Názor iných na náš problém
Ahojte. Vôbec nemám potuchy či to sem patrí. Ale tak hádam áno. Ale k veci. Som mladá baba. Mám 24 rokov. Z prvého vztahu mám dcerku. No jej otec ju zamietol. Až po potvrdení DNA testov začal mať záujem. Nakoľko som bola sama našla som si priateľa. Bol užasný. Malú naozaj mal rád. Hrával sa s ňou. Venoval sa jej akoby bola jeho. Ked že sme spolu nebývali moja mamka mu navrhla aby ostal u nás bývať. Aby nemusel toľko platit za texiky. Naozaj všetko bolo super. Tak sme sa rozhodli,že budeme mať bábo a vezmeme sa. No a v tedy sa začal meniť. Za 9 mesiacov to už muselo byť aby sa opýtal ako sa cítim. Sedel len za pc. Ani o malú vôbec nemal záujem. Už sa s ňou nehral. Nič. úplne bez záujmu aj on aj jeho rodičia. Len pri pc bol. Ked sa malí narodil jeho rodičia ani neprišl. Tak som zakázala aby k nám chodili ôplne. ked nemajú záujem počas 9 mesiacov čo bolo malé v brušku nemusia codiť vôbec. To je proste môj názor. Manžel ako tak po narodení má záujem o malého. No tiež to nie je bohvie čo. No o malú vôbec. Zoberie si ju len ked vydí že ja sa dívam aby som sa nenahnevala. Teraz už má malí 9 mesiacov. No popravde ja už mám nervy v keli. Lebo Manžel ma stále len klame. Každé druhé jeho slovo je klamstvo. Aj ked mu niečo kážem tak úplne ma odignoruje. Neurobí to. Jeho rodičia k nám dosť dlho nechodili no nakoniec som povolila aby prišli lebo manžel sa dokázal aj 2 mesiace od rána do večera hádať kôli ním. Preto som už nemala silu sa hádať. A radšej som povolila len nech už konečne prestane. Len že. Jeho rodičia len okolo malého. Malú si ani nezoberú. Aj ked volaju pýtajú sa len na malého. Nič viac. Vydno že ich vôbec nezaujíma. Ja už fakt neviem. Možno si pomyslíte že som blázon. Bud že prehánam alebo mám na neho sa vykašlať. Len že nie je to len tak. Nechcem ako bojko hned utiect z manželstva. Preto píšem tu. Chcela by som vedieť názor iných. čo by urobili iné ženy.
@petra372016 tak nemáš a nebudeš to mat ľahké. Masc24 a dve deti od dvoch mužov, ktorí v podstate ani o nich nemajú záujem. V prvom rade si veľmi zbrklo sa hodila do ďalšieho vzťahu bez toho, aby ste sa dobre poznali. Lebo nič v zlom, ale už si sa raz predtým popalila, tak si mala trichu uvažovať, a aspoň sa chrániť pred tehotenstvom, keď už si sa hrnula do svadby. Co teraz ch es počuť? Bud sa skúsite dáko "dat dokopy" kvôli deťom, alebo aspoň kvôli synovi alebo ostaneš s dvoma deťmi sama. A preboha, nehľadaj potom ďalšieho chlapa a nedaj si spraviť 3 dieťa. Lebo to už by ozaj sa dalo pochybovať, či máš vobec rozum.
To, ze jeho rodičia nemajú záujem o tvoju dcéru, s tým nič neurobíš. Nevieš, či nemali námietky voči tebe, existujú ľudia, ktorí nesúhlasia, že sú ich syn vzal"slobodnú matku s cudzím dieťaťom." Lebo pre nich je cudzie. Logicky sa budú pýtať len na vnuka, ten je ich(ich krv) a nič neurobíš s tým.
@petra372016 prepac, ale ty si mala viac casu travit v tej skole a doucit sa matiku, tvoje vypocty vobec nevychadzaju.
Ked si mala 18, narodila sa ti dcera, teraz mas 24 a ona 5. S manzelom ste boli spolu vyse 4 rokov, ked ste sa rozhodli pre spolocne dieta, ktore ma teraz 9 mesiacov + 9 mesiacov tehotenstva, cize dokopy rok a pol plus tych viac ako 4 roky vztahu pred tym, cize ste s muzom spolu 6 rokov a starsia ma 5? To nejak nevychadza...
Zaujimave, ze ziadna svokra ta nema rada 🤷♀️ preco asi? Ved plodis dete od mladeho veku s chlapcami bez nejakych vaznejsich zavazkov. Ja nevravim, stava sa to, mam sama kamosku, ktora porodila v 18, ale postavila sa k tomu zodpovedne a stala sa z nej zena. Z teba ocividne nie, lebo stale riesis malichernosti a zakazujes muzovi stretavat sa s rodicmi, pritom zijete s tcojou mamou, to je cez cieru naozaj. Ja som so svokrou tiez nrmala od zaciatku dobry vztah, ale stacilo si uvedomkt, kde robim chyby, zmenit to a cuduj sa svete, teraz spolu vychadzame skvele. Vyskusaj 😉 nemozes si svoje vydupavat, to nikam nevedie, skus porozmyslat, co mozes zmenit na sebe a uvidis...
@petra372016 vztahy su krehka vec.
asi si rychlo palila mosty so svokrovcami. aj oni potrebuju cas, aby predychali nieco, co sa im mozno nepaci. mozno si predstavovali pre svojho syna iny zivot. ale bolo to jeho rozhodnutie, musia sa s tym zmierit, ale neznamena to, ze ta prijmu so vsetkym. ak si im nedovolila chodit k vam, tak sa ani necudujem, ze sa nechcu s tebou velmi kontaktovat a zaujimat sa o teba.
takmer v kazdej rodine je vztah so svokrovcami prirodzene komplikovany, je to uplne ina rodina, kazdy sa musi trochu snazit, aby tie vztahy fungovali a nie niekomu zatvarat dvere pred nosom. takymto stylom ten vas vztah nikdy nebude dobry. a ak si sa majetnicky postavila k vasmu domovu a nepustila ich tam, tak mozu vnimat aj tvoj vztah k dcere, ze si nedovolia siahnut na to, co je "tvoje" a teda ani na tvoju dceru. tiez su v tazkej situacii, kedze ich syn je pri zene, ktora ich nechce a ktora im dovolila prist iba pre to, ze sa s nou muz hadal.
vies, tvoj muz tiez nie je v lahkej situacii, ty byvas v dome, ktory tebe a mame poskytol zatial otec a ty odtial neplanujes odist. tvoj muz vlastne musi zit v dome, kde zije aj tvoja mama a on tam ani nemohol pustit svojich rodicov. ked sa tvoj muz rozhodne, ze uz takto zit nechce, pojdes s nim inam? alebo bude musiet zit "u vas" s tvojimi pravidlami a zakazmi? alebo ako? si jeho zena a ma s tebou dieta, takze pravidla navstevovania si musite ujasnit spolocne. a nie ty ako hradna pani, ze ich tam nevpustis?
ze tvojmu muzovi rok nezavolali - a on im zavolal? alebo nemal kredit? ved hadam moze aj on zavolat im, ako sa maju, ci nieco nepotrebuju. alebo cakate, ze sa budu pytat oni vas, ci nieco nepotrebujete? ak im on nezavolal, tak je to syncek na pohladanie. ale skor si myslim, ze spolu volavali, ale kedze ty si mala k nim odmietavy postoj, tak ti to nepovedal.
@janetinka27 takto. Chodili sme spolu vyše 4 roky. Tak že bludy o spoznani a také sú od veci. Chodila som k nim. Aj z malou. Dobre vedeli že malú mám. A vedel to aj manžel. Zakázala som po Tom ako sa manžel nasťahoval ku mne. A na Tom základe že on im volal. Volal ich aj keď ja som nesúhlasila a neprišli. Keď som ostala tehotná jeho mama sa vyjadrila že pokiaľ sa malé nenarodí pre nich nič neznamená. Na Tom základe som už duplom nechcela aby ku mne prišli. Tak ja som špina za to že mi záleží na manželovi? Že ma trápilo že vôbec o neho nemali záujem. Musel sa im prosikat. Aj tak neprišli. Že sa vyjadrili na malé tak ako sa vyjadrili. A ja som sa im mala hodiť do náručia a vyprávať ako ich zbožňujem? Bohužiaľ možno niektorí sú taký ale ja nie som priama a nič nehrám.
@petra372016 vieš, nikto nevraví, že si špina, alebo co.. Ide možno aj o to, že kým ste spolu"len chodili "tak to nemuseli brat vazne. Možno to vnímali, že ide len o známosť, a po čase od seba pôjdete. Jednoducho sú ľudia, čo nechcú a nikdy neorijmu ženu s dieťaťom v zmysle ze" náš nevesta , naše vnuca ".
Teraz rieš hlavne vzťah s manželom, nie svokrovcami.skzste sa porozprávať, prestať si dávať možno" ultimata "a skúsiť nájsť kompromis na oboch stranách.
Mate spolu dieťa, vychovávate ďalšie. Už to nie je, že ste sám za seba, buchnem dvere a idem preč. Pripadne osloviť poradňu, niekoho, kto je nestranný.
Vieš koľko rodín ( starí rodičia , rodičia sa nezaujímajú o svoje deti) , takže, ty stým nič nespravíš. V živote máš veľmi veľa šťastia , váž si to dievča. Tehotná v 18, určite ti rodičia pomáhali , my Nehovor, že nie( dom zdedený, to väčšina snívať môže, zdravé deti. Venuj sa im a nerieš hlúpych svokrovcov.
@petra372016 ze si spina som nepovedala. ani by som si to nedovolila. mam tiez svokrovcov a aj nejake skusenosti. v mene lasky urobi clovek aj zle rozhodnutia. ty ho nemusis pred nimi chranit. su jeho rodicia. on od nich odisiel k tebe a ty si nepristupna. takze k nemu nemaju velmi pristup. ak si im nesadla povahou, urcite sa k vam domov nebudu tlacit. mali by ste sa stretat na neutralnej pode. napriklad v cukrarni alebo na ihrisku. postavila si ich do pozicie, ze oni su ti zli, co urobili chybu.
si podla mna dost mlada na to, aby si organizovala vztahy v rodine. myslis si, ze robis spravne. vidiet to aj z tvojich reakcii, ze kazdu dobre mienenu radu odpalkujes. moji svokrovci tiez uz povedali vselico, co ma zabolelo. ale som tu. a mosty som nespalila. pretoze milujem svojho muza a prave preto ho nebudem odstrihavat od jeho rodiny. ty sa snazis ho pre nimi chranit, ale to je ta chyba. on ti to daval jasne najavo, ked ste sa hadali. mozno by si v mene lasky nemala robit to, co sa paci tebe, ale pouvazovat nad tym, co naozaj tvoj muz potrebuje.
Podľa mňa je problém už len v Tvojich reakciách. Hocikomu, kto Ti napíše niečo s čím nesúhlasís, sa urazene osopís s tým, že "Ty si špina". A pritom niekto si dovolí s Tebou len nesúhlasiť. Ale zvykaj si, že ľudia s Tebou nebudú vždy súhlasiť a aj opačné nazory vyjadrené slušne treba rešpektovať aj keď s nimi nesúhlasíme.
Druhý problém pre mňa sú tie tvoje "zákazy a príkazy". No ja sa nečudujem Tvojim svokrovcom, že k Vám neprišli, keď si zakazala synovi ich zavolať. Prečo by mali chodiť nepozvani niekam, kde ich nechcú? Jednoducho do vztahu tvojho manžela s jeho rodičmi sa nemontuj, nezakazuj stretavanie, nech si to rieši sám. Ak Ty sa nechceš s nimi stretávať OK fajn, ale nezakazuj to jemu. On je Tvoj manžel, nie hračka, ktorému môžeš príkazovat a zakazovať veci.
@basullinka lepsie by som to proste asi nenapisala
@petra372016 jaj tak, no nevedela som všetky skutočnosti. Keď je mamka sama a chorá a mate dom tak je to jasne. Štyri roky je veru dosť, ale druhej strane, ako pre koho. Možno je to len nejaká etapa, vzťahy a ľudia sa vyvíjajú. Nedá sa s manželom si sadnúť a pekne sa porozprávať? Povedzme, ak ta tak baví počítač, tak, nech si vy delí dní, alebo hodiny, keď bude na počítači a naopak čas, ktorý bude tráviť s deťmi. Môže predsa aj s oboma naraz. Dcérka má 4 roky, už nie je také bábätko, že by nevedel co s nou... A vzťah sa postupne môže budovať a zosúladiť. Podľa mňa chce všetko čas... Ale treba na tom pracovať. Ma on vôbec záujem na tom pracovať? To je dôležité. Nuž svokrovcov malo ovplyvnís, ale oni s vami ani neziju... Nevieš sa s nimi porozprávať? Ci by mohli ľúbiť vnučku ako svoju? Ze ona nemá iných starých rodičov a veľmi by si chcela, aby ste fungovali ako rodina? Možno si to vôbec neuvedomuju. Držím palce👍
@petra372016 zbytočne to riešiš to sú proste takí ľudia zaujímajú sa iba o seba, tak to majú v rodine nastavené a majú asi také chladnejšie vzťahy, alebo nevedia proste prejaviť svoje city, ich neprerobíš, proste sa s tým zmier a ber ich takých akí sú. Ak ti neubližujú, nerieš ich vôbec. Keď nechodia tak nechodia, keď prídu tak prídu. Jediné čo by ma mrzelo, že ako sa otočil chlap odkedy spolu bývate a už máte dve deti a venuje sa minimálne svojmu synovi a tvojej dcére teraz skoro vôbec - ona je malá nechápe tomu prečo predtým sa jej venoval a teraz nie, o tomto by si sa s ním mala porozprávať nech nerobí medzi nimi rozdiely, že tvoja dcéra ho má rada ako ocina. Jeho rodičia si k malej musia nájsť cestu, môžeš ich poprosiť či by si všímali aj ju, lebo potom je smutná a je jej to ľúto, ona im môže skúsiť napr. namaľovať obrázok - ale ak nebudú mať záujem tak s nimi asi nepohneš a potom to bude treba malej primerane veku vysvetliť, ak sa začne pýtať prečo si brata všímajú a ju nie. Hlavne, aby ju neodstrkoval tvoj muž, potom bude ľahšie znášať, ak náhodou jeho rodičia sa o ňu zaujímať nebudú - aj keď to od nich pekné nebude, ja by som to nevedela žiadnemu dieťaťu spraviť, ak by moje deti si našli partnera, ktorý by už dieťa/deti mal, tak by som ich brala ako svoje vnúčatá, ak by chceli.
@zooeynka no...moja starka tiez mala vnuka z prveho manzelstva nevesty a mala ho rada, ako keby bol jej vlastny. Ked bolo treba, vzdy sadol do auta a odviezol, pomohol v zahrade, s drevom, cokolvek, spravil nakup. A to prisiel ku nam do rodiny ako 12 rocny, takze nie malo mal. Prijali ho bez problemov vsetci. Ako otec, stari rodicia, my vsetci. Potom spolu mali este dvojcata, chlapca a dievca a mozem povedat, ze lepsie si rozumiem s tym nevlastnym bratrancom, ako s vlastnym a sesterka je uplne ako moja sestra. Podla mna, toto su hrozne nazory. Tak vedel ten chlap, ze ma dceru, aj sa pretvaroval, kym "bolo treba" a teraz ju nechce? Bral si ju aj s dietatom. Tak to akceptujem a beriem ako ako svoje alebo si najdem bezdetnu. To by spravil charakter. A nie tito slabosi sebecki. A so strakymi to iste, to prave on by mal trvat na tom, ze toto je tiez moje dieta, aj ked nie pokrvne a aspon zdvorilostne sa na nu opytat. Rodina je rodina,...to je ako keby si niekto adoptoval dieta a starki nepridu, nemaju ho radi, lebo nie je pokrvne, to fakt je toto dnes norma???
@nevenka ano, tak by to malo byt. Ale tuto je nakopenych kopec inych problemov, tipujem ze svokra autorky, stara mama ma tak 40 rokov a uplne ine zivotne starosti ako skakat okolo mladej nevesty a jej deti, mozno ma sama este relativne male deti, mozno tuto aktualnu partnerku svojho syna nepovazuje za poslednu...a autorka sa ozaj prejavuje ako rozmaznane, panovacne dieta, len ja,ja,ja...
@petra372016 vedeli ze ju mas, ok. Ale ako sa k vam spravali?
@petra372016 riešiš veci, ktoré ovplyvniť nevieš, čo sa týka hlavne postoja svokrovcov k tvojmu synovi. Teraz ti napíšem niečo, aby si si nemyslela, že každý ta tu nechape - do určitej miery ti rozumiem - mám svokru, ktorá odkedy som tehotná jedine čo ju zaujimalo bolo prečo mám take veľké brucho, že sa jej to nezdá normálne. Som pomaly v 8 mesiaci a doteraz svojmu budúcemu vnukovi taktiež nič nekúpila a okrem tej nemiestnej poznámky s bruchom sa absolútne o malého nezaujíma 😁Viac sa zaujímajú cudzi ľudia ako ona, ale nikdy by ma nenapadlo jej v budúcnosti zakazovať stretnutia alebo jej to oplatiť inou formou. Za tie roky viem aká je, s mojim mužom - jej synom - majú úplne chladný vzťah, vola ho len keď niečo potrebuje a on sa taktiež príliš o ňu nezaujíma. Taký vzťah si spolu vytvorili, taký ho majú. Čiže možno aj v tvojim prípade ide len o to, že v muzovej rodine nie sú take vrelé vzťahy ako v tej tvojej. Proste sú to chladní ľudia. Tvoj syn si zaslúži poznať starých rodičov, ak máš s nimi problém je to len tvoj problém a nie problém tvojho dieťaťa.
@annamalaga no tak to nie. Nehovorím že nepomohli. No len kým som bola v škole. Inak o všetko čo sa týkalo malej starala sama. A dom som nezdedila. Majiteľov je to aspoň 10. Nakoľko viacerí majú malú čiastku. A nikdy nebude môj. Nakoľko je viac majiteľov.
@zazvorka87 to je v poriadku, že ty to tak vnímaš, samozrejme. Ale sú ľudia, ktorí neberú cudzie dieťa, ako svoje bohužiaľ. Možno rodičia ani nesúhlasili s tým, že si vzal syn ženu s dieťaťom a o dievčatko ani nemajú a nemusia mať záujem. Lebo reálne to nie je ich vnučka, aj keď z ľudského hľadiska áno. Ale takisto sú aj ľudia, čo by nikdy neprijali partnera s dieťaťom a ani si neadoptovalu cudzie dieťa. Takže nedá sa odsúdiť, že divná rodina, lebo nemajú radi cudzie deti. Proste nemajú...