a este taka otazocka ako davate spinkat male..bo tu mi dr povedala ze na chrbatik mam davat a v ziadnom pripade ni na brusko...
Baby poradte mi prosim..mozem jest banany ked kojim?alebo mate niekto daku web stranku kde je pisane co sa moze a co nie jest ked sa koji..?vcera som zjedla karfiol a brokolicu a maly mi nespal celu noc..:(
este 5 dni...<3
Manželia po dvadsiatich rokoch manželstva sedia v reštaurácii, jedia a zrazu k mužovi pristúpi krásna dlhonohá blondínka, pobozká ho a hovorí:
- Miláčik, uvidíme sa aj dnes večer?
- Ale samozrejme, kočka.
Blondínka odíde a šokovaná manželka sa pýta manžela:
- Kto to bol?
Manžel pokojne odpovedá:
- Moja milenka.
Manželka dostane hysterický záchvat a vrieska na muža:
- Ty darebák, ja sa s tebou rozvediem, toto nestrpím!
Manžel naďalej pokojne odpovedá:
- OK, rozvedieme sa, ale zabudni na tie dovolenky v Karibiku, norkové kožuchy, lyžovanie v Alpách...
Manželka rýchlo stíchne, nastane napäté ticho, v ktorom manžel pokojne pokračuje v jedle. Okolo prechádza starší pán s krásnou brunetkou, pozdravia sa s manželom, a manželka sa pýta:
- A to bol kto?
- Kolega z práce so svojou milenkou.
Manželka je chvíľu ticho, a potom dodá:
- Pch, tá naša je krajšia...
Tak sme sa nakoniec rozhodli,kedze maly bude anglican ze bude mat aj druhe meno tak ako jeho ocko.Takze sa bude volat Samuel Luca Meller..🙂 Manzel este vymyslel ze mozno Samuel Anthony Meller ale dako sa mi to nepaci..🙂
Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam
chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu
odchádzajú k nemu . Keď už sú u neho doma, ženská beží na
chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala menštruáciu, tak váha,
… ale stále má strašnú chuť na sex, tak sa to snaží ignorovať, vlezie k nemu do postele a milujú sa celú noc.
Ráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá posteľ od krvi!
Tak rozmýšľa, čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to
najhoršie.
Tak ide pozrieť nože – všetky čisté, ide pozrieť
pištoľ – tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju
tvár do zrkadla a skričí:
- dooo p..i, ja som ju zožral!!
Toto píše sám život... Autor: Mirka Abelova: "Bola som v lekárni po lieky kamarátovi. Predo mnou v rade stala starká, s receptom a kartičkou poistenca v ruke. Tenkým hláskom sa spýtala lekárničky, koľko tie lieky budú stáť. 12.60 - znela odpoveď. Koľko? 2.60? Spýtala sa nahluchla babka. Nie, teta, nie 2.60, ale 12.60. Starká zostala stáť, sklonila hlavu. V ruke ten recept a kartička poistenca. Tak čo, chcete tie lieky? - spýtala sa nevrlo lekárnička. Stará pani sa len potichu otočila, povedala ďakujem a pomaly vyšla von. Zaplatila som svoje lieky a keď som vychádzala pred lekáreň, našla som ju sedieť na stoličkách, čo tam sú a plakať. Potichu, poriadne sa zadusajuc. -Pani, čo sa deje, potrebujete pomôcť? - pýtam sa. Nie, ďakujem, len som si prišla vybrať lieky a nemôžem si ich dovoliť. Plač. Áno. Som hlúpa a možno debilná, že sama s R. pomaly nemám čo žrať. Ale tých 12 eur, ktoré som s ňou pri okienku za lieky zaplatila, boli dobre využité. Pani sa rozplakala opäť, tentoraz ale asi z vďaky. Pýtala si odo mňa adresu, že ona si niekde požičia a tie peniaze mi pošle. Odmietla som. A MOJA OTAZKA AJ DOVOD, PRECO TOTO VLASTNE TU PISEM JE: AKO MOZE TENTO NAS SOCIALNY STAT, STAT, PRE KTORY STARI LUDIA PRACOVALI X ROKOV, AKO MOHLI VSETKY TIETO VLADY, KTORE TU OD SOCIALIZMU BOLI, AKO MOZE DOPUSTIT, ZE SI STARA PANI NEMOZE DOVOLIT KUPIT LIEKY??? KTO MI TOTO VYSVETLI? KDE SU VSETKY NASE PENIAZE, KTORE SA TU ROZDRBAVAJU HOROM-DOLOM???? DOKEDY ESTE TOTO VSETKO, CO SA V TOMTO STATE DIALO, DEJE A BUDE DIAT, BUDEME MY OBCANIA TOLEROVAT???" Priatelia čo dodať... Podporte zdieľaním, nech to vidia aj naši politici, ktorí používajú facebook vo veľkom na to, aby sa chválili s tým, čo "spravili". Je to na zamyslenie.
Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Neví, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání. Tak první blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala. Rázem jí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave. Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. Stane se z ní černovláska, ta najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje. Třetí chce být ještě chytřejší, než druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě.
1. Mala k nám prísť návšteva, v chladničke vymetené a tak som poslala svojho muža do hypermarketu nakúpiť. Vravím mu: "Drahý, v kuchyni máš lístoček, čo kúpiť", - a išla som upratovať. Sadol do auta, odišiel a za 15 min. telefón: "Prosím ťa, ako mám kúpiť 250 gramov hladkej múky?" Miesto lístka (veľkého ako krava) s nákupom, mi zobral recept na koláč, ktorý som mala položený pri počítači a šiel podľa toho nakupovať. 2. Pobavil ma, keď mi zobral v sprche peelingový sprchový gél a vraví: "Prosím ťa, ako to tu máš dlho? Veď je v tom nejaký piesok či čo, je to pokazené, nie?" Môj syn bol na jeseň so svojim otcom cez víkend na horách. Prišli a ja sa pýtam, že čo to má syn na sebe? Otecko odpovedá, že vraj som mu asi kúpila nové tepláky, nie? Syn tak behal celý víkend vonku v pyžamových nohaviciach. V čom spal, netuším... 4. Je to už dávno, dcéra bola v jasličkách. Otecko ju šiel konečne po prvý krát vyzdvihnúť. Hovorím mu: "Malá má kýbliček". Pre nás ženy je samozrejmé, že sa jedná o značku na skrinke s oblečením. Čo myslíte, že hľadal? Áno, samozrejme hľadal kýblik, v ktorom ma dcéra oblečenie.5. On je detailista, presný matematik, ale je potrebné úplne presne pomenovať položku, ktorú chcete kúpiť, pretože inak neprinesie nič. Tak napríklad: "Šľahačku nemali". "Nemali? A pozeral si sa tam vedľa jogurtov?" "Áno, pozeral, ale nemali! Mali tam len 12% a 18% smotanu na šľahanie, ale šľahačku nie! A nerob zo mňa blbca!" 6. Môj muž len tak mimochodom vraví:"Ja som ani nevedel, že máme práčku so sušičkou!" Ja na to: "No, to teda nemáme." On: "No, to je čudné, ja som vypral prádlo a keď som ho vybral, tak bolo suché! No, ale aj tak som ho zavesil na balkón, aby preschlo!" Áno, prádlo bolo suché, pretože nepovolil vodu! Práčka prala naprázdno, on vybral tie svoje smradľavé a špinavé ponožky a ešte ich zavesil na balkón! Muži to jednoducho vedia🙂
7. Ja som nedávno môjho drahého nachytala, ako utiera prach na televízore svojimi ponožkami. Na môj zdesený výkrik reagoval slovami: "No čo, aj tak sa budú prať..." 8. Môj muž išiel raz na služobku a miesto sprchovacieho gélu si vzal môj kondicionér na vlasy. Keď som sa opýtala, čo s ním robil - vraj umýval sa, len mu bolo divné, že to nepení, ale asi vraj nejaká novinka... 9. Môj muž miluje tie sladké čokoládové tyčinky. Pri nákupe ukladáme všetko do tašiek piate cez deviate a doma to ukladáme čo kam patrí. Manžel bol iniciatívny a sám začal vybaľovať nákup a svoje milované tyčinky si odniesol do svojej zásuvky. Lenže sa mu k tým dobrotám primiešala aj jedna malá náhradná kocka do WC, čo sa dáva do záchodovej misy. Večer pri telke počujem ako vždy typické rozbaľovanie a šušťanie, chrupnutie, cucanie a zrazu vyskočil z pohovky, rozsvietil a reval: "Fuj, čo to robia za hnoj, zase nejaká novinka..." No skrátka, mlsný ako pes a už nevie čo by zožral. 10. Bola som v pôrodnici a chcela som od manžela nech mi kúpi balenie neperlivej vody, prsné vložky a toaletný papier. Dostala som balenie minerálky, odličovacie tampóny a papierové kuchynské utierky. 11. Uvarila som hrachovú polievku, dojedli sme ju a ja som napustila vodu do hrnca, aby sa odmočil. Druhý deň som prišla z práce neskôr ako manžel a pýtala som sa či má hlad. Odpovedal, že dojedol tú polievku... 12. Manžel šiel na služobku do Francúzska. Pýtal sa ma, čo by som chcela ako darček. A pretože si radšej oblečenie, parfémy a šminky kupujem sama, tak vravím: "Napríklad nejakú pleťovú masku na tvár." Ráno pred odjazdom ma budí:"Prosím ťa, aké máš číslo tváre?" 13. Včera som kúpila chlebové placky. Dala som ich do zásobníka na chleba a keď môj muž dostal hlad, prišiel za mnou s tými plackami a pýta sa: "Je toto na jedenie?" Ja, práve v dobrej nálade mu vravím:"Nie, to je nový toaletný papier." A on odpovedal:"Tak prečo to je medzi chlebom?" NO NIE SÚ TÍ CHLAPI NA ZJEDENIE 🙂...?
Rodina Simpsonových bydlí ve 28. patře.
Jdou zrovna domů z nákupu a zjistí, že nejede výtah.
Tatínek řekne: Půjdeme po schodech a každý z nás řekne nějakou humornou historku
Tak začíná dcera, ta skončí s vyprávěním v osmém patře a pokračuje maminka se synem. Už jsou skoro nahoře a maminka povídá: Teď by si měl říct nějakou ty táto.
Udýchaný tatínek prohledává kapsi a říká: Já mám jednu, ale moc humorná není. Klíče jsem zapomněl v autě!
Štyria kamaráti sa už dávnejšie dohodli, že si spravia poriadnu rozbíjačku na stanovačke. Ale dva dni pred stanovačkou zrazu hovorí jeden z nich: Sorry chalani, frajerka ma nechce pustiť, tak si to užite aj bezo mňa... Ostatní samozrejme nasratí. Ale tak už mali všetko pokúpené, tešili sa, a tak sa rozhodli, že idú. O dva dni ráno prídu na miesto, štvrtý kamarát už tam, stan postavený, v ohnisku horí oheň, drevo nachystané na celý víkend. Tí sa ho pýtajú, ako je to možné, veď im vravel, že nemôže. No páni, včera večer si sedím na gauči, pijem pivo, pozerám futbal. Zrazu sa frajerka ticho prikradla, zakryla mi oči, a keď mi ich pustila tak stála v novej priehľadnej bielizni. Potom ma vzala za ruku do spálne. Tam horelo sto sviečok, po zemi ružové lupene a na posteli putá. Povedala, nech ju pripútam k posteli. Keď som tak urobil, tak pokračovala: -.- Teraz môžeš robiť, čo len chceš! -.- NO PÁNI, A TAK SOM TU!
Svokra varí v kuchyni guláš. Malý kocúr sa pritúli k jej nohe a mňaukaním si vyprosuje kúsok mäsa. “Vypadni!” kričí naňho svokra a odkopne ho do kúta. Vzápätí prichádza zať z práce, posadí sa k stolu a svokra mu hovorí: “Uvarila som výborný guláš len pre teba.” a naberie mu plný tanier. Skôr ako začne jesť, pritúli sa k nemu kocúr a prosí ho o kúsok mäsa. Zať mu hodí kus mäsa so slovami: “Daj si miláčik.” Kocúrik mäso zhltne a hneď leží rozpleštený na zemi a nedýcha. Zať sa naserie a zakričí na svokru: “Tak otráviť si ma chcela ty krava sprostá!” a vypáli jej facku. Kocúr pootvorí očko a pomyslí si: “To máš za to, ty k*rva lakomá!”
Baby poradte mi,co robit,chrbat-krize ma strasne bolia.v noci som sa az zobudila na bolest krizov..nejake cviky ci masaze?
Komu dakujem za srdiecko..? 🙂
baby v ktorom tyzdni sa zacinaju zvacsovat prsia....ja som v 5 tyzdni a este nic..ani nemam nejake divne chute..ani nejam vela..je to normalne?
