Mami, aku taktiku,

nasla si si v sociku,

aby si to vsetko dala

a cas na nas este mala?

Ako tolke pradla kopy,

vyprala si v Romo kombi?

Aj ty mas obcas taky pocit,

ze sa v jednom kole tocis

ze hoc by si velmi chcela,

nie vzdy dokazes byt skvela?

Kohutika na vine

chcela si dat rodine.

Pokrocila hodina

a teatro zacina.

Dieta ma dnes iny plan,

telke, knihe zbohom dam.

Nazabera teple mlieko

ani boztek na lica,

Tak sa sama seba pytam,

kamze zmizla intimita.

Preco zrazu polka sveta

planuje ti svadbu, dieta.

Nie si este zasnubena?

Tak sa rychlo preber, zena!

Isto poznas - klasika -

rychly rontgen kocika,

ked ta matka oproti

do detailu zhodnoti.

Aby rychlo preverila,

ci mas este zvysne kila,

Boh ti odpust, si len zena!

Zase sa ti ziada zmena.

Nie vsak typu “piect ci varit?”

Lez formovat zenske tvary.

Spat ti casto nedava

tvoja ritka mlandrava.

Tridsat rokov nie je vela,

ale ak si nevedela:

rozum musis v cajku mat,

najma ak je z teba mat.

Ziadne velke excesy,

prilis trendy ucesy

Tu ta zrazu poziada,

zena cerstvo vydata,

aby si jej povedala,

ako si sa matkou stala.

Ze je dobra kamaratka,

opisem to len tak “zkratka”.

Z dennika frustrovanej matky:

Hned ako sa stanes matkou,

riesia matiek tabory,

ci mas dieta nosit satkou,

ci mu chrbat znetvoris.

Ked ho kojis, prso tasis,

Z dennika frustrovanej matky :

A tak si ides s cerstvo odplienkovanym potomkom na kontrolu k lekarovi. Pri odchode z ambulancie, ale zatuzis po dalsej davke adrenalinu. Namieris si to este do obchodu.

Ze si ale predvidava, spytas sa dietata sediac v aute, ci nechce cikat alebo kakat, lebo v nakupnych vozikoch zatial nocniky nemaju. Mohli by mat.

Dieta ti razne a otravene zo zadu zakrici, ze nie. Odpraces teda plastovy tron tvojho potomka zo sedadla spolujazdca naspat do kufra a uhanas do obchodu.

Uz si takmer na konci s nakupnym zoznamom a v tom dieta z kocika krici na plne hrdlo. Nie, nechce rozok. Pyta sa cikat. Das ostry odpich a z oddelenia cestovin sa rutis s kriciacim potomkom smerom k samoobsluznym pokladniam. Schmatnes dieta a rutis sa vpred. Pani predavacka pri pohlade na ten jaciaci rychlik chape a odklada ti vozik skandujuc: “Len bezte, bezte!”.

Pan z SBS sediac asi za trest pri toaletach vidi, ze nevies do ktorych dveri skor skocit a tak v zapale rychlo naviguje. Konecne vyrves dieta z gati, pancuch, tielka a gatiek narazajuc taskou do vsetkeho naokolo. Tvoje dieta sa v tom s blazenym usmevom zbavi mini prdiku a dava gatky naspat. Pri pohlade na spotenu matku s horiacimi licami sa skodoradostne zasmeje. Nasledne ju nazve sasom. V tej chvili mas chut vypytat si na informaciach diazepam a pohar vina k tomu.

Nestihas uz od rana,

typicka mat zdeptana.

Obed varis narychlo,

dieta zrazu prikvitlo.

A priklada ruku k dielu,

kym ty platas v hrnci dieru.

Doma vsetkym hrmoce?

Blizia sa nam Vianoce!

Dieta zase stromcek tryzni.

Kam vsetky tie gule zmizli?!

Papagaj ma v klietke stresy,

ked ho dieta s gulou desi.

Chces len dieta plienky zbavit.

Boze, kolka veda!

Prvy den - mas chut sa zabit.

Toto len tak nedas.

Nocnik v ruke, nervy v kybli,

Vsetky gatky v pracke zmizli.

Sezona obhmatavania detskych ruk je oficialne zahajena a znechutenie kocikujucich matiek prudko rastie.

Ak ides s dietatom po meste a prejdes okolo znameho ci blizkeho bez toho, aby mu dotycny obsmatral ruky a nos za ucelom preverenia podchladenia, zijes pravdepodobne na Marse. Na Zemi sa ti totiz vacsina dobrakov vrhne do kocika, lebo ty si prilis mlada na to, aby si nejake dieta vedela vhodne obliect. Popripade trenujes potomka na znizene vykurovanie a planovany pobyt v zahradnom iglu, lebo plyn je drahy.

Ja naozaj nechcem svoje dieta zamrazit. Takze otazky typu “Neulovis ladoveho medveda na kozusinku do kocika?” nie su potrebne.

Mam taky pocit, ze neovladnem svoje nutkanie a zacnem tychto teplotnych prieskumnikov chytat za nos. Len tak, aby som sa uistila, ze nemrznu. A gratis k tomu utrem soplik 😂

Pohyb treba, spanok tiez

rychlo dieta von beries.

Este kuknes do zrkadla.

Ze si rovno neodpadla!

Podme na to. Dobry Boze!

Suchy sampon nepomoze.

Pri poslednej prechadzke s kamoskou mi napadlo, ze som zabudla spustit anketu! Mam peknu zbierku kazdodenne pestovanych uchyliek a celkom by ma zaujimalo, ci sa zrodili take iste alebo im podobne aj v inych domacnostiach. Vopred dikes za odpovede, mozno zistim, ze je to vlastne vsetko v uplnom poradecku 😂

1. Ides von a nevies, co si obliect. Teplomeru nedoverujes. Otvoris dvere a vystrcis koncatinu na preverenie pocitovej teploty?

V zime vystrcis radsej ruku namiesto nohy, aby si susedia nemysleli, ze okrem papagaja chovas aj gorilu.

2. Kolkokrat pred odchodom z domu kontrolujes, ci si vypla vsetky poziaru schopne diaboske spotrebice?

Ja 1x v muzovej pritomnosti a 2x na tajnasa ked uz pinda v aute, ze sa neviem vymotat z domu.

3. Stlacas klucku, aby si skontrolovala, ci je naozaj zamknute a sem-tam sa aj tak este raz vratis?

Mal to by len nakyp z ryze,

zase si to matka zlize.

Ryzu nesies na terasu,

nepode to bez urazu.

Prejst cez lego tankodrom

a dostat sa s ryzou von,

Keď ideš najlepšej kamoške na svadbu a chceš, aby bola svadobná pohladnica naozaj k veci ;) 

Ideš konečne ku kaderníčke. Že si ale dobrá, svedomitá matka, ponúkneš manželovi, aby šiel spolu s dieťaťom s tebou.

Dieťa ti trhá plášť z krku, aby sa dostalo k tvojim prsiam. Už sa síce nedojčí, ale to čo ti ostalo z pŕs si celkom rado pochytá.

Ked sa jej nepodarí zlikvidovať plášť, snaží sa dostať pod neho zospodu. V tom si uvedomíš, že súkromie už nemáš nielen na toalete, ale ani vtedy, keď máš hlavu v umývadle a máš slastne krochkať od tej dlho vytúženej šampónovej masáže.

Dieťa neuspelo, a tak sa vypýta na kolená. Kým ťa kaderníčka fénuje, dieťa s víťazoslávnym výrazom v tvári zaborí ruku pod plášťom do výstrihu a užíva si s tebou teplý vánok z fénu. Kaderníčka sa len usmeje a povie : "Ešteže tu máme tie plášte."

Veru tak, vďaka vám za tie plášte. Prosím si jeden veľký, do ktorého sa celá aspoň na pol dňa zamotám.

A tak si ideš s potomkom k lekárovi. A že silno ľúbiš pondelkové kolóny, tak si rovno vyberieš termín o 9tej v Bratislave. Keďže už dva roky nepracuješ, aspoň si zagundžuješ v zástupe aut ako ti pracujúci. Super pocit.
Dostať dieťa do auta bolo asi také ľahké, ako obuť si lodičku na froté ponožku. Zoberieš dieťa na ruky a vyskillovanými manévrami schmatneš zvyšnými končatinami svoju bundu, tašku, fľašku, obedár, kľúče. Víťazoslávne sa vytrepeš von. Zatváranie dverí si nedomyslela, ale máš lakeť a neváhaš ho použiť. Zabuchneš! A polka veci ti v tom spadne na zem. Dieťa sa udržalo, chvalabohu.
Obedár sa rozpleskol. Čerstvo prebudený pes to poňal ako pozvánku k raňajkám. Snaží sa ňufákom otvoriť časť s makovkou. Položíš dieťa a bojuješ o makovku. Medzitým sa dieťa snaží dostať k susedovcom. Schmatneš obedár aj dieťa a v tom si uvedomíš, že dieťa má papuče. Utekáš naspäť obuť topánky. Dieťa sa na tejto estráde baví a ty si už prepotila sveter. Naložíš seba aj dieťa do auta. Zapneš CD a šťastne si spievaš Sedí mucha na stene. Vďakabohu za takéto songy!

Vypulírovala si domácnosť a naleštila kuchynskú linku. Spraviť par lokší by mala byt teda hračka.

Vytečené nervy, vytečené cesto.
Lokše takých tvarov, že by si tromfla aj uja zo stánku na vinobraní po dvoch litroch burčiaku. Najlepší kúsok vyzerá ako jedlé tango nohavičky.
Hrúbka a tuhosť taká, že Fred Flinstone by mohol jeden z tvojich skvostov nosiť ako rezervne koleso.
Po polhodinovom spratávaní bordelu v kuchyni si šťastná, že si dostala dolu cesto z valčeka, dosky, misky, umývadla a linky. Kačka by bola pri pohľade na tu kulinársku tragédiu tiež šťastná, že to ma už za sebou. Dobru chuť!

Cely vesmír sa spojil, aby si si nemohla vychutnať to vytúžené cappuccino s teplučkou našľahanou penou po tom, čo si sa vláčila v horúčave po meste 2 hodiny, aby tvoje dieťa spalo 20 minút.

Zomelieš kávu, napeníš mlieko. Si hrdá, lebo si to napenila ako pán barista. Dáš páku do espressa a tešíš sa. V tom ti páku vyrazí von, pretože si ju zle dotiahla pri tom, ako si vyzývala svojho potomka, aby nevykladal 500x tie hrnce zo skriniek.

Kávový prach je všade. Linka, zem, tvoje nohy. Potomkovi je to vtipne. Rýchlo spratuješ, aby si mohla dokonať dielo a pena nespadla. Vypadne ti odpadkový kos z rúk. Dvojitý bordel! Potomok rozobral pokrievku z hrnca. Naháňaš ho, aby ti vrátil úchytku aj skrutku. Nechceš, aby ju predsa zjedol. Potom sa snažíš preliezť horu hrncov, umiestniť ich po 501x tam, kam patria. Potomok medzitým vyhádže tvoje veci z krabice z prace - spinky, fixky a tak...Rýchlo to vytrepeš hore na skriňu mimo dosah - tu krabicu, nie dieťa. Sadneš si ku káve. Pena ešte celkom neklesla, srdce ti plesa. Príde potomok, ťahá ta za ruku do pracovne, chce si kresliť. Posadíš si ho na kolena. Vezmeš si kávu do rúk a cítiš tu arómu. Áno, pokakala sa! Utekáš prebaliť. Cez to všetko máš stále chuť na tu poondiatu kávu. Utekáš po ňu. Pena klesla. F*ck it. Vesmír mi nepraje.