Ako zvládnuť nadmernú starostlivosť otca?
Aj vaši muži stále buzeruju deti?
Neviem aky iný názov dať čo by vystihlo môj problém.
S manželom sme starší prvé dieťa sa nám podarilo v 42tke. Teraz má synček 6 rokov a my s manželom 48r.
Bolo to naše vytúžené dieťa no manžel od narodenia ho úplne hýčkal, rozmaznával, stále ho kontroloval a bol pri ňom aby sa niečo nestalo. Vtedy som len mavla rukou že teší sa z dieťaťa že ho to časom prejde. No neprešlo a ešte stále to trvá.
Príklad niečo z predošlých dní. Dôjde domov zo škôlky, manžel hneď ako bolo v škôlke, nikto ti neublížil, učiteľky sa starali dobre, dobre navarili, zjedol si obed atď. Toto každý deň. Malý na to už má nervy normálne. Alebo boli sme vonku dôjdeme domov manžel hneď ako ti bolo, nespadol si, nebolo ti zima, mama ťa držala za ruku, dávala na teba pozor apod. Alebo poskriabe sa na ucho manžel hneď boli ťa ucho, je ti niečo, ideme k doktorovi. Alebo zabehne mu a manžel hneď je ti niečo rýchlo sa napi, nerozprávaj s plnými ústami pekné dýchaj a stále niečo, stále ho ako keby buzeruje, nedáva mu dýchať. Už aj mne to lezie na nervy a poviem mu že daj mu konečne pokoj veď nič mu není je to zdravý 6 ročný chlapček.
On ma to že veď ty uvidíš keď sa mu niečo stane že končíš na ulici a vyhodil vás z domu. Už ma nebavia tieto jeho reči počúvať a ani neviem čo od neho reálne čakať keď sa ozaj niečo stane.
Stručné zhrnutie
- Helikoptérové rodičovstvo alebo prehnaná úzkostlivosť rodiča sa v diskusii opisuje ako opakovaná kontrola dieťaťa, neustále otázky typu „niekto ti neublížil?“ a vyhrážky typu „vyhodím ťa na ulicu“, pričom to diskutujúci označujú za škodlivé pre samostatnosť dieťaťa.
- Odporučené riešenia zahŕňajú psychologické alebo psychiatrické vyšetrenie rodiča a párovú/rodinnú terapiu, pričom viacerí diskutujúci navrhli prečítať odborné články (napr. eduworld.sk) ako prvý krok.
- Praktické kroky spomenuté v diskusii sú hľadanie samostatného bývania (podnájom, žiadosť o mestský byt) alebo prechod do azylového domu a v prípade vyhrážok kontaktovanie polície a sociálnych služieb.
Q: Ako rozpoznať helikoptérové rodičovstvo u partnera?
A: Znaky opisované v diskusii sú neustála kontrola dieťaťa, opakované otázky typu „bol si v škôlke, nikto ti neublížil?“, zasahovanie do bežných situácií, časté vyhrážky (napr. „vyhodím ťa na ulicu“) a obmedzovanie samostatných aktivít dieťaťa.
Q: Ako navrhnúť partnerovi odbornú pomoc?
A: Diskutujúci odporúčajú prečítať mu odborný článok (v diskusii bol spomenutý článok na eduworld.sk) a navrhnúť návštevu psychológa, prípadne psychiatra; v jednom príspevku je explicitná formulácia „návšteva psychológa (a možno aj psychiatra)“.
Q: Kde hľadať bezpečné bývanie, ak nemám kam ísť?
A: V diskusii sú uvedené možnosti: podnájom, žiadosť o mestský byt a v prípade nutnosti azylový dom; jedna účastníčka spomína, že odišla bez peňazí a prežila skromne v azylovom režime.
Q: Kedy kontaktovať polícia alebo sociálne služby?
A: Diskutujúci navrhujú kontaktovať políciu a sociálne služby pri vyhrážkach vyhadzovaním z bytu alebo pri reálnych obavách o bezpečnosť dieťaťa; v diskusii bolo spomenuté, že v extrémnych prípadoch by sa mohla zapojiť polícia a sociálka.
Q: Ako ovplyvní prehnaná rodičovská úzkosť dieťa v budúcnosti?
A: Viacerí diskutujúci varujú, že dieťa môže stratiť samostatnosť, „bude sa všetkého v živote zbytočne báť“, vyhovoriť sa môže z účasti na školských akciách, výletoch či športových krúžkoch.
Q: Ak partner odmieta chodiť s dieťaťom von sám, čo skúsiť?
A: V diskusii sa navrhuje postupné vystavenie situáciám (nechať ich častejšie samých von), spoločné chodenie všetkých troch ako prechodné riešenie a dať mu prečítať článok o helikoptérovom rodičovstve (eduworld.sk) pred návrhom terapie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Správanie popísané v téme väčšina diskutujúcich označila za prehnanú úzkostlivosť alebo helikoptérové rodičovstvo, ktoré môže dieťaťu škodiť.
- Odporúčaný prvý krok je odborné vyšetrenie rodiča u psychológa alebo psychiatra.
- Praktické možnosti riešenia zahŕňajú hľadanie samostatného bývania (podnájom, žiadosť o mestský byt) alebo azylový dom.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci považujú opakované otázky rodiča za bežnú starostlivosť a „maminkovské“ otázky, zatiaľ čo iní ich považujú za prejav poruchy osobnosti a toxického správania.
Otvorené otázky
- Čo konkrétne majú robiť ľudia bez finančných prostriedkov a bez rodinných sietí, ktorí čelia vyhrážkam a psychickému nátlaku?
- Ako spoľahlivo docieliť zmenu u partnera, ktorý odmieta vyhľadať psychologickú pomoc?
Spomenuté značky a firmy
eduworld.sk, modrykonik.sk, polícia, sociálka, azylový dom, mestský byt
Spomenuté produkty a metódy
helikoptérový rodič, úzkostlivý rodič, porucha osobnosti, psychológ, psychiatra, psychoterapia, párová terapia, podnájom, mestský byt, azylový dom, maskovanie modriny
Miesta a osoby
žiadne
Vazne to nieje buzeracia , to su otazky ktore sa ludia uplne bezne a velmi casto deti pytaju
Nie toto nie je buzeracia, toto je nezdrava a toxicka naviazanost na vlastne dieta - jemu skratka tak trosku preplo a prehnane je na vase dieta citlivy a asi trpi nejakou formou uzkosti
Aj mne pride, ze toto nie je "buzeracia" ale prilisna uzkostlivost a strach o to dieta. Pod buzeraciou si predstavujem velmi castu a tvrdu kritiku a vyzadovanie nejakych povinnosti, "sluzbiciek" a pod.
Nemam to doma a som rada. Nie je to v poriadku. Keby spadol, tak uteka na pohotovost? Alebo si pocka ucitelku a da jej po papuli? Teba vyhodi z domu? To je uz cez. Je velmi, chorobne naviazany na dieta.
Ja na tvojom mieste by som ich nechavala casto samych, aj nech spolu chodia von, ked parkrat spadne a uvidi, ze creva ma stale na svojom mieste, mozno sa ukludni.
A ze teba vyhodi na ulicu? To co je?
Ked sa dietatu nieco stane, on teba vyhodi na ulicu? Zato, ze dietatu sa nieco stane? Akoze co? Rozbije si chlapec koleno a ty poletis na ulicu? Toto co je???
Ty si zodpovedna za vsetko, co sa chlapcovi moze stat? A on je kde? On sa ako stara?
Ako som čítala,tak mi to prišli najprv normálne otázky,potom ako prehnane úzkostlivy rodič,ale zarazila som sa úplne pri vete,že keď sa dačo mu stane,tak ty končíš na ulici...to čo má byť? Toto už je cez čiaru,a rozhodne by som toto netolerovala
Ja by som brala ako buzeráciu a urážku tie otázky, či som dieťa vonku držala za ruku a či som dávala na dieťa pozor... to čo je? Podrývanie dôvery dieťaťa voči matke? Vytváranie dojmu, že sa nedostatočne staráš? A reči typu, že poletíš na ulicu ak sa dieťaťu niečo stane? Veď on patrí do rúk odborníkov... chová sa akoby žil v dobe keď 3 deti zomreli na týfus a jedno na tuberu. Vtedy by som pochopila tú úzkosť.
Neviem možno má len blbé reči že ma vyhodí na ulicu ale aj tak sa mi to nepáči. Manžel robí na 12tky a menej času trávi s malým než ja. Keď je s ním všetko mu dovolí alebo povie mu že nepočúvaj mamu že len on má pravdu čo hovorí. Spolu nechodia von manžel s ním odmieta chodiť von sám, tak len doma sa s ním hrá.
podrývač tvojej autority... a iné ženy keby počúvali sračky o tom ako skončia na ulici v podvedomí by už riešili že sa raz zbalia a odídu.
Súhlasím, nepríde mi to ako buzeracia ale ako úzkostlivy rodič a nepríde mi to ok. Véd tomu dieťaťu nedá ani dýchať. Neviek ci toto niekomu príde ok, vyhrážať sa ze ak sa dietatu niečo stane tak ta vyhodí na ulicu 🤦♀️ raz by mi to muž povedal, odišla by som sama.
či aj tá akože prílišná starostlivosť nie je iba zástierka k tomu, aby ťa takto sofistikovane mohol ponižovať a znižovať tvoje schopnosti v očiach decka
Ty si tu kedysi opakovane anonymne písala aj keď bol syn menší, však? Už vtedy bol manžel magor a neustále syna kontroloval a Teba psychicky terorizoval, keď sa chlapcovi niečo stalo, napríklad sa buchol a rozplakal sa, prípadne ťa deptal len tak preventívne, že sa o syna poriadne nestaráš a čo ak sa ku niečo stane... Pamätám si, keď si tu hľadala rady, ako malému zamaskovať modrinu, aby to manžel nevidel, nezúril a nevyhrážal sa ti.
Asi stovka žien sa tu vtedy zázračne zhodla, že je to psychopat a máš od neho odísť. Bránila si ho, že je úžasný otec. Nuž, komu niet rady, tomu niet pomoci.
Su to bezne otazky, skor mamickovske, z tvojho chlapa az srsi uzkost, je k malemu otravny jak plyn😂 nuz jedinacik je pre strach. On uz nema ine dieta? Za chvilu mate pubertiaka a bude sa ho dotazovat, ci sa baby k nemu spravaju slusne
Cim dalej pises, tym viac si myslim, ze tvoj muz ma nejaku poruchu osobnosti. Ty si to mozno neuvedomujes, si na to zvyknuta, ale takymto spravanim moze aj dietatu ublizit, dieta sa pri nom nebude citit dobre, zacne sa ho stranit a na vine budes zasa ty. A ked ma dieta vyrastat v takejto psycho atmosfere, urcite mu to nebude robit dobre.
6rocny syn sa uz xkrat udrel, spadol, zgrcal, dusil, raz vazne dusil cukrikom, prisiel zo skolky s nejakym malym zranenim...deti...tvoj muz nevyzera psychicky v poriadku ani trochu a vobec v tom nehra rolu vek...nie, nemam taketo nieco doma a vo vychove a pristupe sme jednotni, kde ja ako matka mam hlavne slovo, kedze syn vysiel z mojho tela
on vas zdepta oboch. neumozni zit synovi bezny zivot.
nepojde do skolz v prirode, skolsky vylet, ci ako. hocijaka skolska akcia v parku ci na ulici, telocvik, kruyky atd. mozu byt zdrojom drobnych urazov ci buchnuti, hlavne u dietata, ktre nie je nicomu v prehnanom strachu vzstavovane.
@heleninamama tiež si myslím bol tu jeden čo nechcel chodiť s dieťaťom ani na ihrisko, bicykel
Autorka tvoj muž mu veľmi tou uzkostlivostou škodí.Je rozdiel mať záujem a strach o dieťa a toto čo robí.Syn sa bude všetkého v živote zbytočne báť, lebo muž mu určite nedovolí bez rečí ísť o pár rokov s deťmi von atď ..to si typy, ktoré si myslia,že ich deti bez nich neprežijú budú bezradní a preto im "musia" pomahat a to, že sa ti v podstate vyhráža ani nekomentujem
Čo spraví, keby si rozbil ústa, zlomil ruku zbije ta?
@mabenn My sme není jednotný, príklad ja čo zakažem onu všetko dovolí. Ale časom vidí že spravil zle no už ťažko to prerobiť.
@luccija Neviem čo by spravil zatiaľ sa nič také nestalo, ani nikdy nespadol proste nič žiadny úraz.
Boa, ďalšia, ktorá v 48micke nemá kam íst a preto bude žiť s magorom a nechá si deptať seba aj dieťa.🤨
asi mas zly nadpis temy, lebo toto buzeracia fakt nie je