Tentokrát to nebude len týždeň zo života mamičiek, ale aj zo života lenivej gazdinky. A tiež uvidíte na vlastné oči obľúbené koníkovské motto: Karma je zdarma 🙂

• Tamarka (6 r.) pozerala Rodinné prípady a čuduje sa:
  „Čože? Ona ešte nešla na výšku a už ide robiť?“
  Ja: „Aj ja som hneď po strednej išla robiť, všetci nemusia ísť na vysokú školu.“
  T: „Tak preto, keď sa ťa niečo pýtam, niekedy povieš, že nevieš!“

• Keď sa zbalíte na dovolenku a váš kocúr sa pribalí:

• Perla od Vivien:
  „Keď budem veľká, budem mať deti a ty a tato budete babka a dedko.“
  Vravím jej: „Áno, už budeme starí.“
  „No a tie deti vám dám, aby ste sa o ne starali!“
  „Dobre. A ty čo budeš robiť, keď sa my budeme starať o tvoje deti?“
  „Budem doma počítať svoje peniaze.“
  ... má v tom jasno už teraz.

• Z môjho dieťaťa bude určite statik:

• Starší dvaja ma trošku rozčúlili, lebo sa hádali a zobudili najmladšieho, tak im vravím, že ich dám na pár dní k babke, nech zmenia vzduch a trošku sa skľudnia.
  A Lucia pohotovo: „Mamka, ale ty nemôžeš babku potrestať za to, že my sme boli neposlušní!“

• ... zo života lenivej gazdinky. Uschli aj tak:

• Išli sme autom na výlet a hovorím mužovi: „Zamkni malú do chladničky.“
  (Chcela som povedať do sedačky).

• Keď chceš zabaviť deti:

• „Maminka, poďme si z piesku stavať hrad, ja sa budem pozerať, aby som si nezašpinila ručičky...“ No čo jej na taký návrh hry povedať?

• „Mamka? Detská šunka je z detí?“

• Tak konečne som si spravila kávu, položím ju na balkón, hovorím si - uspím malú a v kľude vypijem. V tom za mnou príde malý a stále: „U káva kač, káva kač.“ Reku áno, v telke je kačka, ale nevedela som čo mysli tou „káva...“
  Ale po príchode na balkón som zistila. No a nemiluj ho:

• Včera sme sa boli kúpať a ako mi trčala z vody len hlava d*bla ma včela presne do stredu čela. Celý večer sa na mne smial, že vyzerám ako jednorožec.
  Dnes loví osu v kúpeľni a hádajte, kam to schytal? Keď som ho zbadala, ranná káva mi prepláchla nosné dutiny, slzné kanáliky a hádam aj ušami vystrelila von. To proste nevymyslíš:

• Syn (2r 3m) ma obdobie hučania za všetko - aj čo sa nestalo. Natešená, že konečne zaspal, že si na 2 - 3 hoďky oddýchnem (toľko spí štandardne)... keď zrazu po 45 minútach počujem, ako lezie z postele dole, otvárajú sa dvere. Vypleštím oči, ešte raz pozriem na hodiny, rýchlo si ľahnem na posteľ a tvárim sa, že spím, dúfajúc, že si vylezie ku mne a bude spať ďalej.
  Po asi minúte intenzívneho cítiaceho zízania na mňa, zo vzdialenosti jeden milimeter, otvorím oči a on široký úsmev: „Kávu? Dáme?!
  ... a bola som vybavená.

Ďakujem sa váš čas 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

Videli ste už variť Batmana? Alebo viete, ako môže človeka zmohnúť jedna káva? Tak čítajte, dozviete sa 🙂

• Boli raz u nás známi (manželia) na návšteve a ona sa rozplývala, že aká je tá naša Adelka krásna, milá, zlatá... a zakončila to ospevovanie otázkou:
  „Ale, po kom ty si taká pekná?“ A ešte tam aj dala taký začudovaný tón.
  S manželom sme na seba prekvapene pozreli, dalo sa to pochopiť rôzne... a na to jej môj muž hovorí:
  „Keď sa oholím, uvidíš!“

• Keď doma varí Batman:

• Dnes som vysávala byt a keď som došla do obývačky, našla som toto. Zaspať v takejto polohe a pri hluku, ktorý robí náš „najmodernejší“ vysávač, je fantastické. Nakoniec som povysávala obývačku okolo nej a ona čo? No spala!

• Tak už aj u nás bolo tých povestných 5 minút ticha:

• Lenka (2 r. a 10 m.) kričí na tatíka, ktorý odchádza do práce:
  „Pa paaa tati, strašne ťa ľúbim. Tati a vieš čo? Dobre sa zabávaj!“

• Keď musíš, tak musíš... Káva ho zmohla:

• Dávam krtka (3r.) spinkať. Staviam sa z postele, odchádzam a v duchu si hovorím, ako rýchlo zaspal.
  V tom si v postieľke sadol a prehovoril: „Žena!!! Kde ideš?“

• Takže ja už rajčiny oberať nemusím. Malý to „odmakal“ za mňa:
  
• Bola som na masáži v Tatralandii. Keďže to bola až hodinová masáž, dali sme sa s masérom do reči. Hoci som z Trnavy, zistili sme, že pozná moju mamu, kedysi dááávno spolu pracovali na Liptove.
  Pánko zaspominal na stare časy a zrazu mi hovorí:
  „S mamičkou sa ale vôbec nepodobáte. Ona bola krásna žena.“
  Hmmm, že dík za úprimnosť 😀

• Ideme von - ja, Tomáš (3 r.) a Filip (1,7 r.)
  Obúvam sa a môj Tomáš videl, ako mi pri zohnutí trošku vyšli cici von z výstrihu. Hovorí: „Oooo, mamka, aké veľké cicky máš!“ Pozriem naňho, že OK.
  Pokračuje: „A to máš také veľké aj vajcia?“
  Kokso... no ako na to reagovať? 😀

Ďakujem, majte krásne dni 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

Opäť prešiel ďalší týždeň a ja tu, za zvuku hrmenia a burácania, zas dávam zozbierané srandosti od vás 🙂

• Keď princezné pracujú:

• Keď zistili, že ten kakaový rožok je už iba jeden:

• Keď je spánok silnejší ako hlad:

• Keď nevieš, čo si máš obliecť:

• Dokosila som trávnik, hodila rýchlu sprchu a kinderká: „Mamiii, poď sa s nami zahrať na zoo.“
  Ja: „No nejdem deti, práve som spláchla jednu minizoo zo seba, chcem si na chvíľku sadnúť a nič nerobiť...“
  Ale boli neodbytné a keby som vedela, čo ma čaká, idem aj skôr... a tak si už polhodinu ležím zazipsovaná v trampolíne, dohadujú sa, čo mi donesú jesť a piť a radšej sa nepýtam, čo za zvieratko to som:

• Artur (snílek): „Si na záhrade nájdem nejakú paličku a budem čarovať abraka-dabra.“
  Šani (realista): „To ti nebude fungovať.“
  Artur (vždy pripravený): „Bude! Dám tam baterky.“

• Tamarke (6 r.) som vysvetľovala, že v prírode bývajú väčšinou samčekovia krajší a farebnejší ako samičky. A pýtala som sa jej, čo si myslí, ako je to u ľudí.
  T: „No tatino je krajší, ale teba mám rada, neboj sa!“

• Ja v obývačke, muž v kuchyni. Zrazu počujem obrovský rehot:
  „Mámo, ty jseš už úplne mimo, nechala si strouhadlo na sýr v lednici a sýr je zas v kuchyňské lince“ - hovorí muž, krútiac hlavou a klepkajúc si na čelo.
  Na to mu, s chladom Angličana, odpovedám
  „Jediný, kto dnes strúhal syr, si ty, láska moja.“

• Už som poplietla všeličo: listkový bob, hodinkové náramky, otočne opačené. Ale top bola božená kunda.

• Dnes po logopédii sme si dopriali zmrzlinu. Nejako mi z nej nebolo dobre na brucho a hovorím malému, že musím rýchlo na záchod. Vošli sme do Costa Cafe, okolo ktorého sme prechádzali a hovorím slečne:
  „Prosím Vás, mohla by som ísť k Vám na WC?“ A ukázala som na malého (aká super výhovorka). Baba veľmi milá, že jasné a tlačí mi z kasy papier s kódom... keď tu a syn na plné ústa:
  „Teta rýchlo! Maminke treba kakať!!!“
  ... Koniec, zomrela som tam na mieste!

Ďakujem za prečítanie, majte pekný čas 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

Ahojte moje milé. Viete aké majú túžby malí prváčikovia po ťažkom školskom roku? Či ako ešte inak (okrem miliardy iných využití) použiť vynález storočia - vlhčené utierky? Alebo aký je rozdiel medzi vajkom a vajkom? Všetko sa dozviete práve tu 🙂

• Detská úprimnosť nadovšetko. Včera sme robili lievance a keďže nám ostali, dnes sme ich zaniesli deťom od susedov. Tie tu teraz zvonili, že:
  „Teta, tie lievance boli také dobré, že my si vás budeme za ne pamätať, aj keď umriete!“

• Dnešná debata s mojim najmladším pri jedení - pri obede mal podopretú hlavičku, veľké starosti štvorročného dieťaťa. Pýtam sa ho:
  „Riško, čo sa stalo?“
  On: „Hnevá ma frajerka!“
  Zabehlo mi, zakrývala som prekvapenie a úsmev, predsa, vážna vec: „Juj a ty máš frajerku?“
  On: „Áno.“
  Ja: „Odkiaľ?“
  On: „Z obchodu... ale asi ju vrátim!“

• Idem vyložiť nákup a ona si zatiaľ našla zábavu. A už stíha aj dlážku utierať namiesto mňa a ja si môžem v kľude vypiť kávu.
  Poučenie: Nenechávaj vlhčené utierky v kočíku.

• Deti a ich sklamanie z nás. Napríklad môj Kristián: Urazený, že mu nechcem kúpiť Ariel kapsule (a on ich potrebuje do svojho obchodíku).
  Že mu nechcem kúpiť rúž (veď Nelly v škôlke sa tiež rúžuje).
  Že mu nechcem dovoliť ostrihať Šimona (???).
  Ale dnes, zo všetkých tých sklamaní, ktoré som mu spôsobila, som ho ranila najviac – nechcela som mu skočiť do úsmevu!

• Keď moja dcéra zisťuje stav kreditu:

• Do kuchyne vpáli 5 ročná dcéra, cela nadšená s rozžiarenými očami:
  „Mami, mami, na niečo som prišla...“
  Tak opätujem jej nadšenie a uveličene sa pýtam, na čo také prišla.
  „Keď takto skáčem, tak sa pri tom môžem kopať do zadku!“

• Ostal mi v kúpeľni pri prebaľovacom pulte trčať telový krém, na ňom foto nejakej spokojnej panej. Najmenší si ju všimol a ani ho nemôžem z pultu zobrať - najprv ju balil na úsmevy a teraz tu majú s paňou veľmi vážne debaty:

• Štupeľ ma pobavil. Pýtala som sa ho, čo by chcel dostáť za vysvedčenie (prvák).
  Nech si vyberie nejakú maličkosť. Pozrie na mňa a hovorí, že antistresovú vymaľovanku, že už ma tej školy dosť!

• Miško (3 r.): „Mami? Ja som malý Miško. Tatík je veľký Miško. A ty?“
  Odpovedám: „Lucia.“
  A on zdesene: „A ty sa nevoláš mami?!“

• Takto som dnes vybehla až von z bytovky! Pomóóóc!

• Náš trojročný v sprche: „Vieš, čo je strašne zaujímavé, mamina?“
  Krútim hlavou, že neviem.
  „Že ja mám úplne mäkké vajká a sliepka ich má tvrdé.“

• Môjho muža asi robili cez ponožku. Poviem mu: „Pozberaj prádlo, ak začne pršať.“
  Pozberal... ale zabudol ho vonku.

• Stopäťdesiatkrát vravím Emke: „Choď sa prezliecť do pyžama!“
  A ona: „A aj dvojičky pôjdu?“
  Vravím jej, už v nervoch: „Nie! Dvojky oblečiem do skafandra a vystrelím ich na mesiac!“
  A Ema na to: „Aj ja chcem ísť!“

Ďakujem za váš čas, užívajte si prázdniny 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

Máme tu nedeľu, neviem ako u vás, ale u nás práve prší a je to úúúúplne super. A aby to bolo ešte suprovejšie, mám tu pre vás krátky výber, nech sa páči 🙂

• Dedko spí na gauči. Malý Norbert pobehuje po izbe a strieľa z hračkárskej pištole.
  Babka: „Norko, nestrieľaj, dedko spí.“
  Norko: „A s tlmičom môžem?“

• Čo sa stane, keď ostane dieťa samé na 3 minúty a je ticho?
  Kreslí si... teda sa. Veď načo míňať papier:

• Dnes ťažký rozhovor pri kúpaní:
  „Mami, ja tým dievčatám vôbec nerozumiem...“
  „A mne rozumieš?“
  Veľké oči na mňa a že: „Aaale hej, na teba som si už zvykol.“

• Sofia: „Mamiii, môžem si niečo nakresliť na ruku temperovými farbami? Nedostanem otras krvi???“

• Manžel balil baby na výlet. Kukám do ruksaka a tam dva veľké 30 litrové sáčky na odpad. Pýtam sa ho, na čo to je.
  On: „No na grcanie!“
  Ja som sa rozosmiala: „30 litrové?! To môže grcať celý autobus, aj so šoférom!“
  On: „Ale však som im dal aj malé sáčky, tie 30 litrove majú, keby náhodou...“
  Pozriem na tie „malé“ sáčky - a to boli 25 litrové...

• Mám doma otravného pojašeného psa, ktorý vždy strašne dobiedza keď jem. Vždy stojí pri mne na gauči, hlavu má 5 cm od taniera a žobre.
  A sedím si raz spokojne v práci a obedujem, keď tu vletí do kancľu mucha a začne mi sadať na jedlo a pchať sa až do úst, otrava jedna.
  A ako som bola zamyslená, tak som na tu muchu skríkla: „Guči fuj! Ľahni si!“

• „Mamí a ty si sa kedy narodila? Tisícosemsto koľko?“

Ďakujem za prečítanie, majte sa pekne 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

Ahojte moje milé, ako ste sa mali? Verím, že dobre, že ste si užili krásne dni a dnes sa poďakovali svojím tatinkom, že sú super 🙂 Aby bol dnešný deň ešte aj trochu veselý, tak tu máte ešte aj krátky Týždeň:

• Robím marhuľový kompót a pribehol môj skoro trojročný:
  „Jéj, ja ti pomôžem.“
  „Ty si zlatý, budeš mi podávať poháriky?“
  „Nie!“
  „Chces dávať marhuľky do pohárov?“
  „Nie!“
  „Tak ako mi chceš pomôcť?“
  „Pomôžem spapať!“

• „Dianka, čo robíš na balkóne?“
  „Štipcujem, maminka, perinku.“
  A je to jasné:

• Navarila som. Spokojná, že ešte aj na miešaný šalát som sa hecla! Naložím krpatej, tá na to ani nepozrie – klasika, že mama ja nechcem. A ja, už naštvane, sa pýtam:
  „Načo ja ti vôbec varím?!“
  A ona na to: „Tiež neviem, keď my to nechceme!“

• Nezavreté dvere na WC a 5 minút ticha:

• Aktuálne u nás doma: Malá už od 19:30 spí. Ja už ležím vedľa nej a obzerám MK. Keď tu zrazu zo spánku moja malá spustí:
  „Mama, povedz ahoj!“
  Ja samozrejme hrám mŕtveho chrobáka a som ticho. Ona na to: „Počuješ?! Povedz ahoj!“
  Tak teda poviem: „Ahoooj!“
  A ona mi zadre: „No konečne. Ďakujem!“... a spí ďalej.

• Viezli sme Adamka so spolužiakmi (druháci) na oslavu. Jeden z nich rozprával vtipy o blondínkach a potom hovorí: „Minule mi Lujza povedala, že už KONEČNE nie je do mňa. Teraz je do toho prváka - Dávida. Taký som rád.“
  Tak sa ho pýtam, prečo sa z toho tak teší, veď Lujza je také milé a zlaté dievčatko a on na to, s úplnou vážnosťou:
  „Hádam si nebudem brať za ženu prváčku!!!“

• Keď sa vaše deti rozhodnú, že váš čaj potrebuje viac železa:

• Vravím mužovi: „Kedy konečne dostaneš rozum?“
  On: „To si nepraj, lebo keď ho dostanem, určite od teba ujdem!“

• Baby, my už máme o dovolenku postarané. V škôlke mali deti povedať, ako a kam pôjdu na dovolenku. Ten Samko Š. je môj. Majú to vystavené na dverách:

• Dnešný hlod našej prváčky:
  „Mami, pani učiteľka Vierka nás dnes neučila, lebo bola na školníkovi!“
  ... myslela na školení.

Majte sa krásne 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

Ako u vás vyzerá povestných 10 sekúnd ticha? Alebo ako sa hrá novodobý hokej? Aj toto sa dnes dozviete 🙂

• Ten pocit.... Keď sa po celej kuchyni vysypú tie malé čierne srandy na zdobenie koláčov – na porazenie. Ale ten pocit, keď manžel zavolal, že našiel myší trus (vysávač nezjedol všetko) a tie mrchy vliezli dnu určite cez otvorenú terasu a on ich nájde... Na nezaplatenie!
  PS: Ešte chvíľku počkám a potom mu to prezradím, ale na 99% ma prizabije.

• Laurinka sa každú noc preberie zo spánku a sťahuje ku mne do spalne a spí do rana pri mne. A dnes, čuduj sa svetu, neprišla. Ráno otvorí dvere a cela pyšná hovorí:
  „Mamiiiii, ja som v noci neprišla, že?“
   Vravím jej: „Nie, už si asi veľká.“
  A ona sa začala smiať: „Som zabudla, že už je noc...“

• Dobrú chuť!

• Moja malá, dvojročná dcérka, ma obľúbené zvieratko - prasiatko. Miluje obrázky prasiatok, má aj umelé prasiatka, aj plyšové prasiatko, bez ktorého nechce spať. Minule som ho hľadala pred spaním a vravím mužovi: „Nechápem, čo má s tými prasatami, ešte aj spať s nimi musí!“
  A manžel rehot: „To vysvetľuje, prečo tak rada spí aj s tebou!“

• Ideme do škôlky, Terezka na svojom biku s pomocnými kolieskami, v ružovej filtrovanej šiltovke (třpit musí byť), prechádzame okolo rozostavaného domu, kde vpredu posedávajú chlapi s pomalým štartom do roboty a moja Tesi na nich šarmantne, spod svojich flitrov zamáva: „Ahojte parobci!“
  Dobre im oči nevyskočili 🙂

• Hovorím manželovi, že zajtra je MDD a ja neviem,čo mám robiť so štyrmi deťmi. Manžel mi pohotovo odpovie: „Skry sa!“

• 10 sekúnd podozrivého ticha:

• Dnes sme boli v kostole a kňaz na konci oznamuje, za koho bude omša. Hovoril meno a ďalej oznámil, že „za farníkov.“ Malý sa ku mne nahne a pýta sa:
  „Aký typ parníkov to bude?“
  ... holt, technicky typ.

•  „Tatino, dnes sme boli pozerať ujov ako hrajú hokej!“
  Na tom by nebolo nič zvláštne, keby to neboli tety, ktoré hrabali pokosenú trávu na sídlisku...

• Išli sme s mladším synom na nákup. Ako prvý som vložila do vozíka Fernet a zrazu sa vedľa nás vynorila suseda - najväčšia klebetnica široko-ďaleko:
  „Bude oslava, pani suseda?“
  A moje decko zašvitorilo: „Nie, teta, to mamka vypije sama, len tak.“

Ďakujem za prečítanie, vidíme sa 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

Ahojte slniečka, opäť ubehol nejaký čas, nie však taký dlhý ako ležatá osmička a som tu. Čo sa dnes dozviete? Napríklad to, ako stavba ovplyvní každého v rodine, prečítate si príbeh o jednom lízatku (jednej lízanke 🙂), ako sa chlapsky bojuje s kliešťami a ešte mnoho iného. Prajem príjemný čas.

• „Mami, vytiahni Amélku z bruška, lebo tam nemôže dýchať!“
  „Peťko, veď aj ty si bol v mojom brušku a dýchal si tam.“
  „No to áno mami, ale ja som chlap, ja dačo vydržím!“

• Toto dokáže len môj syn:
  Ráno dostal lízatko a samozrejme, ako vždy, mu spadlo na zem. Tento raz sa však zázrakom nerozbilo. Teraz zistil, že ho ešte nedojedol, tak s ním pobehoval a zas mu, ako inak, spadlo na balkóne do zeminy z kvetu. S revom si ho išiel umyť a potom mi lízatko prišiel ukázať, že je čisté. Pri tom, ako si lízatko obzeral, spadlo na psa. Zas si ho išiel umyť a ukázal mi, že je čisté... Tentokrát sa mu vyšmyklo a vyváľalo sa v chlpatom koberci. Pri tom, ako lízatko umýval, sa mu spláchlo do umývadla. Čús.

• Stavba ovplyvní každého člena rodiny:
  „Emka, koľko polievky si zjedla?“
  „Tri kubíky.“

• Štvorročná sa chcela priznať k niečomu zlému, tak začala takto:
  „Mamka, ty si porodila také dieťa, ktoré ti klame...“

• Moje krásne, 30 ročné, si dnes našlo kliešťa na ruke v blízkosti lakťa. Dievčence, takú farbu v tvári ste ešte nevideli, keď mi to chudáčik oznamoval. Tak reku, poď vytiahneme, zamrazila som mu to, no ja grambľavá, rozdrapila som ho polovicu. Oukej, tu skončila sranda, čakala som, že o pár minút budem volať záchranku k infarktu. Tak vravím, skúsime ihlu. Infarkt číslo dva.
  „Lucinka, ja idem radšej na pohotovosť!“
  „Ok lásko ako povieš.“
  Pani sestrička mu bez následkov udrapenú hlavu vybrala a ešte zavtipkovala, že keď ho videla medzi dvermi, čakala, že má minimálne niečo amputované.
  Nuž čo, môj milovaný manželík je tak trošku viac posero 😀

• A vaše deti ako papajú nanuky?

• Preberajú ä, majú si tých par slov s ä zapamätať, tak ju skúšam:
  „Aké slova na ä poznáš?“
  Ona: „Päť, pästičky, smäd, mozog, deväť...“
  Ja: „Mozog? Tam je ä?“
  Ona rozmýšľa: „No nie je... ale vážne nám pani učiteľka hovorila, že aj mozog!“
  Ja: „A nie náhodou pamäť?“
  Ona: „Veď to je to isté!“

• Syn si spieva: „Pod vodou, pod vodou čierne psíča breeeeeše...“
  ... asi je priskoro vysvetľovať 3 a 3/4 ročnému, čo je čierny humor, že?

• Uspávam dieťa, vyše pol hodiny na cicku, konečne spi, po špičkách ho nesiem k postieľke, opatrne položím, ani nedýcham, jemne prikryjem dekou... a na záver miesto monitoru dychu zapnem kolotoč... Hudba, svetlo na celú izbu, malá oči dokorán a je douspávané.

• Odbehnete si na WC a tých 10 sekúnd ticha je priam hrôzostrašných... A potom:

• „Mami, tatinko je kráľ, ty si kráľovná a my sme vaše králičatá.“

• Môj syn vysypal na koberec koráliky. Nechala som ho ich pozbierať naspäť do krabičky. Pretože ich nezbieral na môj vkus dosť rýchlo, nabrala som za hrsť korálikov a vhodila ich do krabičky.
  Povedal: „Nie tak, ty si mi pokazila celý môj život!“
  ... A mám to.

• Ideme na predĺžený víkend ku svokre, tak si pozerám predpoveď počasia, čo budem asi baliť. Sobota 27, nedeľa 28, pondelok 29... fúúú to budú horúčavy. A v tom BLIK! Veď ja pozerám dátumy, nie teplotu!

• Prišla za mnou dcéra, či sa môže ísť korčuľovať do parku. Tak jej vravím:
  „Najskôr si napíš úlohu. Čo máte?“
  „Opísať piatimi vetami obrázok.“
  Poradila si a som pyšná, že za vetami nezabudla dať bodku:

• Vonku teplúčko, tak reku oholím si nohy. Keď už bolo skoro dokončené a v tom muž kričí: „Poď, je tu návšteva!“
  Starká, naši, ujo, teta, bratranci - asi 10 ľudí, usadení, uhostení mojím mužom. Vtom vojdem ja a pýtajú sa, kde som bola, čo som tak dlho robila a ja s úsmevom na tvári:
  „Bola som v kúpeľni a honila som sa.“
  ... tie pohľady, úplne ticho. Keď som sa spamätala, cítila som, že mi horí tvár, no našťastie po tichu nastal výbuch smiechu.

• Išli sme s maličkou ráno z obchodu a spievala si. Tak som sa pridala, že jej pomôžem. Zrazu zastala a vraví: „Maminka nespievaj, lebo budem plakať.“
  A takto skončila moja spevácka kariéra.

• „Mamina, už neľúbim Lukáška, nechcel sa so mnou držať v škôlke za ruku. Ľúbim len teba, tatina, Kubka a salámový chleba!“

• Mala som brutálne silnú migrénu, bolo mi hrozne zle, ležala som na posteli a vravím synovi:
  „Prosím ťa, donesieš mi z kúpeľne, pre istotu, vedro?“
  Počula to dcéra a vraví: „Mami a ja ti zase donesiem hrabličky, lopatku a formičky!“

Ďakujem za prečítanie, majte pekný čas 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

Ej veru, trošku viac vody ako obvykle, pretieklo odkedy som sem dala posledný Týždeň... Odpustite mi to 🙂 Krátky výber len pre vás:

• Bola som s malinkým v nemocnici, večer drobec spí, ja si chcem zobrať na kreslo noviny, pero a mobil. V tom mobil začne vibrovať, volá manžel. Tak dvíham, hovorím, že malý spí a ako zaspal... a do toho sa sťahujem na kreslo ďalej od malého a vravím mužovi, že do prčic, hľadám mobil A on to zaklincoval už celkom:
  „A kam si ho položila zas? Máš ho už?“
  Ešte sa musím pochváliť, že mne to docvaklo ako prvej... 🙂

• Keď nechám mojich chlapov chvíľku bez dozoru a počujem z izby samý smiech:

• Chystali sme sa do Bratislavy. Vravím babám:
  „Jedna pôjde s tatom do Ikei a druha so mnou do Avionu.“
  A Natálka vraví:
  „Podľa mňa by sme mali ísť obidve s tebou, lebo tato bude zúrivý a ty s nami vieš lepšie zaobchádzať.“

• Kúpili sme novú posteľ... už aj odskúšaná... vraj veľmi pohodlná. Mám na sklade viac, pri rýchlom jednaní zľava:

• Cestou zo škôlky - boli sme asi 2-3 km od obce, keď malý zbadal na lúke mačku.
  „Mami, to je mačka divá alebo domáca? A prečo chodí chytať myši tak ďaleko? Veď aj v meste, aj v dedine, žijú myši.“
  Skôr ako som stihla odpovedať, zapojil sa starší syn:
  „Vieš, to je uvedomelá mačka, ona nezožerie hocičo, ona chce BIO-potravu.“

• Hovorím jej: „Daj mi tam viac reďkovky, prosím ťa.“

• Bývame na dedine, dnes sme sa len tak prechádzali hore - dole a akurát, keď sme išli okolo cintorína, tak končil pohreb. Ľudia vychádzali a hrob bol hneď tak na kraji, čiže decká hneď zaujalo, že tam akurát začali chlapi s lopatou hádzať hlinu. A môj najstarší na plne ústa:
  „To čo tam sadia?“

• Toto sme my v lete. A to sú kraťasy:
  (Sára 4 r.)

Ďakujem za váš čas, prajem pekný zvyšok týždňa 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

A tak tu máme máj, lásky čas, nezabudnite sa vyboškávať pod rozkvitnutou čerešňou... a potom si môžete prečítať malé príbehy z Koníka 🙂

• Ideme od mojej maminy. Ja tlačím kočík, staršia ide na trojkolke predo mnou. Za mnou muž s ročnou na rukách. Kuká na kočík a zdesene vraví:
  „Kde je Nelka?!“
  ... a Nelka u neho na rukách...

• Prišli mi nové očné tiene na dymové líčenie. Samozrejme, hneď som išla skúšať, veď na jedno oko stačí. A moja drahá 5 ročná:
  „Mami, si krásna. Ako princezná s rozbitým okom.“

• V sobotu sme boli nakupovať - foto pred a po nakupovaní:

• Mamiiii, aha aj ja mam rúž:
• „Mojinko aha, auto.“
  „Tabrrrr...“
  „Dobre, skúsime postupne. Povedz au.“
  „Au.“
  „To.“
  „To.“
  „A teraz spolu – auto.“
  „Tabrrr!“
  ... vzdávam sa...

• Ty naozaj sedíš s vyloženými nohami a piješ kávičku?
  
  
• Režim nastavený na autopilot - rozmýšľam nad tisíc vecami, čo dnes treba spraviť, vybaviť atď...,  podvedome beriem šálku, cukor, kávu, lyžičku. Naberiem, šupnem do šálky...
  A potom sa preberiem z mrákot do prítomnosti a toť výsledok. No, takto si asi kávu nespravím:

• Kubko sa včera hral vonku s deckami, tak som počas upratovania občas naňho z okna vykukla, či je všetko ok. Zrazu vidím, ako sa chalani boxujú. Tak som si nachystala predslov, ako mu vyčistím žalúdok, keď príde dnu.
  „Jakub, videla som ťa, ako si sa s chalanmi bil!“
  „A fandila si mi???“

• Keď dieťaťu kúpite omaľovávanku a ono sa vám na ňu... A nakoniec prichytíte to najväčšie dieťa, ako si kreslí princezné:

• Učíme sa slovíčka po anglicky a pýtam sa ako sa povie noha? Pripomínam mu:
  „Čo chceš dostať na narodeniny?“
  „Lego.“
  Poviem mu: „A daj preč písmenko O, čo ti vznikne?“
  „Playstation!“

• Rozmnožila sa u nás tzv. „pásomnica stenová“ z rodu centroxifka. Momentálne sa už voči nej vážne neviem brániť, je rýchlejšia ako ja:

• „Zlatko, idem variť guláš. Zbehni mi prosím kúpiť hovädzie kocky 2x. Sú v takej krabici v chladničke.“
  O 15 minút neskôr.
  „Láska, kúpil som ti rôzne druhy a 4x, nech máš do zásoby.“
  V kuchyni som celkom šikovná, ale z tohto guláš vyčarovať neviem. Asi spravím granadír.

•  „Mami, tú pleťovú masku, čo si si kúpila si už skúšala?“
  „Áno, večer som si ju dala.“
  Skúmavý pohľad na môj face: „Aha... Tak nič.“

• Toto vážne neeeeeeeeeeeee:

• „Mami, už vieš čo budeme mať?“
  Už som alergická na tuto otázku, tak som len odvrkla: „Bábätko!“
  „Na obed???“

Ďakujem za prečítanie a prajem krásny sviatočný deň 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

A tak opäť prinášam pár myšlienok toho, čo som si nazhromaždila za dva týždne. Veru dva... snáď to nebude pravidlom 🙂 Tak poďme na to.

• Kráčame s dcérkou na ihrisko, ja tlačím kočík s mladšou dcérkou, ona svoj kočík s bábikou a hovorí mi:
  „Bábika mi práve zaspala. Dúfam, že deti na ihrisku budú kričať potichu.“

• Polievala som kvet a spievala som mu trochu pri tom (vraj vtedy kvety krajšie kvitnú, ak sa s nimi človek milo rozpráva, alebo im spieva).
  Prišla ku mne dcérka (7.r) a vraví:
  „Mami, nečuduj sa ak teraz uhnije.“

• Idem s tatom do práce:

• Keď si konečne nájdete čas a urobíte veľkonočnú výzdobu a kocúr si povie, že aj tak je najkrajší zajac on!

• Už vyše týždňa nechápem, kde malej zmizla jedna topánka, a ajhľa, teraz mi vypadla z mraziaka. Dal ju tam muž ako prišli z prechádzky, lebo stúpila na žuvačku a ani jeden z nás si to nepamätal.

• Moje deti sú tak trocha medzinárodné a keď mal starší 4 roky, za všetko sa ospravedlňoval len po anglicky „excuse me“ – prepáčte. A tak sme boli jedného dňa na Slovensku, v napráskanej čakárni u lekára a Mates si strašne nahlas prdol... Všetky pohľady mamičiek sa upreli na nás. Tak si v duchu pomachrujem, že aspoň uvidia, ako sa môj synátor ospravedlní a posmeľujem ho:
  „Mates? No čo povieš?“
  A Mates sa zvláštne pousmial, otočil sa chrbtom, predklonil a hovorí:
  „Mami ovoňaj! Smrdííím???“

• Dnešnú jazdu nejako nezvládol:

• A aká je superschopnosť vášho manžela?

• Niet nad ten moment, keď mi slečna v kaviarni nadšene s úsmevom poblahoželá k tehotenstvu. Ešte sa kúzelne opýta, či už máme vybraté meno. Tak jej hovorím, že sa bude volať Čokoládový puding so šľahačkou a višňami.
  ... tak jej to teraz chvíľu trvá, kým sa prepadne pod zem.

• Volám dnes priateľovi do práce.
  Ja: „Kúp prosím ťa Zeusovi nejakú kostičku na hryzenie.“
  On: „Ok, kúpim.“
  A tak doniesol kostičku:

• Ja: „Ty si si obliekol pyžamo naopak?“
  Syn: „Nie. To je obojstranne pyžamo.“

• Aj takto sa dá zaspať:

• Včera som malému schovala müsli tyčinku s tým, že mu ju ráno dám. A teraz? Už asi 15 minút chodíme po byte a pomáham mu ju hľadať (večer som ju na nervy zožrala)... Tak idem ďalej trápne hľadať a potom rýchlo mašírujem kúpiť do zásoby...

• S malou sme sa bláznili v izbe a nechtiac, v zápale hry, mi rozbila ústa.
  „Maminka prepááááč, ja som nechcela, ja ti to idem natrieť... Akože ja som doktorka a ty pacient... zavri oči... táááák, hotovo!“
  „A čím si mi to natrela?“
  „No predsa, s čím mi natieraš šušku!“

• Tsss, tak ja prídem zo sprchy a ona s rezňom v ruke... Ešteže nenašla v chladničke otvorené víno:

• Dnes som pomáhala deťom kresliť úlohu do školy a takéhoto uznania sa mi dostalo od detí:
  „Mami, ty ale vieš kresliť, však to ani nevidno, že to kreslil dospelák!“

• Jemu nestačí Sudocrem, on musel vyskúšať aj make-up:

• Oblečiem ráno tepláky. Akosi sú mi voľné, čo som schudla? Obzerám sa v zrkadle, nejak to nevidno. A muž sa rehoce:
  „Čo? Kukáš, či ti sedia aj moje?“

• Sadnem na WC a niečo na mňa z dverí pozerá... alebo keď deti nájdu nalepovacie očká a neváhajú ich použiť:

Majte sa pekne, užívajte si jarné dni (jarné ako jarné, však áno 🙂) a vidíme sa opäť.

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

Ahojte milé moje, premilené 🙂 Tentokrát to bude dvojtýždeň... lebo akosi nevydalo. Tak prajem príjemné čítanie a zabavte sa.

• Jakubko (7): „Maminka dnes ostali spolužiaci po škole, lebo vykrikovali cez hodinu.“
  Ja: „Tak to som na teba pyšná, že si sa slušne správal a bol ticho.“
  Jakubko: „No ja som kričať nemohol, mal som v ústach makovník.“

• Môj 4-ročný: „Mami, ja ťa tak ľúbim, že si ťa zoberiem za ženu.“
  Po chvíľke ticha: „A keď zomrieš, zoberiem si Emku zo škôlky!“

• Keď si váš pes myslí, že je hračka:

• Cez víkend sme len tak sedeli s dcérami a zrazu najstaršia začne: „Ako dobre, že nie sme v Španielsku...“
  Ja som si myslela, že niečo sa tam hrozné stalo a neviem o tom, pýtam sa, že prečo?
  A dcéra na to: „No veď, lebo nevieme po španielsky!“

• Ten moment, keď mi to došlo:

• Miško nemá ešte 3 roky a bol v škôlke asi týždeň. Poobede im dali puding s on zhrozene na kuchárku:
  „A párky tu nemáte?!“

• Správny chlap si vždycky poradí. Kuknite, ako si švagor „prišil gombík“ na montérkach - navliekol tam klinec, poohýbal ho kliešťami a hotovo, vraj nič iné na stavbe nenašiel. No povedzte, ako by tí chlapi bez nás vyzerali?

• Včera sme čakali návštevu, rozmýšľam, že musím ešte utrieť prach v obývačke, no nejak som sa zacítila, tak reku šup šup dať si deodorant. No nedala som si namiesto deodorantu pod pazuchu sprej na prach? ... Aby som sa nezaprášila!

• V nedeľu na prechádzke...
  „Mami, čo by si si kúpila, keby si vyhrala 5 miliónov?“
  „Päť miliónov? Fíha, neviem, asi by som sa chcela presťahovať. A ty?“
  „Šumienku.“

• Píšem môjmu nech kúpi mrkvu.
  „Veď si chcela mrkvu!“
  Tak neviem, či som ja debil a mala som mu napísať „kúp mrkvy“ alebo ako...

• Chcelo sa mi cikať a v zamyslené, čo ešte musím urobiť... hlavou mi prešlo, že povešať prádlo. Ako som tak uvažovala, zobrala som si nočník a išla sa doňho vycikať na balkón.
  No neviem, ale toto je u mňa zatiaľ vrchol demencie.

• Význam nočníkov evidentne pochopený ako módny doplnok:

• Išla som na malý zákrok - vyberanie znamienka. Manžel išiel ako psychická podpora so mnou aj do vnútra. Pri pichaní injekcie ma chcela sestrička rozptýliť tak sa ma pýta: „S kým máte deti?“
  Ja na to: „Akože s kým? No veď s mužom predsa!“
  ... a ona nevedela udržať smiech a hovorí:
  „Ja som myslela, že kto vám ich teraz stráži, keď ste obidvaja tu.“
  Jááááááááááááááj...

• Včerajšia prechádzka s Mimoňom:

• Hráme scrable. Syn vytvorí slovo SEX. Môj muž namietne, že je to cudzie slovo. Syn sa na neho pozrie a zahlási:
  „A tebe je odkedy sex cudzí?!“

Ďakujem, že ste došli až sem 🙂 Majte sa pekne a dobrú chuť o obedu.

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

Ahojte 🙂 Chceli by ste vedieť, ako vyzerá najnovší kadernícky trend? Alebo ako najlepšie orestovať cibuľku? Čítajte ďalej, dozviete sa 🙂

• Varím... Cez kuchyňu ide muž a hovorí: „Na zemi ti leží dieťa, nezašliapni ho.“
  Ja (keďže som bola v obraze): „To nie je dieťa, to je zomretá Snehulienka.“
  Môj muž dieťaťu: „Poď radšej zomierať do obývačky, mamka varí.“

• Krpec (3 r.) mi ukazuje nohu: „Aha mami!“
  Pýtam sa: „Čo tam máš?“
  Malý: „Špinu.“
  Ja: „A ako sa ti tam dostala špina?“
  A krpec: „Neviem... sama prišla.“

• Po dnešnej nevyspatej noci otvorím MK a ako prepínam medzi skupinkami a otváram ďalšiu, hore na lište čítam: „49 atraktívnych členov.“
  A ja ešte rozmýšľam, že to čo? Nejaká novinka, aby nalákali viac ľudí?...

• Mami, ja budem kaderníčka. Mám na sebe celý salón:

• Môj 4 ročný syn mi dal taký kompliment, že až. Hovorí mi, že:
  „Mama, ty máš také veľké a dlhé cicky, že môžeš s nimi biť tata po hlave. A potom tato padne na zem a bude ho bolieť hlava!“

• Aké štádium demencie je pristihnúť sa s guľôčkovým deodorantom pri ústach?
  Kamoška mi to už vysvetlila:
  1. stupeň - pristihneš sa pred.
  2. stupeň - zistíš až potom.
  3. stupeň - vôbec si to nevšimneš.

• Takto dopadol môj panoramatický pohľad do tmavej detskej izby o 00:30 (v snahe zistiť, v ktorej časti postele mám Danulka hľadať, aby som ho nezapučila, keď budem dávať Saške lieky).
  Tak také ešte nebolo:

• Praktická rada do kuchyne:
  Cibuľku vždy orestujte na oleji, nie na jari na riady!

• Hovoríme si so synom písmena na ikeáckom metri, tak mi menuje: „I, K, E, A.“
  Hovorím mu: „Výborne a ako to prečítame celé?“
  „Meter!“

• Raz ráno som si obliekala do práce nohavice žltej farby. Pribehla dcéra (4 r.) a hovorí mi: „Maminka, aké máš krásne nohavice. Celá si krásna.“
  Potom sa na mňa chvíľu zadívala a dodala: „Vlastne nie, len tie nohavice...“

• „Mamiii, vyzeráš trošku ako gorila, ale neboj, dám ti veľa pukačiek a budeš skoro ako modelka!“

Majte sa pekne, užívajte si posledné marcové dni 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

Dnes sa naučíme variť fajnové párky, pozrieme sa na to, ako uspáva chlap, či zistíme niečo o najnovších módnych vychytávkach 🙂

• Hovorím mladšej dcére (totálne zablatenej) na záhrade:
  „Keď sa vrátime domov, ty pôjdeš celá do pračky.“
  Staršia zhrozene: „Aj telo?“

• Aby Kelišovej nič neutieklo:

• Syn si začal obhrýzať nechty. Kúpila som mu lak na nechty, ktorý mu má zabrániť v tom, aby si ich obhrýzal. Nalakovali sme, ochutnal, lak bol odporný, tak som bola spokojná. Na druhý deň išiel do škôlky a poobede mi hovorí:
  „Mamka, povedal som v škôlke, že mám na nechtíkoch lak, aby som si nekúsal nechty a dal som ho ochutnať Ľubke, Simonke, Sofinke aj Dorotke.“

• Ten pocit, keď vám ide každá bunka v tele vybuchnúť od smiechu, ale vy sa musíte ovládať... Áno, Zoe, krásnych sobíkov s chvostíkmi si nakreslila:

• Synovi (4r) sa páči, keď nosím klopkacie topánky, lodičky či lakovky. Asi preto, že ich nenosím často. Včera sme išli von na prechádzku, obúvam členkové čižmy a on ukazuje na moje nové lakované lodičky: „Tieto si obuj, maminka.“
  Vysvetľujem, že je zima ešte na lodičky.
  A on pohotovo: „Tak si daj termo ponožky!“
  No dieťa moje, z teba raz bude módny guru 🙂

• Minule večer išiel mladší na záchod a keďže ešte nedočiahne na vypínač, tak nám z kúpeľne kričí:
  „Príde mi niekto zažať svetlo?! Lebo nepočujem!“

• Keď chlap dostane za úlohu uspať malého:

• Celý deň vymýšľa so sladkosťami, či si môže dať (4,5r), tak jej vravím: „Ukáž zúbky, dúfam, že tam nemáš kaz!“ Pozriem lepšie, na zadnej stoličke je hneda bodka. Smerujeme do kúpeľne a hovorím jej. „Ideme poriadne umyť zúbky.“ Naberá pastu na kefku, keď jej poviem: „Modli sa, aby to umytím zišlo.“ 🙂
  Keď v tej chvíli položí kefku, pozrie do stropu so zavretými očami, spojí ruky a začne: „Anjeličku, môj strážničku...“

• Učili sme sa so Samkom (6r.) rozdelenie živočíchov. Potom vysvetľujem, že aj človek je cicavec, lebo sa rodia živé mláďatá a cicajú materské mlieko. A Samko na to:
  „Tak potom naša Nelka nie je cicavec, ona nepila z cicíka mlieko, ona je asi vták, alebo čo...“

• Áno, dámy. Aj toto sa stane v rýchlosti. Ešte že som si to všimla, keď som tam liala vodu:

• Ja: „Adamko, šup šup, poď mi pomôcť upratať tvoje hračky!“
  A: „Ale veď ty vieš aj sama upratovať...“

• Jedna z otázok môjho: „Mama? Keď ma oco robil, bola si mu pomôcť???“

• Keď mi dnes počas nákupu volal môj štvorročný syn, že mam prísť rýchlo domov a zachrániť ho, rýchlo mi položil telefón. Myslela som, že niečo sa stalo doma manželovi a malý potrebuje pomoc. Ani neviem, ako bleskove som dofrčala domov, nákup v aute, ja letím hore po schodoch... a v jedálni sedí manžel so synom za stolom a syn kričí: „Mami, prosím, zachráň ma, tatík mi urobil chlebík s maslom a marmeládou a ja ju nemám rad, môžeš ju zjesť, prosím???“
  ...manžel si odskočil na wécko a syn mi práve vtedy zavolal, že ho mám zachrániť...

• Dcéra (7 r.): „Mamííí, čo to tu tak smrdí? Varíš?“

Majte pekný týždeň, vidíme sa 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

Trošku opozdene, ale predsa 🙂 Prinášam Ti krátky výber veselých vecí z Koníka, dúfam, že Ťa potešia. Tu sú 🙂

• Naša prváčka pozerá v Teleráne ukážky z Oscarov a hovorí:
  „Mami, tam je toľko chlapov, že by sa tam dalo aj zaľúbiť!“

• Keď matky používajú výrazy plurálového štýlu, ako kakali sme, teplotkovali sme, my chodíme, my sedíme atď... No jo, znie to pre mňa osobne infantilne a zvláštne, ale viem, že veľa žien to tak robí a nerozhodí ma to už. Ale teda prečítať si inzerát, že nejaká žena sa snaží predať mužove trenky a napísať, že „predávam, lebo sú nám veľké“... tak to je moc aj na mňa.

• No, čo si myslíte, kam som sa postavila, že sa odvážim?

• Učíme sa gramatiku i, y. Slovo: kino. Radím ako sa dá...
  „Šimonko, keď ideme do kina ... tak si to tam už videl napísané, tak ako sa píše „kino?“
  Pozrie na mňa a s tónom poučujúceho učiteľa mi povie: „Veď CINEMA!“

• Boli sme sa prejsť:

• Kajku (5r.) jedovala moja neter, tak jej moja sestra vraví: „Nechaj ju tak a vykašli sa na ňu!“
  A Kajka sa otočila a začala na ňu kašlať...
  My do výbuchu a segra komentuje: „A nechcem vedieť, čo by urobila, keby som povedala vy*er sa na ňu.“

• Tak takto krásne ma nakreslil môj 7 ročný syn. A áno, kojím... ale to ste asi pochopili:

• A na záver hláška dňa od pediatra: „Hlavne nechoďte zasa na tie vaše servery Morský koník!“

Tak teda na Morského nechoď, nič tam neni. Ale na Modrého chodievaj kľudne naďalej 🙂 Pekný deň Ti prajem, dnes je to o Tebe a pre Teba. Lebo si žena 😉

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

Dni sa predlžujú, teplota stúpa, vtáčiky čvirikajú... no čo môže byť krajšie? A k tomu ešte tento krátky výber 🙂

• Kúpila som dcérke zimné čižmičky s bielou kožušinkou. Občas sa jej nechce ich upratať a tak ich nechá pred skrinkou na chodbe. Ja rozbehnutá, letmo som pozrela na chodbu, milým hláskom sa prihovorím nášmu bielemu chlpatému maltezákovi: „No čo tam čakáš, že pôjdeš von?“
  ... následne si uvedomím, že to ja hovorím dcériným čižmám a maltezák pri mne nevinne pozerá...

• Ukazujem mojej 10 mesačnej dcérke obrázky zvieratiek a ona podľa toho robí zvuky. Ukážem na obrázok kravy a ona hneď s úsmevom: „MAMA!“
  ...tak ďakujem, dcérenka 🙂

• Ideme von a potrebujem si zavolať. Vytiahnem teda z vrecka telefón... a kukám chvíľu ako puk, že niečo mi tu nesedí:

•  „Alexko, chutí ti tá krumpľová knedľa?“
  „Áno maminka. Ešteže nie je zo zemiakov, lebo takú neľúbim.“
  ...takto sa klamú deti! 🙂

• Nerušiť prosím!

• Mali sme s manželom výročie, hovorila som dcérke, že pred 5 rokmi som si zmenila priezvisko. Dcérka (4,5 r.):
  „Aj ja si za 5 rokov zmením priezvisko, keď sa ožením. A potom ti to dám vedieť... teda ak ťa ešte budem poznať.“

• Peťa, uprac hračky, čo sú po koberci. A tak upratala:

• Po bytoch chodili predavači parfumov a pýtali sa manžela, či má manželku doma. A on pohotovo:
  „Áno kojí, ste hladní aj vy?“

• Sárka mi prišla žalovať na Kubka:
  „Mamiiii, Kubo mi povedal hlúpa Sára! Ale ja som Sárinkaaaaaaa!!!“

• Maminka, nehnevaj sa, ale mne sa snívalo, že mám v lese taký bunker aj s komínom, tak som to musel rýchlo nakresliť na stenu, lebo som tu nemal papier a aby som nezabudol...

• Po dlhom čase sa dcérky (5 rokov) pýtam na frajerov zo škôlky. Či ešte nejakí s ňou vydržali. A jej odpoveď:
  „Mamina, ja som ich jeden po druhom poslala do hája, veď to sa s nimi nedalo vydržať. Šimon si robil čo chcel, Janík zasa nerobil nič a Mišo mi povedal, že je už ženatý s Katkou. Teraz budem chvíľu sama.“

• Nechce niekto niečo prihodiť do kopy? Jarne prázdniny - lyžovačka a kúpanie. Dvaja dospeli, tri deti (7, 5 a 4) a päť dní mimo domu:

• Vždy mu hovorím, že hračky si treba vážiť. Som rada, že sa rozumieme:

• To je tak keď chlap robí na turnusoch medzi samými chlapmi:
  Dnes, ako vzácny ocko, sa bláznil s našou mladšou: „Neskáč, neskáč!“
  Samozrejme skákala a skočila mu do rozkroku:
  „Au, tam mám vajcia“ - vyletelo z neho.
  A malá: „Rozbila som ich?“

Majte pekný týždeň 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

Tento týždeň sa dozviete, ako správne skloňovať, kde je najlepšie skladovať mak, čo narobí mierne nahluchnutie, ale napríklad aj to, aké zľavy vieme dostať 🙂

• Švagriná rozprávala ako šla po diaľnici rýchlosťou 140km/hod a ja jej vravím: „Páni, ty si prekonala môj rýchlostný rekord!“
  A manžel: „Hej, prekonala. Asi tak o stovku.“

• Deti vyzlečené pred vaňou, ale namiesto sprchovania debatujú. Chcela som ich popohnať do sprchy a tak som rázne zadrela:
  „A čo tak ísť už do post... ee do skrine!“

• Včera po kúpaní, malého som nakrémovala, obliekla, uška vyčistila, spokojne si s ním v náručí asi minútu sedím, keď synátor zahlási:
  „No čo? Mám ti zagratulovať?“

• Keď k nám príde naša vnučka, vždy je smädná a samozrejme, že sa pooblieva. Tak sme ju prezliekli a veci som len tak prehodila na radiátor v detskej. Môj manžel tam sedel a kukal čosi na PC a vraví mi: “Malá si suší?“ A ja mu z obývačky kričím: „Nie, ešte som to nejedla!“ Ja v domnení, že narazil na dajaký recept, som rozumela, že „mala si suši?“ No rehotali sme sa ako kone, lebo ten nerozumel, že čo mu vravím. No čo hluchý nedočuje to si domyslí 🙂

• Keď sa dieťa snaží prehrýzť na slobodu. Mal to márne, keďže ústna dutina zatiaľ zíva prázdnotou:

• Malá (4,5 r.) začala dnes v noci mrnčať, tak som išla za ňou, vraj mala zlý sníček, tak som si ku nej ľahla kým zaspala. Dnes sa jej pýtam, čo sa jej to v noci snívalo, čo ju tak vystrašilo. A ona, že si kupovala zmrzlinu a predavačka jej dala inú, ako si pýtala! To bola teda riadna nočná mora!

• Včera debata z mužom o tom, ako to majú pekní ľudia v živote jednoduchšie. Jeho záverečná veta: „Však pozri na nás, ako sa už 20 rokov ťažko predierame!“
  Tak dík 🙂

• „Mamina, boli sme v soľnej jaskyni. Bolo tam veľa toho soli.“
  „Gabko, hovorí sa „tej soli,“ pretože je tá soľ, nie ten soľ.“
  „Nie nie!!! Ty to hovoríš preto, lebo si dievča, ja som chlapec tak hovorím ten soľ!“

• Moja malá banda si letí na dovolenku:

• Kráčame zo škôlky domov a Karinka (4,5 r.) podskočí, zo zeme zdvihne malé konáriky a smutným hlasom povie:
  „Aha mami, Olafove ruky!“

• S manželom robíme v tej istej firme, takže aj obedujeme spolu. Zvyčajne zvyšky z večere. Idem k nemu do kanclíku, že teda idem dať ohrievať. V mikrovlnke máme špeciálnu crisp platňu. Pýtam sa ho:
  „Mám to dať na tu crisp platňu alebo len tak do umývačky?“

• Trikrát som komplet vyložila potravinovú skrinku, že kde je ten mak. Už som bola zlostná ako tiger, či mi drbe. Našla som, keď som išla večer prať:

• Takto som varila polievku asi 15 minút:

• Dnes mi prišla valentínska reklama na mail - Tandemový zoskok padákom za 120 €. Pýtam sa muža:
  „Čo ty na to, zlato, skočíme si?“
  A on: „A dajú nám zľavu, kebyže ty skáčeš bez padáka?“

• Fotograf - nemecký dôchodca na Sardínii. Ešteže nám urobil tri zábery, aby sme si mohli vybrať:

• Odjakživa som bola trocha hluchá, ale teraz v poslednej dobe, to už naberá na intenzite - som hluchá ako poleno... Ráno som spravila malej praženicu, manžel to videl, tak mi vraví, že sa ide osprchovať a nech urobím praženicu aj jemu. Vajcia skladujeme v pivnici, tak mu hovorím, že keď dojeme, tak po ne zájdem. O chvíľu vyšiel zo sprchy a hovorí: „Bola si po tie vajká?“
  A ja som, samozrejme, počula: „To bol smrad tie spotene vajká.“
  A odpovedám mu, že:
  „No jasné, spotené chlapské vajá, to je najhorší smrad na svete, ešte že si si ich vysprchoval!“
  ... Ten výraz, ako na mňa nechápavo hľadel sa nedá opísať. A keď mi potom zopakoval hlasnejšie, čo povedal, tak sme sa rehotali ako kone.

Majte pekné, slnečné, dni 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

Dievčence, a či viete, kedy vyhynuli dinosaury? Alebo ako najjednoduchšie pripraviť sladké zemiaky? A máte najnovší model nabíjačky na mobil? Že nie? Tak čítajte ďalej, dozviete sa, ako na to 🙂

• Pomáhali sme s manželom kamarátovi pri prerábke kuchyne a chlapi zistili, že ma na novom dreze širší odtok a potrebuje iný sifón. Tak ma poslali do obchodu. Cestou som zabudla, ako sa to volá, ale veď nie som celkom sprostá, skúsim to dáko opísať. No ale keď som v obchode začala motať, že mám veľkú dieru a potrebujem hrubý sifón... konečná! Predavač sa skoro pocikal od smiechu, našťastie pochopil, čo chcem.

• V plnej čakárni si opatrne dávam čiapku na hlavu, keďže mi odstraňovali znamienko z hlavy. Keď som si sadla do auta som si všimla, že mám nejakú šišatú hlavu a vtom sa mi „rozsvietila žiarovka,“ že som si po príchode do čakárne napchala tenký šál do čiapky. Kým som sa nevidela, som si myslela, že mi to tak dobre zafixovali, veľa tampónov napchali, aby rana nenachladla. No úžasné, plná čakáreň chlapov sa na mňa čudne dívala, teraz už viem prečo 🙂

• „Keď bude kelímok prázdny, dostaneš piškótku.“ ... A hneď bol prázdny:

• Jednoduchý recept na sladké zemiaky: 1. Očistíš ľubovoľný počet zemiakov, 2. dáš variť zemiaky, 3. pomýliš sa, a namiesto soli dáš do vody cukor. HOTOVO!

• Manžel si dal večer pivo, a dcérka (2,8r.) sa z neho chcela napiť. A ja jej vravím: „Nechaj to pivo, brala si pred chvíľou lieky.“ ... chcela som povedať, že si na pivo ešte malá!!!

• My sa vždy tešíme na kuriérov a balíky. Ja na obsah a deti na krabice. Tak. A mám minimálne pol hodinu pre seba:  

• Tak v otázke veku mam už aj ja jasno. Raz sa ma dcéra opýtala: „Mami a ty kedy si sa narodila?“ A druhá dcéra jej odpovedala:„Ty nevieš? Vyhynuli dinosaury a narodila sa mamina!“ A to mám, prosím pekne, 40!

• Zatiaľ čo som piekla koláčiky, chrústik upratoval:

• Dnes vonku prechádzka hodinu a pol, prídem domov a na mobile:„Super, gratulujem, zaznamenal som 15 minút chôdze.“...Zvyšný čas som asi lietala!

• Manžel má zajtra odniesť ranný moč k lekárovi. Cez deň riešil, ako na to nezabudnúť. Idem v noci na WC a vidím, že už vyriešil... Aj keď prvých pár sekúnd som si myslela, že sa pokazilo WC a hľadala nejakú nádobu na čúranie 😀

• „Maminka, nebuď smutná, to je tiger.“ ...tak sa „vytešujem“ z novej dekorácie na stene:

• Dnes som to vyhrala. Jem rožok, pozerám, že mobil vybitý. Vezmem nabíjačku, pchám do nahryznutého rožka a zúrim, že prečo nenabíja!

• Máme takého hovoriaceho plyšáka – volá sa to psíkova sestrička. Večer bola dcérka (6m) už dávno v postieľke, ale deka s hračkami bola ešte rozložená na koberci. Muž si išiel dačo zobrať, zavadil o hračku a tá povedala: „To je moja noha.“
  On chudák vyskočil meter do výšky, bledý ako stena, skoro sa strepal na zem, lebo sa zľakol, že stúpil na malú. Ešte mu prebehlo hlavou, že „kokos, ako už rozpráva celé vety!“

Prajem veľa potešenia, trebárs aj z tigrov na stene 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

Dnes sa dočítate o tom, ako si správne nakvapkať kvapky, ako najrýchlejšie usušiť vlasy, ale aj to, že starší súrodenec vie byť veľmi hrdý na svojho mladšieho súrodenca 🙂

• Bolo tu obdobie, keď Mišino hovoril „palacina“ (palacinka), „topána“ (topánka), „ponoža“ (ponožka)... Zdalo sa, že ten môj tvrďas neznáša akékoľvek zdrobneniny... A ajhľa, posledné dni, keď je smädný, tak si pýta „vodku.“
  Zobral to zdrobňovanie nejako zhurta.

• Ten trápny pocit, keď vyťukáš číslo do kalkulačky, zákazník na teba kuká ako na retarda a ty ešte začneš, že čo nezvoní...

• Keď manžel robí malej večernú očistu, umyje jej vlasy a potom sa ich snaží usušiť:

• Čítam tu na jednom tričku nápis: Mám úžasného syna. Krásavec je po mame a chytrý je tiež po mne. Poslala som to ako sms synovi. Odpísal mi:
  Miško: „Nerozumiem.“
  Ja: „Tak potom nie si chytrý po mne.“
  Miško: „Mamička moja, vypila si si?“

• Prišli sme na návštevu k starkým (mojim rodičom). S naším 4 ročným synom a dvojmesačnou dcérkou. Prišiel aj môj brat so švagrinou a ich mesačnou dcérkou. Obe najmenšie sme zložili vo vajíčkach v predizbe a porovnávali sme, prihovárali sa.
  A náš syn hrdo vyhlásil: „Túto sme my doniesli!“

• Keď muž vyzlieka dieťa:

• Moja kamarátka chodila na vodičák. Veľmi sa jej však nedarilo. Inštruktorovi už praskli nervy a zvýšil na ňu hlas. Na to sa ona ale veľmi nahnevala a vynadala mu, že od čoho tam je a pod. Buchla dverami a odišla. Po ceste vysvetľovala priateľovi, čo sa stalo, ten ju však tiež veľmi nepodržal a tak nahnevaná vynadala aj jemu a zložila. Po chvíľke si to však nechala prejsť hlavou a ospravedlnila sa mu v SMS:
  „Láska, prepáč mi ten dnešok, že som na teba kričala. Viem, že si mi chcel dobre, len mi praskli nervy. Prepáč mi to prosím, veľmi ťa milujem, vidíme sa zajtra.“ Na druhý deň opäť autoškola, inštruktor po incidente trochu nesvoj... Na konci jazdí jej vraví, že by si to s ňou chcel vyjasniť, lebo že on ma manželku, tak teraz nevie ako to myslela a pod. Kamoška naňho pozerala ako puk, až kým nezistila, že ospravedlňujúcu sms neposlala frajerovi, ale svojmu inštruktorovi. Krvi by sa v nej nedorezal a doma len skonštatovala, že jej bolo divne, že jej priateľ neodpísal.

• Pozerali sme staré fotky. Na jednej som srdcervúco plakala.
  N: „Maminka a prečo si plakala?“
  Ja: „Asi som sa bála.“
  N: „Ale teraz sa už nebáš, už si veľká chlapa.“

• Takto som si dávkovala moje kvapky... Toto je už ozaj na zamyslenie:

• Došli sme zo škôlky a Simonka jak obyčajne: „Mamííí, daj mi cicííí!“ Som len zahundrala: „Jooooj, zase?“
  A moja špekulantka pohoršene: „Zase? Zase? Veď Kamilka z Ivankou (učiteľky) mi nedali...ani teta kuchárka nedá!!!“
  ...no konečná! Ja keď si predstavím, jak to moje decko špekuluje, že ktorá z učiteľského zboru by mu asi tak mohla dať cici...

• Poslala som včera môjho milovaného manžela po Nelinku do škôlky... O 10 minút mi volá, ktoré otepľovačky sú jej? No čierne!
  Potom mi pípla správa:

• Raz som si všimla že moje, v tom čase dva a pol ročné dieťa, si sem tam strčí palček do nošteka a vzápätí do pusy. Juuuj dohovárala som, zakazovala: „Nesmieš dávať do pusy, keď budeš mať soplík, musíš dať maminke!“... Až prišla tá osudná nedeľa.Sedeli sme v chráme na bohoslužbe, milión ľudí, dekan ukončil časť kázne, zaspieval „vnííímajmeeee.“
  Všetci stíchli, muchu by bolo počuť bzučať a do toho moje dieťa šeptom:
  „Mamí?“
  Ja: „Pssst!“
  Dieťa hlasnejšie: Mamííí?!“
  Ja: „Pssssst!!!“
  Dieťa s nervami na plné hrdlo: „Mami, mám na palčeku sopeľ! Chceš ho spapať ty? Či môžem ja?“

Pekný týždeň prajem 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

Ako sa prihovoriť čerstvému snúbencovi, ako vyzerá ženský multitasking v praxi, z akých podnetov vznikajú škôlkarske lásky... a ešte aj viac sa dočítate nižšie 🙂

• Ja: „Všimol si si, že som si ostrihala vlasy?“
  Manžel: „Nie, veď si nič nepovedala!“

• „Mami, ja keď budem dospelý, vyrobím taký stroj, že všetko za mňa urobí!“
  „To by bolo super! A vyrobíš jeden taký stroj aj pre mňa? Nemusela by som variť, piecť, upratovať, prať, žehliť...“
  „Mami, ale veď to by sa skoro pokazil, keby to mal všetko robiť!“

• Dnešná večera:
  „Chceš na tie zemiaky aj smaženú cibuľku?“
  „Áno mamina, mňam cibuľa.“
  „Určite?“
  „Áno mamina, chcem cibuľu.“
  „Samko a prečo nepapáš?“
  „Lebo je tam ciiibuľaaaa!!!“

• Hurá, konečne zaparkované:

• Syn išiel na prvé sväté prijímanie a keďže bývame na dedine, ale deti chodia do mesta na cirkevnú školu, tak prijímanie mali so spolužiakmi v meste. Prišiel domov a že: „Mami, potrebujem potvrdenie, kde som bol krstený.“
  Takže navštíviť faru v meste, kde sme bývali keď bol malý, zohnať potvrdenie z našej fary, že môže mať prijímanie v meste...
  Ja: „No super... budem behať z jednej fary na druhú a zháňať potvrdenia... a od pápeža nepotrebujú povolenie?“
  Na druhý deň príde zo školy domov a vraví: „Mami, kaplán odkazuje, že od pápeža potvrdenie netreba, ale tie dva áno.“

• Dnes som bola hlboko ponížená. Syn mal vyšívať na Pracovné vyučovanie, tak som sa ochotne podujala, že mu pomôžem, aj keď to neznášam. On sa učil na test z matematiky. Krv som pri tom potila, prsty dopichané, polhodina kým som navliekla nitku do ihly... A ona mu dala trojku!!!

• „Sonička, prosím ťa, jak sa to v škôlke bobuješ, keď si každý deň celá od blata? Nikomu tam nevisia zablatené veci, len tebe!“
  „No, málo blata tam máme, preto som len ja špinavá.“
  ... a bolo povyprávané 🙂

• Starší (5r) karhá mladšieho (skoro 2r):
  „Adam, poslúchaj tú maminu a nerob ju už nervóznu! Dosť toho mala, keď ťa ťažko porodila!“

• „Tatík, maminka mi kúpila takéto cukríky. Chceš? Ochutnám ti.“

• Baby už boli besné, tak im tato pustil Heidi.
  „Už sa ukľudnite, chvíľu seďte a pozerajte!“
  „Ale tatino, ja sa stíham aj naháňať aj pozerať.“

• Naša Pamela Anderson. Malý šašo:
  
• Môj starší syn má už od detstva kamaráta, ktorý k nám často chodieval a aj mne tak trocha prirástol k srdcu. Syn mi povedal, že sa so svojou priateľkou zasnúbili a pomaly chystajú svadbu, tak ma to potešilo a povedala som si, že keď ho najbližšie stretnem, nesmiem zabudnúť zagratulovať.
  No a včera si vykračujem po nákupnom centre, práve som dotelefonovala, tak ešte držím mobil v ruke, keď ho vidím ako stoji pred jedným obchodom otočený chrbtom ku mne. Ja natešená som ho mobilom jemne klepla po zadku a pýtam sa:
  „Čo, naháňaš obrúčky?“
  ... baby, ja som skoro odpadla. Doteraz mám pred očami zhrozený a nechápavý výraz cudzieho chlapa, ktorému práve z obchodu vychádzala manželka (priateľka). Ešteže to zobrali s humorom...

• Tak náš Jurko je čerstvo zamilovaný do Nelinky zo škôlky. A prečo?
  Lebo mu v škôlke utierala riťušku!

• Keď niečo šijete s láskou a nadšením... ale váš syn sa v tom tvári ako kakabus:
• „Maminka, keď budeme mať domček, budem mať vlastnú izbu.“
  „Áno Janka. Ty aj Samko budete mať izbu.“
  „No dobre mama, tak ty už konečne nebudeš spať s tatinom. Veď je už veľký, aby sa bál spať sám.“
  ...no bolo mi to treba?

• Keď lyžica chutí viac ako jej obsah:

• Dcéra včera pozerala rozprávky a hovorili tam zrovna o tom, že máme dve časti mozgu - pravú a ľavú hemisféru. Ľavá je zodpovedná za logické myslenie a pravá je tvorivá, vďaka nej vieme kresliť, písať rozprávky...
  Otočí sa ku mne a hovorí: „Tebe sa tá pravá asi pokazila že?“
  Ja: „Prečo???“
  „No veď, lebo si hovorila, že ty nevieš kresliť.“

Na dnes všetko, ďakujem za prečítanie majte sa pekne, prajem fajnový celý týždeň 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

Ako to funguje na dedinských zabíjačkách, na čo slúžia mastičky z lekárne, ako zistiť aké je vonku počasie... toto a ešte viac, sa dozviete, ak budete čítať ďalej 🙂

• Nedávno som strážila kamoške dcérku, takže sa moja malá mala s kým hrať. Keďže sme ešte v očakávaní ďalšieho prírastku, malá sa nevie dočkať sestričky, ale som jej vysvetľovala, že bábätko je ešte moc malé, musí byť ešte u maminky v brušku a keď bude pripravené, vypýta sa na svet. Tak som baby obliekla, že sa ideme prejsť. Obe ružové bundičky, ružové čiapočky, no herečky.
  Keď sme vyšli von, pristavila sa k nám taká babička a vraví:
  „Aké ste krásne, ako sa voláte?“ Moja mladá hneď: „Toto je Laurinka a ja som Vanesska.“
  Babička: „Aké máš krásne meno. A Laurinka je tvoja sestrička?“
  Vanesska smutne odvrátila hlavu a hovorí: „Nie! Sestrička ešte nie je hotová.“

• Postavili sme si s drahým domček:

• Sedíme v reštike v hotelíku, večeriame a zrazu naše 4,5 ročné grgne tak hlasne, že až. Susedný stôl na nás pozrie, že čo my, ako rodičia, na to.
  Prichádza na rad „výchovný moment“ a teda jej vravím: „Keď si grgneš, čo povieš?“
  A ona mi na to, úplne pohotovo: „Nooo poviem, že som to nebola ja!“

• Mám taký pocit, že niektorému z mojich detí zavoňal môj balzam:

• Synak (3r) vraví tatovi:
  „Tata? Dnes som mamu zachránil!“
  „Áno a kde?“
  „Bol vonku vietor a povedal som jej, že nech nejdeme von, lebo by ju ufúklo!“

• Kto si prosí piškótku?

• Ideme cez dedinu k našim, akurát z domu vychádzajú farár, ktorý vysviaca domy a za ním miništranti s kadidlom. A naša slečna (4,5r) sa pýta:
  „Čo to robia? Oni berú hračky? Alebo podpaľujú domy???“

• Tá škôlka ich ničí:

• Na linke som mala prichystané rožky, ktoré som chystala na desiatu. Martinko (3r), sa pýta, či dám aj jemu. Pýtam sa ho:
  „Maťko, prosíš si čistý, alebo s niečím ti pomastím?“
  A on že: „Pomastiť so slaninou, ďakujem.“

• Smer vaňa:

• Naša babuľka má ekzém, tak ju viac krát za deň natieram zarábanými mastičkami z lekárne. Včera muž chytil jednu mastičku a číta:
  „Na ložiská... jéj super, to mám aj na bicykel!“

• Nathy bol veľmi spokojný s tým, ako sa obliekol. Chalan vie, čo na seba:

• Švagor išiel so svokrovcami (jeho rodičmi), k známym na zabíjačku. Nechodieval na dedinu, zvieratá poznal sotva z knižiek pre deti, aj to si ich plietol.
  Vystúpili na dvore z auta, prasa už viselo dole hlavou na trojnožke a Šimon, vtedy mal 5 rokov, volá na oca:
  „Jeeeeej oci, pozri aký veľký kohútik!“

• Načo im je posteľ:

• Čítam tu na MK, že všade sneží, tak sa pýtam muža: „Zlato, sneží vonku?“
  Muž vstane, pozerá na meteostanicu, ja ťukám www.shmu.sk... A ani jedného z nás nenapadlo pozrieť sa von oknom...

• Hráme sa na skrývačku:

• Typická nedeľa. Dieťa pozerá rozprávku, chlap spí, ja rýchlo chystám obed. V tom dieťa pribehne celé šťastné a volá ma do obývačky. Prídem za ním, stojí na kresle a s veľkým nadšením mi ukazuje, ako nahádzalo zvieratká karásovi do akvárka. Príde mi to smiešne a veľmi milé... až do chvíle, kým nezistím, že medzi hračkami pláva aj môj telefón. Fotku, z pochopiteľných dôvodov, nemám ako pridať...

• Malý sa hrá. Zrazu lepšie pozriem a aha, čo vyparatil:

• Chuť a snaha zničiť mi moje duševné zdravie jej ozaj nechýba. Z princeznej rebel! Dala by som jej to upratať, ale tak sa pri tom unavila, že zalomila:

• Malý mal dnes mokro v skrinke v škôlke, pýtam sa ho, že prečo to je mokré. Nereagoval, iba tam čosi hľadal. Po chvíľke z neho vylezie:
  „Ja som si sem schoval ľad, aby som ti ho mohol ukázať a neviem ho nájsť... nevieš kde je???“

Prajem pekný týždeň, ďakujem za prečítanie 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

Ako voda. Tak ubehol ďalší týždeň. A čo sa dozviete, ak budete čítať ďalej? Napríklad to, aké životné priority má ten-ktorý vek, ako chutia mravce či ako rýchlo uvariť obed 🙂 Prajem príjemný čas.

• Malá chcela nový koberec do izby. Keď som váhala, zabodla do mňa tie svoje veľké oči a zahlásila:
  „Mamka, neschudla si náhodou?“
  Polka obchodu sa hihúňala 🙂 ... PS: Koberec sme kúpili.

• Včera večer sa pýtam chlopa:
  „Dal si, prosím ťa, to navarené do chladničky? Lebo ja som zabudla.“
  Odpoveď: „Áno dal.“
  Dnes hľadám hľadám... a kde som to našla? V rúre!!!

• No a čooo, že je poool druhej, tato mi doniesol darček a ja ho musím rozbaliť ešte dnes! To dieťa má senzor ako straka!

• Naša malá bublinka gratuluje ráno ockovi k meninám a podáva mu croasant.
  Tatko: „Jéj ďakujem, to si mi kúpila?“
  Dcérka: „Nie, našla som v škôlke na zemi.“

• Sniežik sa nám chumelííí:

• Priznám sa, že v zime si toľko neholím nohy, ako v lete... malý (3r.) si to všimol a hovorí:
  „Maminka, to čo máš na nohách také dlhé fúzy?“
  (ale teda také zlé to zas nie je, aby ste si nemysleli... 😀)

• Päť minút pre mňa, sadnem za počítač, pustím koňa, pozriem, čo nové. Po dvoch minútach zasvieti nová správa: Stala si sa členom skupiny 90-dňová rozlišovacia diéta. Pozerám na to, nechápem. Veď som práve čítala článok, na nič som neklikla. Mozog pracuje... dochádza mi a vstávam s vetou:
  „Vysvetľovala som ti predsa, že mamičkin telefón sa nechytá!“
  A potom sa sama seba pýtam, či mi tým nechcel niečo naznačiť 🙂

• Keď dáte ráno venčiť bielych psov... a to ma jeden zelený sveter:

•  „Viki, prečo rozprávaš, že doma jeme mravce?“
  „Však, lebo si to stále pýtaš v tom obchode, že mravcové!“
  Fakt ju beriem k ušnému. Pýtam si bravčové!

• Písali sme so synčekom úlohy, aj z náboženstva.
  „Mamka, tak som rozmýšľal, že ja nemám dobre meno.“
  „Prečo Darki? Nepáči sa ti meno Dárius?“
  „Vieš páči, ale už nad tým dlhšie premýšľam, že či by som nemal byt Mojžiš.“
  „A prečo práve Mojžiš?“
  „Mamka, pani katechétka nám povedala, že Mojžiš je vytiahnutý, zachránený z vody. A mňa oco vytiahol a zachránil z vody, keď som sa topil vo Vrbovom!“

• A takto sme dopadli včera - po prázdninách do škôlky - kým som sa otočila, krpec zaspal na zemi v kúpeľni:

•  „Kiko, s čím chceš mäsko na obed? S ryžou alebo so zemiačikmi?“
  „S chlebíkom. A so šunkou. A bez maska.“
  ... hm... to dnes obed navarím rýchlo.

• V každom veku sú iné priority:
  Pýtala som sa svojich dcér, či sú pripravené do školy po prázdninách... Tak veľká (19 ročná) mi odpovedala:
  „Áno mami, umyla som si vlasy.“
  No nech ma nehodí o zem!

• Malé deti - malý bordel, veľké deti - veľký bordel:

• Krpec išiel večer hore spať do spálne s mužom, mňa si nepýtal, tak som zostala v obývačke. Po vyše hodine počujem ako sa muž pomaly plíži po schodoch, cela prekvapená, že malý zaspal bezo mňa, keď tak potichu ide. A zrazu sa z poza rohu vynorí synátor. Zobral si z gauča plyšákov, čakám, že muž sa vynorí za ním každú chvíľku, ale nič. Tak sa malého pýtam, že kde má tatinka.
  A on s kľudom: „Hore spí.“
  Tak som s ním išla hore a on naozaj drichmal zábrana na schodoch dokorán ani si nevšimol ze maly odišiel z postele, pýtam sa ho: „Ty spíš???“
  Odpoveď: „Nie, kdeže..“
  Ja: „Aha. Ja len, že malý prišiel dolu a tvrdí, že spíš.“
  On: „Tak som asi zadriemal.“

• Včera som dostala k narodeninám kvety od svokry. Buď ma nemá rada, alebo jej len primrzli po ceste...

Ďakujem za prečítanie, majte pekný týždeň 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

Čo všetko obnáša práca kuriéra, ako sa počíta do nekonečna, čo sa stane, ak je človek lenivý zažať si svetlo... všetko sa dozviete v prvom tohoročnom Týždni 🙂

• Bolo mi podozrivé, s akým záujmom ma manžel sleduje, keď Emke robím chvost. Spýtavo na neho pozriem a on že: „To sa robí takto? Ja najskôr dávam pukačky.“

• Deň pred Vianocami mi 6 ročná dcérka s úsmevom oznámila: „Mami, ja som zabalila darček so zatvorenými očami.“ Ja: „A nebolo by lepšie vidieť, či to dobre balíš?“ Malá, úplne vážne: „Nie, lebo je to pre mňa - môj osobný darček a to nesmiem vidieť!“

• Konečne normálna pračka, ktorá mi nežerie ponožky, ale zarába:

• Mohol dať muž pri upratovaní vecí do skrine našej 9 ročnej dcéry moje nohavičky? Mohol!
  Mohla si ich obliecť na seba? Mohla!
  Po chvíli prišla za mnou, že sú jej nejaké veľké nohavičky, či náhodou neschudla...

• Chudák môj manžel! Práve sa napil z pohára, v ktorom Tomáškovi dezinfikujem strojček. No môžem ja za to, že je lenivý si svetlo zažať?

• Máme s priateľom malú čivavku, ktorá má v kúpeľni záchodík pre psov, tak sa snažíme ju naučiť cikať kakať tam, kým sme v práci. Dnes som prišla domov a všimla som si, že tam vykonala svoju veľkú potrebu, dokonca viackrát. Hneď som to s radosťou odfotila, že to pošlem priateľovi, že juchuuu, kakala tam. Zhodou náhod dnes písal aj kuriér, že mi nasledujúci pracovný deň doručí balík... Asi nemusím ani pokračovať s tým, čo nasledovalo... tie odfotené hovná som, samozrejme, poslala kuriérovi! Nechce niekto v pondelok tie topánky, čo mi donesie, prevziať za mňa?

• Ja: „Alexko, ideš so mnou do kostola?“
  Alex: „Aďa vieš, ja som tých Troch kráľov ani nepoznal, tak nejdem.“
  Kde chodí na tie výhovorky 🙂

• Ja nemôžem z neho, ako zaspal:

• Dnes sme boli v meste a Lara zrazu hovorí: „Aha, aká modrá plachta!“
  Ja kuknem... a to vlajka EÚ.
  A včera som po nej dvakrát chcela, nech si tie hračky konečne uprace a ona sa tvárila, že spí. Keď som zvýšila hlas, tak zadrela, že som ju zobudila, že ona spala na vavrínoch!

• Hrám sa s malou na kozmetický salón. Už jej akože lakujem nechty. Ona na mňa pozrie zvodným pohľadom, povýšene a hovorí mi: „Pani máte pekné vlasy. Nový účes?“
  Ja celá natešená: „Áno!“
  Malá: „Celá ste pekná až na to, že ste tlstá.“

•  „Mami, mami, viem narátať do nekonečna“ - vraví dnes náš prváčik.
  Celkom pyšná mu vravím, že ako je to možné?
  „1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, osmička ľahni si a mám nekonečno!“
  Niečo z neho predsa len bude!

• Už nech začne znova škôlka, alebo aspoň nech už porodím (5 dňový wellnes pobyt v nemocnici, jupiiii):

Prajem pekné dni 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

Na záver roka ešte rýchlo, aspoň kratulinko, na rozlúčku so starým rokom 🙂

• Malú (4 r.) dnes dávam na WC a ona kričí švagrinke:
  „O chvíľočku prídem!“
  Potom na mňa pozerá a hovorí: „Mami, hovorila som pravdu, že o chvíľu prídem. Vieš, to takým trošku cudzím ľudom nemôžem povedať, že idem čúrať!“

• Dnes som pri príprave obeda chcela umyť použitý hrniec. Po piatich minútach umývania sa čudujem, prečo mi tá jar vôbec nepení a hrniec je stále mastný. Až po hodnej chvíli som prišla na to, že ho umývam olivovým olejom.

• Túto noc mal službu ocko. Len by ma zaujímalo, čím nahneval Matildu, keď sa rozhodla zbúrať pol postieľky:

• Opravuje podvozok:

Áno, málo, viem, polepším sa... 🙂

Teším sa na vaše príspevky o Silvestri, na vaše zážitky, vtipné príhody. Dievčatá milé a chlapci milí, ďakujem vám všetkým za celý tento rok a zo srdca vám prajem, aby bol nasledujúci rok ešte lepší, ako bol tento, nech sa vám v ňom naplnia všetky priania, nech sú vaše rozhodnutia len tie správne, nech vás teší život a nech ste všetci zdraví. A nech je nám tu, na koníku, dobre 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

A takto, v predvianočný večer som tu zas a prinášam ďalší Týždeň. Teda skôr povedané - dvojtýždeň. Pekné čítanie prajem 🙂

• Muž sa pýta malej:
  „Nikolka kto je krajší? Maminka či ocko?“
  Ona: „Maminka je najkrajšia!... Potom ja. Potom stromček... Potom TY!“

• Vianočná dekorácia. Hnevajú sa?

• „Nič som nerobil v tej kuchyni, mama, nič!... A utrel som to handrou!“

• Po ťažkej noci :
  Idem si zohriať polievku, zapnem horák, sadnem si. Po chvíli premiešam, sadnem si... A potom mi došlo, že som videla oheň, ale nie pod hrncom. Idem si radšej ľahnúť...

• Ani vaši muži nečítajú, čo je napísané na kozmetike a použijú čo je po ruke? Môj si kľudne vezme Feminu namiesto šampónu (ja že čo mi tak povedome vonia), lesk na pery miesto balzamu (v práci potom naňho čumia) a minule sa vysprchoval kondicionérom. Pýtam sa ho:
  „To si ten kondicionér použil ako sprcháč?“
  On: „Hej.“
  Ja: „To si si všetko tým nagebril?“
  On: „Hej.“
  Ja: „Aj intímne partie???“
  On: „Hej, aspoň budú v kondícii!“

• Keď sa deti hrajú:

• Syn (7r) má nádchu, tak mu vravím, aby si v škole aj nos vyfúkal, nie že bude poťahovať (lebo doma ho musím sústavne napomínať). Príde domov zo školy a pýtam sa ho, že ako? A on mi vraví: „Môžeš byť spokojná, vyfúkal som tri vreckovky! A aby si mi verila, tak som ti ich aj domov priniesol ukázať.“

• Môj 6r.: „Maminka, aký som šťastný, že nie som dievča. Musel by som ísť do nemocnice po dieťa. A ešte ho aj kojiť! Uh!“

• Hráme hru s Adamkom a vravím:
  „Drž mi palce!“
  ... a on mi chytil palce na rukách.

• Deti zdobia a my s vyloženými nohami pijeme likér:

• „Mamina daj mi maľovátko na pusu.“
  „Zuzička, také krásne dievčatko ako ty, to vôbec nepotrebuje. Pozri, ani ja sa vôbec nemaľujem.“
  „No ale mamina, potom to aj tak vyzerá!“

• Keď Hugo pozerá rozprávku:

• Nemá žiadneho mojkáčika na spanie a tak každý večer (alebo obed) padne za obeť iný plyšák, či bábika - parťák do postele... Ale dnes sme prešli o level vyššie. Dnes padla za obeť plastelína:

• Tamarkina prosba Ježiškovi. Milé od nej:

• Saška:  „Mama, čo je to laň?“
  Ja: „To je zviera, samica jeleňa.“
  Saška: „Hmmm... a jak sa dá do nej ísť?“ (hlavou mi prebehla jedna možnosť, ale tú asi určite nepotrebuje vedieť, tá je len pre jeleňa)...
  Ja: „Akože, ako sa dá do nej ísť?“
  Saška: „Čo nechápeš akože? Veď si v nej už bola... sama si povedala, že na tej chate si bola VLANI!“

• „Kiko, čo chceš od Ježiška?“
  „Veď som mu to jasne napísal predsa!“

Tak vám všetkým zo srdca prajem, aby Ježiško rozlúštil všetky vaše sny a tajné priania. Aby ste si pod stromčekom našli to, čo potrebujete. A k tomu veľa radosti, pokoja a lásky v kruhu svojich najbližších a milovaných. Majte krásny čas, oddýchnite si, užite si to 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.