Čo s mamičkou?

@sardinka335 lenze on nepise, ze pride domov a ona mu dá handru a nehc umýva, sam píse, ze s domacimi prácami jej pomáha cez vikend.... a aj ona si urcite uvedomuje, ze aj on robi co moze, len je proste psychicky unavená , fyzicky to ide, len psychika je v prdeli...
napr. ja som fyzicky zvládala vsetko, a co nie, proste nie... ved nemusí sa kazdý den zmývat podlaha... a moj muz cez tyzden toho vela tiez nenarobí, lebo je v práci do 5, a už sa mu nechce, ved ok, nie sme otroci domacnosti... ja som to fyzicky zvládla, ale proste ma to vobec nebavilo, nenaplnalo ma to, a mozno ma to aj ona tak, sice ja som stale nemrncala , ale niekedy som si aj ponadavala a hotovo....
takisto sa tomoze povedat aj opacne... jemu sa nepaci, ze ona mrnci, a jej sa nepaci, ze ju nechce vypocut a mysli si ze len mrnci.... takze asi tak...

@cottonwomen Neviem.

@cottonwomen podla prveho prispevku ma 34 rokov 😉

@calais kto vie, jej nazor nepozname, je to len z jeho rozpravania....aj ja si ponadavam a pohundrem...hlavne v noci ked musim vstavať 😀 ja to neznašam...ale tak čo, stale si hovorim, ze to raz skonči. Len som to myslela tak, ze mnohe zeny si neuvedomuju čo a tí muzi robia, vidia len seba a svoje povinnosti - o tom je zivot zial...same sa nič nespravi. A často tu čitam v inych vlaknach, čo všetko by zeny na RD chceli - niektore dokonca rovnu delbu prace ked su na rodičaku.....no nonsens....zena tvori to srdce domova...tu nejde o to nemat problémy,len ide o to ako sa k tomu postavime, či ako obete alebo v ramci moznosti niečo urobime. MOj muz sa mi to snazi ulahčiť ako mu to jeho pracovne povinnosti dovoluju, a ver či nie x krat sme mali hadku..resp. ja som sa hadala sama so sebou lebo moj muz sa hadať nevie, ze stale som doma a bla bla....mne moj muz povedal len tolko či mi ma robiť program...vtedy som bola na neho nassrata, ale ma pravdu. Mam k dispozicii x spotrebičov, auto a som vo velkom meste kde možnosti su - je to na mne ako si to zariadim - lebo takato šanca uz nastupom do prace nebude. Takže možem to prefnukat alebo niečo robiť...

@bubelko Ďík, už som to nejako zabudla. To je celkom dosť na to aby mala dosť rozumu na určenie priorít ale aj aby sa zbláznila, že ako jej to nejde, najmä ak dovtedy bola dokonalá. 😀

@sardinka335 presne tak to je, aj ja som tolko krat povedala, ze som stale doma, lebo ok, sla som na prechadzku s malym, do centra s malym, do obchodu s malym, a tak, a muz mi pomahal aj s malym, a pod. , len proste niekto nieje taky typ, to je cele ...
mna len udivuje to, co on napisal, ze mala nejaku chorobu, sa liecila, ale vlastne ani nevie co a ako... a tam sa mozno konci aj cely zaujem o jej problemy a mrncanie... a kazdy vidi len seba, ona je unavena z toho vacneho kolotoca, on z prace, a navzajom seba nevidia...
za mna mozem povedat, ze v praci som bola stale menej unavena a vycerpana, ci uz fyzicky alebo psychicky, ako ked som bola doma na materskej... ked som do prace konecne nastupila, akosi aj ten staly kolotoc vnimam inak, ved nehori, a byt nespadne....

@peterskk keď čitam tvoje riadky, niekedy sa tam sama spoznávam keď som sa stala mamičkou. vždy som len čakala kym manžel príde domov, že sa vysťažujem. 🙂 potom som si ale povedala stop!!! veď o tom život nie je...mám vedľa seba manžela, s ktorým máme zdravé dieťatko, tak aký mam problém? žiadny. Všetko treba brať tak ako príde...uznávam, že začiatky s bábo sú ťažke, ale vy už máte skoro ročnú slečnu, to najhoršie už máte podľa mňa za sebou. Doležité je, aby to pochopila aj tvoja manželka. Je to tažké, aj ja mám okolo seba kámošky, ktoré majú ten pocit, že dieťa bez nich neprežije ani minútku. A to je omyl. Veď tatkovia sú tiež úplne úžasní, napr. dovolia deťom aj to, čo my mamy nie 🙂 aj u nás to tak je, ale nekritizujem za to manžela. Hlavné je, že sa deťom venuje a pomáha mi ako môže. Vychovať dieťa nie je vôbec ľahké, ale určite sa to lepšie zvládne, keď aj dieťatko vidí, že obaja rodičia sú spokojní. Ináč mne sa náhodou dostala do rúk kniha "Mama má čas" a tá mi dosť otvorila oči.

Túto tému sledujem už viac menej zo zaujímavosti kam až dokáže zájsť vzájomné podnecovanie a pritakávanie si.

Empatia by mala patriť do základného balíka každej matky. Žiaľ nie je tomu tak. Taktiež uvedomiť si že tak ako som tú ktorú situáciu prežívala/zvládala ja iné ženy prežívajú inak na to tiež netreba vysoké IQ. Ak má človek/matka zlý deň/pár dní ok, ale ak to trvá už skoro rok problém bude asi iný ako len v rozmare novopečenej mamičky. Zjavne si nevie pomôcť sama. Áno, existujú aj labilnejší jedinci a najmä ak ide o matku dieťaťa mal by niekto v okolí pomôcť. No najjednoduchšie je kopnúť si do niekoho kto je už na kolenách.

Ja som prvých 6 mesiacov s dcérkou chodila von len povinne. Chcela by som vidieť ako by ste sa hrnuli do centier, kamoškám či na výlety ak by vám dieťa plakalo non stop. To že som bola stále doma mi tiež na nálade nepridávalo. Začarovaný kruh. Všetko bolo vtedy zle. Preto mám pochopenie aj pre povedzme nie ideálne prípady ako je napríklad tento a verím že problém môže nastať aj inde ako len na úrovni lenivosti či rozmaznania.
Syn je od narodenia ako med no nebijem sa do pŕs že je to moja zásluha alebo že som si ho naučila. Je taký aký je a som za to vďačná.

Neznášam lenivosť, výhovorky, klam či ľudskú hlúposť. Na to pochopením nemrhám. No tu je problém inde. Nie je na mieste sa predbiehať kto to zvládol lepšie alebo toho stihol viac. Tiež sa rada pochválim no nie na úkor niekoho kto nie je v stave byť mi rovnocenným partnerom.

@peterskk nezvyknem sa vyjadrovat k temam, ale k tomuto jednoducho musim. V tom, co si napisal, sa presne vidim. Mam dve deti. Po prvom porode som sa citila presne ako tvoja manzelka. Pre organizmus je obrovsky sok, ked sa ma zrazu 24 hodin denne venovat dietatu, hlavne ked predtym si clovek mohol oddychnut kedy chcel, ist kde chcel a tak... Najhorsie pre mna bolo nocne vstavanie. Prveho syna trebalo v noci stale prebalovat, lebo aj z tych najdrahsich plienok sa prepisaval. Ale ked sa v noci zobudil, ja som bola taka unavena, ze som sa nevladala ani pohnut. Mala som obrovsky problem vobec polozit ruku na manzela, aby vstal a prebalil syna. Este stale si to pamatam, kolko usilia som musela vynalozit na ten jediny pohyb. Pokial ho prebaloval, musela som sa nejako odhodlat sadnut si a nakojit ho. Vyriesilo sa to az vtedy, ked zacal spavat s nami v posteli. Nemusela som nic robit, len sa otocit a nadojcit ho po leziacky. Pritom zaspal on aj ja. Pri druhom synovi som to zacala takto robit automaticky a je to o dost lepsie. Toho v noci prebalovat vobec nemusim.Rozdiel je aj v dietati. Prve som mala neskutocne narocne, tiez som sa stale stazovala, ze ako mi dava zabrat. Druhe je uplne ine. Kazdy den som netrpezlivo cakala na manzela a to chodil z prace o stvrtej. Ked si predstavim, ze chodis tak neskoro, tak naozaj rozumiem tvojej manzelke. Aj ked jasne, ze do prace chodit musis a ona to urcite vie, ocenuje to a vazi si to, ze sa o nich staras. Len ma jednoducho velmi zle obdobie. Pri prvom synovi mi manzel neskutocne pomahal, vzdy varil, upratoval, aj cez tyzden. Teraz pri druhom to uz vsetko bez problemov zvladam. Tvoja manzelka je podla mna dlhodobo nevyspata. Chyba jej niekolko suvislych aspon 7 hodinovych spankov. Aspon u mna to tak bolo. Podla mna by bolo dobre sa s nou o tom porozpravat a povedat jej, ze si naozaj vazis, ako uzasne sa stara o dceru a o teba, ze ju za to velmi lubis. Opytaj sa jej, ako by si jej vedel pomoct a co presne od teba potrebuje. Mne napriklad manzel vzdy nosi kvety. Staci z lidlu nejake tulipany za 2,49. Vzdy ked sa na ne cez den pozriem, mam ovela lepziu naladu. A kvety mi nosi tak raz do tyzdna. A ak nemate problem s financiami, tak si mozete niekoho najst, kto by sa isiel s dcerkou cez den prejst a manzelka sa moze venovat sebe. Kazdy to materstvo znasa inak a kazde dieta je ine. Ale to obdobie prejde, to mi ver. A potom bude zasa dobre. Ale najdolezitejsie je to spolu prekonat. Nemozes dovolit, aby ste sa odcudzili, potom to pojde dole vodou. Musis ju podrzat, ale aj ona si musi uvedomit, ze potrebujes mat dobry pocit z toho, ked prides domov a domov sa aj tesit. A nie rozmyslat nad tym, v akej nalade asi bude... Preto sa musi snazit aj ona a uvedomovat si svoje spravanie. My napriklad chodievame s manzelom na veceru, ked je dieta vacsie da sa ist do kina alebo divadla... Starostlivost o dieta je ine ako praca, pracu ukoncis po niekolkych hodinach a ides domov. Materstvo nie a preto je to tak fyzicky ale podla mna hlavne psychicky vycerpavajuce

Tak to je take typické tu na koniku, ked niekto povie, ze treba sa po faze lutosti a vyplakania proste postaviť, pozbierať, otriast a ist dalej...tak nema empatiu a pochopenie. Pochopenie a lutost, sucit je len prva čast cesty...ak niekto zastane tam, tak sa nikde nedostane. Ale holt kto ako chce, kazdy to ma aj vo svojich rukách.

@marcelatje moja rec, uz vidim tie hrdinky, keby im dieta 11mesiacov nonstop plakalo a po nociach stale aj dalej ako idu po vyletikoch a centrach...to si vedia ozaj povedat len matky, kt. take deti neamju a nikdy nezazili.....a vraj "nechapu"....no moje, tak nech nechapu, ale sudit to bude jedna radost...rpesne...empatia im nic nehovori, ale bohvie ako by v kozi danej pani doapdli oni, lebo absolutne netusia ako sa pani citi........ale aj tak im to nedava pravo sa tu hrat na bohyne a ako vsetko zvladaju 😎 ....napisala si to velmi epkne a plne sa stotoznujem s tvojim prispevkom.......

@sardinka335 nie kazdy to dokaze sam.

Má umývačku,má sušičku, má práčku a ešte si sťažuje? 😀..no, ale na jednej strane ju tiež chápem, pretože môj partner tiež odchádza ráno a prichádza medzi 18.00-19.00 a unavený a už nevládze nič...tak tiež som nervózna, unavená a hlavne v takomto počasí má tiež neiekedy chytajú depky... ked prší, tak som zavretá len doma s malým a doma sa nudí a už niekedy neviem ako ho prezabávať a do toho som ešte tehotná..a ked môžeme byť cez víkend spolu, tak bud ide partner do roboty alebo leží alebo tak, tak som tiež podráždená a stále sa sťažujem... ale ako s ahovorí: každá minca ma dve strany... ona si aasi myslí, že sa im málo venuješ a ty si zase myslíš, že robíš maximum pre nich.. najdôležitejšia je komunikácia..musíte sa porozprávať otvorene..

@sorciera24 Ale ked ono to je casto zacarovany kruh. Otazka je, ci je mama nespokojna a nervozna, lebo ma urevane dieta, alebo dieta je urevane, lebo ma nespokojnu a nervoznu matku. Naozaj nepoznam ziadnu rodenu "pohodackou", ktora ma zdrave, ale jednostale revuce 11. mesacne dieta. Ja nechcem sudit. Sama nie som v poslednej dobe prave zena a matka roka.

Len to, ze ono sa to cele tak nejak mohlo zacat - starsia prvorodicka, poporodne depresie, babatko zmatene, citilo neistotu a absolutne prijatie a kolotoc sa roztocil. Co samozrejme nedavam za vinu matke. Len kluc k tomu je preseknut ten kruh. Upokojit matku, dat jej pocit, ze je dobra matka a ze to zvlada, pomoct jej nadobudnut sebaistotu. To by mal urobit niekto zvonku, najlepsie otec. Vykrocit z toho bludneho kruho obvinovania, porovnavania, ocakavania. Normalne ludsky sa zacat tesit z toho co je. Mavat ruky nad tym, co uplne nejde. A budem mozno drsna, ale robit si trochu srandu z toho, kolko to dieta place... S laskou, nehou, ale nebrat to tak vazne. Nam ked uz s manzelom so styroch deti sibalo, tak sme vecer hrali od zufalstva clovece. A rocnu malu sme nechali revat, kym nehodil niekto sestku. Ten druhy ju siel potom utisit. Rehotali sme sa pri kazdom hadzani ... Je ziva, zdrava, priputana, vyrovnana, nic jej nechyba, len posluchat by viac mohla...

Ako ktosi mudry povedal: "Otec je tu na to, aby sa sa deti z mamicky nezblaznili."

@rutie ..dobrý nápad to hádzanie kockou..mala by som hrať spartnerom, že kto hodí 6 ide prebaliť a uspať :D

@peterskk A este k tvojmu prispevku. Ak si tu napisal preto, aby sme ti potvrdili, ze to robis skvele a si dobry otec a manzel a ze to je tvoja zena, ktora ma prehnane ocakavania, tak mas pravdu... A co teraz? Zmeni sa tym nieco? Nic.

Ludi nemozme zmenit len preto, ze sa nam nepacia taki aki su. Ludi zmenime len tak, ze ich prijmeme takych aki su a zmenime seba. To co robis, robis dobre, ale nefunguje to. Tak to skus inak. Mozno bude stacit, ak sa prestanes sustredit na manzelkine stazovanie a zacnes sa viac tesit z dietata, rodiny, zivota. Drobne radosti su kluc k stastiu, ocakavania su jeho hrobar. Daj zene kazdy den 10x pusu, ak ta posle do kelu, urob si z toho srandu a daj jej dalsie dve. Povzbud ju k tomu, aby nemala vysoke naroky na domacnost a daj jej najavo, ze mas s vasej rodiny radost. Radost je nakazliva. Fakt.

@rutie prave preto, ze nevieme, co za tym vsetko je....mozno mamicka vyskusala kadeco, mozno ocko nepomoze psychicky, mozno aj ano,a le to niekedy nestaci......kym u niekoho zaberie ejdno, u ineho to ale vobec, vobec nemusi....som tym chcela povedat, preto sa mi zda scestne tu vraviet o umyvackach a prackach, ekd tu ide urcite o celkom nieco ine a ju by ani 4 pracky a 10umyvaciek v jej pripade nezachranilo..... ja si myslim, ze kazdy sa chceme tesit z deti a rodiny, len niekedy to jednoducho nejde (hoci jej tu budu s vysmechom hovorit, ako hned a zaraz ma odhodit stres a byt pozitivna)....myslite, ze ta zena to enchce?.....ja zas nepoznam zenu, kt. by nechcela byt stastna....ale asi to chce cas, iny rozmer, mozno nieco uplne ine ako pomocne prace manzela (napr. pracu alebo neico co ten stres odbura, )....neviem.....len hadam......ale nedovolim si tvrdit, v com to u nej tkvie a co jej zarucene zdvihne naladu! 😉 .....chapeme, ze? 🙂

@peterskk Ja všade kade chodím hovorím , že najhoršia vlastnosť je sebaľútosť. Toto zničilo už nejeden vzťah. Šťastie nie je niečo čo nám dajú druhí, je to niečo čo musíme nájsť v sebe. Ja úprimne ľutujem tvoju ženu že to šťastie nechce vidieť, a že stráca čas na večné sťažovanie sa a ľutovanie sa. Ona sama seba stavia do začarovaného kruhu. Ja vidím riešenie len v tom, že jej skúsiš otvoriť oči a ukázať jej pekné stránky života. Keď nechce dať dieťa babkám tak choďte na výlet len vy traja ako rodina. Hlavne urob niečo čo chce ona. Nenúť ju chodiť do fitka ak to nechce, neponúkaj že môže ísť na kávu s priateľkami, ak ona o to nemá záujem. Radšej sa jej opýtaj, čo by chcela robiť a rob to s ňou ty! Vy traja ste rodina tak robte veci spoločne. Možno je teraz taká v sebe zalezená že prvé nápady na výlety budeš musieť dať ty ale verím že časom sa k tebe pridá vo vymýšľaní aktivít. Hlavne treba prelomiť stereotyp a jej zlú náladu.

@sorciera24 Ale jasne. Ved prave to je zbytocne, riesit to z nejakeho objektivneho pohladu, ci ma pravo sa citit nestatsna a nespokojna. Dolezite je, ze sa tak citi. A zjavne s tym nic neurobi viac penazi, praciek ani umytych riadov manzelom. Ani to, ze "porozpravaj sa". Ja nehovorim, ze ona sa ma zacat tesit. Ak chce pan mazel, aby bolo v rodine viac radosti, musi ju tam doniest on. Zvysok rodiny sa mozno prida...

Ke duz clovek ma co-to za sebou, je velmi lahke sklznut k pohrdaniu druhymi. No zivot je spravodlivy, ked je toho moc, necha nas padnut na hubu, aby sme si pekne odzili, ako to boli...

Kočky, v kazdom tom prispevku je zrnko pravdy, ale ked to tak zhrniem, aj napriekm vymozenosti doby a pomoci roznych spotrebicov, a nemusiet ist kalat drevo, ci starat so o nejaky statok, aj jednomatky potrebuju oddych, deti su rozne, niektore narocnejsie niektore menej....a tiez matky potrebuju casovy priestor na to, ze uz si nemozu robit co, kedy chcu (ako kedykolvek si napr. oddychnut), ale potrebuju sa zzit s babom, same so sebou a celkovo s tou situaciou..
Ale ked som si precitala tie prispevky, tak samu ma to tak vzpruzilo a nakoplo, mozno aj to malo staci nevidiet to len ciernobielo, a ze aj ostatne maminy su unavene a deti uplakane, ale aj to, ze to obdobie je jedinecne a raz skonci a asi nam bude casom aj smutno 🙂

Ja si myslím, ze nikto z diskutujucich nikde nepoprel dolezitost oddychu, podpory mamičky....to uz si tu niektore dotknute vytrhli z kontextu ale nech, kto chcel pochopil a kto nie bude dristať. Ja osobne som reagovala na tvrdenie @madana ako mamičky majuce jedno dieťa pracuju od rana do večera ...a ako im neni do reči lebo cely den su s dieťaťom a manzel sa asi vratil z welnesu a nie z prace....
Takze tak...a za tým si stojim. Dnes to maju zeny ovela lahšie v kazdom smere a len bedakaju - nie je to o umyvačkách, pračkách..je to o pristupe k veci. Aj miliardári uz spachali samovraždy...a podla isteho svetového časopisu o prírode su najšťastnejší ludia v dajakom zapadnutom kmeni v buši...Niekto si vybral fnukanie a niekto dofnukal a začal niečo robiť. Proste niekomu vyhovuje byť obeť a stale druhým hovoriť ake to má ťažké, kto to nemá dnes ťažké, niekto viac a niekto menej....ja poznám zopár takých exemplárov - fnukaju a plaču ale na akekolvek riešenie svojho problému povedia ,,nedá sa to,,.

"Niekto si vybral fnukanie a niekto dofnukal a začal niečo robiť. Proste niekomu vyhovuje byť obeť a stale druhým hovoriť ake to má ťažké, kto to nemá dnes ťažké, niekto viac a niekto menej....ja poznám zopár takých exemplárov - fnukaju a plaču ale na akekolvek riešenie svojho problému povedia ,,nedá sa to,,. "
@sardinka335 s týmto môžem len a len súhlasiť. Veľmi trefne napísané.

@peterskk moja nazor je taky, ze chapem ju aj teba, no podla mna robis v ramci svojich moznosti, co ti dovoli praca dost, co ja poznam niektori chlapi nespravia ani polovicu z toho a to su doma viac ako ty..psychika robi svoje, resp. to s nou robi unava...nechaj ju cez vikend jeden den v kuse vyspat, ak mozes ber malu k babke atd..tie tri hodinky to su pre organizmus potesujuce, ale nic neriesia...po spanku bude mat na veci iny pohlad mozno..no ja si myslim, ze tam je psychicky problem aj niekde inde..pisal si uz pocas tehu nebola spokojna atd...jednoducho nie kazda sa s tehotenstvom a materstvom stotozni..poznam zenu, co 2 mes dieta dala do jasli a ona sup do prace, lebo proste povedala,ze je to doma s dietatom, domacnost a tieto veci dookola nebavia..cize aj ked ma dobre podmienky, ale so situaciou sa nestoznila nikdy jej nevyhovies...

ja len doplnim, mari sa mi, ze chlap niekde pisal, ze zena uz riesi psychologa ... takze
A. ona pracu okolo dietatat zvlada,je najedene, obriadene. "vyvencene", vsetko, co treba
b. citi sa permanentne vycerpana a asi teda aj deprimovana, to vobec nemuci byt tym, ze nema system, ze nezvlada. depresia je svina. o tom si nemusime pisat. a to ne na odbornu pomoc.nie tu ´dristat o tom, ze pred 20timi rokmi som samam zvladla 3 deti a tie dnesne zeny s prackou a susickou a myckou zvladnu trt makovy, ani jedno dieta.

@katarinamarkova ano mas pravdu, nevlacila som svoje dieta v 3 rokoch po psychologoch preto, že nespí celu noc. Spala v svojej posteli a izbičke od 2r a v tom čase už nebobola kojena. Viem, že je to dnes moderne všetko riešiť a vlačiť deti po roznych odborníkoch, ja som to nechala napriek tomu na zdravý rozum. A cuduj sa svete, dnes ma 6 a spí ako medveď, dokonca sa nezobudí ani ked malý hodinu v noci reve. Ale mrzí ma, že som to zanedbala a nenavštívila s nou nejakých odborníkov, aby už v 2 rokoch prespala noc 🤐 😲 😀

@sardinka335 pre mna to bol jeden z dovodov, preco som cakala s druhým 5 rokov. Proste to neslo, nech sme robili cokolvek. BUd sa pocikala, alebo potrebovala zakryt, alebo xy dalsích vecí.. Výhoda je, že som si na to tak zvykla, že sme prešli v permanentnej spankovej deprivacii na druhe dieta a ani mi to nepríde divné :D Sice terez idu malemu stoličky , takže moc toho nenaspíme, ale krpatá už spí ako medved, ani sa nezobudí :D Nuž každé je iné. 😀

@girlie_konik ked si ho odstavila, pomohlo? Ja som malu koli tomu odstavila v 22m a moc nepomohlo. Malý ma 14 a važne nad tým uvažujem, ale neviem, či pomože.

@sardinka335 Tak....tak....Kto nechce.....hľadá dôvody ☹ Kto chce.....hľadá spôsoby 🙂

@alicka850 pomohlo a velmi. Teraz mi vecer zaspi na prse a prvykrat sa zobudibaz okolo 5 rano,maximale pomrnka ste okolo 3. Prso mu ale nedam,az naozaj po zobudeni,co je okolo tej 7-pol 8. Teda ja som ho odstavila len na nic,inak si stale ficime na mliecku 😁

Necitala som celu diskusiu, len 1. stranu, takze sa mozno nieco vysvetlilo.

Uvodny prispevok, az ma striaslo, uplne mi autor tohto prispevku pripomina mojho ex. Fakt podobne vyroky a styl. Mozem sa mylit, ale ak by toto pisal moj:

Nanovo prerobeny byt, kompletne zariadeny, pracka, umyvacka, susicka, TV, PC. Platim ho aj vsetky vydavky domacnosti. = som dost materialne zalozeny

Cez tyzden do vecera pracujem, tak ked prichadzam okolo 18-19 domov = okolo myslim vazne okolo. Okrem stredy a piatku, ked je trening, to prichadzam o 22, kazdy pondelok je else este o 19:00 conference call ktory nemoze byt inokedy, lebo japonsko, ….

Oslovenie partnerka, mamicka = drzim si trosku odstup od tej zeny, co nie je v poriadku…

Ako muz pomaham dost aj sa dost venujem malej = som stara skola, zena sa ma starat

mame dve funkcne babicky, ktore ju masovo zasobuju varenym jedlom, takze ani tam sa nemusi roztrhat = partnerka/mamicka sa flaka = nemam ani sajnu, co je to byt s dietatom bez odpocinku

ponukol som jej hocikedy ist na kavu s kamoskou = citim sa, ze som sefom partnerky/mamicky a velkoryso som jej dovolil ist na kavu a ine luxusy

Napriek tomu mamicka kazdy den…. = co viac chce?

Neviem co s nou = chyba nemoze byt vo mne

Mam narocnu a zodpovednu pracu= ja som supi dupy dolezity, ziadny robotnik

Prosim poradte co robim zle. = nerobim nic zle, ale rad vyzeram dobre pred ostatnymi, tak sem tam hodim takyto kec

Som sice dominantny a extrovertny typ = ked nebude po mojom, bude zle, sico sa budem tvarit milo, ale bude zle.