skusenosti, ktoru si po RD budes moct dat do zivotopisu... Really? Akoze sami dvaja nemame nic, urobme si este tretieho clena domacnosti...? A potom co? Budes mat napr. 30 rokov, bez pracovnej skusenosti - potom budes naozaj rada, ze budes moct robit tu predavacku / upratovacku. Aj to su potrebne prace, jasne, ale spytaj sa sama seba, ci toto chces. Dalsia vec - byvanie. Si si ista, ze Tvojmu priatelovi este spod tricka netrci neprestrihnuta pupocna snura? Lebo vies, s malym dietatom sa o vas prenajimatelia bytov nepobiju... Na hypoteku cez MD rovno zabudni... Aby potom to neskoncilo tak, ze: ved este ostanme u nasich, maly/a pojde do skolky, ked bude chory, nasi ho postrazia, nemusis sa trapit, kam ho dame potom, lebo ved co sami vo velkom meste, ked tu mame moju mamicku... A potom: ale ved este vydrzme, ved nech ide do skoly spolu s kamaratmi zo skolky, moja mamicka aj s ulohami pomoze... Az nakoniec zistis, ze mas 40 a stale zijes u jednych alebo druhych rodicov s priatelom a dokladas tovar do regalov v jednote...
Zatial nie ste nic, ste priatelia - kamarati. Isto by som sla do vacsieho mesta, hoc aj zdielane byvanie, nasla si poriadnu pracu a ked by sme sa zobrali, nasla si byvanie s manzelom.
A az vtedy by som riesila dieta. Dieta je zodpovednost, nie zabavka na par mesiacov, kym mi je otupno na dedine.
Dovtedy by ste sa predsa normalne mohli vidat, navstevovat... Ved auta / autobusy / vlaky existuju... Nebyvate jeden na Lomnickom stite a druhy na Zarubach na kopci. A aj pri byvani vo velkom meste mozete svokrovcov a rodicov navstevovat, hoc sj na vikendy a vypomoct vtedy. Zase kazdy den okolo domu tiez netreba tolko toho robit.

Skvelý plán. Zahodiť dva roky, ktoré môžeš využiť na štart kariéry a získanie vlastného bývania. Prečo?
Aby si sa po dvoch (alebo x) rokoch sťahovala s dieťaťom do podnájmu??? A začínala niekde o nuly? A teda nedá mi... "Nejako by sme to vydržali". Kurník mladý ľudia a musia "vydržať život". Skúste ho žiť! Nie vydržať. Vydržať treba ak, sa potom ma dostaviť nejaký výsledok, ktorý Ťa niekam posunie ale toto??
Okrem toho, potom sa otec vráti ale už nebude vládať, chudák dieťa v byte, keď tam má do so záhradou, zvieratká, babky na blízku... Nikam sa sťahovať nebudete. Zabudni.

Najdi si pracu v inom meste, praca v inom meste este neznamena koniec vztahu, mozete byt spolu kazdy jeden vikend, mozes ty prespat u neho, potom on u teba.

dietatom sa problémy neriešia, akurát si zarobite na nové.. a on si ta priputa zavazkom este viac a zbohom sloboda a kariéra....co tak nejaaka sa stáž vo velkom meste na marketing?Ešte ani manželka nie si a uz by mlady deti robil? To kde sme halo.

ach asi mate naozaj pravdu vo vela veciach:( uz teraz parkrat spomenul ze najmy su drahe a vobec sa to neoplati, no ale bohuzial, hypoteku nam nikto neda teraz. Ale zas suhlasil isty cas aj s tym ze by sme isli do najmu. Tazko povedat co vobec hovoril vazne a co len tak lebo som to chcela pocut. Aj toto ze najom sa s dietatom bude hladat 100x horsie, na to som vobec nemyslela.
Zas ako mam aj spoluziacky co otehotneli hned po strednej a ziju tu alebo po blizku takym sposobom, cize ono asi sa to da, len teda dobrovolne ist do toho...

Stracas cas s chlapcom co sa nechce pustit maminej sukne.
Jeho mama nech sa nauci aj samote ked pan manzel robi v zahranici a neupina sa na syna opiciou laskou.

Chce sediet doma a opravovat co jednej zene? Ona nevie vymenit ziarovku?

Vsak chod bez neho, vztah na dialku bud vydrzi akebo nie. On sa nema, ale teba nestiahne

odstahuj sa za pracou, a neries. On ak bude chciet, pojde s tebou, ved mamulke okolo domu vie prist obriadit vsetko aj z dalej. TO absolutne nie je dovod na nic, ze ma mame riadit okolo domu. AK to nedokaze opustit a zit aj svoj zivot, tak nemyslim, ze ta caka s takymto muzom nejaka slobodna buducnost bez vplyvu rodicov. Tak okrem ineho, aby si necakala roky na nieco co nikdy nebude...
V ziadnom pripada by som neriesila miesto prace dieta, s priatelom, v dome mamicky a potom s batolatom budes co? hladat pracu? :DD prvu pracu, bez pracovnych skusenosti? Priatelova mama chce vnuca aby sa zabavila, k tomu teba priviazu tam... podla mna ona sa obava, ze syn zdomu odide... tak si to premysli velmi dobre

Keby to bolo na 2 MESIACE tak v pohode - zobrala by som prácu predavačky a potom odišla ešte v skúšobnej a presťahovala sa. Ale na 2 ROKY??? A aj to nemáš záruku, že "len" toľko. NIKDY! 2 roky je veľmi podstatné pre tvoju budúcu kariéru. Ďalej , bývať 2 roky v detskej izbe? Ufff.. a dieťa? V ŽIADNOM PRÍPADE !!! By si skončila u svokry v dome, ktorá by sa večne do všetkého starala, nulové sukromie a potom by ste už určite neodišli...veď začo s minimálnou rodičovskou. A čo to máš za diletanta keď si ušetrí ledva 200 eur pričom býva ešte u rodičov? 😄

Tvoji rodičia majú pravdu. Ostaneš 2 roky, jeho otcovi sa niečo zmeni a aj tak nikde nepôjde

Tak to vyzerá, že za celých 5 rokov si sa stále prispôsobovala len ty. Chlapi s takou povahov sa od od rodičov a istého zázemia nepohnú. Si mladá a ešte si nič nezažila. Musíš si určiť, čo od života chceš. Chceš si na krk zavesiť dieťa s chlapom, ktorý sa nepohne od maminej sukne, býva u rodičoch a žiadne úspory? Alebo chceš od života viac? Mysli konečne aj na seba a svoju budúcnosť. Máš vysokú školu a bez praxe po pár rokoch na materskej, to budeš mať ešte ťažšie. Nájdi si prácu vo svojom obore. Prestaň sa stále prispôsobovať, lebo raz to budeš určite ľutovať. Je veľký rozdiel neplánovane otehotnieť a prispôsobiť sa a je rozdiel otehotnieť plánovane, len preto, že si ťa chce pripútať. Taký vzťah nemá budúcnosť. Keby ťa mal skutočne rád, chcel by pre teba viac. Takže sa poriadne zamysli, čo vlastne od života chceš a nemysli pritom na priateľa, lebo on určite nemyslí na to, čo chceš ty.

Pozri, keby vam to malo pokazit vztah, tak to zas asi nebude az taky pevny vztah… a druha vec… ak teraz nechce ist, vazne si myslis, ze o dva roky pojde? On chce byt u mamy, v svojom komforte, zarobi tak akurat, to mu staci, byvanie v podstate asi aj tak neplanuje, vsak na čo? Mozte u jeho rodicov… a ty? Co tam po tebe? Ber alebo nechaj tak… tak mi to pripada… ber ty len nohy na plecia… naco si studovala? Spomen si na tie stresy a to ucenie pred skuskami … dalsia vec, mysli na seba o x rokov! Potrebujes sa o seba vediet postarat, nie byt zavisla na chlapovi! Cize najskor par rokov praxe v svojom odbore, potom mozes mysliet na deti.

Tak zalezi, co chces ty. Chces sa zamestnat na nejakej kvalifikovanej pozicii, trochu sa vysvihnut, mozno raz byvat sama, pocestovat, dopriat si? Alebo chces rodinu, s tym, ze budete byvat so svokrovcami, pestovat v zahradke, zakestnas sa niekde nablizku za par korun? S tym, ze sa pravdepodobne uz nikdy neosamostatnite

Nepozeraj na spolužiačky čo po strednej otehotneli rôzne sa dá žiť ..koľko má svokra rokov?on je jediný syn či jedináčik a má sestru?chalani mentálne dospievajú neskôr on teraz prevzal rolu otca čo ho musí zastúpiť.Byva doma, mama sa postará...všetci spokojní otec, mama, on a čo ty?
Vždy bude niečo prečo musí zostať doma

No vobec nie. Si prilis mlada na to, aby si robila take kompromisy - a ich dosledky budu mat dosah na cely tvoj zivot.
Za mna, ty sa prestahuj, najdi si dobru pracu s perspektivou.
Ak mate pevny vztah, tak ten rok - dva vydrzite aj dalej od seba s navstevami.
A priatel sa bude musiet zamysliet, kedy sa osamostatni. Lebo to moze skoncit i tak, ze sa neodstahuje nikdy, lebo rodicia mladsi nebudu, pomoc budu potrebovat stale...

Tvoja mama má pravdu. Nepočúvaj priateľa, urob tak, ako to cítiš. Ak on hovorí, že dva roky nejak vydržíš, aj ty mu povedz, že dva roky nejak zvládnete aj na diaľku. Jeho mama nepotrebuje pomáhať okolo domu každý deň, upratať doma si hádam ešte zvládne, navariť a nakúpiť tiež.
Ndviazala by som sa na rodičov, v tomto prípade ani na priateľa. Za 2 roky sa môžeš neskutočne posunúť, nejakú prax nadobudnúť, získať kontakt. Prácu predavačky si nechaj na čas po rodičovskej, kedy budeš riešiť, ako nosiť dieťa do škôlky a zo škôlky. 😊

Nehladiac na ostatne veci, cela situacia ta znevyhodnuje na pracovnom trhu. Ak budes mat v zivotopise predavacka, ako prve zamestnanie v trvani 2 roky , znizuje to tvoje sance najst si pracu v marketingu. Co myslis, ake percento personalistov posunie tvoj zivotopis do uzsieho vyberu? Kariera nie je vsetko, ale zas zahodit svoju buducnost , je nerozum.

Inak ale mi to pripomína môj príbeh....ja som strašne chcela pracovať v telke, mala som 18. A môj vtedajší priateľ mi hovoril že čo si kde teba gadzovku z východu vezmú, ostan doma, budeme spolu a môžeš robiť druzinarku v škole. A ja som si povedala, že ak by som to neskúsila, celý život by ma to štvalo. Tak som skrátka odišla. Našla som si miesto v byte kde žili štyri iné dievčatá, úspešne som urobila konkurz do telky a ostala som v BA. A on mi furt hovoril aká som v tej telke slaba a že sa mám vrátiť domov. Až kým som mu nedala kopačky. A v telke som pracovala 15 rokov a bolo to úžasné. Dnes mám manžela, môjho kolegu z TV a keď si spomeniem na môjho ex, je mi ľúto jeho súčasnej ženy. Áno, tipujete správne, pracuje v školstve 🙂

Autorka, ak budete mat dieťa, uz vôbec nikam neodidete. Je tu XY tém, kde sa niečo také stalo a z roku boli 2,3, 5, 10, a stále sú u svokry, autorka zúfalá, pribudli ďalšie deti a muž je spokojný, lebo veď on je doma a žena sa cíti cudzo, lebo ona je reálne u cudzích ludi v cudzom dome.
Čiže na tvojom mieste normálne chlapovi poviem, ze ja idem si za prácou inde, a on nech sa potom rozhodne, ako chce. Lebo ak skutočne mate byt spolu a ide len o 2 roky, tak po tých rokoch si zariadite život po svojom.
No reálne treba počítať s tým, ze rodičia mladší nebudú, vždy bude treba pomáhať, hlavne v dome je stále čo robiť.

Sorry ale prídeš mi ako nesvojprávna osoba s priateľom, čo rozmýšľa ako decko.
Najviac ma pobavila myšlienka mat dieťa “ z krku” 🤣. To je nejaká nutná povinnosť? Ty pekne maj dieťa vtedy, keď nebudeš spávať so sestrou v detskej izbe. Absolútne nemáš poňatia čo všetko to obnáša.

V prvom rade sa dohodnite, kde vlastne chcete bývať. Lebo ak má starších rodičov a je ich jediný syn tak im bude musieť pomáhať aj neskôr. Do podnájmu by som isto s dieťaťom nešla. Bývali sme v ňom kým sme neprerobili dom. Keď už tak najskôr vlastné bývanie a svadba, až potom dieťa. A hlavne práca, aby si sa mala kde po md vrátiť. A záleží aj od toho, ako ďaleko by si sa chcela presťahovať. Či máte auto, aké sú cesty. To je dôležité hlavne, keď už je dieťa. Či by bolo možné sa napríklad k nemu teraz presťahovať a dochádzať za prácou.

Preboha, ísť bývať k svokre do jej domu s hospodárskymi zvieratami, vychovávať tam dieťa (so svokrou za zadkom), robiť predavačku v miestnej jednote, keď si študovala marketing? Znie to ako zničený život. 😱 Nikdy sa už odtiaľ nevyhrabeš, dieťaťom si ťa poistí a tvoja kariéra a normálne vlastné bývanie budú pochované. Aj váš vzťah.

?? ...a uz ti ponukli nejaku pracu v meste? Hladas aj tam? Mala by si zacat. A ked chce partner pomahat.. Moze pomahat cez vikendy. A ze to nejde? Wtf? Poradia si aj sami. Na samotke najskor neziju. To nie je vasa starost. A ak chce ostat doma,tak nech to povie narovinu!

jeho mama ma po 60, nie je nejako velmi stara ani ze by nevladala, ona si spravi v zahrade svoje, ale az tak ju to nelaka k tym zvieratam a tazsim pracam tak tomu sa venuje priatel ked jeho otec nie je doma. Ma starsiu sestru ale ta teraz byva v zahranici, domov nechodi casto.

Pracu hladam aj v meste ale to je naozaj malicke mesto kde tiez nie je vela toho na vyber, v podstate tam je ta praca predavacky este celkom zriedkava lebo je po tych poziciach velky zaujem, 2x som posielala zivotopis na administrativne pozicie ale neuspesne. Uz do toho mensieho mesta by som musela dlhsie dochadzat. Fakt mi z toho vychadza najlepsie odist niekde prec, no to tiez nebude lahke ja realne nemam skoro nic nasetrene a najom nezvladnem sama platit z jedneho platu.

Tak zdieľaný podnájom s niekym.

K nájmu - v tvojom veku ludia zvycajne byvaju v zdielanych bytoch, máloktorý mlady pracujúci si vie hneď dovolit samostatný byt. To by si utiahla, pár stoviek na prvý nájom a depozit zozenies.

Ak som to zvládla ja zvládneš aj ty, ja som odišla do BA s dlhom, na prvý nájom mi požičala kamoška. Keď bývaš na byte s viacerými ľuďmi tak máš dnes.lepsiu izbu sama komplet so všetkým aj za 200 eur a to sa dá. A v Ba si nájdeš prácu barskde. Môj brat išiel zo stanice hlavnej po Šancovej zakopol o obrubník, uvidel SAV išiel sa dnu popýtať o prácu a rovno ho vzali. Kto neskúsi, nič nezíska. A kto sa.boji, nech nejde do.lesa.

Toto znie ako návod....ako si dobrovoľne skomplikovať život. Určite sa nedaj v tejto situácii prehovoriť na dieťa, priateľ má čo robiť aby odložil 200eur (a to žije u rodičov), ty zatiaľ nemáš prácu a spoločné bývanie je v nedohľadne. Čo je to za argument že rodina prvé roky pomôže? Tak snáď majú byť vprvom rade rodičia tý ktorý sú schopný sa o dieťa postarať, nie spoliehať sa na ostatných.
Rodičia ti radia dobre, ak máš možnosť ísť do väčšieho mesta za dobrou pracov určite choď. Nevidím zmysel zabiť dva roky len tak. Ak priateľ má naozaj záujem sa osamostatniť tak sa všetko dá vyriešiť tak aby mohol ísť do vášho spoločného bývania aj teraz. Zvieratá sa dajú predať ak to jeho mama nezvláda, drevo jej vie pripraviť aj cez víkend.....

Dievca zlate, prosim ta nenechaj si nahovorit ziadne super plany pre TVOJ zivot od nikoho ineho. Planujes dieta s frajerom? Preco? Len preto, ze to niekto povedal? Kolko mas rokov, mas nejaku prax? Uvedomujes si, ze ak by si s nim teraz mala dieta, podla mna z uplne nespravnych dovodov a to este nehovoriac o tom, ze ked vypadnes z rodnej dediny zistis, ze mozno neni ten clovek s ktorym tu rodinu mat chces a ze chces zit uplne inak/ inde?