Ignorovanie jedného dieťaťa po narodení druhého

@oslo1 presne toto je to o čom tu hovorím som rada že aspoň niekto to pochopil ďakujem

Ja sa čudujem,že ju ešte voláš. Ja chápem,že väčšina chce len okolo bábätka, ale čo z toho má to bábätko? Keď bábätko spí, tak proste spí, nemá sa rušiť a môže sa ten čas venovať tej staršej, keď chodi len kvoli bábätku,tak. Presne pre takúto pomoc nikoho nikdy nevolam.
Inak, deti nie sú blbé, všímajú si. Naše staršie hneď,že to zas každý bude chcieť len bábätko si fotiť, okolo bábätka behať. Sme im s manželom povedali,že nie. Sestonedelie plánujeme bez návštev, bábätko bude mať dosť členov rodiny na zoznámenie a za ďalšie, keď niekto príde, bábätko môžu pozrieť a venovať sa trom starším. Zas ja ta úprimne obdivujem,že niekoho máš u seba. Ja si lepšie zorganizujem čas, deti keď tu nikoho nemám. Manžel bude pri nás po pôrode 2-3t a zvyšok si chcem sama ,,zabehnúť,, a spraviť režim. Mam síce viac deti, ale s manželom si všetko organizujeme sami. Neviem si predstaviť,že mi bábätko spí a niekto v spalni hodinu sedí pri nom🙈😂 to mi je teda za pomoc. A ešte aby som uvarila, kávu uvarila a neviem co...
Sprav si svoj režim, keď ti bábätko spí,tak sa venuj starsej. Už aj len také skladanie puzzle je super, alebo len tak si sadnúť a mat ju na kolenách. Nemusíš niekde po hernach behať kde isto chodia chore deti.

@mamelka ja ju nevolam ona sa sama ponúkala stále a nechcela som byť ja tá zlá ktorá odmietne pomoc lebo aj pri prvej chcela strašné pomáhať a keď som nechcela tak bola urazená, len teda som nečakala takúto pomoc nechcem nič extra od nej ale naozaj je tu ako návšteva, chodí 3 krát do týždňa a nenechá si vysvetliť

Ja by som bola rada aspoň za nejakú pomoc, koľko žien, matiek je takto samých, musia to zvládať a ty riešiš že ti nechce robiť pestúnku pre staršiu. Tak keď vieš že menšie dieťa ti zoberie von a má záujem pri ňom byt tak sa podľa toho zariad a vymyslaj aktivíty so staršou. Ona to určite ocení lebo tiež chce byt aj staršia s tebou. Keď si to tak zoberieš, tak aj ty tu staršiu istým spôsobom odsuvas na vedľajšiu koľaj, keďže pochopiteľne musíš byt s menším dieťaťom, ale dieťa to berie inak. Keď sa ti svokra ponúkla že ti pomoze s mladším tak sa vieš tiež zariadiť a vybehnúť so staršou na ihrisko ty, vieš sa jej venovať ako matka.

Boze to je krava, chuda starsia :/ takto nejako zacina to ziarlenie na surodenca a oooo starsie dieta je zrazu ake zle 🤦🏼‍♀️
Ja uplne chapem tomu co pises a u nas ked niekto mal prist pozriet babo, tak som ich prosila nech nenosia ziadne darceky alebo nech donesu nejaku drobnost aj starsej alebo iba jej (kedze babatku to je jedno aj tak a starsia to vnima).
Svokor bol extra zlaty a sam od seba kupil to iste aj starsej, len v inej farbe 🙂 tak sa tesila 🙂 aj kamosky co maju viac deti to chapali.

Ze aspon nejaka pomoc 🤦🏼‍♀️ pomoc znamena, ze niekto pomoze s tym co ten druhy potrebuje/ o co poziada, nie to ze sa niekto nanominuje 3x do tyzdna na navstevu, ze ide pomahat, ale odmietne vlastne to co autorka pomoct potrebuje a robi si co ona chce a uzna za vhodne, tak to ja nepovazujem za pomoc. Urcite este vsade rozprava ako ona pomaha a ako by si to bez nej ani nezvladla 🙈

A keby ju usmerní tvoj muž? Ak by stále nechápala, normálne by som jej pomoc odmietla, ved ona sa raz odrazí, urazená večne nebude.

@autorka dcére vysvetlím, ze bábka postrazi sestričku a my máme teraz spolu čas iba pre seba. Vôbec s nou nemusis byt 4 hod.vonku. robte niečo spolu doma same, alebo nech ti pomôže v obchode s nákupom... hocičo kde budete proste len vy dve.

@gabika0825 ale ja nechcem pestúnku k staršej, ja chcem aby aspoň raz do týždňa ju zobrala von, doteraz chodili kade tade a zrazu ju ignoruje
Bože šak sa jej venujem stále máme spoločné aktivíty tu ide o to že ju babka ignoruje
@milanemila tiež som to tak chcela...ignorovali to
@petronellla87 zatiaľ ani jeho nepočúva
@lienka.7 opakujem sa, bývam s ňou sama máme spoločné aktivity, má rada babku trávila s ňou čas a babka ju ignoruje
Tie 4 hodiny spomínam kvôli tomu že sa doma toľko nevyblazni ako niekde preč a potom ma veľa energie

Keď ma prísť, povedz, že nepotrebuješ, že máš iný program, že ideš na ihrisko ap. Keď sa urazí, tak sa odrazí alebo aj nie, treba jej už niečo konečne povedať alebo urobiť, aby to pochopila. A nie, ako to tu ktosi napísal, bábätko nie je prvoradé, obe deti sú rovnocenné.

Inak, hento nie je pomoc. Mat cudzi element v domacnosti, co si budeme hovorim, co zavadzia, narusi dynamic a Este predpokladam,ze jej aj kavu musis uvarit. Ja som na taketo navstevy neni.

ved tak nech babka vezme obe, aj kocik aj malu a mozu kocikovat.. :DDD vies, mne by vadilo aj to, aj by som sa radsej pokrajala doma na kocky ako svokur mala doma co mi strazi kocik a sedi pri postielke.. :DDD

@oslo1 aj sa tu naobeduje čo není problém ale chápeš
@simca06022011 písala som to v príspevku nechce to tak, ja to robím nech je aj ona trochu spokojná lebo keby odmietnem pomoc len sa uráža

@autorka mne to pride, že sa so situáciou musíš zmieriť a ak doma svokru kvôli pozeraniu nechceš, tak jej to povedz. To nie je žiadna pomoc. Ty potrebuješ silu a energiu na zotavenie po pôrode, nájsť si režim, viesť domácnosť a nie riešiť city babky.

Tak jedine povedat ,,ďakujem vám za vašu pomoc, ale mali by sme si najst svoj režim,, ... alebo zatvor bábätko v spalni a povedz ,,teraz spi,, staršia sa poteší vašej pozornosti... ja chápem co chceš povedať, ale narodením babatka nejak okolie vždy zabúda na tie staršie deti. Pritom k starším deťom by sa malo ísť najskôr a až potom pozrieť bábätko.

Ahoj
Ja ťa chápem, uplne ,a skôr by som bola radšej sama s detmi ako by mi svokra mala sediet pri spiacom novorodencovi a este si mysliet ako mi strasne pomaha...a to ze starsiu ignoruje...aby sa jej to raz nevratilo..

vies, ak ti nie je napomocna, tak nech sa uraza, ty hlavne musis mat klud...

U nas to bolo podobne, len nie v ramci jednej rodiny, ale dvoch. Ked sa narodilo babo svagrovcom, tak svagrina mala nejake zdravotne problemy, aj babo, mozno prvy polrok bola svokra stale pri nich, len na vikendy chodila domov, lebo svagrinin muz vela cestuje kvoli praci. Preslo to do toho, ze potom skoro kazdy vikend travili svagrovci u svokry, chodili na cele vikendy, lebo byvaju daleko.

Nasa to vtedy vnimala ziarlivo, aj si raz poplakala v aute, ze ci uz ona na vikend k babke nepojde, ked tam stale byvaju uz len ti druhi. Vela sme vysvetlovali, my dospeli sme si to racionalne prijali. Ale neda sa to cakat od dietata, ktore bolo dovtedy tiez v centre babkinej pozornosti a zrazu nebolo. Tym ze nema surodenca, tak doma si to neodzila 🙂

Na obhajobu svokry, ona sa vzdy snazila nejaky cas si vyhradit aj na nasu. Aj na prazdniny si ju brali. Ale je asi prirodzenejsie, ze pevnejsie puto maju svokrovci s tym druhym vnucatom, pretoze to u nich travi viac casu. My ked sme tam na navsteve na dve hodky, tak je dcera so svokrou cca 10 minut. To zas svokra si da zalezat, ze ju vezme do zahrady, alebo iba si ku nej sadne a vypytuje sa iba jej na vselico a podobne. Aby jej dala najavo, ze aj pre nu tam je.

Nasa ma starych rodicov velmi rada, ale naucila sa, ze toto jej staci. Ze nechce viac. A s odstupom casu, ten, komu je to najviac luto je zase len ta svokra. Pretoze kdesi v hlbke duse zostala dcere taka opatrnost a ostrazitost, vybudovana prave tym, ze sa svokra preorientovala inam. Zracionalizovala si to ako my dospleaci a nevrha sa babke kolo krku pri kazdej prilezitosti, zatial co to druhe vnucatko je taky babkin pricucok.

Skôr by som porozmýšľala ako ju vypoklonkovať zo spálne, kým bábätko spí. Nemusí ho tam strážiť 😃 ani by mi to nebolo príjemné aby mi svokra toľko vysedávala v spálni. Pre návštevy kľudne kuchyňa obývačka detská...musia stačiť. Vtedy by sa povenovala isto aj staršej, nesedela by hádam dve hodiny len tak

boze, chuda mala. normalne ma pichlo pri srdci, ze babka takto otocila. to by ma riadne nasralo. a teda uplne ta chapem a nerozumiem tuto vycitkam, ze mas byt rada, ze pomoze.
ja mam zatial len jedno, ale ked sa ku nam nanominovali muzovi rodicia kazdy vikend, pekne mi to islo hore krkom a po par mesiacoch som to stopla. nie, nepomahalo mi to. babatko nebolo narocne a ked spalo, oddychovala som tiez. vzdy po ich odchode bola mala urevana a aj tak cele poobedie som ju potom musela mat na prse,co bola nervozna. tak aka pomoc? lebo oni musia vidiet partyzdnove dieta. teraz cakame druhe a som zvedava, ako k starsiemu budu pristupovat.
tie starsie deti vnimaju velmi citlivo prichod surodenca a prave v tych zaciatkoch je podla mna klucove im venovat co najviac moznej pozornosti. ty jej ju davas, ale babka zrazu nie. musi to byt pre nu matuce 😞 najhorsie je, ze babka ocividne vase pripomienky ignoruje. tu by u mna asi nastupil pristup vyssie poradeny- ked sa ozve, tak ju zrusit, ze uz mas iny program s detmi. a nech sa uraza kolko chce. ak v tomto stoji muz pri tebe, tak to pojde lahsie.

Venovat sa 2-3 rocnemu dietau je viac vycerpavajuce, a potrebujes aj viac kreativity a starsia generacia to ani nevie- jednoducho to nerobili+ dieta rychlo meni zaujem, treba sa mu prisposobit, hneva sa ked to nie je ako chces atd. Ja by som bola vdacna aj za taku pomoc, a bol ty to cas kedy by som vsetku pozornost venivala iba jej, ci uz doma, ci prechadzka alebo ken tak von. Tvoje dieta si nevsima iba to, ze sa jej starka nevenuje, ale aj to, ze sa jej nevenuje ani maminka( co je logicke, ked mas babo) a toto ju moze zranit ovela viac.

@michelle567 na toto ma argument že pozoruje ako spinká a tak sa mu venuje
@nairia chápem ťa, dnes som ju odmietla a už je oheň na streche
@zuzinka888 opakujem sa, je to písané aj v príspevku doteraz s ňou bola pravidelné, brala ju von, spávala u nej brala ju na ihriská takže není to o tomto
Ja som s dcérou sama a venujem sa jej máme čas osamote, lenže nebaví ju každý deň so mnou variť a podobne, čisto mi ide o jeden deň v týždni napríklad kedy svokra vezme dcéru na indoorovw ihrisko na pár hodín ako chodili aj doteraz a ja si upracem vklude uvarim a dcéra bude mať vybitu energiu. Nemám byť rada za akú pomoc to že sedí v spálni mi nepomaha

kasli na to, ona sa fakt odrazi. a viem, ze asi to nie je uplne ideal riesenie, ale neskusis nejaku opatrovatelku ku starsej presne kvoli tomu, ze nech malu zoberie vybujacit sa von? je to pritiahnute za vlasy, kedze mas svokru za rohom, ale ked ta je v tomto aktualne "nemozna", tak by som skusila takto.

@nairia akože ono sa to dá zvládnuť ja beriem aj obe deti von a kým mladšia spi v kočíku staršia je na preliezkach ale chodili tam spolu pýta sa na to kedy pride babka a či pôjdu sa hrať, včera bola s kamarátkou sa takto hrať

aha takto, ze ona sa pyta vyslovene na babku. boze, fakt mi je malej luto 😢 ani neviem, ako by som toto dietatu odkomunikovala, ked samo vidi, ze babka zrazu nezajem. a este jej aj splechne, ze teraz sa bude venovat babatku. ja by som babke vycistila zaludok medzi 4/6 ocami, ze takto sa s dietatom nebude rozpravat. ale samotnej dcere by som to nevedela setrne podat.

Ja neviem, ale svokrinu “pomoc” nevnímam v tvojom prípade ako pomoc. Sedieť pri spiacom bábätku? To čo je za pomoc? Veď keď bábätko spí, tak práve vtedy má mamička čas na druhé dieťa a domácnosť. A ešte myslieť na to, že svokra bude po tej “náročnej pomoci” hladná, bude pýtať kávu…
A druhá vec, tiež mi nepríde ok, že babka odstrkuje staršiu vnučku kvôli bábätku. Ešte aj s hláškou, teraz je tu bábätko, tebe som sa venovala tiež, keď si bola bábätko.

Ja som nezažila toto, ale niečo podobné pri jednom dieťati (iná situácia, ale tiež “pomoc”, ktorá bola pre mňa viac na starosť ako na osoh). Raz mi praskli nervy, svokre som povedala, že teraz nie. Vrátilo sa mi, že som “rozmaznaný fracek”. Našťastie, vtedy stal muž na mojej strane, svokra síce bola urazená, ale rýchlo pochopila, že ak si ona bude určovať pravidlá a nebude rešpektovať naše pravidlá ako rodičov, tak vnučku neuvidí (u nás bol problém v tom, že začala ignorovať vlastného syna, odmietala sa s ním stretávať pod zámienkou, že je unavený a očakávala, že bábätko zbalím a nechám u nich s tým, že ja odídem).

a keby im ich dávaš teda na striedačku?? v pondelok nech ide s kočíkom a v stredu so staršou? ja viem, že nanútiť sa to nedá, ale nejako by si ju možno spracovala. inak ti absolútne rozumiem. ako "pomáha" to, že ona čumí na bábo?? alebo jej povedz na rovinu, že nech sa nehnevá, ale tebe toto nijako nepomáha. a nech sa aj urazí. aspoň ti tam nebude chodiť otravovať 😀

Skôr som to myslela, že nejako jej podať, že v spálni nebude sedieť. To nie je miestnosť pre návštevy. Chvíľu by som nechala bábo pri nás v obývačke...a keď spinkať...vezmem do spálne že ide papať a spinkať, zavrela sa tam s ňou sama, dala spať a potom zatvorila dvere, nech si spinká. Že ju rušiť nebudeme, keď sa zobudí, že ju prinesieš.. jednoducho by som ju tam nepustila. A povedať, že ak chce pomôcť, môže s malou to a to... A zatiaľ nič iné netreba

A keď bude párkrát skúšať, povedz poprosím poďme vedľa, nerušíme ju. Nech sa naučí sama a blabla dookola to isté kým to nepochopí 😃 že vždy keď bude hore ju prinesieš a kým spí tak spí...

ja mam dvojrocny rozdiel a hned ako sa dcera narodila a nasa pediatricka ju videla prvykrat, upozornila ma aby som starsieho syna (vtedy 2roky 3mesiace) neodsunula bokom co sa tyka pozornosti, ze to nebude robit dobrotu. Ono to starsie dieta moze casom na babatko ziarlit, kvoli tomu ze nebude mat dost pozornosti. A co ti vadi na kocikovani 3hod? Bud rada, ze nemusis ist ty, to je dost velka pomoc aby si si stihla porobit a este sa popritom venovat aj starsej dcere. U nas stari rodicia aj jedny aj druhy vzdy to starsie, lebo s nim bola uz "zabava".