Cítim sa ako najhoršia mama
Ahojte mamičky.
Potrebujem sa vyrozprávať. Neviem, kde začať. Dcérka mi ide teraz od pondelku prvýkrát do škôlky a ja sa cítim úplne hrozne, hocikedy ma chytia plačlivé stavy, že to tak strašne rýchlo ubehlo všetko. 😏😪 a príde mi, že tak rýchlo vyrástla a že som jej nedala doteraz všetko to, čo by si zaslúžila a čo som si pre ňu priala. Prvý rok, sme boli skoro stále doma zavretý, bol Covid a robili nám problém svokrovci, dali nás na sociálku kvôli tomu, že sme sa od nich odsťahovali, a vraj im zobrali NAŠE deti, skrz, co som dostala úzkosti silne, a teda s priateľom je len dcérka naša, a syna, čo má má z prvého manželstva, druhý rok sme sem vzali starkú ku nám pred Vianocami, lebo bola sama a ledva sa prebíjala dvoma barlami, mala tu byť len na sviatky, a už sú to 2 roky skoro čo je u nás. Z malej nemám absolútne nič, tak krásne som si predstavovala ako s ňou budem všetko zažívať aj ako budeme kadekde chodiť, a nič, starká má skoro 70, a má tie svoje maniere, keď jej vadí, že deti kričia alebo nahodou sa hrajú a s niečim buchnu. 😏 Takže 2 roky skoro čo tu je, som sa len musela neustále kontrolovať aby nebolo niečo zlé, aby náhodou deti nehúkali a podobne, vôbec nie take to prave detstvo, kde sa môžeme jašiť od vymyslu sveta, keď som sa nedajboze s nou zacala jasit alebo aj s malym, tak hned aby sme prestali, a bla bla. 😣 A teraz to na mňa všetko nenormálne dolieha, hrozne si vycitam, že to tak rychlo ubehlo, že čochvíľa bude mať 3 rôcky a ja sa vidim ako najhorsia mama na svete, že som jej nedala to, čo by si zasluzila. Dcerka je uplne uzasna, je zlatunka, je velmi mila keď ideme aj von kazdeho zdraví, prihovára sa, kazdy nam ju vychvaluje aká je vychovana, zlatá, z rozprávok sa naučila po anglicky velmi vela slovicok, ktoré používa,je naozaj šikovná. A nesmiesne som za nu vdacna, kazdy den ďakujem za to, ze ju mam. ❤ len mi pride pri tych všetkých povinnostiach, ci som jej toho nedala malo, pri kazdodennych cinostiach matky, domacich prácach, k tomu este aj staranie sa o babku, uprimne niekedy som bola uplne KO a bola som rada, ked dcerka pozerala rozprávky, že fakt som nemala energiu na to sa s nou hrat alebo s nou ist von alebo niečo. 😣 Ale ked som mohla do vsetkeho som ju zapajala, ci to bolo varenie, pečenie, upratovanie, vesanie prádla, vsade bola pri mne, a ja niekedy este uplne nervozna z toho, ze je toho na mna vela, som niekedy na nu urobila krik, alebo som jej capla na zadok, ked nepocuvala, a teraz ma to nejako zacalo neskutocne vsetko dobiehat a trapi ma to velmi, a vycitam si strasne, že mi tak rychlo vyrastla a že som jej nedala toho viac, lebo ona je naozaj uzasna a zasluzila by si vsetko na svete. ❤❤❤❤ priateľ ten sa jej extra nevenoval, chodil do prace a ked aj bol doma tak vacsinou len mobil, telka, spanie, a to tak maximum, sem tam sa stalo, že ju zobral do obchodu alebo niečo, ale že by s nou isiel von, alebo a s nou zahral to nie, maximalne rozpravky zapol a čumel do toho s ňou. 😏 Ide aj o to, že priatelov syn je psychicky chorý a má svoje stavy, zachvaty a podobne a skoro celé 3 roky sa vsetko tocilo len okolo neho, lebo na seba uputaval pozornost a dcerke robil dost zle. 😣😥 Ja som uz premýšľala aj nad tym, on ide teraz od septembra do školy, či by som nemala radsej urobit to, ze si dcerku necham doma este jeden rok, ze by som ju nedala do skolky a uzila by som si ju kazdym duskom, co som za tie 3 roky premeskala. Len ja a ona. Ale neviem či rozmyslam spravne. Poradte mi maminky, ja len dufam, ze ma nikto z Vas nebude za nic odsudzovat, len potrebujem trosku poradiť, mozno to zazivala niektorá z Vas. 😥 Ďakujem vopred za každý rozumný komentár.
Akoze pekne brat babku, v podstate aj pekny priklad pre deti, ale tak na druhej strane musis uznat, ze je to aj trochu na ukor tvojho casu s dcerou - ako sama pises. Ten cas ti tiez nikto nevrati. A tuto tarchu teraz zvladas (asi si pomerne mlada a vitalna :D ), ale dlhodobo ta to moze vycerpat
Ty si taký samaritán. Gazdiná a opatrovateľka v jednom a ešte aj zadarmo. Chlap to s Tebou vyhral, zato Ty si až tak veľa nezískala - podnájom a priateľ nie sú žiadne istoty. Pokojne ho angažuj do starostlivosti o obe jeho deti. A fakt rieš seba. Dieťa bude spokojné a šťastné, keď budeš v pohode Ty. A to si v tomto rozpoložení a pri všetkých povinnostiach nedokážem predstaviť.
@autorka, sorry, kým som ja písala príspevok, tak Ty si zatiaľ niektoré veci, na ktoré som sa pýtala, objasnila. V každom prípade, stojím si za tým, čo som napísala. Nie si povinná starať sa o babku, ani o priateľovho syna z predošlého vzťahu. Chyť rozum do hrsti, prestaň sa báť, čo by bolo, keby si od priateľa odišla a starosť o babku by si prehodila na jej deti. Začni sa starať aj o svoje blaho, nielen o blaho iných a potom nebudeš mať úzkostné stavy z toho, že sa dostatočne nestaráš o svoju dcéru alebo s ňou netráviš dostatok času. Ešte k Tvojej otázke, dcéru do škôlky daj, bude jej tam dobre - nové prostredie, noví kamaráti, možno aj milé vychovávateľky...
@bluka2 Áno, už som si to prečítala. Kým som však písala môj príspevok, tak táto informácia tam chýbala...
@sovica Žijeme v podnájme. Chceli ju dať jej dcéry do domova pre seniorov, lenže oni všetky čakajú, ze to budem riesit ja ako jej vnucka, aby som ja bola za najhoršiu, ze som ju tam dalaa a oni boli tie sväté, tá co ju okradla, jej najmladsia dcéra, chce v prvom rade, aby isla do domova, lenze chce odo mna aby ja som jej vsetko povedala tu u nas, aby som jej vsetko vykricala a ze sem prídu vsetky 3 dcery ku nam a povedia jej vsetko co maju na srdci voci nej, ale to som hned zatrhla, ja nebudem tolerovať nic u nas taketo, a ja to tu potom budem zazivat, ked bola starka u tejto najmladsej dcery, ked ju pustili po 3 mesiacoch z nemocnice, tak jej nepovedala ani pol slova ale ked ju uz velice vyhodila tak silne slova.. A starka ist do domova nechce, akoze dokaze sa postarat sama o seba ale ma 2 barle a uz to nieje to co byvalo, rychlo straca stabilitu aby sa udrzala, okupat sa tomu moc sancu nedavam, ze zvladne sama, uvarit tiez nemyslím, predtým bola dohodnuta tak, ked zila este vo svojom byte, ze jej nosili obedy a chodila k nej opatrovatelka ci ako sa to da nazvat, ktora jej povysavala, umyla alebo tak alebo som chodievala ja k nej jej pomoct alebo jej kamarátka a tak sme sa striedali. Len ked ona nieje s nicim spokojna. Ano po pravde je priatel o nicom, zo začiatku velmi super, este som bola prekvapená, ze som mala stastie na tak skveleho chlapa, ale postupne sa to zacalo kaslat a nieje to dobre, chodi z prace do prace, a sme spolu 4 roky a minule som to ratala, teraz v utorok nastupuje do svojej tusim 23tej roboty.. Za 4 roky.. 🙄 vtedy mi to bolo ako tak jedno, bola som s deckami doma, mal aj on rodičovský na maleho kvoli zdravotnému stavu zvyseny, takze sa to dalo, ale teraz uz nema nic, len ja na malu rodicovsky a to je len smiesnych 300 eur a co sa z toho da.. Nic.. Teraz 570 eur mame len najom aj to len 2 izbovy prerobeny na 3, bohvieco to nieje, a je aj dost maly, takze je to po financnej stranke boj niekedy doslova. Akože pomáha mi dosť moj ocino, ktorý mi financne pomaha aj s malou, aj teraz ked ide do skolky, tak dal korunky aby som jej pokupila veci, tak mam podporu aspon zo strany mojho ocina, za co som nesmierne vdacna, a pre malu by urobil vsetko na svete.. Ja si davam na prvé miesto malu, u mna nikto iny na prvom mieste nieje a ani nikdy nebude, este moj ocino, lebo to je fakt za cely zivot moj poklad dalsi.
Uff toto je vela na jedneho cloveka. Priklanam sa k nazorom, ze najlepsie ak by si zila len s dcerkou. Odpadli by ti starosti a mohla by si sa znova nadychnut. Viem, ze ti je luto babky, ale ak si ona nevazi, ze si sa jej ujala a staras sa o nu, tak nech inde trpi. Je to jej volba. Ty mozes mat este krasny zivot pred sebou.
Takým ľuďom ako si ty sa hovorí “človek príliš dobrý na svoju vlastnú škodu”. Mala som takú kamošku, pre všetkých sa šla potrhať, nedopadlo to v jej prípade moc dobre a hrozí to aj tebe. Babka je starosť jej dcér, syn priateľa je predovšetkým jeho starosť. Ty by si mala zbaliť saky paky a zobrať sa s dcérou možno k ocinovi, keď píšeš, že on jediný ti pomáha. Zničíš sa, žena, naskutku sa zničíš pre ľudí, ktorý ťa len využívajú 😕.
A starká nemá dôchodok? Ona na financovanie domácnosti neprispieva?
@mateson Ja viem, preto som to potrebovala dať zo seba von a potrebovala som to už niekde napísať 😣 o babku sa starať nechcu a ja som hlupa lebo mi je hlupe ju dat na pospas seba samej do vlastneho bytu, kde ma neustale nejake úrazy, pada stale, a zije sama, nikto za nou nechodi. Priateľ sa celkovo o maleho nezaujíma ako sa nam narodila mala, tak odvtedy len ona a ona a maly je dost komolikovany. On za to chudáčik nemoze, ale potreboval by to aby sa mu on ako otec venoval, kopal si s nim, vysvetľoval mu, a mal s nim take die chlapčenské zaujmy, ale on nie, on nevie kopnut do lopty, on ma 6 rokov a nerozprava este poriadne,a opozdeny vyvoj reci alebo ako sa to povie, aj preto ide do specialnej skoly teraz do Predpripravného ročníka.
@yoxinka tiež mi napadlo, že autorke by bolo lepsie u otca.
S babkou to je nepríjemné tebe zostal v rukách čierny Peter je Ti jasné, za babkin stav sa bude zhoršovať?Keď babka predala dom z toho sa mal zaplatiť domov seniorov mala by vekovo rovnakých pri sebe, lekárov, opateru, stravu...
Ja si ani neviem predstaviť, keď nastúpis do práce čo bude?pre jedno dieťa, pre druhé, variť doma babka... so synom sa učiť a priateľ na h....o
Nesnivaj o ďalšom dieťati.Kolko máš rokov?
Syn sa lieči niekde u psychológa, psychiatra?
Chápem, že máte babkin dôchodok, priateľ zarobí a zatiaľ nič sama nemôžeš, lebo nemáš financie, ale toto dlho nevydržis a máš na viac.
Vlastne všetci sa spoliehajú na teba aj babka, aj babkine deti, priateľ a ty budeš bez peňazí a dievča pre všetko.Preco neberieš na babku opatrovateľské?si dobrá duša a na takú každy navala všetky svoje s....y.Blbo napísané treba sa porozprávať s rodinou a babku niekde umiestniť.
Kde sú ostatné babkine peniaze?14 r zobrala rodina kde sú ostatné?Chlapec je zaostalý, keď mu mama fetovala budú len problémy naďalej a veľké.
S babkou budú ešte veľké problémy, to sa časom zhorší a s chlapcom budú mega problémy! Strašne veľa si si naložila a keď s tým niečo hneď nespravíš, jedného dňa sa to na teba kompletne celé zosype a ty nebudeš schopná spraviť nič. Teraz treba konať, kým máš veci ako tak pod kontrolou. Blbo to napíšem, ale JEDINÉ riešnie je zbaviť sa babky, frajera a jeho syna a začať si žiť svoj normálny život s tvojou dcérou.
Prosim ta, odstahuj sa aj s malou, daj ju do skolky a ty chod do prace. Bude to zahul na zaciatku, ale budete si uzivat jedna druhu. Babku pekne vrat domov, jej deti maju povinnost sa o nu postarat, predpokladam, ze o dedicstvo sa pobiju. Priatel nech si riesi svojho syna, ty zanho nemas ziadnu zodpovednost.
@autorka Úprimne? Ja mám pocit, že si už v tak zlom psychickom rozpoložení, že sa z tejto situácie sama nevyhrabeš. Potrebuješ pomoc. Či už od dobrej kamošky, otca, psychológa..., neviem, na niekoho sa obráť. Píšeš, že otec Ti finančne pomáha. Nemohla by si sa na pár mesiacov nasťahovať k nemu? Dáš sa u neho "do kopy", nájdeš si prácu a podnájom a začneš žiť pre seba a svoje dieťa. Nemusíš vôbec brať ohľad na priateľa a babku. Tiež na Teba ohľad neberú, len Ťa využívajú, lebo sa využívať dobrovoľne dáš.
Ináč, ako je to teda s tým bytom babky? Raz píšeš, že niečo predala a z predaja zhrabla peniaze jej najmladšia dcéra, potom, že v jej byte ju nechceš nechať samú, lebo samé úrazy... Tak ako, má babka nejaký byt, či nemá? Mimochodom, ak má babka byt, prečo nebývate tam? Alebo ak má menší byt, tak ho treba dať do prenájmu a z tých peňazí prenajať väčší byt pre vás 5 (ak chceš silou-mocou, aby babka bola s vami). Dievča, veľmi ťažké Ti je radiť, keď sa hráš na samaritánku.
@anonym prepáč, ale buď si také strašne dobrá, alebo tak strašne blbá, že niekomu chceš pomôcť a on ťa ešte komanduje... Pamätaj si, že cesta do pekla je dláždená dobrými úmyslami
Este som chcela k tomu nevlastnému synovi, že psychické problémy sa veru dali čakať, keď 1 r. dieta je oddelene od matky, ktorá sa o neho nestará. To je proste trauma, ktorá sa prejaví. A špeciálne keď pila a fajčila možno aj v tehotenstve, to už len tak túto domnienku utvrdí. Nabudúce budeš vedieť
ste zvláštna rodina...
svokrovci ťa udajú na sociálku pre akúsi blbosť,
ty rumázgaš lebo decko ide do mš - však tam malej nezjedia hlavu, nič sa jej tam nestane, babka ktorá sa nasáčkovala k vám - poslať odkiaľ prišla - však má hádam svoje deti tie nech sa starajú,
mne to príde celé zle...
aj moje deti chodili do mš od 3 rokov a nič som na tom nevidela zlé, práve naopak - bola som nesmierne spokojná.
Dieťa nech ide do škôlky k rovesníkom.Babka nech ide do domova k rovesníkom,kde sa o ňu budú starať profesionáli.Frajera kopni do riti,lebo je nanič chlap.Nech si zoberie aj svoje prvé dieťa a konečne sa začne o niečo starať.Ty si nájdi prácu,odsťahuj sa aj s dcérou a začni s ňou sama.Bude jej lepšie,budete mať viac času na všetko.
Už dávno si mala babke vybaviť domov dôchodcov. 70-ročnej sa bude zdravotný stav iba zhoršovať, v takom veku už potrebuje starostlivosť 24/7, nechápem ako ju chceš dať samú do bytu, keď píšeš, ze padá. 🤦🏻♀️ A ty do prace, priateľ, nech sa viac venuje obom svojim deťom, aj on je rodič. Vypni mu telku, vezmi mobil, daj mu do ruky knihu a nech ide dcérke čítať, alebo časopis pre škôlkarov s rôznymi úlohami a nálepkami a nech robia úlohy.
Moji starí rodicia tiež nechceli NAJSKÔR ísť do domova. Len pochopili, že ich vlastne deti na nich serú z vysoka a ja mám malé deti a nie som taký blbec ako ty autorka, aby som si okrem iného nasáčkovala ešte ich k sebe domov. Boli chvíľu doma, pochopili, že inú možnosť nemajú, najskôr išla babka. Dedo bol 2 mesiace zrazu sám a ako robil drahoty, zrazu už aj on chcel ísť. Len to tiež treba chytiť rozum do hrsti a neskákať tak, ako mi druhí pískaju. S ich zdravotnými problémami, kebyže ich mám teraz doma som už dávno rozvedená a na psychiatrii. A to bývame v dome, nie ešte ako ty niekde v byte podnájme sa tisnúť a babka ťa tam ešte komanduje, že sa ani s dcérou nemôžeš zahrať, čo môže byť rada, že sa jej niekto ujal, keď si už deti tak vychovala ako si ich vychovala, že na ňu kašlú. A k tomu psychicky chorému synovi z 1. manželstva o ktorého sa ešte ďalšieho do toho staráš, ja nemám slov, veď tam musíte žiť ako v blázinci. Čo bude mať z teba tvoja dcera, keď už teraz ťa všetko psychicky ničí, plačeš, všetkých ideš zachraňovať, pritom najväčšiu pomoc potrebuješ ty sama, ty nedokážeš ľuďom povedať NIE, okolnosti z teba urobili psychickú trosku a nechávaš na seba nakladať ako na koňa. Stačilo len uťať babku, už dávno mohla byt v domove, povedať dcéram - poďte sa starať, keď nie, tak domov, je to VAŠA MATKA, nie moja! V prvom rade vypisuju všetky tlačiva a 1. kontakt sú jej deti, nie ty, vnučka, za ten čas si mohla mať už dávno pokoj, takto máš dcéru odchovanú na telke s rozprávkami, lebo babka ti tam skáče po hlave, psychicky chorý chlapec jej robí zle, … Druhá vec, priateľovi naložiť roboty tiež ohľadom domácnosti a JEHO detí. Teraz, keď sa pod tým nátlakom, ktorý nesieš, už psychicky rútiš, tak akú matku bude mať tá dcera? A tisnete sa tam v podnájme ako sardinky všetky generácie a psychické choroby v 2-3 izbách. Tam pre tvoju dcéru bude naozaj najlepšia škôlka a ty si uvedom ako tam bývate, fungujete ako v blázinci a niečo s tým urob. Už včera bolo neskoro. Nauč sa ľuďom hovoriť nie a nerob zo seba Spasitelku sveta.
Autorka,
vela si na seba nakladas!
Babku - no ak to s nou nejde a nici ti doslova zivot, je tu dom seniorov, kde su odbornici, specialisti.
Priatelovho syna - no uprimne starat sa o chore dieta priatela je poriadny zahul, prebrala si na seba bremeno, ktore patri jeho rodicom, nie tebe
Priatel - ak to spravne chapem, chodte s byvate spolu takmer 4 roky, z toho dcerka bude mat teraz 3 roky, cize asi 3-4 mesiace od zaciatku vztahu si s nim otehotnela. Casom si zistila, ze nie je to clovek do zivota a poviem ti tak, bude to este horsie.
Riesenie?
POstavit sa za seba a naucit sa hovorit aj slovicko "nie". Babku do domova seniorov a uvidis, ci to ma s priatleom dalej vyznam
Autorka,
keď sa ty psychicky zrútiš, tebe potom kto pomôže? Kto sa ti o deti bude starať, ak budeš musieť byť napr. 3 mesiace hospitalizovaná?
Babka?
Jej dcéry?
Tvoj priateľ?
Oni budú všetko ťahať tak ako to ťaháš ty teraz? Takých ideš zachraňovať, ktorí sa ti ako prví otočia chrbtom, keď ty budeš pomoc potrebovať.
Oni môžu byť za svine a na všetko z vysoka kašlať, hodiť na tvoje plecia, ale ty máš potrebu všetkým tým vychcancom dokazovať aká si ty dobrá, aj keď ťa to zloží. Načo? Načo toto všetko robíš? Zdravé rodinné prostredie pre tvoju dcéru je asi ďaleko viac ako názor takých nepodstatných ľudí, nie?
@katkami123 máš pravdu, ale asi potrebujú?babkin dôchodok.
Autorka, ty si si toho nabrala ako baran na rohy a ešte stále možno viac si budeš nakladať..
V prvom rade - riešiť ústav alebo penzión pre babku. Hodiť za hlavu nejaké výčitky a zle svedomie,a "co len budú hovoriť iní".
Druhá vec - priateľov syn je priateľov syn, nie tvoj. Tak nech sa stara on, rieši, vybavuje, zaraďuje.
Tretia vec - dcera normálne do škôlky a ty začni pracovať. Začni ŽIŤ.
Lebo podľa toho, co píšeš, ty teraz prežívaš z dňa na deň a máš pocit, ze ak dcéru si necháš ešte rok doma, tak si užiješ niečo viac. No neuzijes. Nie je problém to, ze ona pôjde do škôlky. Problém je to spomenuté vyššie a kým toto neporiesus, tak ni si "neuzijes" aj keby si dcéru mala doma, kým nepôjde do školy.
@luccija
Treba ísť do prace, najvyšší čas a nie riešiť babkin dôchodok. Či čo si mieni autorka napísať do životopisu ako uchádzačka o zamestananie? A priateľ potom koľko zarába, keď treba babkin dôchodok, to aký má úžitok z toho chlapa, keď ani doma nepomaha a ešte ani poriadne nezarobí?
@katkami123 čítaš, že zmenil 23x prácu.podnajom, strava, živit 5 ľudí ...súhlasím s tebou príde o rodičovský v októbri treba ísť do práce a modliť sa nech sa babka nedolame.
@luccija
Toto som nenašla, ten príspevok, že mení tak často prácu. Och, to si autorka dala, založiť si rodinu s takým človekom. To žiaden normálny slobodný, bezdetný rovesník nebol k dispozícii, iba hento, čo sa už nestará poriadne o 1. dieťa? Či to autorka so svojím spasiteľskym syndrómom myslela, že aj zachráni? No tak už všetkých “zachránila”, sebe život zničila a teraz padá od vyčerpania.
@katkami123 dobrý postreh...každy jej naloží svoje starosti.Ak by bola iba s dcérou má presne ten život aký si na MD predstavovala
ako sorry - ja mám mamu čo má cca 70 rokov a to ešte vôbec neni taký starý človek aby ste okolo neho chodili po špičkách a obskakovali...som najprv podľa opisu myslela že má vyše 85 🙊
@luccija to vôbec nieje pravda, my z babkinho dôchodku nemame nic, len co si ona da na lieky, a co chce ona, prispieva nam na stravu a byvanie 130 €.. Z jej skoro 800 euroveho dochodku.. Tazke urcite to nieje o peniazoch..
Ja by som takto nemohla žiť. Priateľ absolútne nespoľahlivý, len strieda robotu ako ponožky, jeho syn s nejakými psychickými problémami, do toho babka, ktorá na všetko frfle plus ty a malé dieťa. Mňa by porazilo.
Už ani radšej viacej nepíš🤦 to sa aj číta zle, nie to žije. Viem , že finančne je to ťažké, ale nebolo by ti lepšie s malou samej. Babku daj jej deťom, nech si to riešia ako chcú. O syna nech sa stará jeho otec namiesto sedenia na mobile. Na čo si si toto všetko na seba naložila?