Manželský pár očakáva návštevu. Muž ale stále behá v slipoch, tak mu žena hovorí:
"Prosím ťa obleč sa, už čochvíľa je návšteva tu."
Muž: "Ja som schválne v slipoch, aby videli aký som chudý, pretože mi nechceš variť."
Žena: "Tak vieš čo, daj si dole aj slipy, aby vedeli, prečo ti nevarím."
Poštár zazvoní na dvere domu. Otvorí mu sedemročné chlapča s pivom v ruke a fajčiace obrovskú cigaru. Prekvapený poštár sa pýta:
Ehm... No... Ahoj, rodičia sú doma?
Chlapča si potiahne z cigary, vyfúkne na neho dym, odklepne popol na koberec a znudene prehodí:
Čo myslíš, sú?
@swordka perfekten 🙂 to zivot priniesol 🙂
Traja muzi sa rozpravaju, ze ich zeny podvadzaju... Ako na to prisli? Prvy hovori, ze ho zena asi podvadza s golfistom. "Ako si na to prisiel?" On na to:"pod postelou som nasiel golfovu lopticku..." Druhy hovori, ze ho zena podvadza s tenistom, leno nasiel pod postelou tenisovu raketu... Treti zbledne a je ticho... "Co sa stalo?" pytaju sa dalsi dvaja... "Mna musi podvadzat zena s konom..." "A to uz preco?" Odpovie: "pod postelou som nasiel dzokeja...
TOTO JE MÔJ NAJOBĽÚBENEJŠí VTIP 🙂
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "do*ebal".
- Judáša neoznačujeme za "zku*veného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne, odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do pi*e".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
Dôležité: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
Kohút príde každé ráno do kurína,vybozkáva všetky sliepky no poslednej len vytrhne jedno pierko.Toto sa opakuje tyzdeň každé ráno,no sliepka už nasratá že čo sa deje,prečo ju nikdy nepobozká len jej vytrhne pierko,tak sa rozhodne že sa ho na to spýta.Ďalšie ráno príde kohút zas,a sliepka naňho hneď vybehne.Počúvaj ty prečo stale bozkávaš len ostatné sliepky no mne len vytrhneš pierko?Kohút na ňu len žmurkne a hovorí:teba chcem vidieť nahú bejby 😉
Príde 130 kilová Dora ku gynekológovi a sadne si na kozu. Gynekológ sa
chvíľu prizerá a potom hovorí:
- Pani, mohli by ste si prdnúť, nech sa zorientujem...? 😀
Pasu sa byk a krava, su oddeleni ostnatym drotom. Prihovara sa byk krave:,, Ja som bycek, ty si krava, ako ti tu chuti trava? " ,, Ty nie si bycek, ty si vôl, inac by si pri mne bol!" Byk sa nastve, chce preskocit plot a pritom si odtrhne gulky a vravi:,, Mas ty pravdu, ze som vol, vajcia som si odtrhol!" 😉
Muz pride za lekarom na prehliadku a ten sa ho pyta:
-Pijete?
-Obcas si dam jeden -dva poldecaky, alebo dake pivko, ale ked ma chyti slina, stiahnem aj celu flasu..
Lekar sa pyta dalej...-Fajcite?
-Prilezitostne si dam jednu-dve cigaterky, ale ked ma chyti slina, vyfajcim aj celu krabicku.
-Sulozite?
-Tak 3-4 krat do mesiaca...
-Hmmm, to nie je bohvieco
-Ale pam doktor, na knaza z malej dediny slusne 😉
Muž a žena sa zrazí na autách. Nehoda je škaredá. Obe ich autá sú úplne na maderu, ale nikomu sa nič nestalo...
Keď sa vysúkali z áut, hovorí žena mužovi:
"Tak vy ste muž, to je zaujímavé. Ja som žena. Hmm, pozrite na naše autá! Nič z nich neostalo, ale my sme sa nezranili. To musí byť znamenie od Boha. Mali sme sa stretnúť, stať sa priateľmi a žiť spolu až do smrti."
Muž pritakal: "To áno, to muselo byť určite znamenie od Boha!"
Žena pokračovala: "A pozrite sa na toto, ďalší zázrak. Moje auto je totálne na mraky, ale táto fľaša vína je úplne v poriadku. Boh si určite želá, aby sme toto víno vypili a oslávili tým naše šťastie."
Potom podala fľašu muži. Ten súhlasne prikývol, otvoril fľašu a polovicu vypil.
Potom ju podal späť žene. Tá vzala fľašu, zavrela jej a vrátila muži do rukou.Ten sa jej spýtal: "Vy nebudete?"
Načo mu odpovedala: "Nie. Ja počkám na políciu ...