Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri
    Príspevky pre registrovaných používateľov sa ti nezobrazujú.
    ursul
    7. feb 2017    

    Nazdarek,keby a niekto hľadal tak žijem,makam😂😑 a ešte nefajcim uz je to desiaty mesiac a stále chcem fajčiť a vôní mi to je to strašne ....na dotazy rada odpoviem😁😁😁😁😁😁

    Jasná vec😁😁😁😁

    😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

    Kto uhadne čo znamená táto kresba je king😁😁😁😁😁😁😁

    Akože mi dôjde od BILLY dosť nechutné pýtať za loptosov 1,99e za dvadsať kupónov,ktoré ziskas za 100 e nákup,akože to čo je toto???? Môžu sa hanbiť 👽👽👽👽

    👀👀👀👄👄

    👏👏👏👏

    ursul
    7. okt 2016    

    Citlivé povahy necitat.....😁😁😁😁

    😁😁😄😄

    😁😁

    Toľko srdiecok?????😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘 dakujem

    Spaldove ženičky co vravíte na spaldovu múku z lidla? Dakujem

    Vychytane..................

    Konečne kráčame správnym smerom .... Zemiaky sú drahšie ako banány. Z údajne zdravého rybacieho mäsa, vytečie polovica vody. Mäsové výrobky neobsahujú mäso. V akciovom letáku Kauflandu je 30 inzerátov na požičanie peňazí. Jogurt obsahuje 45% mlieka. Bravčové rebrá sú drahšie ako bravčové stehno. Aj behom reči s kamarátom telefonujeme. Čím viac vecí máme, tým viac túžime po ďalších. Náš mobil má toľko funkcii, že sa nimi chválime priateľom, ale pre život sú nevyužiteľné. Slivky dovážame z Argentíny, maliny zo Španielska, cesnak a cibuľu z Peru .... Štátny sviatok je dôvodom opiť sa, ale prečo je ten deň sviatkom to 90% ľudí nevie. Plačeme pri pohľade na opustené psy, ale opustení ľudia nás nezaujímajú. Slovo ďakujem nahradilo "čo za to". Maslová buchta má záruku 12 mesiacov. Kilo sušeného slepačieho hovna je drahšie než kilo kuracích stehien. V meste máme 200 pizerii, ale vepřo knedlo si nedám nikde. Návšteva kultúrnych pamiatok vyjde rodinu na 100 Eur. Polovica rodičov nemá peniaze na to, aby svoje deti poslali na lyžiarsky kurz. Doma denne gruntujeme, ale odpadky hádžeme mimo popolnice. Na televízii večer prepíname aj 25 programov, ale nájdeme len varenie celebrít, reality show, alebo reklamy. Svojim blízkym pošleme aj tridsať stupídnych esemesiek, ale ani raz sa neopýtame ako sa majú. Pod pojmom kultúra sa nám vybaví návšteva multikina. Zaobstarávame si na splátky nadupané autá, aj keď len raz do týždňa ideme do supermarketu a raz mesačne navštíviť svojich rodičov v dome dôchodcov. Najpredávanejšie knihy sú kuchárky každého, kto sa objavil v smotánke, životopisy pseudohviezd a horoskopy. Existuje 30 časopisov pre ženy, ale ani jeden pre normálne ženy. Najčítanejším článkom na nete v rubrike kultúra, bol ten, ako si Hanychová žehlila nohavice na tele naparovacou žehličkou a opálila si frndu. Ešte nieco? Ano! Ministerka zdravotnictva je stavebná inžinierka.

    ursul
    7. sep 2016    

    @larsen to ty??? Toľko upozornení a ja ,že mi niekto pozícia knihu😁😁😁😁

    ursul
    7. sep 2016    

    Zienky nemá niekto a nepotrebuje???Ďakujem😚😚

    ursul
    4. sep 2016    

    Tragický vtipné 😱😱😱😱😱

    (5 fotiek)
    ursul
    4. sep 2016    

    Nehadzme ich do jedného vrecA😁😁😁😁😁

    ursul
    1. sep 2016    

    Pred styrmi mesiacmi som sa pýtala či je tu nejaká bábika co prestáva fajčiť...Tak hlásim ze este stale sa snažím nefajčit a nefajcim

    Skontrolovane😁😁😁

    A ešte zbožňujem tulipany

    😁😋😋

    Ty Kokos tu sa niekto niečo spýta a ani bu a a za odmenu mi chodia upozornenia,ktoré ma nezaujímajú,sa chovajte trochu. ĎAKUJEM

    @helencek všetko najlepsie drahá,som rada,že si aká si....😘😘😘

    Uhm...😁😁😁😁

    Baby Kleopatra z Turca vážne zomrela? Neviete?

    ursul
    7. aug 2016    

    😁😁

    ursul
    5. aug 2016    

    Kuklác kopol do macky😁😁😁😁 to čo je? Asi jej mal dohovoriť😁😁😁😁

    ursul
    4. aug 2016    

    👍👍👍👍👍

    ursul
    4. aug 2016    

    Cigánka mi chcela vrátiť,neznášam to...Tak som na ňu vyhukla,že aj ja viem vestit a vidím do nej,,,Kokos skončila okamžite otravovať.. to je moja rada ako sa zbaviť otravnej ciganky😁😁😁😁😁😁

    ursul
    2. aug 2016    

    Syn hovori matke, "mami, dnes sme si na skolskych zachodoch s chlapcami porovnavali a hadaj co?! Mam ho najvacsi!"
    "Ale to je samozrejme synak, ved si ucitel." odpoveda mama.