Kedy povedať deťom pravdu?
Ahojte. Povedať či nepovedať deťom - dvojičky aké boli okolností ich narodenia.? Vysvetlenie-prekonala som Hellp syndrom. Ktorý sa rozvynul po ich národeni - chvalabohu🙏.. To či prežijem či nie sa ich už netýkalo. Oni boli v poriadku💓Alle sú podľa mňa z toho dôvodu rozmaznávané z našej aj ale hlavne babkinych strán ☹️. Majú zajtra 13💓. Ja stále mam 🖤 už 13 rokov v týchto dňoch sentimentalnu náladu. 😔Povedať nepovedať?
Stručné zhrnutie
- Informácia, že matka počas pôrodu prekonala HELLP syndróm, môže byť pre 13‑ročné deti emočne zaťažujúca a odborníci v diskusii odporúčali nehovoriť o tom v puberte bez silného dôvodu.
- Viaceré príspevky odporúčali riešiť nezvládnutú traumu z komplikovaného pôrodu s psychológom alebo psychoterapeutom skôr, než zdieľať detaily s deťmi.
- Rodinnú anamnézu preeklampsie/HELLP je vhodné uviesť gynekológovi pri plánovaní tehotenstva alebo pri gynekologických vyšetreniach z dôvodu predispozície a potreby prevencie.
Najčastejšie otázky
Q: Kedy povedať deťom, že matka počas pôrodu prekonala HELLP syndróm?
A: Väčšina odporúčaní v diskusii bola nehovoriť 13‑ročným deťom o takýchto detailoch a počkať do dospelosti alebo až kým sa dieťa samo nepýta; psychológovia odporúčajú najprv spracovať traumu s odborníkom.
Q: Môže takéto zistenie vyvolať u detí pocit viny alebo poškodiť vzťahy?
A: V diskusii skúsená osoba uviedla, že oznámenie v puberte „mamu pripravila takmer o život“ viedlo k dlhodobej traume a odcudzeniu, zatiaľ čo iné príspevky tvrdili, že mladšie deti tomu nerozumejú a informácia im neurobí úžitok.
Q: Kedy spomenúť HELLP syndróm v rodinnom zdravotnom kontexte gynekológovi?
A: Odporúčanie z diskusie bolo uviesť preeklampsiu/HELLP v rodinnej anamnéze pri plánovaní tehotenstva alebo pri gynekologickom vyšetrení, pretože ide o predispozíciu, ktorú treba sledovať a liečiť preventívne.
Q: Ako postupovať pri nezvládanej rodičovskej traume z komplikovaného pôrodu?
A: Viaceré príspevky radili vyhľadať psychológa alebo psychoterapeuta a riešiť vlastnú traumu s odborníkom namiesto zaťažovania detí.
Q: Má zmysel povedať deťom detailné medicínske informácie o komplikovanom pôrode v puberty?
A: Diskusia odporúča, že detaily medicínskych komplikácií (HELLP, oživovanie, hospitalizácia) nie sú vhodné pre 13‑ročné deti a lepšie je vysvetľovať primerane veku, alebo počkať do dospelosti.
Q: Ako riešiť rozmaznávanie detí, ktoré rodič pripisuje okolnostiam narodenia?
A: V diskusii stanovili konkrétny krok: nastaviť hranice vo výchove, priamo komunikovať pravidlá s otcom a starými rodičmi, a nepoužívať informácie o komplikáciách pôrodu ako výchovný nástroj.
Závery z diskusie
Zhoda
- Detaily o tom, že matka prekonala HELLP syndróm počas pôrodu, by sa väčšinou nemali hovoriť 13‑ročným deťom.
- Nevysporiadanú traumu z komplikovaného pôrodu treba riešiť s psychológom alebo psychoterapeutom.
- Rodinná anamnéza preeklampsie/HELLP má význam pri gynekologickom hodnotení a plánovaní tehotenstva.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú povedať informáciu v skorej dospelosti alebo keď budú deti tehotné, zatiaľ čo iní radia nikdy to s deťmi nezdieľať.
- Niektoré príspevky tvrdia, že zverejnenie môže vyvolať vďačnosť a opatrnosť u detí, zatiaľ čo iné upozorňujú na riziko pocitu viny a odcudzenia.
Otvorené otázky
- Kedy presne je optimálny vek a kontext na oznámenie komplikácií pôrodu deťom?
- Do akej miery je HELLP syndróm geneticky podmienený u potomkov a aké vyšetrenia sú odporúčané?
- Zlepší sa správanie detí (rozmaznanosť), ak im rodič prezradí dôvody prečiňajúce nadmerné rozdávanie pozornosti?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
HELLP syndróm, preeklampsia, preventívna liečba, meranie tlaku, lieky, hospitalizácia, JIS, oživovanie, psychoterapia, rodinná anamnéza
Miesta a osoby
žiadne
@macilaci zbytocné, akurat mozno budu mat pocit viny...to podla povahy aku maju. Rozmaznavanie to takto nevyriesis.
Ja som mala tazke 3.tehu a uvedomujem si, ze tento najmensi bol rozmaznavany, lebo som sa bala nasledkov na nom...aj je najmladsi. Ma 6r a az teraz som to zacala skresavat, tie jeho vyhody.
Mne rodicia v podobnom pubertalnom veku povedali o tom, ze som "mamu pripravila takmer o zivot" a dlho som sa z toho spamatavala. Mala som pocit, ze ma preto nemaju radi a dost som sa od nich "odtiahla" a pokazili sa nam vztahy.
Nebud egoista, nerob to...
teraz by som im to nepovedala - možno keď oni budú mať deti ale teraz nie, pre nich by to boli zbytočne informácie navyše a nevieš ako by sa s nimi vysporiadali
@macilaci osobne si myslim, ze to nemate v sebe uzavrete vy. Im to bude uplne jedno.. Co cakate? Ze sa rozplacu a podakuju, za to co ste prezili? Ze si zacnu vazit zivot, a vas?
Ak to doteraz nerobia, to co sa im chystate povedat, je uplne jedno....
Podla mna je to absolutne nepodstatna informacia pre ich zivot. Mozete im to povedat, ked budu mat 30 a uzsi budu vediet vazit zivot.
Kedy im to povedať? Keď budú uz samé mamy, budú dospelé a čakať dieťa, aby vedeli.. žiadne zaťažovanie detskej dospievajúcej duše, načo by im teraz v tomto veku táto informácia bola?
Ja mamu nemám od začiatku svojej dospelosti.. keď som sama čakala/porodila deti veľmi mi chýbali nejaké informácie z môjho narodenia.. avšak skôr by som ich vôbec nepotrebovala, načo by mi bolo dobré vedieť v detských rokoch či moja mama mala tiež preeklampsi ako ja?? Či aj ja som mala tak veľmi silnú žltačku ako môj prvy syn.. moji súrodenci samozrejme tiež nevedeli takéto veci, načo - boli deťmi a mama ich tým nezaťažovala..
A ťažký štart do života nemá nič spoločné s rozmaznanostou.. to musí mať človek v sebe rozhodnuté akým štýlom výchovy pôjde.. ja som od začiatku vedela že síce moje deti veľmi milujem, najviac sa chcem vyhnúť rozmaznanosti a lenivosti vo výchove..
Ako by sa tebe páčilo, keby ti teraz mama povedala, že si bola nechcená, že pila červené víno, skákala zo stola a kúpala sa horúcej vode ? No asi by ti to padlo veľmi tazko. Tak načo prečo chces zaťažovať detské hlavy ako si rodila, čo bolo po pôrode ?! Načo im tlačiť okolo hlav takéto smrteľné diagnózy!
Ty ich máš ľúbiť, túliť, prejavovať lásku, pochopenie, podporu a všetko vhodné pre ich rozvoj, nie ich vydierať , manipulovať, že si skoro zomrela.
A čo sa týka rozmaznanosti - len ty a ich otec to viete korigovat, babky a inú rodinu stopnúť a vymedziť hranice. Vychovať deti vhodne, bez rozmaznania. Nikto iný.
@macilaci čakala som, že kedy povedat deťom, že sú adoptovane, alebo niečo podobné....
Nerozumiem, o čo ti ide? Aby ta začali nosiť na rukách teraz, či ako fakt nechápem. Co s tým majú oni? Robíš z toho vec akoby im išlo o niečo životné dôležité, čo im teraz zmení život. A preto sú rozmaznavane? Debilnejsiu výhovorku za nezvládnutu výchovu som nepočula.
Prepáč. Ďakuj bohu ze žiješ a ži! 13r je dosť na to aby si to takto neprezivala. Asi by som na tvojom mieste vyhľadala psychológa.
A deťom môžeš povedať, aké si mala rizikové tehotenstvo a že ti išlo o život, ale prirodzene a nie robiť z toho drámu a vyvolať v nich nejaké negatívne pocity.
@macilaci a súhlasím s @jana_eyre_2 . Ideálne im to povedať až keď budu mat vlastne deti.
To že su deti rozmaznané, netreba dávať do súvislosti s tým čo sa ti stalo ale s výchovou. Vážne sa porozprávaj so starými rodičmi ak si niečo neželáš aby robili, aj keď teda riešiť výchovu po 13 rokoch je podľa mňa trošku neskoro.. Zjavne si to ale stále nespracovala a jednoznačne to treba riešiť, no s psychológom.... určite nie s deťmi. Držím palce. 🍀❤️
Ja som mala preeklamsiu, dcérka sa narodila 31tt za dosť dramatických okolností, oživovali ju, skoro to neprežila. Vie, že je predčasne narodená, že ledva prežila, ale to, že som bola ohrozená aj ja som jej nehovorila. Načo im to chcete povedať?
Jediný komu by si to mala povedať v blízkej dobe je psychológ, deti to nepotrebujú vedieť.
Ja som tiez takmer voňala fialky od spodu, ale moje dieťa sa to nikdy nedozvie. Vie to len manzel a mama a to stačí . Ostatnej rodine sme ako dôvod dlhého pobytu v nemocnici uviedli silnú zltacku. Nemám potrebu to nikomu vesat na nos a uz vôbec nie dieťaťu. V prvom rade to s odbornou pomocou spravuj ty sama, meskas uz 13 r.