Frustrácie z materstva. Kde je rovnosť rodičovských povinností?
Neviem, ci mne uz s prepačenim *ebe z 3,5 roka stravenych doma kazdy večer, kde nemam uz vlastne “večer” . Neviem ci je to moja chyba alebo čo. Ale nenavidim na materstve to ako sa žene zmeni život od zakladov a otec si može robit čo chce a kedy chce a može ist “vypnut” od tohto rodičovskeho života. Mame 2 deti( 3,5 rocneho a 1 ročnu), starši bol od narodenia zavislak na mne proste mamičkyn ja som si ho tak nevychovala proste taky bol, vecerami som pri nom musela ležat lebo sa budil nonstop, samozrejme som nikam nechodila, uz som si zvykla, a mladšia tá spavala lepšie ale proste otec by ju neutišil ak by sa nahodou vecer prebrala, a tak to je do teraz stale potrebuje mna, syn uz ani tak nie on spi normalne jak človek … len ma vytača to ako my matky proste sa nemozeme zobrat a ist hocikde ako napriklad ist vecer na “pivo” ako muži chodia a prist v akomkoľvek stave, ak by toto urobila matka tak je najhorsia matka na svete ktora sa ide opiť a necha deti len tak s OTCOM. Mam v sebe najvacsi pocit viny ak by som mu nechala obidvoch vecer doma lebo čo ak sa zobudia a co ak budu plakat a neviem čo… to aj vy to takto mate ? Ze ste väzni vo vlastnom dome kvoli detom? Ja ich milujem a ano obetovala som im život doslova.. ja viem že vyrastu a neviem co , nic mi neutecie ani ma uz nelaka niekam chodit a ani neje skym, kazdy ma uz deti a su doma, teda okrem chlapov samozrejme tí možu chodit si jak za “slobodna”… a potom ja som nenormalna lebo ked ide chlap vonku a uz mu pisem ze kedy pride tak ze vzdy musim nieco si najst a hladat problem. Ale ked proste ja som nonstop kazdy vecer doma , 3,5 roka.. lebo si nemozem dovolit niekam “slobodne” ist… toto jedno nenavidim na materstve ako vam to vzalo cely spolocensky život… preco chlap ma na to narok? Chodi do prace, je s detmi ale ide potom vypnuť, raz za tyzden dva tri, ale ide .. a my ? Čo mam chodit od 15 do 18 vonku na vino, ked sa v tom časw da? To zas co by bolo ? Ja neviem povedzte mi vy ci som *ebnuta uz ze mi vadi totalne vsetko kam muz moze slobodne odist…
Stručné zhrnutie
- Mnoho matiek s malými deťmi hlási pocit „väzenia“ doma kvôli nočnému zaspávaniu a nerovnomernému rozdeleniu rodičovských povinností; riešenia zahŕňajú postupné zapájanie otca, systematický nácvik zaspávania a využitie rodičov alebo kamarátok na dočasnú starostlivosť.
- Konkrétne odporúčané metódy sú striedanie pri kŕmení a uspávaní, postupné odďaľovanie matkinho návratu pri ukladaní, použitie nosiča alebo cumlíka pri prechode na fľašu a plánované „čas pre seba“ (1× týždenne, popoludní alebo krátke večerné výjazdy).
- Diskusia bola rozdelená medzi názor, že problém je „zlé nastavenie“ rutín rodičmi, a názor, že temperament dieťaťa alebo dojčenie môže znemožniť rýchlu zmenu; oba pohľady sú v diskusii zastúpené a sporné.
Najčastejšie otázky
Q: Ako naučiť dieťa zaspávať pri otcovi?
A: Odporúča sa systematický nácvik: otec sa postupne zapája do večerných rituálov (hygiena, rozprávka, uspávanie), strieda sa pri kŕmení/utláčaní (ak je možné, použiť fľašu namiesto priameho dojčenia) a matka postupne odďaľuje svoj príchod, aby dieťa získalo istotu pri otcovi.
Q: Ako si zabezpečiť pravidelný čas pre seba pri dvoch malých deťoch?
A: Viaceré matky v diskusii plánovali krátke pravidelné intervaly (napr. 1× týždenne popoludní alebo 2–3 hodiny večer), využívali pomoc svokrovcov alebo kamarátok na návštevu, alebo raz za čas wellness víkend či prespanie v hoteli ako psychickú obnovu.
Q: Ako komunikovať s partnerom o rozdelení starostlivosti?
A: Odporúčané sú konkrétne dohody: stanoviť dni/časy, kedy otec prevezme komplet večernú rutinu, dohodnúť „trénovacie“ dni, nahlásiť plánovaný odchod dopredu (mesiac/týždeň) a vyskúšať reálne zmeny v praxi.
Q: Bráni dojčenie nácviku samostatného uspávania?
A: V diskusii bolo uvedené, že dojčenie často slúži ako upokojenie a niektorí rodičia uviedli, že odstavovanie okolo 1. roku pomohlo; zároveň bol tento názor v diskusii spochybňovaný a považovaný za kontroverzný, pretože dojčenie a temperament dieťaťa môžu situáciu skomplikovať.
Q: Pomôžu starí rodičia na večerné výlety?
A: Áno, mnohé príspevky uvádzali, že prespanie alebo dočasná starostlivosť u svokrovcov/babky umožnila matkám ísť na večer alebo víkend, avšak niektoré rodiny zároveň uviedli, že ich deti „nechcú spať mimo domu“, takže výsledok závisí od dieťaťa.
Q: Ako dlho trvá, kým sa nočná situácia zlepší?
A: Viaceré príspevky uvádzali, že zlepšenie prichádza s vekom dieťaťa (okolo 2–4 rokov sa uspávanie zvyčajne zjednoduší), a že prvý rok je často najnáročnejší.
Závery z diskusie
Zhoda
- Matky s malými deťmi často pociťujú psychickú vyčerpanosť a potrebujú pravidelný čas pre seba alebo psychohygienu.
- Zapojenie otca do večerných rituálov a systematické tréningy uspávania sú najčastejšie odporúčané praktické kroky.
- Využitie pomoci rodiny alebo kamarátok (krátke návštevy, prespania, stráženie) reálne pomáha získať čas pre matku.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že problém je „zlé nastavenie“ matky a že dieťa sa dá „naučiť“ spať pri otcovi systematicky.
- Iní poukazujú, že temperament dieťaťa, časté dojčenie alebo zdravotné/emočné faktory môžu znemožniť rýchlu zmenu a že nie je len „vina matky“.
Otvorené otázky
- Dokedy a v akej miere je realistické očakávať, že otec prevezme večernú starostlivosť pri veľmi náročnom a dojčenom dieťati?
- Aké konkrétne kroky a časový rámec sú najefektívnejšie pri prechode z dojčenia na uspávanie bez matky?
- Ako zabezpečiť dlhodobú rovnováhu medzi potrebou matky na čas pre seba a potrebami detí bez narušenia rodinných vzťahov?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
dojčenie/kojenie, odstavovanie na fľašu, cumlík, nosič, systematické učenie zaspávania (striedanie pri kŕmení, hygiena, uspávanie), postupné odďaľovanie matkinho príchodu pri zaspávaní, využitie svokrovcov/babky, wellness víkend, prespanie v hoteli, krátke pravidelné „čas pre seba“ (1× týždenne), „miznutie“/pravidelné odchody ako tréning samostatnosti
Miesta a osoby
Bratislava, Viedeň, Londýn, Praha, detská nemocnica, porodnica, svokrovci, babka, dedko
@maxik24 ale veď ja som s oboma doma celé dni.. aké uprednostňovanie? Od 7.00 do cca 18.00 som s deťmi uplne sama. A deti majú medzi sebou pekný vzťah, ani na minútu sme nemuseli riešiť žiarlivosť či niečo podobne. Ja netvrdím, že naše fungovanie je dokonale. Staršia je na mňa extrémne naviazaná, aj vzhľadom na veci, ktorými si prešla za prvý rok. A to nie je žiadny môj príkaz. Venuje sa im aj sám, ale nakoľko sú obe maličké (rozdiel je medzi nimi rok), každé stále potrebuje rodiča. U staršej vrcholí separačná úzkosť, áno je na mne viac závislá a snažíme sa prekonať toto neľahké obdobie. Ale rozhodne mladšiu nezanedbávam. A áno musí byť muž zapojený, lebo nechcem dopadnúť, ako väčšina matiek, ktoré sa nedokážu pohnúť z domu a ako píše autorka, sú otrokmi vlastnej domácnosti. Ja nemám doma muža, ani rodičov na vedľajšej ulici. Iba som napísala, že pri druhej dcére sme nastavili iné pravidla fungovania. Starala si sa o dve deti s ročným rozdielom? Potom by si možno vedela, o čom píšem.
A vie o tom partner? Rozpravali ste sa? Ved da sa spravit kompromis, ze napriklad raz do tyzdna ides prosto von ty. Prepac, necitala som velu diskusiu, len tvoj uvodny.
Mne dost pomohlo, ked som uz mohla cvicit, ze mi nasi postrazili deti a ja som raz do tyzdna chodila doobeda cvicit a obcas som sla po cviceni aj na masaz.
@7lenka11 uf. Z toho, co pises ale naozaj az krici, uprednostnovanie prvej. Je mi luto druhorodenej. Muz na tvoj prikaz MUSI sa jej venovat, MUSI ju brat von. Neverim, ze tie dve deti maju dobry vztah, neexistuje. A iba vdaka tomuto, takym strasnym rozdielom. Jedna ta ma iba pre seba, druhu od seba odhadzujes k rodine, k muzovi.. Miesto toho, aby si skusila previest vztah na rovnaky s oboma detmi.
U nas doma muz nemusi. S oboma je rovnako rad, obe berie von, on ci ja, automaticky, a radi. Naozsj, skus to este prehodnotit a prestavat, lebo budu deti nestastne.
A uprednostnujes. Mladsia ti to ta silne pocitit, ked bjde starsia.