Dcéra je príliš naviazaná na babku

Vôbec sa tým nestresuj, dcérka ma mozno teraz take obdobie ze vyhladava babku. O par mesiacov to mozes byt ty. Určite ta neodtlaca, ze ta nema rada mozno len citi ze si v nepohode. Aj keď je to nepríjemné bud rada ze ma s babkou pekný vzťah. Môžem ta povzbudiť u nás bolo toto isté ale vyvolena osoba bol ocko. Keď moje dvojičky zbadali ocka tak ja som prestala existovať a všetko už len ocko ocko. Ráno keď ho náhodou zbadali ze ide do práce tak revali jak keby ich na nože brali a vykrikovali ocko ocko. Ešte teraz keď si na to spomenieme tak sa na tom zasmejeme. Dokonca aj nasi známi si to všimli. Ale ja som to nebrala až tak tragicky možno keby to boli moje prvé deti tak by to bolo horšie. Tym ze boli dve a niekedy keď sme sa museli starať naraz o obe naraz tak to bolo dosť zlé lebo ta ktorá vyšla na mňa tak strašne nariekala a kričala ze ona chce ocka. Ja som sa o ne starala celé dni sama takze to moc prijemne pre mna nebolo. Ale bolo to len obdobie prežili sme to a teraz sa na tom už len zasmejeme. Dvojicky ma majú radi rovnako ako manžela 🙂 . Napríklad moja staršia dcéra takéto obdobie nemala. Nebuď nešťastná určite ta dcérka má rada a dopraj jej nech si užije babku🙂. Je normálne ze ziarlis ale mysli na to ze je to len obdobie, ktoré prejde.

@autorka sama si si odpovedala a pomenovala svoj problém:

,,K otázke či to moja mama nezneužíva, je to možné. Premýšľala som nad tým, nikdy ju za mnou neposlala, užíva si že za ňou furt lozi, je pre mňa hrozne ponižujúce aj keď telefonuje alebo niekto príde a ona hneď začne hovoriť historky o tom, ako je mala presne ako ja, lebo ani na záchod ju nepustí a furt je s ňou.. "

Mala by si sa o tomto seriózne porozprávať so svojou matkou, lebo toto sa bude len stupňovať. Ja by som sa rozhodne neuspokojila s tým, že je to takto dobre, lebo nie je. Nie je to len nejaké obdobie a nie je to dočasné.

@lalala94 Super napísané!

Chápem Ta. Aj mňa by to ranilo.

My byvame so svokrou a nas najmensi prvak mne citat zo Slabikara nechcel, ale jej cital, aj jej povedal medzi recou co bolo v skole, predtym hovoril, co bolo v skolke...ja som sa dozvedela od nej, od neho nic. Spieval jej pesnicky co sa naucil. Ale pritom je to mamkac, spat stale len so mnou, obcas sa podari, ze manzel ho da spat.
Tiez som to vseliako vnimala...mozno je to tym, ze mam kopec roboty okolo nich, 3 deti, domacnost, beham hore dole po dome a svokra v zime sedi vo svojej izbe a cisti orechy, zasiva alebo si cita...proste len je tam a mozno to im treba, len pozornost, neviem...maju tam stare matrace a mozu si tam skakat, starsi s nou hraval spolocenske hry. Ale ako pride jar, zahrada a zvierata, tak uz toto nie je, lebo aj ona ma viac prace a deti behaju po vonku.
Viem, ze Ti to vadi, aj mne vadilo, ked prvy sa vytesoval okolo roku ked prisiel manzel z prace a pri mne nic take nerobil.
Ale si dobra mama, urcite aj Ty s malou mate nieco, co je "vase", co chce len od Teba.
Je to len obdobie, aj tej separacnej uzkosti, ktore prejde.
Je to lepsie ako keby si musela riesit, ze Ti zasahuje do vychovy, ako sa casto stava.
Poznam i take babky, co sa o vnucata nezaujimaju, nepridu ani postrazit hoci su v rovnakom meste, ci len o poschodie nizsie.

Presne takéto som to mala aj ja so synom keď bol babo vôbec sa nechcel so mnou tulit objať na kolená ísť odtiskal sa presne ako ty popisujes,tiež ma emócie hnali do obrovskej ľútosti,že ma neľúbi tak ako ja jeho aj keď som sa mu venovala naozaj všemožne, no podľa mňa cítil zo mňa vyčerpanie stres únavu ...ktorú som nedokázala nijako potláčať, manžel má nevedel bohužiaľ vôbec zastúpiť keď som potrebovala byť chvíľu sama,alebo si oddýchnuť no bol veľmi málo doma a vzdy keď prišiel syn vysel na ňom ako na svätom obrázku,bolo mi to fest ľúto,ale potom som si uvedomila, že so mnou je nonstop a nie som pren ho taka zaujímavá ako otec,ktorého vidí tak málo, teraz ma syn 6 rokov mame krásny úžasný laskyplny vzťah,neboj sa všetko je dobre,tvoja snaha a láska nevyjde na zmar,všetko sa to počíta ,len vydržať a trochu sa od toho odosobni, dieťa má len jednu mamu a to teba a teba nenahradí nikdy nikto,ver mi ,presne si to pamätám ako dnes ,že som náhodou šla niekam bez neho a vôbec neplakal,nechýbala som mu,akoby ani nevedel,se som odišla,no nie je to tak,nikdy nevidíš do hlavičky dieťaťa. Takže hlavne dont stres a dýchaj,odosobni sa od toho a bud rada za takú starú mamu co by iné za to dali

Este, mozno mala citi z Teba tolku neistotu a slabu sebadoveru, ktoru citit z prispevkov...deti su velmi vnimave

Bol som presne taký istý. Mal som veľmi rad babku a mama sa hnevala preto. Neboj sa prejde to. A je to len dobre že ma rada babku. V dospelosti a pri trápeniach si na ňu spomenie. Ty sa ju snaž získať si trpezlivo a Netlač na ňu. Hrajte sa s knižkami a hračkami a tiež ťa postíska. Možno len keď je tam babka tak nebude chcieť. Ale to nevadí.
Dobrý citový vzťah s babkou je skvelý zaklad do života z ktirého bude čerpať. Babka vychováva inak ako mama a oco. Je laskavejsia veľa veci nerieši a odpustí, ale aj vie sa zarmútiť ak to vnúča prepískne. Nie je to len rozmaznávanie.

Fíha autorka. Mne to príde tak,že keď je tvoja mama na PN,tak ste len s ňou a neužívajte si spoločný čas vo dvojici a budujete puto. Lebo je sto veľmi zvláštne,že má dieťa takúto separacnu úzkosť na babku a nie na človeka,ktorý sa o dieťa primárne stará. To vyzerá,akoby sa starala viac tvoja mama ako ty.
Detský psychológ je zbytočný. Problém nie je v tvojej dcére,ale v tom,ako si sa jej venovala/travila čas od malička.
VS nech nie je dôvodom, že je často s tvojou mamou,Radšej sa uč po nociach a keď mala spí,a popros tvoju mamu,nech navarí aj pre teba a o jednu starosť menej

my sme to mali podobne, kazdy den som bola u mamky, a ked mala otehotnela mali sme uz dovolenku na cypre , mama zdravotacka povedala ze ostane s nou doma ked by sa nieco stalo, masaker, odvtedy ma vobec nebrala , na druhej strane som uz bola tehotna s mensou , takze mi to super padlo, ze mala bola natiahnuta za mamkou, pre mna to bola velka vyhoda, tak to nejako preslo, trvalo to asi 3-4 mesiace, ale potom furt na mne :D doteraz ma uz pomaly 8 rokov, a su super neboj sa aj deti maju svoje obdobia, ale to prejde a zase ty budes ta super, len trpezlivost bud pokojna ked si s nou , vies co ma najradsej a neboj sa vsteko bude parada , mladsia zase neznasala moju sestru ale chce byt mudr a sestra jej poukazovala celu ambulanciu sa jej venovala , zobrala ju so sebou do mesta a mali krasny den , odvtedy ked pride maju sa velmi radi co som rada , lebo sestrine deti ma zboznovali a ona chudina na mna strasne ziarlila, takze teraz som rada ze jej to moje vracaju ze ju lubia ...:D najma ta mladsia ...sranda ale tiez obdobia, sestra je velmi autoritativna a mladisa akoby jej bola tak to ked mala 1-2 to sa neznasali , sestra ju vychovavala , ale taketo deti musia mat iny pristup, potom ked to pochopila teraz uplne super , berie od nej vsetko ...dobre to je

ber to tak ze mama miluje tvoju malu a ze vas lubi obidve , ze ti s nou pomaha , a ked chces mozte ist s manzelom kdekolvek , neboj sa toto obdobie tiez prejde a zober si s neho len to najlepsie , resp urob si z toho vyhodu ...

Viem o com pises. Moji syncekovia tiez miluju moju mamu. Obcas sa stane aj tato situacia, ze sa skor pride pritisnut k babke ako ku mne, ale neriesim to, nebyvame spolu, cize nie sme s nou kazdy den. Vzdy si poviem, ze ich chapem, ze na nej miluju to, co som na nej milovala ja ako dieta. Cize ak si ty bola v detstve takto naviazana na nu, nemozes sa cudovat svojmu dietatu. Vzdy si poviem, ze ak by sa so mnou nieco stalo, budu mat okrem ich otca aj zenu, ktora ich bude bezhranicne lubit a chapat, rovnako, ako by som to robila ja. Prajem vela sil, aby si prisla k inemu nastaveniu sa na tuto situaciu. Urcite to nie je jedoduche.

Neboj sa. Môj syn má teraz fázu ze keď odchádzame od mojich rodičov tak kričí ze on tam nejde. A ja sa pýtam ze kde tam? Však to je domov. A minule išiel so starými rodičmi autom okolo nášho bytu a kričí im ze tam býva mama. Nepovedal ze tam býva on ale len mama. To je také obdobie a to prejde. Prídu aj ťažšie.

Napisem ti pohlad z mojej skusenosti. dieťa je momentálne s tým, s kým sa cíti dobre. Bud je to v zmysle, ze cíti z človeka pokoj a vedenie, ktoré deti potrebujú. Alebo môžu vedieť, že lri tej osobe SJ môžu dovoliť kadečo, tak sú radšej pri nej. Pravdepodobne z teba cíti nervozitu, nevyrovnanost z nejakych situácii, čo riešis. A takisto ten tlak na nu, lebo chceš aby sa tak spravala k tebe. Dieta vyciti takistotvoje pocity viny, ze robíš niečo zle. Skus to momentálne prijat tak a ko to je. A zapracovat na sebe. Až zmenou tvojho postoju k danej situácii mozes zmeniť vzťah s dcérou. A prevziať za neho zodpovednosť.
Odporucam v spolupraci s babkou nastavit hranice dcere. Co sa tyka navstev babky, neplnit jej kazde prianieatd. Ty si ako mama za toto zodpovedná. Ak sa ty stanes stycnym bodom v živote svojej dcéry, budeš ju viesť s laskou a rešpektom, ale pevnymi hranicami, tak verim, ze budete mat vzťah, aký si praješ. Držím palce.

Neviem ani co ti teraz poradiť, lebo ja som iná ako ty- ja by som skúsila raznejsiu formu na doriešenie tejto situacii: bud- rázne požiadala mamu, aby prestala zneužívať a využívať sa v tejto situácii, lebo nieje prenosná ani pre teba ani pre malú. Jedine pre babku. Hádam nechce, aby sa mala viazsla zxy rokov a keď sa jej nebodaj niečo stane- vzhľadom k veku, mala bude psychicky v ri.i. alebo urýchliť tu prerabku domu.....fakt s tebou sucitim, moja mama nieje takáto, ďakujem Bohu zato, že si moje deti takto nepripúšťa a k sebe lebo je to choré. Bohužiaľ je jedna osoba ktorá by toto veľmi rada robila presne tak isto ako ta tvoja mama ale.......
Ty sa netráp už, daj s nou rozhovor, argumentuj v prospech malej.

@bashenkala ale v tomto trojuholníku sú 2 dospelé osoby- a ta vedľajšia ( babka) by mala vnučku posúvať smerom k mame, nie ťahať k sebe a tešiť sa ....ôk by to bolo vtedy keby sa netrvalo puto matka - dieťa, vtedy Budiš, nech ma krásny vzťah ale takto na úrok jej materinského vzťahu mi to príde dosť blbé....

@miskalau súhlasím, máš pravdu ale máte 1 dosť podstatnú odlišnú vec- bývanie.....ty vieš ze sa vrátiš do svojho ,,hniezda,, kde si znova tou milovanou mamou, ktorú dieťa neodstrkuje ale tu je to inak- sústavne spolu- odmietanie matky.a toto nieje obdobie, prepáč a už vôbec nie rovnaká situácia ako to ponimas ty

@katarinka89 ano to súhlasím,ved píšem, že v spolupráci s babkou by mala nastqvit hranice odtiaľ potiaľ...

Ahoj, na jednej strane je dobré že malá má babku a má ju rada. Mnohé mamičky nemajú to šťastie, že majú na blízku starostlivú babku. No otázka je prečo babka s ňou trávi toľko času ? Nemá svoje záujmy, prácu okolo domu. Možno by bolo dobré tak na skúšku trošku babke obmedziť čas strávený s malou. Malá si poplače, možno aj babka😢, ale aspoň budeš mať priestor aby sa malá trošku viac s tebou zblížila.

Pozeram ze je to uz stara diskusia , ale absolutne ti rozumiem, mame to presne tak isto , az nato ze spolu nebyvame ale stari rodicia su s malou velmi casto ,aj ked takmer vzdy za mojej pritomnosti.
Nasa dcerka tiez bude mat o mesiac rok a presne malinka ma normalne separacnu uzkost s babkou aj ked ja som s nou 24/7 a mame pekny vztah ale mam pocit ze ma berie skor ako sestru. A babku ako mamu , jednoducho ako najoblubenejsieho cloveka . Babka je super mame ju vsetci radi ale ako mamu ma to tiez velmi mrzi a rozmyslam kde robim chybu , skratka je mi to luto .
Chcem sa spytat ako ste natom aktualne a ci sa vam to nejako zmenilo.

@katarinadurdinova aj my to mame úplne rovnako.. a tiež som z toho úplne zúfalá už 🥺.