Príspevky pre registrovaných používateľov sa ti nezobrazujú.
a uvidíš všetky príspevky!
rusalinka
22. máj 2018 Čítané 832x vybrali sme

Ahojte dievčence. Poznáte obdobie „prečo?“ Dnes sa dočítate aj o jeho vyššom leveli – „kedy?“ Uvidíte tiež krásnu kresbu mamičky, dozviete sa ako sa vyjednáva o hračkách a... nemôžem všetko prezradiť :slight_smile:

  • Dnes som mala svokrušu celý deň u nás doma, chlap so svokrom robili na záhrade a my dve sme sa zabávali s malým. Môj drahý, keď je zabratý do roboty, tak nemá čas ani jesť, čo som pred jeho mamou okomentovala, že zase poriadne nejedol... Potom som šla dať mačkám žrať, jeden z kocúrov je po zrážke s autom a ešte mu úplne nechuti a všetko mu zožral jeho brat. Po hodine som šla von a kocúr mraučal, prídem dnu a vravím:
    „Ten retardovaný Rišo teraz mraučí, že chce žrať!“
    Svokra na mňa vypleští oči, zhrozená, že však tam je mäso, tak čo neje. Prosím pekne, môj drahý sa vola Mišo a ona zle rozumela...
    Pre vysvetlenie - my sa doma takýmto spôsobom naozaj nerozprávame a chvíľu mi trvalo, kým mi doplo, čo ona rozumela.
  • Pracujem ako čašníčka v kaviarni, ktorej súčasťou je aj auto umyváreň. Ako všetko super, najsamlepšie, no prišiel zákazník, ktorý sa prišiel objednať na interiér a ja pekne, že poprosím vás kontakt a meno a on, že počkaj. Ja reku mu hovorím, v pohodičke, veď ja mám času dosť, ja som tu do večera.
    On pozrie na mňa a s úsmevom: „Počkaj - je moje meno.“
  • Hádam mu tento jeho rituál po zobudení nevydrží až do dospelosti... Neviem, ktorá žena by mala pre to pochopenie:
  • „Eliška vysmrkaj si nos.“
    „Ešte nie.“
    „A prečo?“
    „Lebo ešte budem plakať.“
  • „Mamina, kúp mi hračku.“
    „Nekúpim, pretože nosíš domov zo školy poznámky!“
    „A keď ich budem nechávať v škole, tak mi kúpiš?“
  • Zrkadlovka... Tí sa teda vedia uložiť:
  • Robi (6 r.) sa modlí, aby sme ešte mali bábätko a aby to bola sestrička... reku, hmmm, to nie je také jednoduché a on, že:
    „Áno, viem, pani učiteľka nám to vysvetlila. Že ty bez tatinovho semiačka iba tak bábätko mať nemôžeš.“
    „Áno, to je pravda.“
    „Mami? A môžem sa ťa ešte niečo opýtať?“
    „Áno...“
    „No a ty keď nechceš mať bábätko... ty bez toho tatinovho semiačka vieš normálne ďalej žiť?“
  • Vravím mužovi nech v lekárni popýta niečo na mykózu...
    Muž: „A keď toho budú mat viac? Tak sa jej opýtam, že čo používa ona...“
  • Vyhodila som omylom papier, na ktorom som mala niečo napísane, tak som to išla loviť do smetiaka. Celý deň pršalo a bol trocha pootvorený. papier som našla a bol na ňom prilepený taký malý nechutný slimák bez ulity. Muž je celý týždeň preč, tak som mu to písala, že bleee, slimák.
    A on že: „No teda... kto mohol vyhodiť slimáka?“
  • Moje dieťa má obchodného ducha, hrajú sa akože na obchod, príde ku nej syn a ona:
    „No čo Daniel, čo by si chcel, pozrieť sa do zrkadla? Tak dve eurká poprosím.“
  • Hádajte, ktorá mamička som ja. Úloha znela: Vyfarbi svoju mamičku. Nuž môj synko ma vidí takto, vraj som Spiderman...
    Ale pani riaditeľka ma utešila, že to už je druhý pokus, prvý bol zombík:
  • Dcérkine obdobie „PREČO? a AKO?“ som zvládla ľavou zadnou. No synove „KEDY?“ ma vie dostať do úzkych. Na záchode:
    T: „Kedy pôjdeme vonku?“
    Ja: „Zlatko hneď, teraz som na záchode.“
    T: „Kedy hneď?“
    Ja: „Keď sa vykakám.“
    T: „Kedy sa vykakáš?“
    Napätie a tlak stúpa. Hľadám vhodnú a rýchlu odpoveď.
    Ja: „Keď vyjde hovienko z riťky.“
    T: „Kedy vyjde?“
    Trochu anatómie nezaškodí, dieťa sa niečo nové naučí. Keď správne odpoviem, dopracujeme sa k otázke AKO? Moja ďalšia odpoveď bude na dlhší monológ, pri ktorom stihnem urobiť to, kvôli čomu som na záchod pôvodne prišla...
    Ja: „Keď prejde črevami, ktoré máme v brušku a dostane sa až k riťke.“
    Teraz určite príde otázka AKO sa hovienko dostalo do čriev a ja budem spasená!
    T: „A to KEDY si ho stihla zjesť?“
    Pomooooooc!
    Mimochodom KEDY končí u detí toto obdobie?

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava

Čítaj celý článok
rusalinka
30. apr 2018 Čítané 906x vybrali sme

Ahojte, vitajte v poslednom aprílovom Týždni. Dnes sa inšpirujete pri výbere mena, naučíte sa efektívne prať a uvidíte slovenského írečiteho Pinocchia :slight_smile:

  • Dnes moja štvorročná:
    „Mami? Keď je jeden, tak je človek? A keď ich je viac, tak sú človeče?“
  • Bola som troška podráždená, a tak som neslušne upozornila dcérku (4 r.):
     Ja: „Sofia, nejedz tie čipsy, lebo sa pogrciaš!“
     Sofia ma ponúkla a hovorí: „Daj si tiež, budeme grcať spolu.“
  • Proste Košičan:
  • Skoro štvorročná hovorí mladšej sestričke:
    „Papaj moja, papaj, aby z teba narástol veľký a silný chlap ako tatino!“
  • Neviem, čo by som robila doma bez rúk a hrncov:
  • Miško 4 r.: „Mamka, to ktorého chrobáka sa bojím? Som zabudol.“
  • Dnes náročný deň: Malá nešla do škôlky, lebo včera večer mala teplotu (dnes večer tiež),celý deň je umrnčaná, do toho nešiel internet, tak vrešťala, lebo nemohla pozerať prasiatko Pepa na Youtube, prádla plná kúpeľňa... a mnoho ďalšieho.
    Večer si idem ožehliť tricko do prace a zistím, že som ho neoprala (mam aj druhé, ale trčí mi z neho pupok), tak teda dávam o ôsmej večer prať ďalšiu várku na rýchle pranie (1 h.15 min.) .O pol desiatej sa idem pozrieť a pracka perie. Samozrejme, že som nestlačila „rýchly gombík,“ tak perie cely program 2 h.15 min. No a teeeraz, konečne som sa dočkala, vyberám prádlo a zistím, že pracovne tričko tam ani nebolo... Ostalo v koši, sviňucha!
    Zajtra, okrem toho, že budem v práci nevyspatá (strážim malú s horúčkou), budem aj nervózna (ako sa ma malá doma s babkou), bude mi spod trička aj trčať pupok. Príďte sa pozrieť.
    No a bodka na zaver – nie, že by som si išla ľahnúť, lebo vstávam pred piatou... sedím a píšem na Koňa, lebo to je najvááác!
  • Ja nezabudnem na hlášku môjho exmanžela. Podarilo sa mi otehotnieť cez antiku. Bol to šok a prekvapenie v jednom. Chceli sme sa najprv osamostatniť a tak. Mali sme už dvojročného syna. Dám mu do ruky tehotenský test s dvoma paličkami.... kuká na neho ako puk, pozrie na mňa, ja prikývnem, že áno. Znovu kuká, a po 30 sekundách mu povie, nech niečo už tomu povie... a z neho vyšlo: „Prepočítavam!“
    Podotýkam, je profesionálny vodič, takže zrejme pracovná demencia... že zle odbočil.
  • Išli sme okolo slovenskej reštaurácie, pred ktorou stala takáto drevená socha. A môj 5,5 ročný s vážnym učiteľským výrazom vysvetľuje svojej 1,5 ročnej sestre:
    „Toto je Pinokio!“
  • Pýtam sa syna (čoskoro 3 roky):
    „Janík a čo ti mám priniesť z pôrodnice?“
    „Mimoňa a zmrzlinu.“
  • V Sofinkinej škôlke majú nové deti, včera mi o nich hovorí:
    „Vieš, tí chlapci sú takí čierni a ostatné deti sú telové.“
  • Pýtam sa môjho 2,5 ročného:
    „Ako sa bude volať bábätko? Patrik?“
    „Patrik ne!“
    „A teda, Marek?“
    „Marek ne!“
    „Hmm... Tobiáš?“
    „Tobiáš ne!“
    „A aké mu teda dáme meno?“
    ... minúta ticha ...: „PLAMENIAK!“
  • Dcéra (6 r.) skákala po kresle, tak som ju napomenula: „Nerob také nebezpečné veci!“
    A ona: „Ale mami! „Nebezpečná“ je moje prostredné meno!“
  • Syn (5 r.) prišiel zo škôlky so zelenými kolenami a keď som to zbadala, spýtala som sa ho: „A toto je čo?“
    „Trávička. Neboj, mami, zajtra oblečieme iné gate!“
  • Drobec sa hrá na Zora, na tvári škraboška, akože cvála na koni... zrazu zahlási:
    „Maminka, už nie som Zoro, som Janko, lebo idem kakať!“
  • Dnes večer pred spaním sa pýtam syna (3 r.):
    „Už si pripravený?“
    „Nie.“
    „Kedy budeš?“
    „V piatok.“
  • „Mamka kde je tatík?“
    „Tatík kaká.“
    „Aha... A tak sám?“

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava

Čítaj celý článok
rusalinka
15. apr 2018 Čítané 1429x vybrali sme

Ahojte, vitajte. Dnes zistíte ako sa dá ušetriť, ako vypeckovať zubnú hygienu na maximum a nájdete tu aj zopár veselých príhod z návštevy lekára. Príjemné čítanie :slight_smile:

  • Pred pár dňami bola u nás kamoška s novorodencom. Moji chlapci boli z toho hotoví, chodili hojdať vajíčko, obzerať bábo, všetko možné sa starší pýtal. Ja sa na nich tak nežne pozerám žmurknem na manžela a šepcem:
    „Ooo, aj ja by som ešte chcela také maličké.“
    On na mňa nechápavo pozrie... Vtedy som sa prebrala a došlo mi, že ja už som tehotná.
  • Ako ušetriť 300€. Prosíkam manžela o ten nový vysávač, čo vysáva a zmýva zároveň. Tadaaaa mám ho:
  • Už si nepamätám, že kde sme išli na výlet a kolegyňa sa ma v robote pýta: „Hej, tak predsa ste išli? A cez čo?“ A ja pohotovo, že cez booking.
    Ona: „To je fajn, ale ja som chcela vedieť, či cez Šturec, alebo Donovaly.“
  • Syn mal úraz, prídem na urgent, odtiaľ nás poslali na röntgen . Na röntgene fešný tridsiatnik a vraví mi, vyzliecť do pol pása. No hádajte, kto sa vyzliekol v tom šoku. JA!!! A nevyzliekla som syna. Fešino príde s ťažkou vestou a ja tam stojím v podprde a na rukách držím oblečeného syna. Rehotali sme sa spolu ešte počas celého röntgenu.
  • Pamätám si, keď sa môjmu bratovi narodil syn a švagriná volala z pôrodnice. On bol v takom šoku, že sa rýchlo poobliekal a s našou mamou išiel pozrieť svojho syna. Mama pozerá, brat sa otočil a zips na zadku. Obliekol si naopak rifle, ešte si aj vzadu zapol zips a chcel ísť do auta. Keď sa „prebral“ z omámenia, tak si pamätal akurát, že sa mu nejako ťažko zapínal zips...
  • Ja som raz išla na röntgen zubu. Tiež tam bol taký mladý fešák a vraví mi, že nohavice dolu. Mne sa to nezdalo, reku zub a nohavice, ale tak snáď vie, čo hovorí. Tak som sa dostavila dnu bez gatí, kuká na mňa a vraví:
    „Jémine, ja som myslel náušnice, nie nohavice!“
  • Mne kedysi ešte bývalý muž hovoril, aký trapas zažil u doktora. Mal mu vyšetriť prostatu a vraví roztiahnite si lícnice (to ako polovičky na zadku)... a on si chytil líca na tvári a roztiahol si ústa!
  • Môjho muža poslala lekárka k neurológovi, tak sa ho večer pýtam, ako dopadol a či mu ujo doktor veľmi búchal po kolienkach. Vyvalí na mňa oči, že čo??? Že ho vyšetroval cez konečník aj vajká pozrel a pýtal sa na sex. Ja, že kam preboha to vliezol! A on, že tam, kde bolo otvorené.
    Stála som a rehotala sa, až mi sople vybehli.
  • Vydražila som tu na MK malej kabelky. Jedna s dievčatkom, druhá s koníkom a tretia s mackom Pú. A večer som prišla z práce, tak že poďakujem a dám vedieť, že prišli. No a píšem predávajúcej, že ďakujeme, mama sa strašne tešila.
    Ráno si nájdem odpoveď, čítam ešte raz, čo som to napísala a rehocem sa ako divá. Moja mama má už po sedemdesiatke, neviem si ju predstaviť, ako ide do kostola a berie si kabelku s koníkom.
  • Bola som u sestry v Prahe. Raz sme išli po parku a oproti sme z diaľky videli dvoch chlapov. A sestra mi hovorí: „Aha, toto sú typickí Ukrajinci.“
    A keď okolo nás prešli, tak sme sa nevedeli prestať smiať. Tí dvaja boli totižto Číňania.
  • Muž prišiel s malým 4 ročným do škôlky, podotýkam úplne zdravým. Damčo sa prezlieka, iné deti sa prezliekajú, Damčo zakašle. Jedna mamina hneď proti nemu: „A ty si zdravý?“
    Malý na to: „Nie, ja som z Karlovky!“

  • Kupujeme cviklu a 3,5 ročný kričí: „Mamka, nechcem cviklu, budem kakať červené.“ Tak mu vravím: „Dobre Alexko, tíško, ty nemusíš papať, mamka bude.“
    A on ešte hlasnejšie: „Nieee, mamka bude kakať červenééé!“
  • Mali sme na obed zeleninové fašírky. Krpec začal jesť a smutným pohľadom na mňa: „Mne toto mäsko vôbec nechutí...“
  • Syn má 12, ale je to môj motajko. Vrátil sa z venčenia so psom a pýtam sa ho: „Lukáško, ako je vonku?“
    Odpoveď úplne jasná: „Na to aká je zima, je celkom teplo.“
  • Ráno hovorím štvorročnému: „Alexko, nevieš náhodou koľko je hodín?
    On: „Nie, ale idem pozrieť.“ Už aj to ma prekvapilo...
    O chvíľu dobehne: „Mamiiii, 30 metrov je!“
  • Zohriala som malej mlieko. Ona kričí, že chce aj Granko. Tak šup do kuchyne, vyberiem Granko, dám si z neho 3 lyžice do úst, upracem a s čistým mliekom odkráčam ku krpani.
  • Tak takúto polohu sme ešte nemali:
  • Priateľovi aj dcérke hovorím „miláčik,“ takže v podstate celý deň len miláčik sem, miláčik tam. Včera som šla prvý krát od pôrodu sama do obchodu a pri pokladni som si chcela vypýtať tašku. A hovorím: „Miláčik, a tašku mi dáte?“
    Ešte nikdy som tak rýchlo nezhrabla nákup a neutekala!
  • Zuby si umývam elektrickou kefkou. Keďže som si ju večer zabudla dať nabíjať, ráno som musela použiť obyčajnú. Stojím, umývam si zuby, už sa mi zdá, že to trvá nejako dlho, tak sa popritom obzerám v zrkadle a stále čakám kedy sa vypne.
    Baby! Mne asi až po piatich minútach došlo, že tá kefka sa sama nevypne. Takže dnes som zubnú hygienu dodržala na 300%.

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava

Čítaj celý článok
rusalinka
18. mar 2018 Čítané 1005x vybrali sme

Ahojte po dlhšom čase. Dnes sa dozviete ako „donútiť“ dieťa piť, kde sme pekné aj bez skrášľovacej masky a uvidíte aj najmódnejšie tetovanie :slight_smile: Prajem príjemné čítanie.

  • Malá dobehla do obývačky s plačom, že sa udrela. Pýtame sa, čo ju bolí.
    „Hrabličkaaaa má bolííí!“
    S manželom na seba nechápavo pozeráme, že nech ukáže čo myslí:
    „No tu, na chrbátiku!“
    ... myslela lopatku.
  • Nákupné maniačky u nás doma:
  • Počúvam muža z obývačky, ako karhá syna:
    „Buď normálny! Hokej sa hrá na tretiny, nie na levely!!!“
  • „Mami? Prečo si dávaš na tvár to bahno?“
    „No, aby som bola pekná.“
    „Ahá! Tak na oči si už nedávaj, tam už si pekná.“
  • Konečne som našla fľašu, z ktorej M. vypije vodu:
  • Vonku trochu sneží, len tak „cukruje.“ Máme cestovať k rodine, nie veľa, 25 km. Mužovi ten sneh lezie patrične na nervy: „No načo zase sneží? Načo?!“
    Syn (5 r.) s kľudom Angličana (doslova): „Na zem...“
  • Môj syn, keď začal chodiť do 1. triedy:
    „Dnes ma mali katologické náboženstvo.“
  • Pýtam sa malej: „Ako sa povie po anglicky lev?“ (lion, tiger)
     V dobrej viere napovedám, lebo pijem „energeťák“ Tiger:
    „Tajg... No? Čo pije mamka?“
     A malá zadrie: „Víno!“
     Toľko náš sobotný večer...
  • Prišla a hovorí: „Hotovo!“
  • Lukáš (6 r.): „Mama, zobudíš ma hneď, keď zaspím?“
    Ja: „Prečo?"
    Lukáš: „No, aby som vedel, kedy som zaspal, lebo nikdy neviem, kedy zaspím!“
  • Eliška už spinká, tak idem pozrieť čo robí Sebi a skoro som vybuchla od smiechu.
    Na moju otázku mi odpovedá:
    „No čo mami? Upravujem sa, až som v škôlke fešák.“
  • Dnes mi Lianka hovorí: „Maminka, ty si úplne, ale úúúplne, ako kráľovná.“
    Tak sa zamyslím: „Hmmmm... to akože...taká pekná?“
    A ona: „Nie, to tak rozkazuješ!“
  • Lejka (5 r.) dávala svojmu bračekovi (4 m.) pusu na líčko. Malý sa v tej chvíli otočil na ňu s otvorenými ústami a ona s takými vypúlenými očami a s hrôzou hlase vraví: „Mami, on si asi myslel, že som tvoje prso!“
  • Večer som z deckami sama. Tak najskôr uspať mladšieho a potom staršiu. Staršia už je nejaký deň vo svojej izbičku, tak si vždy beriem aj „chúvičku“ s kamerou nech vidím na mladšieho. Staršia zaspala tak som odišla z izby, že kuknem na malého a vyskúšam, či nemá teplotu, lebo deň predtým teplotoval. A ako tak stojím nad tou postieľku padne mi zrak na „chúvičku.“ V tom momente ma trhlo, že preboha, kto stojí pri postieľke?!
    Potom mi doplo, že vidím samu seba!
  • Keď bol syn prvák, pani učiteľka im hovorila o spolužiakovi, ktorý je „bezlepkový.“ Syn sa ho potom cez prestávku pýtal, že čo mu chráni mozog, keď nemá lebku!

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas :slight_smile:

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava

Čítaj celý článok
rusalinka
28. feb 2018 Čítané 1482x vybrali sme

Ahojte, dnes sa dočítate, ako sa správne merajú roky, zopakujeme si zoznam planét a dozvieme sa, kto nevyhnutne patrí na rodinný portrét. Príjemné čítanie prajem :slight_smile:

  • Sedeli sme dve v kancelárii. Zazvonil mi telefón a na displeji svietilo meno ďalšej kolegyne. Moja kolegyňa to zodvihla so slovami: „Tu orol, tu orol.“
    A na druhej strane linky bol klient (tá ďalšia kolegyňa ho k nám iba prepojila). Ja som sa išla pošťať od smiechu, ešte k tomu mi hneď dala telefón do ruky a s vážnou tvárou som mala dokončiť hovor!
  • Šunkové puzzle na raňajky... ale musím povedať, že je ticho už dobrých 20 minút:
  • Elinka sa postavila na váhu a kričí na mňa:
    „Maminkaaaa, už mám triiii, aha už mám tri rokyyyyyy!!!“
  • V rámci hry zapájam deti do všetkých činností doma. Včera na návšteve počas rozhovoru:
    „Olik, mamke musíte pomáhať“ - hovorí švagriná.
    Olik (4 r.): „My všetko pomáhame. Vilko (2 r.) vysáva a ja umývam podlahy s mopom.“
    Švagriná: „Fíííha, a mamka čo robí?“
    „Mamka? Nič. Ona leží na gauči a pozerá televízor.“
    ... ešte, že ich mám.
  • Keď je naše dievčatko Spiderman ostreľovač:
  • Mell (3 r.): „Mechúr, Venuša, Zem...“
  • Dcéra (5 r.) vraví na Popolcovú stredu:
    „Mamka aj ja chcem ísť dnes na omšu, aj ja chcem na čelo popcorn.“
  • Bolo to už dávno, dcéra mala cca 3-4 roky. Bola u nás svokra a dcéra sa jej prišla pochváliť obrázkom. Svokra sa spýtala, čo to nakreslila a malá jej vysvetľuje, že to je, ako si my všetci ležíme v posteli. Svokre stále niečo nesedelo, tak sa pýta prečo je tam 6 postáv, keď my sme piati. A dcéra pohotovo:
    „Nevidíš? Veď je tu s nami aj ujo sused!“
  • Otec nemal svoj deň, šiel povybavovať pred sviatkami nejaké veci a stavil sa natankovať auto. Šiel zaplatiť a pani za pokladňou mu ponúkala servítku, on sa bez rozmýšľania do nej poriadne vysmrkal, potom si uvedomil, že mu tečie krv z ruky...
    Zaplatil a chcel rýchlo zdrhnúť, pani za nim ešte kričí: „Krásne sviatky vám želám!“ A on v tom strese: „Aj mne, aj mne!“
    Už tam nechodí...

Ďakujem za prečítanie, majte krásny marec :slight_smile:

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava

Čítaj celý článok
rusalinka
13. feb 2018 Čítané 1358x vybrali sme

Ahojte v Týždni. Dnes sa dočítate, čo sa deje za oknami áut, dostanete úžasTný recept na... na niečo a tiež si zopakujeme počítanie v angličtine. Príjemné čítanie :slight_smile:

  • Meliska mi ráno gratuluje k narodeninám. Čosi zamrmlala, vravím, že nerozumiem, tak pokračuje v gratulácii: „Želám ti, aby si šla na ušné.“
  • Raňajšia hláška mojej dcéry.
    Vravím jej: „Vezmi si paplónik na prikrytie, pretože máš soplík.“
    A ona mi nato: „Čo som chlap? Ja paplón nepotrebujem!“
  • Odpočítavanie môjho štvorročného syna po anglicky, pred tým, než začne hrať na gitare: „Pan-ču! Pan-ču-chy-tchor!“
  • Nedá mi sa nepodeliť o tento skvelý kuchársky skvost!
    Moja predškoláčka si sama napísala recept, len teda neviem, či by mal niekto odvahu ho aj zjesť. Rehotala som sa ako koza, keď som to našla.
    Ak by ste ho predsa len chceli vyskúšať tu je recept bez akejkoľvek gramatickej úpravy:
    ťeplu vodu dopavňice (rozumej do panvice)
    slatky met
    rospustene maslo
    teplej vody
    nastruhat zemiak
    nastruhat cesnak
    teplej vody
    sladki med
    upiecť na 15
  • Idem v aute, šoférujem, sama, prepínam rádio, nič, žiadny opúšťák, samé veselé pesničky. Tak, že si zapnem niečo cez mobil. V tom mi napadla pesnička, ktorú som počúvala ešte v 18. storočí na strednej škole: No me ames - Marc Anthony a Jennifer Lopez. Tak som sa do nej započúvala, že som začala spievať s nimi. Normálne že brutálna artikulácia „no me ameees parestarnurientooo“... a tak ďalej, aj rukami som asi dačo robila. No a zrazu stojím na semafore na konci refrénu, moja pasáž, reflektory nestíhajú. A pozriem vedľa seba a tam auto. A v ňom žena šoférka a muž spolusediaci, smejú sa ako diví. Strašne som sa začala zrazu hanbiť a mužô, spolusediaci, mi cez okienko ukazuje, nech si dám dole okno... uvedomujúc si, že moja hviezdna kariéra práve skončila, sťahujem okno a ten muž mi sekavo hovorí, popri zabiehajúcich slinách:
    „Prosím Vás, čo spievate? So ženou sa hádame - ona tvrdí, že je to Ellie Goulding na Exprese, ale mne sa to nejak nezdá..“
    A to mi starký tvrdil, že môžem byť čímkoľvek, keď vyrastiem...
  • V Kauflande som pozerala zľavy a bola tam údená makrela, taká tá s hlavou a chvostom, tak som ju chytila do ruky, že koľko stojí, že by som pomazánku urobila... Šani pozrie a zahlási:  „To nekupuj, to za chvíľu skape.“
    ... hm, už skapalo.
  • Dcérka má novú učiteľku v škole. Pýtam sa jej: „A je mladá tá nová pani učiteľka?“
    Ona mi odpovedá: „No, je taká predposledná.“
    „A to je aká?“ - zisťujem a zadržiavam smiech.
    „No mami, vieš, babka je posledná...“
  • Volal mi muž: „Čo mám kúpiť malej na meniny?“
    Ja: „Hlavne nie hračky, radšej niečo na oblečenie.“
    Veľmi svojsky to poňal... plačem už týždeň:
  • Kamoškina mamka mi doniesla huspeninu, veľmi ju zbožňujem, tak som sa na ňu tešila, že rýchlo zjem, kým nie je manžel doma, aby som sa nemusela podeliť... že som namiesto octu na ňu naliala olej! To mám za to, že som pažravá.
  • Ideme s malou von, dosť nasnežilo (pri BA) a samozrejme cestárov na dedine asi opäť prekvapila zima. Malá hučí v kočiari, tak ho zabrzdím a dvíham vrch do sedu. Brodíme sa ďalej, kolesá sa netočia, tlačím tupé sánky a nie kočiar! Zapadáme. Po pár metroch oznamujem malej, že to vzdávame a tlačím kočiar hore kopcom domov. Funím, oči pučím, tréner na strongmane by bol na mňa pyšný. Čumím popri tom na zadné kolesá a rozmýšľam, prečo sa, do kelu, v tom snehu netočia, keď predné maličké to zvládajú v pohode.
    Ženy! Potom mi to docvaklo... Ja som zabudla odbrzdiť!
  • Emka hľadá nejakú hračku, tak sa jej pýtam, čo vlastne hľadá, že jej pomôžem.
    „Mamka, to je také zvieratko, čo sa podobá na opicu, také zelené, jak žralok!“
    ...no tak hľadáme ďalej.
  • Malá ma alergiu na mačky a tak má povolené ich hladkať u babky len v „pracovných“ rukavičkách. Minule priletela rýchlosťou blesku namosúrená dnu a kričí:
    „Mamina! Tatino si hladká cicinku na terase a bez rukavíc!!!“
    Baby, krvi by sa mi nik nedorezal!

Ďakujem za prečítanie, držte sa.

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava

Čítaj celý článok
rusalinka
28. jan 2018 Čítané 938x vybrali sme

Dnes sa dozviete ako sa vedia schovať deti, aké majú v škole milé pani učiteľky a tiež parádny recept na nedeľný obed - jaterničky do chrumkava. Príjemné čítanie :slight_smile:

  • Idem na obed, kolegovia už obedujú. Počúvam na pol ucha, typické nudné chlapské rozhovory, podľa obsahu tipujem, že o aute. Pozerajú fotky, hodnotia z každej strany: „... dobrá kúpa, trochu ošúchaná farba, ale vysoká praktickosť a dobrá cena bola, zvládne aj ťažší terén...“ Hrdosť v hlase, ako kde sa chlapi chvália najnovšou vychytávkou, druhý odborne pritakáva a vychvaľuje.Pozriem na to auto v mobile... a zisťujem, že kolega kúpil kočík pre dieťa.
  • Keď sa hráme na schovávačku:
  • Raz sme sa boli v zime kúpať v Dolnej Strehovej. Bola som s priateľom a neterkou. Oni sa kúpali a ja som sedela na stoličke pri bazéne. Jeden pán mi začal dávať veľa otázok, až som pochopila, že si myslel, že som plavčík. ... len podotknem, že som bola mesiac pred pôrodom!
  • Synovca (3,5 r.) sa pýtali, čím bude, keď bude veľký. A on: „Keď budem veľký, ešte neviem, čo budem, ale teraz som Janko.“
  • Dnes sme boli na nákupoch, aj oblečenia. V jednom obchode bola aj pani, ktorú pozná z videnia pol mesta. Ale našla sa pani, ktorá do tej polovice nepatrí. Tá prvá zamyslene stála. Tá druhá obzerala veci, aj túto paniu. A tá sa zrazu pohla!Tá obzerajúca zvrieskla na celú predajňu... myslela si, že tá pani je figurína.
  • Keď si dieťa žijúce v Írsku samo robí domácu úlohu z matematiky:
  • Muž mi kričí s izby: „Miláčik, dala si rybkám papať?“ Jasné že ja som započula niečo iné, aj mi bola divná otázka, ale som myslela, že ma starosť. Tak moja odpoveď:„Nie miláčik, bola som iba cikať...“
  • Deti sa hrali, v byte bordel ako v tanku - hračky, papiere, všetko po zemi. Niekoľko krát som ich upozornila, nech si to pozbierajú, ale nič... A zrazu staršia beží z kuchyne a ako vyberala zákrutu do izby, stupila rovno na papier, nohy do vzduchu a už bola na zemi. Pozerám, či je OK, ona rýchlo vyskočila, otriasla sa a vraví:„Neboj sa, nič sa mi nestalo, presne takto som chcela letieť!“
  • „Jakubko, sú ti dobré tie papučky?“ „Nooo, nie. Tu vpredu mám prsty vzadu.“
  • Timotej spí. Anežka hučí jak pavián. Hovorím jej: „Anežka, hovor potichu.“ A: „Mamina, ale ja mám taký hlas!“Zvýšeným hlasom sa pýtam: „Ty nevieš hovoriť potichu?!“ ...s kľudom Angličana odpovedá: „Nie. Ja viem hovoriť iba takto alebo po česky.“
  • Hráme sa na schovku:
  • Keď vám tisíckrát povie chlap, že jeho mama mala tie jaternice chrumkavejšie a vás ide poraziť, že už ozaj neviete ako chrumkavejšie ich urobiť a to teda moja svokra je ozaj veľmi slabá kuchárka, tak ma to štvalo. Včera sa mi nechcelo variť, že nech urobím jaternice opäť po dlhšom čase. Tak som ich dala do rúry, že kým príde nech sú hotové. Samozrejme som sa zamotala a zabudla, koza, na to, že mám vôbec niečo v rúre, až keď som zacítila smrad a jaternice fajné čierne vytiahla z rúry. Už som čakala zaslúžené komenty môjho muža. Prišiel domov, odložil si veci a hovorí: „Jeeej, tu to voní ako u mamy.“ Pozrie na jaternice a s nadšením v tvári mi hovorí: „Konečne sa ti podarili ako mame!“ Ľudia, odpadla som... stačilo nechať zhorieť!
  • „Maminkááá, ja sa tak veľmi teším na to, keď budem mať meninýýý! A budeš mi aj Ty drakulovať?“
  • Zlatá pani učiteľka:
  • Som zvyknutá byť v noci v neustálom strehu, keďže sa malý často budí a rovno sa postaví na nohy a pochoduje dole z postele (spí s nami). Raz tak v noci som opäť vystrelila a snažila sa ho chytiť, nech nespadne (zábrany mame, ale aj tak), chytám, chytám a niečo sa mi nezdá... Držím niečo väčšie a keď som sa ako tak prebrala a zaostrila oči, tak som zistila, že držím manžela, ktorý sa pokúšal vstať do práce a ja som ho nechcela pustiť.
    Cely deň sa ešte smial z môjho výrazu tváre, ako som sa pokúšala pochopiť, čo sa deje.

Ďakujem za prečítanie, majte sa krásne :slight_smile:

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava

Čítaj celý článok
rusalinka
14. jan 2018 Čítané 1264x vybrali sme

Čo pomôže pri horúčke? Aké dary priniesli traja králi? Kto je najväčší fanúšik Esmeraldy? Všetko sa dozviete :wink:

  • Hovoríme si s Kubim (3,5 r.) vianočný príbeh:
    „A traja králi mu priniesli vzácne dary. Pamätáš si aké, Jakubko?“
    „Áno. Zlato, kladivo a myrhu...“
  • Ako vystrašiť chlapa: Mať na nohách plný tanier nakrájaného ovocia a povedať mu, že naposledy som mala také ovocné chute presne 9 mesiacov, keď som čakala Viki.
    Už pol hodinu je v strese a kontroluje kalendár.
  • Poznáte to ticho, keď sa niečo chystá?... Nuž:
  • Malý videl v kúpeľni vložky, tak sa ma prišiel opýtať: „Mami ty sa tiež háraš?“
    Pozn.: Pred mesiacom sa nám hárala fena.
  • Nemôžem šuchotať s obalom od keksíkov, lebo môj muž pozerá Esmeraldu a ruším ho, prosím pekne...
  • Kde sa len mohli schovať tí moji loptoši:
  • Ideme k svokre na oslavu... Ja nahodená v krásnych červených šatách, k tomu červený rúž. S manželom sme mali tichú domácnosť, a tak mi aspoň môj Tomáš (4 r.) hodil kompliment: „Mamka, si veľmi pekná.“
    Ja mu na to: „Aspoň niekto ma tu pochváli, ďakujem môj zlatý.“
    Tomáš: „Mamka, si pekná ako Spiderman!“
    ... v chlapskej rodine to máte takto.... no aj to si vážim.
  • Keď si hladný, nie si to ty:
  • Dnes ma moja dcéra dostala. Doma chodím bez podprsenky takže keď som sa pre niečo zohla, uvidela moje cicule a vraví: „Mamka ty máš ale veľké cicky!“
    Ja som sa potešila a vravím, že ďakujem ale potom dodala: „A dlhé!“
  • Včera som 3,5 ročnému nachystala na tanier jelení guláš. Pozrel sa na to a zahlásil:
    „Ale ja som si toto neobjednal!“
    ... ale zjedol všetko.
  • Aj malé dievčatá vstávajú hore riťú:
  • S narodením nášho syna si manžel z recesie obľúbil niektoré slová z bábätkovskej terminológie. Nedávno, keď pred spaním nevedel nájsť svoje pyžamo, sa ma spýtal:
    „... a nevidela si niekde moje bodynko?“
  • Hovorím môjmu pri odchode do obchodu:
    „Kúp zeleninu do polievky, urobíme hovädziu.“
    Príde a hovorí mi, že kaleráb nemali.
    Reku - bude polievka bez kalerábu... a vytiahne sáčky so semienkami na siatie zeleniny!
    A daj to do polievky.
  • Ach ten môj manžel... Vraví mi, že sa necíti dobre, tak mu kričím, aby si dal Panadol. A teraz pozerám, krabička na stole otvorená. By som chcela vedieť, aké dávkovanie, skoro stokilový corgoň, použil. Tak snáď mu pomôže:

Ďakujem za prečítanie, majte sa krásne :slight_smile:

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava

Čítaj celý článok
rusalinka
31. dec 2017 Čítané 1392x vybrali sme

Posledný deň v týždni, posledný deň v roku - len pre vás :slight_smile:

  • “Prečo biješ brata po zadku?”
    “Lebo ho nesmiem biť po hlave.”
    ...a sme došli… zo série rodičovstvo v praxi.
  • Najlepší darček - krabica z autosedačky. Už tam je dva dni, zobral si tam vodu, jesť, aj hračky. Na budúci rok dostane prázdne krabice:
  • Pred 15 rokmi som bola s kamoškou na týždeň v Prahe. Bola som tam prvýkrát. Okrem toho, že sa mi tam strašne páčilo a užívala si to tam, neminuli ma aj nejaké tie trapasy. A jeden z nich: Všade sme chodili metrom, lístok sme mali tuším týždenný, alebo celodenný, už neviem, proste mala som ho. Všimla som si tam kadejakých pouličných predajcov a nielen ich, ale teda rýchlo som pochopila, že rôzne oslovenia ohľadom predaja, či vypytovania si proste nemám všímať. Až ma tak zastavil jeden pán a ukazuje mi nejaký odznak. Ja už automaticky mu slušne vysvetľujem, že nič také nezbieram a ani to nechcem kúpiť. A on chudák na mňa kuká ako na magora a začal mi čosi hovoriť, ani som ho nepočúvala a až po pár minútach som si uvedomila, že to je revízor! On mi ukazoval svoj odznak, legitimoval sa a ja som myslela, že mi ho ponúka na predaj!
  • Vravím dcére: “Pri čítaní sa neje!”
    Výbuch smiechu, najprv som nechápala, prečo sa rehoce ako kôň...
  • Robila som langoše, dám malej (5 r.) jeden na tanier a ona vraví:
    “Mňam, ako krásne vonia, ako vypratá ponožka.”
  • Keď si kúpiš tehotenský vankúš, že sa konečne vyspíš a pozrite kde skončil?! 
  • Debatujeme s 5 ročnou dcérou:
    Ja: “Keď som bola malá, tak nebolo toľko druhov kadejakých sladkostí.”
    Dcéra: “A čokoláda bola?”
    Ja: “Áno, čokoláda bola.”
    Dcéra: “A kinder čokoláda?”
    Ja: “Kinder vajíčka boli, ale neboli také bežné. Ja som ho dostala tak raz-dvakrát do roka.”
    Dcéra mi veľmi opatrne chytí ruku, zahladí sa mi smutne do očí:
    “Mami, mne je ťa tak ľúto!”
  • Demencia level Lucia:
    Stáť pred chladničkou a hľadať tam koláčik, ktorý som zabudla urobiť.
  • Môj syn sa vynašiel - už nechcel dojesť párky (nie je veľký jedák), tak som si našla tanier odložený na stole. Odložil pre Ježiška:
  • Balím darčeky, muž na mňa pozerá a hovorí:
    “Pozeral som dnes ráno vo Fidlibumovi ako sa majú baliť darčeky a robíš to zle!”
  • Naložila som práčku a na pol minúty si odbehla... a Emily už kontroluje, či som nepomiešala farby:    
  • Malá pribehne za mnou, že kreslila, čo si praje od Ježiška - oblečenie pre Barbie, topánky pre Barbie a bábiku Barbie.
    “Mamina, dobre som nakreslila tú Bárbinu? Lebo ja sa bojím, že Ježiško mi prinesie živú ženu.”
    … aspoň bude mať darček môj muž, myslím si.

Ďakujem za váš čas, nielen dnes, ale aj po celý rok. Prajem vám všetko dobré, nech máte krásny a úspešný rok, nech ste krásne a zdravé a nech sa vás nikto nikdy neopýta na vek a váhu. A k tomu veľa čokolády.

Na zdravie :slight_smile:

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava

Čítaj celý článok
rusalinka
17. dec 2017 Čítané 1408x vybrali sme

Aké dopravné prostriedky poznáme? Ako nás vidia chlapi? Čo by sme mali nosiť v aute? Všetko sa dnes dozviete ak budete čítať ďalej :wink:

  • Boli sme sa najesť v reštaurácii na Seneckých jazerách. Predtým som jedla nanuk, tak som sa pýtala muža, či nie som špinavá. Jasné, že povedal, že nie. Po hodine v reštaurácii som išla na záchod a skoro som odpadla. Dookola som mala celé ústa od čokolády. Takže celý čas som tam sedela ako idiot... Na úsudok muža sa netreba spoliehať!
  • Kontrolne sa pýtam dcérky, či vie kde býva. Začíname ulicou, mesto, štát a nakoniec sa pýtam a kontinent? Napovedám jej: „Eu...Euro...“
    A dcérka: „Eurovea!“
  • Vidno, že má staršiu sestru:
  • Dnes po raňajkách:
    Malá: „Ja ckem banán.“
    Ja: „A spapáš celý, alebo ti dám polovicu?“
    Malá: „Nie ja neckem polovicu, ja ckem banán.“
  • V telke reklama na nemenovaný prípravok na skvalitnenie erekcie. Malý (3,5 r.) ide okolo a povie: „Waaaaaaaaau, by som si chcel zajtra kúpiť!“
  • Vezieme sa v aute. Malá (5 r) ticho pozerá von z okna. Zrazu sa ku mne otočí s otázkou:  „Mami? Nemáš tu glóbus?“
  • Urevané dieťa ciká. Odrhne papier, utrie cikulu, potom nim utrie očká, vyfúka si ešte do neho sopeľ, hodí do záchodu a spláchne. Ešteže nekakala.
  • Staršia dcéra (4 r.) sa stále parádi a prezlieka, tak som jej kúpila jahodový lesk na pery. Radosť obrovská. Dnes išli akože s mladšou s bábikami na prechádzku a ona volá: „Počkaj ma, ešte sa musím naleštiť.“
  • Prišla dcéra prváčka zo školy a hovorí: „Dnes na náboženstve sa pán učiteľ pýtal, kto je svätý Mikuláš a ja jediná som sa prihlásila.“
    Ja: „Supeeer a čo si odpovedala?“
    „No, že to je Ježiškov dedo!“
  • Náš, skoro štvorročný, dnes vysvetľoval nášmu dvojmesačnému: „Keď niečo spapáš, tak to ide dolu bruškom, potom to vykakáš a hovienko ide do záchoda, potom takou rúrou von do kanalizácie a tam je taká čierna voda...“
    Potom sa na neho zahľadel a pokračoval:
    „A vieš čo Maroško? Ty máš také čierne oči ako hovno!“
  • Istá forma demencie je určite aj to, keď vás v rámci vyšetrenia pošle lekárka vyčúrať sa do pohárika na WC, pekne si položíte pohárik na parapetnú dosku, aby ste sa mohli zatiaľ povyzliekať... a keď dočúravate, tak si spomeniete, že to malo ísť do pohárika...
  • Ten pocit , keď prichádzate s mužom a dieťaťom domov autom a pri parkovisku začnete mužovi hystericky jačať do ucha: „Kde máme auto?! Kde si zaparkoval auto?! Preboha, my tu nemáme auto, ukradli nám autoooo!!!!!“
    Muž na mňa civí, či mi nešibe a v tom mi trkne, že sedím v ňom...
  • Baby, poznáte tie hygienické vreckovky s mentolovou vôňou, čo vám uvoľnia nosné dutiny? Hm? Tiež ste ich už použili namiesto toaletného papiera?
  • V sprchovom kúte mame vymurovanú poličku a na nej poukladane šampóny atď. Zrovna mam taký šampón s pumpičkou a už ho bolo málo, tak som tam naliala minule trochu vody. Včera som si išla dať šampón, dala som ruku pod dávkovač, stačila, ale tým, že som ten šampón zriedila, tak mi nestiekol na ruku, ale vystrekol rovno do úst.
    Prečo som ich mala otvorené, sa ma nepýtajte, lebo netuším... do večera som mala tú hnusnú chuť v ústach!
  • Keď poviem mužovi: „Ale normálne to odkroj.“ Ach...
  • Zas a znovu u nás zahájená sezóna hrania sa s Betlehemom:
    „Mamííí, nevieš kde má Jozef tú palicu? Ide sa mečovať s Kenom!“
  • Rozhovor mojej malej sesternice Hanky (3 r.) a mojej krstnej Janky:
    J: „Hanka, aké poznáš dopravné prostriedky?“
    H: „Napríklad nohy.“
    J: „A ešte?“
    H: „Napríklad ďalšie nohy.“
    ... ďalej sa už radšej nepýtala.
  • Synátor bol na očkovaní, po tom všetkom sa ma v aute pýta, či si za pichačku zaslúži odmenu z Dráčika. Na čo sa muž začne strašne smiať. Pozerám na neho a on sa ma opýta, či si za včerajšiu pichačku zaslúži tiež odmenu. Akože no coment, puberta do nekonečna a ešte ďalej...

Ďakujem za prečítanie, majte krásny predvianočný čas.

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava

Čítaj celý článok
rusalinka
13. dec 2017 Čítané 286x

Deň prvý - pondelok

10:43 - Volá kuriér, že je dole a že si môžem prísť pre balíček. Tak som vybehla v papučiach, vo svetríku. A so mnou aj kolegyňa, že pôjdeme aj rovno na obed. Reku dobre. Prečo by mi malo dopnúť, že sa mám obliecť, lebo však je koniec novembra?

S balíčkom, ktorý bol vo veľkosti obálky A4, som bola poobedovať a aspoň mi zachránil hlavu pred dažďom. A aspoň ho každý videl a mohol mi závidieť. Plná očakávania som ho po obede rozbalila a vytešovala sa z toho, aká budem večer krásna.

19:46 – Spravila som si kúpeľňové selfie. Mala som si ju spraviť, keď som bola ešte aspoň trochu nakreslená, ale nieeee, ja si ju spravím po tom, čo si vyčistím tvár. Vyzerám dosť biedne. Začervenaná tvár, vačky pod očami, vráska na čele, padnuté viečka, krivý nos (odporučenie „vyhnite sa očnému okoliu, nosným dierkam a perám“ - škoda, možno by mi C vitamín v nosných dierkach nos vyrovnal...)

A mohla som aspoň krajší uterák zavesiť za seba, keď sa už tak selfíčkujem. A nesmie chýbať vyrážka. Nad nosom, medzi obočím.

V letáčiku písali, že „do dlane naneste 4 - 5 kvapiek prípravku.“ No mne fakt niekedy nedochádzajú súvislosti, tak som to kvapkala rovno na prsty. No a keďže som očakávala  trochu hustejšiu konzistenciu, niečo ako olej, kvapky mi pretiekli medzi prsty a na ksicht mi toho veľa neostalo... no neva, aspoň budem mať žiarivé a rozjasnené prsty na rukách.

Deň druhý - utorok

6:00 - Teším sa na prvý pohľad do zrkadla, určite vypadám nádherne žiarivo a sviežo!

6:05 - Milý denníček, môj život nemá zmysel. Vyrážka prebíja všetko, čo mám na tvári. Každý sa mi na ňu bude pozerať a nikto neocení moju milú a vtipnú povahu... som o tom presvedčená!

20:00 - Poučená včerajším večerom, že kvapky neviem udržať v rukách, inšpirovala som sa instahviezdami a kvapkala rovno na tvár. Jedna na čelo, jedna na bradu, jedna na každé líce... Keďže si zvyknem krémovať aj krk, tak som dala kvapku aj na krk. Vpilo sa to veľmi dobre, tvár nie je mastná, mám pocit, že som si bola prepudrovať nos. Ale veruže krém sa ešte žiada. Napatlem sa a idem spať.

Deň tretí - streda

6:00 - Dnes mám pracovné stretnutie a mala by som zažiariť.

6:05 - Moja vyrážka je nádherne rozjasnená a žiari. Rozmýšľam, že si medzi obočie nalepím voľajaký kamienok a budem sa tváriť, že som z Indie. Lenže mám problém - nemám žiadny reprezentatívny kamienok na medziobočie a vôbec neviem po indicky. Môj deň začína desivo :frowning2:

19:57 - Pracovné stretnutie dopadlo dobre, ale som unavená ako kôň. Musím ale neskromne poznamenať, že vyzerám omnoho lepšie, ako sa cítim. Kvôli fotke sa aj usmejem, aha:

Nakvapkám sérum, rozotriem. Je to fajn, mám nejaké hladšie líca.

Deň štvrtý - štvrtok

6:00 - Dnes si dám moje super krásne nové čižmičky. Konečne som našla niečo, čo ma netlačí, ale je veľmi pohodlné a mäkučké. Idem na preventívku k zubárke.

7:30 - Prešla som pol mesta... tie čižmy ma nejako omíňajú, asi som si ich nemala dať, keď mám veľa chodenia.

9:00 - Ledva som došla do roboty. Tlačia ma čižmy, asi nemám päty.

16:30 - Ja snáď ani domov nedôjdem. Tie sprosté čižmy si už v živote neobujem!

19:50 - Osprchovaná, leukoplast nalepený. Dávam si štvrtú dávku séra. Napočudovanie sa mi už krém doplniť nežiada. Som spokojná.

Deň piaty – piatok

6:00 - Zobúdzam sa s bolesťou hlavy.

8:00 - ... píšem príručku. Mám pocit, že to bude moja druhá diplomovka. Stále ma bolí hlava.

11:30 - Kolegyňa na obede mi povie: „Jéj, aká si pekná.“ ... čo jej šibe? Veď mi ide hlavu rozdrapiť a mračím sa na celý svet.

12:00 - Neklamala. Fakt vyzerám dobre :grinning: Zrkadlo do výťahu je veľmi milostivé k môjmu zachmúrenému výrazu.

20:00 - Hlava ma stále bolí, chcem spať. Ani sa mi nechce dávať sa do poriadku, vôbec nevnímam čo robím, len viem, že si dám sérum a idem spať. Dnes sa vôbec nad svojou pleťou nezamýšľam, je mi to jedno.

Deň šiesty a siedmy - sobota + nedeľa

Taký môj bežný víkend, ale tentokrát som so sebou zobrala aj svojho milášika:

Deň ôsmy - pondelok

6:00 - Nový deň, nový týždeň, nový začiatok. Ak mám byť naozaj krásna, idem chudnúť. Od dnes. Dám to!

11:00 - Kolegyne rozmýšľajú, že idú na Mekáč, prehováram ich a vysvetľujem, že to nie je zdravé, je to kalorické a nech sa pridajú k môjmu chudnutiu a zmene života. Zdá sa, že ich presvedčím, mám silné argumenty.

11:40 - Milujem Big Mac! Mňam, takto som si už dávno nepochutila!... Si myslím, že takto pred Vianocami je aj tak zbytočné púšťať sa do chudnutia.

19:50 - Musím poznamenať, že na dotyk je moja tvár naozaj veľmi príjemná. Hladká a jemná. Idem za mužom a nútim ho, aby ma hladkal. Hovorím mu, že „však mám líca úplne hladučké, však, však?“ Zamrmle si pod nos, že „áno áno, si krásna, ty si stále krásna, áno máš.“ Pche... chlapi... sa tomu prd rozumejú!

Deň deviaty - utorok

6:00 - Ideme na workshop k zákazníkovi. Môj prvý... Uff, mierne stresy. Vyrážka medzi obočím konečne zmizla... teda nie tak úplne, presunula sa na bradu. A nie je taká viditeľná, lebo som sa zapovedala, že sa jej nedotknem (neviem ako ostatní ľudia na tejto planéte, ale ja keď vidím, že mi niečo rastie na tvári, rýpem do toho, kým to naozaj nenarastie do obludných rozmerov).

14:30 - Všetko dopadlo super, dúfam, že to tak dopadne aj zajtra, kedy budeme na to sami, bez kolegu, ktorý sa dotrepal až zo Žiliny len aby nám pomohol.

16:30 - Príručka je dokončená a slávnostne ju odovzdávam.

20:10 - Na to, že zajtra končím, mi toho nejako veľa ostalo vo fľaštičke. A to som sa bála, že mi to bude málo, lebo fľaštička je dosť malá. Píšem kamoške, že či to nechce, opisujem jej, že mám líčka jak detská prdelka. Že chce. Tak jej to posuniem, škoda by bola nevymíňať to.

Deň desiaty - streda

6:00 - Dnes školím. Ešte len teraz mi stíska polky... Nádych - výdych, ty to dáš!

6:30 - Mala by som byť za peknú, robím čo môžem:

15:00 - Dala som to!

17:00 - Sme na firemnej akcii môjho muža - Mikuláš párty pre decká. Dieťa dostalo darček, my s mužom sme sa nažr*... najedli ako kone. Je super, že sa nemusím starať o večeru.

Jáj, jasné, aj dieťa sa najedlo.

20:00 - Posledná dávka. Celkom som si na to zvykla... Kľudne by som pokračovala aj ďalej, ale tak, keď píšu, že je to na 10 dní, tak nebudem rebelovať a nechám len tých 10... a aj tak som to už sľúbila tej kamoške.

Štvrtok - hodnotenie

Nuž takto. Je pravda, že som mala veľké očakávania. To, že budem vyzerať ako 17-ročná asi nie, ale aj tak som asi čakala trošinku viac.

Musím povedať, že na dotyk je pleť naozaj veľmi príjemná, hladká a jemná. Pri veľkom prižmúrení oka sa možno aj tá vráska na čele trošilinku zmenšila, ale to si skôr asi len namýšľam a chcem to vidieť. Tak isto badám aj mierne stiahnutie pórov a tie mám teda ja naozaj statočné!

V letáčiku upozorňovali, že možno pocítime jemné štipkanie, u mňa sa to nestalo a niekedy som si tých kvapiek dala asi o dosť viac, ako len 4-5.

Čo mi prekážalo, bola konzistencia - na môj vkus to bolo veľmi tekuté, preto sa mi to aplikovalo trochu ťažšie (trvalo mi pár dní, kým som prišla na nejakú fintu ako na to). Osobne mi trošku aj chýbala vôňa, mám rada, keď mi krémiky a všetky tie čačky - mačky okolo toho, príjemne voňajú. Tu bola vôňa veľmi nevýrazná a pre mňa neidentifikovateľná. Toto je ale môj subjektívny pocit, niekomu by možno silnejšia vôňa prekážala.

Po otvorení sa má sérum spotrebovať do jedného mesiaca, kúra má byť na 10 dní raz za tri mesiace - nijako mi to nevychádza, lebo za tých 10 dní to určite nespotrebujem, mám si to dať najskôr o tri mesiace, ale dovtedy mi to nevydrží. Takže aby to naozaj nevyšlo nazmar, treba to posunúť ďalej :slight_smile:

A aby som nezabudla... ja si to asi na jar kúpim. Alebo si vypýtam na narodky :wink:

#test_liftactiv

Čítaj celý článok
rusalinka
3. dec 2017 Čítané 1560x vybrali sme

O čom sa sníva dvojročným? Kde berie Ježiško peniaze na darčeky? Či z čoho sú najlepšie súčiastky? Všetko sa dozviete v tomto Týždni :slight_smile:

  • Pýtam sa: „Ako bolo v škôlke?“
    ...a dostalo sa mi takejto odpovede:
    „Maminka, dnes prišiel fotovrah a fotil deti.“
  • Ten moment... keď si napchá toľko vajíčkového chleba do úst, koľko sa len vmestí (alebo aj viac), päť minút ho prežúva, a keď je dostatočne požutý na prehltnutie - vojde do svojej izby plnej hračiek... a kýchne si.
  • Predsviatočného zhonu sa nebojím, moje šikuľky sa už pustili do toho:
  • Tak a rušia sa u nás nožničky. Je mi jedno, že moje dieťa nebude vedieť strihať. Prežrela som, keď ostrihala bábiky, plyšáky a mne odstrihla prameň vlasov. Prežrela som, keď si skrátila ofinu.
    Ale ostrihať orchideu, lebo ona potrebuje súčiastky na lietadlo, je už veľa aj na mňa.
  • Mohla som ho ja takto načapať?
    No mohla...
  • Keď vám už po dvoch rokoch doma hrabe - čítam o zvykoch: „Deň Ondreja bol bohatý na veštby, najmä na veštby o vydaji. Lialo sa olovo, alebo veštilo z polienok.“
    A ja som prečítala: Deň Ondreja bol bohatý na veštby, najmä na veštby o vydaji. Lialo sa olovo, alebo veštilo z plienok... dokonca 2x po sebe... nešlo mi to do hlavy a tak na tretíkrát som pochopila. Asi mi z tých plienok hrabe.
  • Boli sme s 3,5 ročnou dcérou nakupovať... išli sme do Nay vymeniť tú náplň do Sodastreamu. Vymenili sme, dala som ju do tašky a dcéra sa ma pýta, že čo to je. Vravím, že bomba do Sodastreamu, ďalej neriešila a išli sme do ďalšieho obchodu. Nakupujeme a ona na celý obchod: „Mama, na čo nám je tá bomba v taške?“
    Ja som stuhla, všetky vystrašene oči na nás, nevedela som, kde skôr utekať... a takto urobila moja dcéra zo mňa teroristu.
  • Písali sme Ježiškovi poštu a 6 ročná sa pýta:
    „To tie darčeky Ježiško teraz musí kúpiť?“
    Hovorím: „Nie Ježiško je bytosť nadpozemská, on peniaze nemá.“
    A ona: „Aha, tak to teraz bude po nociach kradnúť...“
  • Pohreb dinosaura:
    (výtvor ani nie 5 ročnej)
  • Ja: „Romanko, čo sa ti dnes snívalo?“
    R (2 r.): „Mečko.“
    Ja: „Mliečko sa ti snívalo?“
    R: „Nie, kapustnica...“
  • Ráno vstanem, idem do kuchyne a zbadám, že manžel nechal doma telefón. Rýchlo utekám do spálne pre svoj mobil, že určite ešte nebude ďaleko, rýchlo mu zavolám, nech si preň príde.
    ...docvaklo mi, keď som ho išla vytáčať.
  • Matias: „Mamina! Anetka dnes nebola v škôlke...“
    Pýtam sa: “Kto je Anetka?“
    Matias: „No predsa moja frajerka.“
    Ja: „A čo je chorá?“
    Matias: „Neviem... skôr si myslím že tehotná.“

Ďakujem a prečítanie, majte sa krásne, užívajte si pokojný advent :slight_smile:

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava

Čítaj celý článok
rusalinka
26. nov 2017 Čítané 1726x vybrali sme

Ahojte všetci :slight_smile:

Viete ako sa povie kôň po anglicky? Ako sa vyberajú ideálne manželky? Čítajte a doviete sa...

  • Muž karhá staršieho, lebo mi pokazil mobil: M: „Ondrej prečo si to pokazil? Načo si to tam tak nasilu pchal?!“ Ondrej je ticho. M: „Nepozeraj tak na mňa a povedz mi na to niečo.“ O (previnilo): „Máš pekné vlasy, tati.“
  • Jakubko (3 r.) si kreslil a hovorí:„Túto zelenú farbičku nevidno, mamina, vidíš ako ju nevidno?“
  •  Nájdi chybu:
  • ... v záhrade obraté paradajky a papriku odnesiem na ulicu a vysypem do popolnice. Hrnček so zaliatou kávou odnesiem do špajzy. Mužovi kričím do kúpeľne:„Keď sa vykakáš prídem ťa utrieť a umyť riťuľku.“ A včera idem od nás z dediny do mesta autom, zaparkujem, pobehám úrady, nakúpim, sadnem do autobusu a idem domov - a večer zistím, že auto zostalo zaparkované v meste... tak sadáme s mužom do jeho auta a ideme 10 km do mesta pre moje auto.
  •  Adamkovi večer pred spaním vravím: „Poď, ideme počítať ovečky!“ A on vstal z postele a utekal pre kalkulačku.
  •  Dcérka sa pýta: „Mami, čo budeme mať dnes na obed?“ „Ryžu, dusené mäsko a kompótik.“ „Ty si to mäso zadusila?“
  • Môj pokus o romantický rozhovor: Ja: „Čo sa ti na mne páčilo, že si si ma vybral?“ Muž: „Vylučovacou metódou.“
  • Hláška mojej dcéry, keď bola ešte ani nie 3 ročná. Chodíme každú nedeľu do kostola a ona vždy hodí euro do košíka. Pán jej odpovie: „Pán Boh zaplať.“ Raz sme tak išli z kostola a ona bola ticho, bolo vidno, že je nahnevaná, no nič nehovorila. Doma sa jej pýtam: „Lauri a čo si taká nahnevaná? Čo sa stalo?“ A ona odpovedala: „Ja nie som žiadna panda, ja som Laurinka.“ Ja nechápavo, že: „Čo? Aká panda?“ A ona: „No veď ten ujo vždy povie pando zaplať. A ja nie som žiadna panda.“
  • Manžel sa pýta dcérky, že ako sa povie kôň po anglicky, keďže v škôlke majú angličtinu. Našepkáva jej: „Začína na H...“ A ona mu na to: „Honík???“

Majte sa pekne, ďakujem za prečítanie.

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava

Čítaj celý článok
rusalinka
12. nov 2017 Čítané 1517x vybrali sme

Prečo deťom nekupovať pištole na guličky? Kto je pravým otcom? Tip na vianočné darčeky? Toto a ešte aj viac sa dozviete v tomto Týždni, prajem príjemné čítanie :slight_smile:

  • Šani: „Mamííí? A prečo majú vši mená?“
    „...Prečo by mali mať mená?“
    „No lebo ujo Laco povedal, že je to vša a volá sa hnida.“
  • Alanko mi rozpráva: „Filipko ma spidermanové slipy.“
    Pýtam sa ho: „Ako to vieš?“
    „No sedeli sme na sedátku na WC a ukázal mi ich a potom sme si slipky s Filipkom vymenili. A dobré mi boli.“
    „A pani učiteľka to videla?“
    „Áno, keď nás prišla pozrieť.“
    „A čo vravela?“
    „Nič. Začala sa smiať...“
  • Saška: „Jaaaaj... tam sú všetci ľudia strašne škaredí...“
    Ja: „Nezáleží na tom, či sú škaredí. Môžu byt dobrí.“
    Saška: „Ako ty.“
  • Včera ráno môj 4,5 ročný syn vzopäl po raňajkách ruky ako pri modlitbe a zašepkal: „Pane Bože zlatý, nech zničia škôlku!“
  • Ondri sa ráno dohaduje s tatinom:
    O: „Prestaň tatino, Ty už nie si môj kamarát!“
    T: „Ja som neni Tvoj kamarát, ja som tvoj otec.“
    O: „Ty nie si môj otec, Tony je môj otec!“
    ... Tony je náš pes.
  • Dcérka vysvetľuje manželovi, ako sa učili tráviacu sústavu v škôlke:
    „Tatino, keď niečo zješ, tak ti to ide cez ústa takto dole, dole až do žaluďa a potom do črievok...“
  • Po dlhom prehováraní vyfasoval synátor ako suvenír z jarmoku guľôčkovú pištoľ. Dostal inštrukcie a hrôzostrašné varovania ohľadom jej používania, pretože tieto veci nenávidím a určite so mnou bude väčšina súhlasiť. Na druhý deň poobede sa motal „ozbrojený“ okolo dedka po záhrade.
    Zrazu Mates pribehne celý zelený, rýchlo sa schoval pod posteľ a narieka. Strašne som sa zľakla, vytiahnem ho spod postele a pýtam sa, čo sa stalo. On len skrivil ústa v grimasu, a srdcervúce kričí: „Zabil som dedka! Dedko leží v skleníku!“
    Ja šok, panika... V tom sa rozletia dvere a dedko vletí do domu jak víchrica. Pozriem na neho a hneď som pochopila... Dedulo cely červený, slzy v očiach a medzi očami asi 1cm štvorcový fialovo-krvavý fľak!!!
    Keďže ho trafil nechtiac a nečakane, dedko klesol k zemi a malý naľakaný ušiel skôr, než sa dedko spamätal, takže si myslel že ho zastrelil.... doteraz sa na tom smejeme, aj keď vtedy to také smiešne nebolo.
  • ...keď sa krája mäso, puma útočí:
  • Muž mi hovorí:
    „Vidím, že si spáchala hygienu.“
    Ja: „Čoooo???“
    A on: „Videl som v sprcháči odložený šampón pre psy.“
    (Deti kúpali šteňa a zabudli ho tam...)
  • Kúpila som si krásny svetrík, super cena, biely s čiernymi bodkami. Po práci ide muž po mňa, nastúpim do auta, bez bundy iba vo svetríku a čakám chválu...
    Môj muž sa na mňa pozrie, dá mi pusu a zahlási:
    „No čo ty dalmatín, aký si mala deň?“
  • Jakubko, 3 r.: „Mami, pustíš mi, prosím, Pipi hrubú ponožku?“
  • Boli sme na oslave, neter (10 rokov) sa pýta, či mi môže spraviť účes. Ako ho robí a češe hovorí: „Joj Zuzka, ešteže ta mám.“
    Ja: „A čo, mamina ti nedovolí robiť účes?“
    Ona: „Aaale, o to vôbec nejde. Ale aspoň niekto má také mastné vlasy ako ja.“
  • „Miško, kam ideš?“
    „Do ľava.“
  • Keď sa puberta snaží ušetriť na rodičoch:
    „Mami, mám vám pod stromček niečo kúpiť alebo stačí nakresliť?“
    Mužovi skoro oči vyliezli.
    Večer vraví: „Oci? Nezaviezol by si ma k Lei?“
    Muž: „Nemám čas, idem ti kresliť darčeky pod stromček.“
  • Chlapa treba na ráno povzbudiť. Rve sa seba pulóver, zjavne malý...
    On: „Ty si mi ho dala do sušičky???“
    Ja: „Drahý, za toto nemôže sušička, za toto môže chladnička.“
    Dvere: Buch!!!
  • Dnes mi jedno dievčatko prišlo žalovať: ,,Pani učiteľka, O. mi ukázal šulinka!“
    Tak som si O. zavolala vysvetlila, že sa to nepatrí a pod., už som myslela že je to uzavreté, keď v tom prišla babuľka a vraví mi:
    ,,Pani učiteľka mne sa ten jeho šulinek vúbec neľúbil... P. má krajšího.“
    ... dnešný deň mi dal zabrať.
  • Nie nereve preto, že by som mu navliekla sukňu (dal si ju sám). Reve, lebo som mu ju kázala dať dole... netušila som, že chce byť princezná:
  • Volá mi manžel do práce: „Maminka, kedy dôjdeš dnes domov?“
    Ja potešená: „To vám tak chýbam?“
    „Nie, ale neni tu čo jesť.“
  • Kúpila som si takú dekoráciu na Vianoce a muž sa ma pýta:
    „A to si kde kúpila?“
    „V Tedi.“
    „Ja sa ťa nepýtam kedy si to kúpila, ale KDE!“
    ... nemohla som sa prestať smiať.

Ďakujem za váš čas :slight_smile:

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava

Čítaj celý článok
rusalinka
29. okt 2017 Čítané 1445x vybrali sme

Viete čo sa čistí ľahšie? Múka, alebo púder? Nájdete tu recept na mega šunkafleky a tiež to, ako šifrovať vety tak, aby im deti neporozumeli :slight_smile:

  • Včera večer hovorím priateľovi, že Saganovi sa narodil syn. A malý hneď na to pohotovo: „A koľko má rokov?“
  • Môj manžel ma opäť rozosmial - snažil sa mi šifrovane (aby syn nepochopil) poloziť otázku, že kedy pôjdeme kúpiť vianočné darčeky do Dráčika. V jeho podaní:
    „When buy xmass dar do toho, čo mu plameň šľahá z huby?“
  • Odbehla som pustiť práčku, Marko si zatiaľ doniesol piesok na bagrovanie (celý balík hrubej múky, obal poctivo vyhodil do koša):
  • Púder ide upratať oveľa horšie:
  • Lianku som vyzliekla a tá mi vraví: „Maminka, aha aké mám minerálky!“
    (zimomriavky)
  • Už sa niekomu podarilo dať použitú plienku do umývačky? Spamätala som sa až po tom, čo som sa vážne zamyslela, kam ju pomedzi riady najlepšie zmestím...
  • Muž bol s malým pri lekárovi, doma sa ho pýtam:
    „Tie antibiotiká sa dávajú 2x denne?“
    A on: „Nieeee, čo si! Doktor kázal každých 12 hodín!“
  • Uvažujem nahlas, čo budem zajtra variť. Hovorím:
    „Poslednú dobu vôbec nemám chuť na mäso.“
    Muž: „My sa perfektne dopĺňame - ty nemáš na mäso chuť a ja peniaze.“
  • Takto porozumela naša prváčka vete: „Keď v škole nezješ, daj do dózy.“
    Dostala jogurt, nezmestil sa do dózy, tak ho tam vyliala.
    PS: Školská taška je už opratá. 
  • Včera si muž vydrankal odo mňa, nech mu urobím dnes šunkafleky. Keďže nikto iný to doma neľúbi, aj tak som si povedala, prečo nie, keď to má rád. Išli sme do obchodu, išla som vziať šunku, on ma predbehol a hovorí: „Bež kúpiť mlieko, ja šunku kúpim.“ OK. Vytiahnem dnes ingrediencie na tie slávne šunkafleky poobede, nech má teplé ešte, keď príde z roboty.
    Otvorím šunku a tam tri plátky šunky. Ešte včera bola tá krabička na šunku plná. Pozerám do chladničky, žiadna ďalšia nie je.
    Tak mu píšem: „Ty, prosím ťa, koľko si vzal tej šunky?“ Že 300g. Hm... a kde je?
    Že: „Zobral som si na raňajky.“ Tak som urobila šunkafleky z troch plátkov šunky. Radšej sa nesťažoval... Ja skutočne túto mužskú logiku nepochopím.
  • „Mami, aspoň ma trošku hladkaj... cítiš akú mám hladkú srsť?“
  • Dnes u nás nemala byť pol dňa elektrina. Mala som to premyslené! Nevadí, vodu si prevarím večer, na druhý deň už budem len zarábať mlieko a prihrejem ho v mikrovlnke.
  • Ideme po ulici, okolo chodníka zaparkované autá.
    Manžel sa pýta malého: „A toto je aké auto?“
    Malý: „Modré.“
    Manžel: „Ja ti dám modré, odpovedáš ako ženy. Toto je Dacia!“
  • Manžel sa premáva večer po izbe len v boxerkách a Ninka (2 r.) si ho skúmavo pozerá. V tom k nemu pristúpi, stisne mu rukou rozkrok a pýta sa:
    „Čo tam máš, tatík?“
    Manžel sa zháčil, hneď cúvol a vraví: „Nič!“
    No Ninke to nedalo a prenasleduje ho s otázkou: „Čo tam máš?“ A on: „Nič.“
    A Ninka na to: „Máš tam uja! A pôjde na diskotéku!"
     Trošku sa situácia ukľudnila a mne to nedalo, tak sa Ninky pýtam:
    „A akého uja má tatík v trenkách?“
    Ona na to: „Hasiča!“
    ... a Ninka na mňa len nechápavo pozerala, ako od smiechu nemôžem lapiť dych...

Veľa milých príspevkoch ešte nájdete pod označením #perlicky_najmensich, pobavte sa.

Majte pekné dni, vidíme sa :slight_smile:

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava

Čítaj celý článok
rusalinka
8. okt 2017 Čítané 1647x vybrali sme

Viete ako pomáhajú silnejší slabším? Čo sa môže stať po ťažkej noci? Či ako to dopadne, keď angličtina nie je vaša silná stránka? Dozviete sa v tomto Týždni :slight_smile:

  • Malej dnes vypadla tá veľká horná mliečna jednotka - v škôlke, pri jedení palaciniek a ona zub prehltla. Keď som sa jej spýtala, prečo ho nevypľula, odpoveď bola:
    „Veď hádam nebudem vypľúvať aj palacinku!“
  • Štvorročná: „Mamka? A to vadí, keď si striháme toto?“
    Ja: „Čo toto?“
    Štvorročná ukazuje na mihalnice: „No toto, čo máme na očkách.“
    Ja: „No jasné, že to vadí. Mihalnice sa nestrihajú, tie potrebujeme aby nám chránili oči... A na ktorom očku si si strihala mihalnice? Na pravom, či na ľavom?“
    Štvorročná: „Na obidvoch.“
    Potom som si spomenula, ako som to isté urobila ako dieťa, tak sa jej priznávam:
    „A vieš čo? Aj ja som si raz, ale len raz, odstrihla z mihalníc a potom som to veľmi ľutovala.“
    Štvorročná s nadšením: „A tiež tak do vlniek? Či rovno?“
  • Dnes je u susedov chlapec na návšteve, vzrastom podobný ako náš predškolák, tak vyzvedám:
    Ja: „Ako sa voláš?“
    On: „Tomáško.“
    Ja: „Koľko máš rokov?“
    On: „Päť. Vlastne päť a pol.“
    Ja: „To ešte nejdeš do školy, však? Kedy si sa narodil?“
    On: „O dva týždne skôr!“
  • Raz večer sme šli s polovičkou domov po dedine odkiaľ pochádza. Po chvíľke sme zbadali jeho kamaráta čupieť na chodníku. Mal celkom dosť vypité a nevyzeral, že by vedel kadiaľ má ísť domov. Priateľ pribehol k nemu, vzali sme ho pod pazuchy, aby neostal niekde vonku a neprechladol a vliekli sme ho na ulicu, na ktorej býva. Začal nám hovoriť akí sme super, ďakovať a potom sa nás pustil, že už je skoro pri dome a že už zájde. Fakt bol blízko domu, tak sme ho vyprevadili a šli preč.
    Na druhý deň prišiel priateľov brat a začal v záchvate smiechu hovoriť o tomto kamarátovi, že čo vyviedol. My s priateľom sme obaja stuhli, že snáď sa nič nestalo a predsa sme ho mali odniesť až k dverám. A on si, prosím vás pekne, večer aj tak pomýlil dom, otvoril dvere u susedov, vyzul sa a ľahol si na gauč spať Susedia si ho doma na gauči vôbec nevšimli. Dokonca, ani keď ten starší pán išiel zamknúť dvere. Iba keď sa tento expert ráno zobudil a 10 minút rozmýšľal, kde to je. Po chvíli vstal a chcel vyjsť von, ale dvere boli zamknuté.
    Tak sa vybral do spálne za susedmi, aby ho pustili von, že on netrafil domov. Susedia ho našťastie spoznali a nedostali infarkt, ale odteraz sa na ňom smeje celá dedina.
  • Raz som prišla pre dcéru (3 r.) do škôlky a v šatni mi hovorí:
    „Ďakujem ti mama, že si pre mňa prišla do škôlky, je to od teba milé.“
  • Známi nedávno oslavovali výročie sobáša. Navzájom si pripravili malé prekvapenia. A keď sme sa stretli, bola som zvedavá ako to dopadlo. Obaja spokojní a on chcel vzletne povedať: „To muselo len dobre dopadnúť. Máme skoro rovnaké zmýšľanie, páčia sa nám rovnaké veci, odkedy sme jedno teľa...“ ... dokončil až po chvíli (jedno telo, jedna duša), lebo sme šli od smiechu do kolien.
  • Dnes má Matúš svoj deň D, zlý je ako sto čertov. Stále piští, nič a nikto mu nevyhovie, spať ani za svet, hlavne, že má už oči ako sýkorka a píše mi muž, že ako doma. Tak mu píšem, že je malý zlý, že ma ide poraziť z neho.
    On mi na to „ach jaj“ a ja na to „hodím si mašľu a budem mať pokoj!“
    Samozrejme, môj ctený mobil si opäť musel upraviť text a odoslala som namiesto mašľu, maslo. Neprešlo 20 minút a počujem, že sa odomykajú dvere. Pozriem a muž s maslom v ruke:
    „Na raňajky som posledné minul, tak som ti priniesol, nech máš.“
    No mohol?
  • V škôlke sa pýtali detí čo robia ich rodičia. Naša odpovedala:
    „Maminka je učiteľka a ocko pracuje.“
  • Moja krstná pracovala ešte za komačov v lukratívnom hoteli a tak sem-tam niečo čorkla a rozdávala po rodine. Idem do chladničky a tam vidím jedlom naplnené papierové vrecúška, na ktorých je po anglicky napísané: Na použité hygienické vložky. Pýtam sa, koho to je.
    A ocino z obývačky kričí: „To je moja svačina! Fajnové sú tie vrecúška od krstnej a hlavne pasujú na chleba do roboty!“
    ... tak som mu to preložila do slovenčiny...
  • Spíme... zrazu ma zo spánku preberie nejaký zvuk, akoby vzlyk. Vyjdem zo spálne a idem za zvukom a skončím v izbe nášho „veľkého chlapa“ Števka (9 rokov). S citom ho potichučky budím, že asi sa mu niečo zlé sníva, ale on nespí, tak si ho pritúlim a pýtam sa, že čo sa deje, prečo plače?
    A on, že: „Snívalo sa mi o škôlke...“
    Ja dojatá mu hovorím: „Áno, je ti smutno za škôlkou, ako si bol maličký a ako si sa tam mohol stále hrajkať?“
    A on mi tak ponad plece zahlásil: „Nie, snívalo sa mi, že mi tam bolo zle.“
  • Kamoškin syn je taký ochranný typ, keď vidí, že sa niekomu ubližuje, zasiahne, zastane sa slabšieho. Minule došiel zo školy rozladený, tak sa ho mama pýta, že čo sa stalo?
    Tak, že: „Jožko bol zase zlý a pľul na Paľka.“
    „No dobre... a ty si čo spravil?“
    „No, pomohol som Paľkovi opľuť Jožka!“

     
  • Dcéra Adelka (11 r.) za posledný rok dosť vyrástla, celkom sa z toho teší a konštatuje: „Mami, vieš ja keď rastiem, tak sa mi hlava stále vzďaľuje od zeme.“
  • Ten pocit, keď sa proste NECHCETE a NEBUDETE fotiť, ale oni vás aj tak odfotia:

Ďakujem za prečítanie, majte pekný čas :slight_smile:

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava

Čítaj celý článok
rusalinka
24. sep 2017 Čítané 1868x vybrali sme

Ako vyzerá zábavka starších súrodencov? Čo sa stane počas jednej neškodnej objednávky? Dozviete sa v dnešnom Týždni :slight_smile:

  • Dnešná hanba hneď z rána. Malý vstal skôr ako ja, bolo 6 hodín. Ja budík nastavený na 6:30, už nechcel spať, že ci sa môže ísť hrať. So zavretými očami mu vravím, že nech teda beží a ja ešte v posteli samozrejme... Bolo ticho, zrazu počujem sprej a preberie ma závan vône deodorantu, ale keby len toho. Vyleziem s postele, malý vyvoňaný, že on sa navoňal s mojou voňačkou, aby pekne voňal - konkrétne so štyrmi vôňami a jedným deodorantom... Začnem si hundrať popod nos, že je ho cítiť na sto honov ako štetku... a šup s ním rýchlo do vane. Lenže on chcel aj tak aspoň svoju Star wars detskú vôňu. Tak som ho raz strekla, on spokojný, ja spokojná - šup do škôlky. Tam sa stretáme s jeho kamoškou a s jej mamičkou z triedy a on jej vraví:
    „Ovoňaj ma, ako voniam?“ Ovoňala, že pekne.
    A malý na to: „Pekne. Ako štetka, že?“
    ... krvi by sa vo mne nedorezal a striedali sa na mojej tvári všetky odtiene červenej, aké si len viete predstaviť.
  • Keď to do tej postele jednoducho nestihneš:
  • Ale Zara objednávku som dokončila:
  • Malú (4 r.) som išla kúpať. Samozrejme, hneď sa posadila do vane a čakala, kým sa jej napustí trochu vody. Na môj vkus išla celkom dosť teplá, ale šak tvárila sa v pohode. Tak sa tam čľapkala, točila, vrtela, až nakoniec, že už ide von. Reku fajn. Tak som ju namydlila a poumývala. Potom som chytila sprchu, že ju idem zmyť. Nastavujem vodu a pustila sa mi studenšia, ale malá kričí, že môže byť! Tak som ju s ňou začala zmývať... to ste nevideli ten slastný výraz tváre.
    Hovorím jej: „Čooo, osviežujúca, žeee?“
    A ona v tom jej rozpoložení odpovedá: „Eheee, presne ako Mattoni!“
  • Včerajšia hláška mojej 5 ročnej dcérky. Ťahá za ruku svoju malú sestru a oznamuje mi: „Mamiii, poserinkalo sa ti mláďa.“
  • Ja nič ja muzikant... Mamo, to máš zato, že čumíš na toho koňa (bolo ich presne 41 kusov):
  • Už to začína! Mladšia sestra (rok) dostala zákaz vstupu do detskej izby:
  • Sedím na WC a niečo hovorím krpatej. Žiadna odpoveď, tak ju volám: „Nina! Nina kde si?!?“
    Vyletím zo záchodu, v panike prehľadávam byt... až mi docvakne, že Nina je v škôlke.
  • Keď sa starší syn hrá:
  • Zažili sme niečo podobné: 

Na záver nájdete pár milých príhod pod označením #najhorsinapad :slight_smile: Pobavte sa... ale tentokrát sa radšej neinšpirujte!

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava

Čítaj celý článok
rusalinka
10. sep 2017 Čítané 1713x vybrali sme

Ahojte, vitajte v novom Týždni. Prajem príjemne strávený čas :slight_smile:

  • Hovorím Emilly: „Emuška, hoď prosím tieto tatíkove veci do koša...“ - boli to kraťasy a tri tričká.
    Išla som do obývačky a cez okno vidím, ako to ona na záhrade hádže do bio kontajnera... ale tak hodila ich do koša...
  • Ako toto ona robí?
  • Rozhovor pred kúpeľňou ako z rodiny malomocných:
    Naša najstaršia: „Idem si nasadiť zuby.“
    Ja: „Počkaj, najprv si vyberiem oči!“
    ...ona má strojček a ja šošovky.
  • Keď nechcem jesť, aspoň sa ponatieram:
  • Dcéra už dva dni lezie po stenách. Nejako som neriešila, určite to videla v rozprávke. Tak dnes som sa opýtala, že čo to robí...:
    „Mami, ja trénujem, aby som ušla zo škôlky.“
    Tešííííím sa na zajtraaa...
  • Mohla si tento zošiť vypísať takto? Mohla...
  • Večeriame a staršia si zvedavo obzerá údenú parenicu (zvykneme kupovať neúdenú, ale tento krát si to manžel nevšimol) a vypytuje sa, prečo je taká hnedá na vrchu. Tak jej vysvetľujem, že to je od dymu z údenia. Začala to odlupovať a jesť a vraví:
    „Mami, už som zjedla celý úd!“
  • Keby vražda nebola kvalifikovaná ako trestný čin, som vdova. Pripravím si večer deťom desiaty, odložím do chladničky. Ráno hľadám a nič, lebo on si myslel, že som to jemu pripravila.
    Áno, bežne mu chystám večeru do krabičky s Mášou a bežne mu tam vložím aj banán.
  • Pokročilá technika čistenia zúbkov:
  • Cestou z prace som v drogérke kúpila Savo. V autobuse som si sadla, vyložila tašku na kolená a zrazu cítim niečo mokré na stehnách a hneď potom známy pach Sava. Pozriem na tašku - mokrá. Moje obľúbené (rozumej jediné) rifle už boli celé fľakaté. Prišla som domov celá nešťastná a naštvaná.
    Otvorím dvere a mladšia dcéra (3 r.) sa ku mne rozbehla so širokým úsmevom, vrhla sa mi okolo krku, potom spozornela a potiahla nosom... Čakala som nejakú hlášku, čo ma dorazí...
    Ona sa šťastne usmiala a hovorí: „Maminka, ty tak krásne voniaš! Ako bazénik!“
  • Boli sme s rodinkou u známych na grilovačke a keď už nastal čas odchodu, tak sme sa rozlúčili, poďakovali si, ja som medzitým dieťa zapla do autosedačky. Známi sa s ňou išli rozlúčiť, kývajú, posielajú pusy a ja ako pripečená stojím s nimi a robím to iste... Svojmu dieťaťu kývam, posielam pusy a lúčim sa... Davová psychóza... Spamätala som sa, až keď mi muž vraví, či si ráčim nasadnúť, alebo ostávam.
    A to mi bolo aj divné, na čo všetci čakajú, že stále kývajú...
  • Sedeli sme všetci v obývačke a TV pustená, ani neviem čo tam bolo pustené, len malý taký zadívaný.
    Tak som pozrela aj ja a akurát tam prenášali truhlu do auta, vo filme niekoho pochovávali. A malý sa pýta: „A oci? Čo to nesú?“
    Pozrela som na muža, že čo mu povie a ten hovorí: „Miláčik, to chladničku prenášajú.“
    A malý: „Fuuuu! Už som sa zľakol, že mŕtvolu!“
  • Ja neviem... možno fakt ožívajú, keď nie sme doma:
  • Mala som asi 14 a fajčili sme s kamoškami ako dúhy. Boli sme desné frajerky. A raz sme takto zostali bez cigariet. Vreckové sa minulo, tak čo teraz? Jasné, že sme si poradili. Dana niekde vyhrabala tatkov tabak, papieriky sme síce nenašli, ale veď načo, poradíme si... Už ani neviem, ktorú napadlo ušúľať si tabak do toaletného papiera, veď bol po ruke. Ja som vedela veľmi dobre baliť cigi, síce toaleťák trošku nepočúval, ale poradila som si. Taký „vajgeľ“ sa mi podaril, že kočkám sánky padli. Podelíme sa, na indiána... Tak som sa celá pyšná naklonila cez okno, veď aby v byte nesmrdelo, Dana mi pripálila, ja som potiahla... a ďalej sa to všetko udialo behom sekundy: Toaleťák sfarkol (sa vznietil), tabak pľasol na parapet a ja, keď som sa celá šokovaná otočila na kamošky, ktoré samozrejme čakali kým im dám potiahnuť, tak som nemala polovicu obočia, mihalníc, ofina bola v prdeli a ešte aj chĺpky v nose mi spálilo.
    A takto som chodila pol roka.
  • A na záver to úplne najlepšie z tohoto týždňa na MK nájdete pod hashtagom #priznanie_matky_na_materskej – inšpirujte sa... teda, chcela som napísať, pobavte sa :slight_smile:

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava

Čítaj celý článok
rusalinka
3. sep 2017 Čítané 1352x vybrali sme

Prázdniny nám ubehli ako voda, niektoré ste si vydýchli, niektorým začnú stresy... V každom prípade sa ešte aspoň trochu pobavte na Týždni :slight_smile:

  • Môj muž a moje skrášľovacie procedúry, part II, level 258. Minule som bola u kozmetičky, prišla som domov namaľovaná, nové obočko... poznáte to. Nič si nevšimol. Pohádali sme sa. Poučil sa. Dnes mu hovorím, že idem poobede ku kozmetičke.
    Nedávno mi prišla SMS: „Ňuník, napíš mi, na akej procedúre si, aby som vedel, čo mám chváliť.“
    Poučil sa.
  •  M: „Mami, ešte varíš?“
    Ja: „Áno moja, keby viem, že pri tom strávim tri hodiny ani s tým nezačnem.“
    M: „Ja viem mami, mohla by som ti pomôcť, ale musíš to skúsiť sama.“
  • Syn (3 r.): „Mama, koľko máme peňazí?“
    Ja: „Veľa!“
    Syn, s dramatickým výrazom: „My sme zlodeji???“
  • Syn (21r.) dnes bral dcéru (11r.) na kúpalisko. Podávam jej vreckové so slovami: „Nezabudnite piť.“
    A ona na mňa: „Mami, mne ešte nenalejú.“
  • Zavádzanie príkrmov v podaní nasej prvorodenej... alebo ako mama 3 minúty na záchode sedela a zamkla sa:
  •  „Mama, ja budem mať šesť povolaní! Budem očný doktor, vlakvedúci, požiarnik, záchranár na sanitke, tenista, traktorista!“
    „Vau, to nemôžeš až toľko povolaní mať.“
    „Čoby nie, veď to sa dá, každý deň jedno.“
    „A čo budeš robiť v nedeľu?“
    „Hmmm... opravovať kostol.“
  • Čerstvo osprchovaná sa elegantne uvelebím v posteli, manžel sa s privretými očami ku mne pritúli, nadýchne sa tej krásnej vône a zabije romantickým hlasom:
    „Toto mi bude chýbať, keď sa rozvedieme...“
    Velebnosti, to je vuuuul!
  • Ach, ten pocit, keď si v obchode konečne vyberiete niečo, čo sa vám fakt páči, v kabínke sa obdivujete z každej strany, ako vám to super sedí, s nádejou sa vraciate k tomu regálu, že si snáď vyberiete ešte niečo rovnako úžasné... a potom len tak ledabolo zazriete na štítku - maternity range (tehotenská kolekcia)...
  • Hanka s Romankou (7 r.) sledujú Martinku (13 r.) ako sa lúči s kamarátom, objímajú sa a obaja odídu...
    Hanka: „Teta, teta! Oni sa isto išli bozkávať do kríčkov!“
    T: „Ale nie Hani, veď ona chodí ešte na základnú a školáci sa ešte nesmú bozkávať.“
    Hanka: „A ja som sa už bozkávala!!!“
    T: „Vážne? A v kríčkoch?“
    Hanka (smutná): „Nie, lebo nám ich vysekali...“
  • Deti konečne zaspali, tak ležím na gauči, kukám telku, dala som si dole gumičku, povyberala z nej vlasy, zmotala ich do klbka a keďže som bola darebná vstať a zaniesť do koša, tak som ich len položila vedľa ruky na opierku. Po chvíľke pozriem kútikom oka, že čo je to čierne vedľa mojej ruky... som skoro infarkt chytila, že aký pavúk! To len ja sa môžem zľaknúť vlastných vlasov.
  • Muž mi vraví: „Mojko? Ostrihal som si nechty na nohách, dal som ich vysušiť a ráno ti z nich urobím nechtíkový čaj.“
    No je on normálny?

Ďakujem za prečítanie, majte sa krásne.

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava

Čítaj celý článok
rusalinka
22. aug 2017 Čítané 1432x vybrali sme

Tentokrát to nebude len týždeň zo života mamičiek, ale aj zo života lenivej gazdinky. A tiež uvidíte na vlastné oči obľúbené koníkovské motto: Karma je zdarma :slight_smile:

  • Tamarka (6 r.) pozerala Rodinné prípady a čuduje sa:
    „Čože? Ona ešte nešla na výšku a už ide robiť?“
    Ja: „Aj ja som hneď po strednej išla robiť, všetci nemusia ísť na vysokú školu.“
    T: „Tak preto, keď sa ťa niečo pýtam, niekedy povieš, že nevieš!“
  • Keď sa zbalíte na dovolenku a váš kocúr sa pribalí:
  • Perla od Vivien:
    „Keď budem veľká, budem mať deti a ty a tato budete babka a dedko.“
    Vravím jej: „Áno, už budeme starí.“
    „No a tie deti vám dám, aby ste sa o ne starali!“
    „Dobre. A ty čo budeš robiť, keď sa my budeme starať o tvoje deti?“
    „Budem doma počítať svoje peniaze.“
    ... má v tom jasno už teraz.
  • Z môjho dieťaťa bude určite statik:
  • Starší dvaja ma trošku rozčúlili, lebo sa hádali a zobudili najmladšieho, tak im vravím, že ich dám na pár dní k babke, nech zmenia vzduch a trošku sa skľudnia.
    A Lucia pohotovo: „Mamka, ale ty nemôžeš babku potrestať za to, že my sme boli neposlušní!“
  • ... zo života lenivej gazdinky. Uschli aj tak:
  • Išli sme autom na výlet a hovorím mužovi: „Zamkni malú do chladničky.“
    (Chcela som povedať do sedačky).
  • Keď chceš zabaviť deti:
  • „Maminka, poďme si z piesku stavať hrad, ja sa budem pozerať, aby som si nezašpinila ručičky...“ No čo jej na taký návrh hry povedať?
  • „Mamka? Detská šunka je z detí?“
  • Tak konečne som si spravila kávu, položím ju na balkón, hovorím si - uspím malú a v kľude vypijem. V tom za mnou príde malý a stále: „U káva kač, káva kač.“ Reku áno, v telke je kačka, ale nevedela som čo mysli tou „káva...“
    Ale po príchode na balkón som zistila. No a nemiluj ho:
  • Včera sme sa boli kúpať a ako mi trčala z vody len hlava d*bla ma včela presne do stredu čela. Celý večer sa na mne smial, že vyzerám ako jednorožec.
    Dnes loví osu v kúpeľni a hádajte, kam to schytal? Keď som ho zbadala, ranná káva mi prepláchla nosné dutiny, slzné kanáliky a hádam aj ušami vystrelila von. To proste nevymyslíš:
  • Syn (2r 3m) ma obdobie hučania za všetko - aj čo sa nestalo. Natešená, že konečne zaspal, že si na 2 - 3 hoďky oddýchnem (toľko spí štandardne)... keď zrazu po 45 minútach počujem, ako lezie z postele dole, otvárajú sa dvere. Vypleštím oči, ešte raz pozriem na hodiny, rýchlo si ľahnem na posteľ a tvárim sa, že spím, dúfajúc, že si vylezie ku mne a bude spať ďalej.
    Po asi minúte intenzívneho cítiaceho zízania na mňa, zo vzdialenosti jeden milimeter, otvorím oči a on široký úsmev: „Kávu? Dáme?!
    ... a bola som vybavená.

Ďakujem sa váš čas :slight_smile:

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava

Čítaj celý článok
rusalinka
6. aug 2017 Čítané 641x

Videli ste už variť Batmana? Alebo viete, ako môže človeka zmohnúť jedna káva? Tak čítajte, dozviete sa :slight_smile:

  • Boli raz u nás známi (manželia) na návšteve a ona sa rozplývala, že aká je tá naša Adelka krásna, milá, zlatá... a zakončila to ospevovanie otázkou:
    „Ale, po kom ty si taká pekná?“ A ešte tam aj dala taký začudovaný tón.
    S manželom sme na seba prekvapene pozreli, dalo sa to pochopiť rôzne... a na to jej môj muž hovorí:
    „Keď sa oholím, uvidíš!“
  • Keď doma varí Batman:
  • Dnes som vysávala byt a keď som došla do obývačky, našla som toto. Zaspať v takejto polohe a pri hluku, ktorý robí náš „najmodernejší“ vysávač, je fantastické. Nakoniec som povysávala obývačku okolo nej a ona čo? No spala!
  • Tak už aj u nás bolo tých povestných 5 minút ticha:
  • Lenka (2 r. a 10 m.) kričí na tatíka, ktorý odchádza do práce:
    „Pa paaa tati, strašne ťa ľúbim. Tati a vieš čo? Dobre sa zabávaj!“
  • Keď musíš, tak musíš... Káva ho zmohla:
  • Dávam krtka (3r.) spinkať. Staviam sa z postele, odchádzam a v duchu si hovorím, ako rýchlo zaspal.
    V tom si v postieľke sadol a prehovoril: „Žena!!! Kde ideš?“
  • Takže ja už rajčiny oberať nemusím. Malý to „odmakal“ za mňa:
  • Bola som na masáži v Tatralandii. Keďže to bola až hodinová masáž, dali sme sa s masérom do reči. Hoci som z Trnavy, zistili sme, že pozná moju mamu, kedysi dááávno spolu pracovali na Liptove.
    Pánko zaspominal na stare časy a zrazu mi hovorí:
    „S mamičkou sa ale vôbec nepodobáte. Ona bola krásna žena.“
    Hmmm, že dík za úprimnosť :grinning:
  • Ideme von - ja, Tomáš (3 r.) a Filip (1,7 r.)
    Obúvam sa a môj Tomáš videl, ako mi pri zohnutí trošku vyšli cici von z výstrihu. Hovorí: „Oooo, mamka, aké veľké cicky máš!“ Pozriem naňho, že OK.
    Pokračuje: „A to máš také veľké aj vajcia?“
    Kokso... no ako na to reagovať? :grinning:

Ďakujem, majte krásne dni :slight_smile:

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava

Čítaj celý článok
rusalinka
24. júl 2017 Čítané 187x

Žienky milé,

dosť často sa nám, adminom, stáva, že sme privolávaní na rôznych miestach, rôznym spôsobom – označením priamo (najčastejšie v konflikte :slight_smile:), hľadaním na ploche označením @admin (tento login už dlhšiu dobu nefunguje), či priamo napísaním IP, ktorá ale nie vždy trafí toho správneho admina.

Spustili sme, a nejaký čas už aj dobre funguje, nové Centrum pomoci, kde sa vždy doklikáte tak, aby sa váš dotaz, otázka, problém, žiadosť o info, atď., vždy dostala na správne miesto.

Nachádza sa úplne na spodku stránky a volá sa „Časté otázky a kontakt.“

Po jeho rozkliknutí už len stačí nájsť to, čo vás trápi a môžete písať. A takto poslaná info sa k nám nastopro dostane a dokonca sa dostane aj k správnemu človeku :slight_smile:

Skúste to, prosím, používať, je to omnoho efektívnejšie.

Toľko #oznam na dnes, majte pekný deň.

Z.

Čítaj celý článok
rusalinka
23. júl 2017 Čítané 1018x vybrali sme

Opäť prešiel ďalší týždeň a ja tu, za zvuku hrmenia a burácania, zas dávam zozbierané srandosti od vás :slight_smile:

  • Keď princezné pracujú:
  • Keď zistili, že ten kakaový rožok je už iba jeden:
  • Keď je spánok silnejší ako hlad:
  • Keď nevieš, čo si máš obliecť:
  • Dokosila som trávnik, hodila rýchlu sprchu a kinderká: „Mamiii, poď sa s nami zahrať na zoo.“
    Ja: „No nejdem deti, práve som spláchla jednu minizoo zo seba, chcem si na chvíľku sadnúť a nič nerobiť...“
    Ale boli neodbytné a keby som vedela, čo ma čaká, idem aj skôr... a tak si už polhodinu ležím zazipsovaná v trampolíne, dohadujú sa, čo mi donesú jesť a piť a radšej sa nepýtam, čo za zvieratko to som:
  • Artur (snílek): „Si na záhrade nájdem nejakú paličku a budem čarovať abraka-dabra.“
    Šani (realista): „To ti nebude fungovať.“
    Artur (vždy pripravený): „Bude! Dám tam baterky.“
  • Tamarke (6 r.) som vysvetľovala, že v prírode bývajú väčšinou samčekovia krajší a farebnejší ako samičky. A pýtala som sa jej, čo si myslí, ako je to u ľudí.
    T: „No tatino je krajší, ale teba mám rada, neboj sa!“
  • Ja v obývačke, muž v kuchyni. Zrazu počujem obrovský rehot:
    „Mámo, ty jseš už úplne mimo, nechala si strouhadlo na sýr v lednici a sýr je zas v kuchyňské lince“ - hovorí muž, krútiac hlavou a klepkajúc si na čelo.
    Na to mu, s chladom Angličana, odpovedám
    „Jediný, kto dnes strúhal syr, si ty, láska moja.“
  • Už som poplietla všeličo: listkový bob, hodinkové náramky, otočne opačené. Ale top bola božená kunda.
  • Dnes po logopédii sme si dopriali zmrzlinu. Nejako mi z nej nebolo dobre na brucho a hovorím malému, že musím rýchlo na záchod. Vošli sme do Costa Cafe, okolo ktorého sme prechádzali a hovorím slečne:
    „Prosím Vás, mohla by som ísť k Vám na WC?“ A ukázala som na malého (aká super výhovorka). Baba veľmi milá, že jasné a tlačí mi z kasy papier s kódom... keď tu a syn na plné ústa:
    „Teta rýchlo! Maminke treba kakať!!!“
    ... Koniec, zomrela som tam na mieste!

Ďakujem za prečítanie, majte pekný čas :slight_smile:

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava

Čítaj celý článok
rusalinka
15. júl 2017 Čítané 1030x vybrali sme

Ahojte moje milé. Viete aké majú túžby malí prváčikovia po ťažkom školskom roku? Či ako ešte inak (okrem miliardy iných využití) použiť vynález storočia - vlhčené utierky? Alebo aký je rozdiel medzi vajkom a vajkom? Všetko sa dozviete práve tu :slight_smile:

  • Detská úprimnosť nadovšetko. Včera sme robili lievance a keďže nám ostali, dnes sme ich zaniesli deťom od susedov. Tie tu teraz zvonili, že:
    „Teta, tie lievance boli také dobré, že my si vás budeme za ne pamätať, aj keď umriete!“
  • Dnešná debata s mojim najmladším pri jedení - pri obede mal podopretú hlavičku, veľké starosti štvorročného dieťaťa. Pýtam sa ho:
    „Riško, čo sa stalo?“
    On: „Hnevá ma frajerka!“
    Zabehlo mi, zakrývala som prekvapenie a úsmev, predsa, vážna vec: „Juj a ty máš frajerku?“
    On: „Áno.“
    Ja: „Odkiaľ?“
    On: „Z obchodu... ale asi ju vrátim!“
  • Idem vyložiť nákup a ona si zatiaľ našla zábavu. A už stíha aj dlážku utierať namiesto mňa a ja si môžem v kľude vypiť kávu.
    Poučenie: Nenechávaj vlhčené utierky v kočíku.
  • Deti a ich sklamanie z nás. Napríklad môj Kristián: Urazený, že mu nechcem kúpiť Ariel kapsule (a on ich potrebuje do svojho obchodíku).
    Že mu nechcem kúpiť rúž (veď Nelly v škôlke sa tiež rúžuje).
    Že mu nechcem dovoliť ostrihať Šimona (???).
    Ale dnes, zo všetkých tých sklamaní, ktoré som mu spôsobila, som ho ranila najviac – nechcela som mu skočiť do úsmevu!
  • Keď moja dcéra zisťuje stav kreditu:
  • Do kuchyne vpáli 5 ročná dcéra, cela nadšená s rozžiarenými očami:
    „Mami, mami, na niečo som prišla...“
    Tak opätujem jej nadšenie a uveličene sa pýtam, na čo také prišla.
    „Keď takto skáčem, tak sa pri tom môžem kopať do zadku!“
  • Ostal mi v kúpeľni pri prebaľovacom pulte trčať telový krém, na ňom foto nejakej spokojnej panej. Najmenší si ju všimol a ani ho nemôžem z pultu zobrať - najprv ju balil na úsmevy a teraz tu majú s paňou veľmi vážne debaty:
  • Štupeľ ma pobavil. Pýtala som sa ho, čo by chcel dostáť za vysvedčenie (prvák).
    Nech si vyberie nejakú maličkosť. Pozrie na mňa a hovorí, že antistresovú vymaľovanku, že už ma tej školy dosť!
  • Miško (3 r.): „Mami? Ja som malý Miško. Tatík je veľký Miško. A ty?“
    Odpovedám: „Lucia.“
    A on zdesene: „A ty sa nevoláš mami?!“
  • Takto som dnes vybehla až von z bytovky! Pomóóóc!
  • Náš trojročný v sprche: „Vieš, čo je strašne zaujímavé, mamina?“
    Krútim hlavou, že neviem.
    „Že ja mám úplne mäkké vajká a sliepka ich má tvrdé.“
  • Môjho muža asi robili cez ponožku. Poviem mu: „Pozberaj prádlo, ak začne pršať.“
    Pozberal... ale zabudol ho vonku.
  • Stopäťdesiatkrát vravím Emke: „Choď sa prezliecť do pyžama!“
    A ona: „A aj dvojičky pôjdu?“
    Vravím jej, už v nervoch: „Nie! Dvojky oblečiem do skafandra a vystrelím ich na mesiac!“
    A Ema na to: „Aj ja chcem ísť!“

Ďakujem za váš čas, užívajte si prázdniny :slight_smile:

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava

Čítaj celý článok
rusalinka
25. jún 2017 Čítané 1070x vybrali sme magazín

Máme tu nedeľu, neviem ako u vás, ale u nás práve prší a je to úúúúplne super. A aby to bolo ešte suprovejšie, mám tu pre vás krátky výber, nech sa páči :slight_smile:

  • Dedko spí na gauči. Malý Norbert pobehuje po izbe a strieľa z hračkárskej pištole.
    Babka: „Norko, nestrieľaj, dedko spí.“
    Norko: „A s tlmičom môžem?“
  • Čo sa stane, keď ostane dieťa samé na 3 minúty a je ticho?
    Kreslí si... teda sa. Veď načo míňať papier:
  • Dnes ťažký rozhovor pri kúpaní:
    „Mami, ja tým dievčatám vôbec nerozumiem...“
    „A mne rozumieš?“
    Veľké oči na mňa a že: „Aaale hej, na teba som si už zvykol.“
  • Sofia: „Mamiii, môžem si niečo nakresliť na ruku temperovými farbami? Nedostanem otras krvi???“
  • Manžel balil baby na výlet. Kukám do ruksaka a tam dva veľké 30 litrové sáčky na odpad. Pýtam sa ho, na čo to je.
    On: „No na grcanie!“
    Ja som sa rozosmiala: „30 litrové?! To môže grcať celý autobus, aj so šoférom!“
    On: „Ale však som im dal aj malé sáčky, tie 30 litrove majú, keby náhodou...“
    Pozriem na tie „malé“ sáčky - a to boli 25 litrové...
  • Mám doma otravného pojašeného psa, ktorý vždy strašne dobiedza keď jem. Vždy stojí pri mne na gauči, hlavu má 5 cm od taniera a žobre.
    A sedím si raz spokojne v práci a obedujem, keď tu vletí do kancľu mucha a začne mi sadať na jedlo a pchať sa až do úst, otrava jedna.
    A ako som bola zamyslená, tak som na tu muchu skríkla: „Guči fuj! Ľahni si!“
  • „Mamí a ty si sa kedy narodila? Tisícosemsto koľko?“

Ďakujem za prečítanie, majte sa pekne :slight_smile:

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava

Čítaj celý článok
rusalinka
18. jún 2017 Čítané 1029x vybrali sme

Ahojte moje milé, ako ste sa mali? Verím, že dobre, že ste si užili krásne dni a dnes sa poďakovali svojím tatinkom, že sú super :slight_smile: Aby bol dnešný deň ešte aj trochu veselý, tak tu máte ešte aj krátky Týždeň:

  • Robím marhuľový kompót a pribehol môj skoro trojročný:
    „Jéj, ja ti pomôžem.“
    „Ty si zlatý, budeš mi podávať poháriky?“
    „Nie!“
    „Chces dávať marhuľky do pohárov?“
    „Nie!“
    „Tak ako mi chceš pomôcť?“
    „Pomôžem spapať!“
  • „Dianka, čo robíš na balkóne?“
    „Štipcujem, maminka, perinku.“
    A je to jasné:
  • Navarila som. Spokojná, že ešte aj na miešaný šalát som sa hecla! Naložím krpatej, tá na to ani nepozrie – klasika, že mama ja nechcem. A ja, už naštvane, sa pýtam:
    „Načo ja ti vôbec varím?!“
    A ona na to: „Tiež neviem, keď my to nechceme!“
  • Nezavreté dvere na WC a 5 minút ticha:
  • Aktuálne u nás doma: Malá už od 19:30 spí. Ja už ležím vedľa nej a obzerám MK. Keď tu zrazu zo spánku moja malá spustí:
    „Mama, povedz ahoj!“
    Ja samozrejme hrám mŕtveho chrobáka a som ticho. Ona na to: „Počuješ?! Povedz ahoj!“
    Tak teda poviem: „Ahoooj!“
    A ona mi zadre: „No konečne. Ďakujem!“... a spí ďalej.
  • Viezli sme Adamka so spolužiakmi (druháci) na oslavu. Jeden z nich rozprával vtipy o blondínkach a potom hovorí: „Minule mi Lujza povedala, že už KONEČNE nie je do mňa. Teraz je do toho prváka - Dávida. Taký som rád.“
    Tak sa ho pýtam, prečo sa z toho tak teší, veď Lujza je také milé a zlaté dievčatko a on na to, s úplnou vážnosťou:
    „Hádam si nebudem brať za ženu prváčku!!!“
  • Keď sa vaše deti rozhodnú, že váš čaj potrebuje viac železa:
  • Vravím mužovi: „Kedy konečne dostaneš rozum?“
    On: „To si nepraj, lebo keď ho dostanem, určite od teba ujdem!“
  • Baby, my už máme o dovolenku postarané. V škôlke mali deti povedať, ako a kam pôjdu na dovolenku. Ten Samko Š. je môj. Majú to vystavené na dverách:
  • Dnešný hlod našej prváčky:
    „Mami, pani učiteľka Vierka nás dnes neučila, lebo bola na školníkovi!“
    ... myslela na školení.

Majte sa krásne :slight_smile:

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava

Čítaj celý článok
rusalinka
4. jún 2017 Čítané 1239x vybrali sme

Ako u vás vyzerá povestných 10 sekúnd ticha? Alebo ako sa hrá novodobý hokej? Aj toto sa dnes dozviete :slight_smile:

  • Ten pocit.... Keď sa po celej kuchyni vysypú tie malé čierne srandy na zdobenie koláčov – na porazenie. Ale ten pocit, keď manžel zavolal, že našiel myší trus (vysávač nezjedol všetko) a tie mrchy vliezli dnu určite cez otvorenú terasu a on ich nájde... Na nezaplatenie!
    PS: Ešte chvíľku počkám a potom mu to prezradím, ale na 99% ma prizabije.
  • Laurinka sa každú noc preberie zo spánku a sťahuje ku mne do spalne a spí do rana pri mne. A dnes, čuduj sa svetu, neprišla. Ráno otvorí dvere a cela pyšná hovorí:
    „Mamiiiii, ja som v noci neprišla, že?“
     Vravím jej: „Nie, už si asi veľká.“
    A ona sa začala smiať: „Som zabudla, že už je noc...“
  • Dobrú chuť!
  • Moja malá, dvojročná dcérka, ma obľúbené zvieratko - prasiatko. Miluje obrázky prasiatok, má aj umelé prasiatka, aj plyšové prasiatko, bez ktorého nechce spať. Minule som ho hľadala pred spaním a vravím mužovi: „Nechápem, čo má s tými prasatami, ešte aj spať s nimi musí!“
    A manžel rehot: „To vysvetľuje, prečo tak rada spí aj s tebou!“
  • Ideme do škôlky, Terezka na svojom biku s pomocnými kolieskami, v ružovej filtrovanej šiltovke (třpit musí byť), prechádzame okolo rozostavaného domu, kde vpredu posedávajú chlapi s pomalým štartom do roboty a moja Tesi na nich šarmantne, spod svojich flitrov zamáva: „Ahojte parobci!“
    Dobre im oči nevyskočili :slight_smile:
  • Hovorím manželovi, že zajtra je MDD a ja neviem,čo mám robiť so štyrmi deťmi. Manžel mi pohotovo odpovie: „Skry sa!“
  • 10 sekúnd podozrivého ticha:
  • Dnes sme boli v kostole a kňaz na konci oznamuje, za koho bude omša. Hovoril meno a ďalej oznámil, že „za farníkov.“ Malý sa ku mne nahne a pýta sa:
    „Aký typ parníkov to bude?“
    ... holt, technicky typ.
  •  „Tatino, dnes sme boli pozerať ujov ako hrajú hokej!“
    Na tom by nebolo nič zvláštne, keby to neboli tety, ktoré hrabali pokosenú trávu na sídlisku...
  • Išli sme s mladším synom na nákup. Ako prvý som vložila do vozíka Fernet a zrazu sa vedľa nás vynorila suseda - najväčšia klebetnica široko-ďaleko:
    „Bude oslava, pani suseda?“
    A moje decko zašvitorilo: „Nie, teta, to mamka vypije sama, len tak.“

Ďakujem za prečítanie, vidíme sa :slight_smile:

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava

Čítaj celý článok
rusalinka
28. máj 2017 Čítané 801x vybrali sme

Ahojte slniečka, opäť ubehol nejaký čas, nie však taký dlhý ako ležatá osmička a som tu. Čo sa dnes dozviete? Napríklad to, ako stavba ovplyvní každého v rodine, prečítate si príbeh o jednom lízatku (jednej lízanke :slight_smile:), ako sa chlapsky bojuje s kliešťami a ešte mnoho iného. Prajem príjemný čas.

  • „Mami, vytiahni Amélku z bruška, lebo tam nemôže dýchať!“
    „Peťko, veď aj ty si bol v mojom brušku a dýchal si tam.“
    „No to áno mami, ale ja som chlap, ja dačo vydržím!“
  • Toto dokáže len môj syn:
    Ráno dostal lízatko a samozrejme, ako vždy, mu spadlo na zem. Tento raz sa však zázrakom nerozbilo. Teraz zistil, že ho ešte nedojedol, tak s ním pobehoval a zas mu, ako inak, spadlo na balkóne do zeminy z kvetu. S revom si ho išiel umyť a potom mi lízatko prišiel ukázať, že je čisté. Pri tom, ako si lízatko obzeral, spadlo na psa. Zas si ho išiel umyť a ukázal mi, že je čisté... Tentokrát sa mu vyšmyklo a vyváľalo sa v chlpatom koberci. Pri tom, ako lízatko umýval, sa mu spláchlo do umývadla. Čús.
  • Stavba ovplyvní každého člena rodiny:
    „Emka, koľko polievky si zjedla?“
    „Tri kubíky.“
  • Štvorročná sa chcela priznať k niečomu zlému, tak začala takto:
    „Mamka, ty si porodila také dieťa, ktoré ti klame...“
  • Moje krásne, 30 ročné, si dnes našlo kliešťa na ruke v blízkosti lakťa. Dievčence, takú farbu v tvári ste ešte nevideli, keď mi to chudáčik oznamoval. Tak reku, poď vytiahneme, zamrazila som mu to, no ja grambľavá, rozdrapila som ho polovicu. Oukej, tu skončila sranda, čakala som, že o pár minút budem volať záchranku k infarktu. Tak vravím, skúsime ihlu. Infarkt číslo dva.
    „Lucinka, ja idem radšej na pohotovosť!“
    „Ok lásko ako povieš.“
    Pani sestrička mu bez následkov udrapenú hlavu vybrala a ešte zavtipkovala, že keď ho videla medzi dvermi, čakala, že má minimálne niečo amputované.
    Nuž čo, môj milovaný manželík je tak trošku viac posero :grinning:
  • A vaše deti ako papajú nanuky?
  • Preberajú ä, majú si tých par slov s ä zapamätať, tak ju skúšam:
    „Aké slova na ä poznáš?“
    Ona: „Päť, pästičky, smäd, mozog, deväť...“
    Ja: „Mozog? Tam je ä?“
    Ona rozmýšľa: „No nie je... ale vážne nám pani učiteľka hovorila, že aj mozog!“
    Ja: „A nie náhodou pamäť?“
    Ona: „Veď to je to isté!“
  • Syn si spieva: „Pod vodou, pod vodou čierne psíča breeeeeše...“
    ... asi je priskoro vysvetľovať 3 a 3/4 ročnému, čo je čierny humor, že?
  • Uspávam dieťa, vyše pol hodiny na cicku, konečne spi, po špičkách ho nesiem k postieľke, opatrne položím, ani nedýcham, jemne prikryjem dekou... a na záver miesto monitoru dychu zapnem kolotoč... Hudba, svetlo na celú izbu, malá oči dokorán a je douspávané.
  • Odbehnete si na WC a tých 10 sekúnd ticha je priam hrôzostrašných... A potom:
  • „Mami, tatinko je kráľ, ty si kráľovná a my sme vaše králičatá.“
  • Môj syn vysypal na koberec koráliky. Nechala som ho ich pozbierať naspäť do krabičky. Pretože ich nezbieral na môj vkus dosť rýchlo, nabrala som za hrsť korálikov a vhodila ich do krabičky.
    Povedal: „Nie tak, ty si mi pokazila celý môj život!“
    ... A mám to.
  • Ideme na predĺžený víkend ku svokre, tak si pozerám predpoveď počasia, čo budem asi baliť. Sobota 27, nedeľa 28, pondelok 29... fúúú to budú horúčavy. A v tom BLIK! Veď ja pozerám dátumy, nie teplotu!
  • Prišla za mnou dcéra, či sa môže ísť korčuľovať do parku. Tak jej vravím:
    „Najskôr si napíš úlohu. Čo máte?“
    „Opísať piatimi vetami obrázok.“
    Poradila si a som pyšná, že za vetami nezabudla dať bodku:
  • Vonku teplúčko, tak reku oholím si nohy. Keď už bolo skoro dokončené a v tom muž kričí: „Poď, je tu návšteva!“
    Starká, naši, ujo, teta, bratranci - asi 10 ľudí, usadení, uhostení mojím mužom. Vtom vojdem ja a pýtajú sa, kde som bola, čo som tak dlho robila a ja s úsmevom na tvári:
    „Bola som v kúpeľni a honila som sa.“
    ... tie pohľady, úplne ticho. Keď som sa spamätala, cítila som, že mi horí tvár, no našťastie po tichu nastal výbuch smiechu.
  • Išli sme s maličkou ráno z obchodu a spievala si. Tak som sa pridala, že jej pomôžem. Zrazu zastala a vraví: „Maminka nespievaj, lebo budem plakať.“
    A takto skončila moja spevácka kariéra.
  • „Mamina, už neľúbim Lukáška, nechcel sa so mnou držať v škôlke za ruku. Ľúbim len teba, tatina, Kubka a salámový chleba!“
  • Mala som brutálne silnú migrénu, bolo mi hrozne zle, ležala som na posteli a vravím synovi:
    „Prosím ťa, donesieš mi z kúpeľne, pre istotu, vedro?“
    Počula to dcéra a vraví: „Mami a ja ti zase donesiem hrabličky, lopatku a formičky!“

Ďakujem za prečítanie, majte pekný čas :slight_smile:

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava

Čítaj celý článok
rusalinka
15. máj 2017 Čítané 1588x vybrali sme magazín

Ej veru, trošku viac vody ako obvykle, pretieklo odkedy som sem dala posledný Týždeň... Odpustite mi to :slight_smile: Krátky výber len pre vás:

  • Bola som s malinkým v nemocnici, večer drobec spí, ja si chcem zobrať na kreslo noviny, pero a mobil. V tom mobil začne vibrovať, volá manžel. Tak dvíham, hovorím, že malý spí a ako zaspal... a do toho sa sťahujem na kreslo ďalej od malého a vravím mužovi, že do prčic, hľadám mobil A on to zaklincoval už celkom:
    „A kam si ho položila zas? Máš ho už?“
    Ešte sa musím pochváliť, že mne to docvaklo ako prvej... :slight_smile:
  • Keď nechám mojich chlapov chvíľku bez dozoru a počujem z izby samý smiech:
  • Chystali sme sa do Bratislavy. Vravím babám:
    „Jedna pôjde s tatom do Ikei a druha so mnou do Avionu.“
    A Natálka vraví:
    „Podľa mňa by sme mali ísť obidve s tebou, lebo tato bude zúrivý a ty s nami vieš lepšie zaobchádzať.“
  • Kúpili sme novú posteľ... už aj odskúšaná... vraj veľmi pohodlná. Mám na sklade viac, pri rýchlom jednaní zľava:
  • Cestou zo škôlky - boli sme asi 2-3 km od obce, keď malý zbadal na lúke mačku.
    „Mami, to je mačka divá alebo domáca? A prečo chodí chytať myši tak ďaleko? Veď aj v meste, aj v dedine, žijú myši.“
    Skôr ako som stihla odpovedať, zapojil sa starší syn:
    „Vieš, to je uvedomelá mačka, ona nezožerie hocičo, ona chce BIO-potravu.“
  • Hovorím jej: „Daj mi tam viac reďkovky, prosím ťa.“
  • Bývame na dedine, dnes sme sa len tak prechádzali hore - dole a akurát, keď sme išli okolo cintorína, tak končil pohreb. Ľudia vychádzali a hrob bol hneď tak na kraji, čiže decká hneď zaujalo, že tam akurát začali chlapi s lopatou hádzať hlinu. A môj najstarší na plne ústa:
    „To čo tam sadia?“
  • Toto sme my v lete. A to sú kraťasy:
    (Sára 4 r.)

Ďakujem za váš čas, prajem pekný zvyšok týždňa :slight_smile:

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava

Čítaj celý článok
rusalinka
1. máj 2017 Čítané 709x vybrali sme

A tak tu máme máj, lásky čas, nezabudnite sa vyboškávať pod rozkvitnutou čerešňou... a potom si môžete prečítať malé príbehy z Koníka :slight_smile:

  • Ideme od mojej maminy. Ja tlačím kočík, staršia ide na trojkolke predo mnou. Za mnou muž s ročnou na rukách. Kuká na kočík a zdesene vraví:
    „Kde je Nelka?!“
    ... a Nelka u neho na rukách...
  • Prišli mi nové očné tiene na dymové líčenie. Samozrejme, hneď som išla skúšať, veď na jedno oko stačí. A moja drahá 5 ročná:
    „Mami, si krásna. Ako princezná s rozbitým okom.“
  • V sobotu sme boli nakupovať - foto pred a po nakupovaní:
  • Mamiiii, aha aj ja mam rúž:
  • „Mojinko aha, auto.“
    „Tabrrrr...“
    „Dobre, skúsime postupne. Povedz au.“
    „Au.“
    „To.“
    „To.“
    „A teraz spolu – auto.“
    „Tabrrr!“
    ... vzdávam sa...
  • Ty naozaj sedíš s vyloženými nohami a piješ kávičku?

  • Režim nastavený na autopilot - rozmýšľam nad tisíc vecami, čo dnes treba spraviť, vybaviť atď...,  podvedome beriem šálku, cukor, kávu, lyžičku. Naberiem, šupnem do šálky...
    A potom sa preberiem z mrákot do prítomnosti a toť výsledok. No, takto si asi kávu nespravím:
  • Kubko sa včera hral vonku s deckami, tak som počas upratovania občas naňho z okna vykukla, či je všetko ok. Zrazu vidím, ako sa chalani boxujú. Tak som si nachystala predslov, ako mu vyčistím žalúdok, keď príde dnu.
    „Jakub, videla som ťa, ako si sa s chalanmi bil!“
    „A fandila si mi???“
  • Keď dieťaťu kúpite omaľovávanku a ono sa vám na ňu... A nakoniec prichytíte to najväčšie dieťa, ako si kreslí princezné:
  • Učíme sa slovíčka po anglicky a pýtam sa ako sa povie noha? Pripomínam mu:
    „Čo chceš dostať na narodeniny?“
    „Lego.“
    Poviem mu: „A daj preč písmenko O, čo ti vznikne?“
    „Playstation!“
  • Rozmnožila sa u nás tzv. „pásomnica stenová“ z rodu centroxifka. Momentálne sa už voči nej vážne neviem brániť, je rýchlejšia ako ja:
  • „Zlatko, idem variť guláš. Zbehni mi prosím kúpiť hovädzie kocky 2x. Sú v takej krabici v chladničke.“
    O 15 minút neskôr.
    „Láska, kúpil som ti rôzne druhy a 4x, nech máš do zásoby.“
    V kuchyni som celkom šikovná, ale z tohto guláš vyčarovať neviem. Asi spravím granadír.
  •  „Mami, tú pleťovú masku, čo si si kúpila si už skúšala?“
    „Áno, večer som si ju dala.“
    Skúmavý pohľad na môj face: „Aha... Tak nič.“
  • Toto vážne neeeeeeeeeeeee:
  • „Mami, už vieš čo budeme mať?“
    Už som alergická na tuto otázku, tak som len odvrkla: „Bábätko!“
    „Na obed???“

Ďakujem za prečítanie a prajem krásny sviatočný deň :slight_smile:

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava

Čítaj celý článok
Strana
z 2
Predošlá Strana
z 2
Ďalšia