Neviem, ako ďalej vo vzťahu bez pomoci zo strany priateľa
Ahojte.
Sme s priateľom 7 rokov. Máme 2 ročného syna. Za posledné roky sa toho veľa zmenilo.
S malým mi skoro vôbec nepomáha. Uspávam, prebujem, obliekam len ja. Občas ho nakrmí a to len vtedy ak príde k nemu a pýta si od neho.
Nikdy ho sám dlho nestrážil. Nebol s ním sám na prechádzke. Nejde ani s nami.. vždy povie, že sa mu nechce alebo, že ho nebaví sa len tak prechádzať. On si zatiaľ pospí alebo napustí vaňu.
Veľa krát som sa ho pýtala či ho neokúpe alebo nepomôže. Nervózne povie, že sa ho to nemám sto krát pýtať. Keď bude chcieť tak to spraví.
Chodí do práce, ja sa starám o domácnosť. Predtým aspoň niečo spravil, umyl dlážku, riad..teraz nič.
Všetko musím ja.. keď ho poprosím, že chcem niečo spraviť či nepostráži tak mi povie veď zober si ho so sebou.
Obskakujem ho ako taká slúžka. Vyčíta mi, že je preto taký lebo máme málo sexu... no po pravde po celom dni som rada, že si konečne sadnem a odpočiniem.
Cítim sa ako slobodná matka.
Za veľa vecí ma kritizuje. Bojím sa aj navariť lebo viem, že zas to ofrfle.
Bývame v dome na hypotéku. Je písaná len na mňa. Financie sú spoločné. Nechcem už s ním žiť no z materskej neprežijem. Nemám sa na koho obrátiť.
Máme jedno auto na jeho meno. Žijeme v malej dedinke kde nejazdia ani autobusy. To je ďalší problém.
Dá sa to nejako riešiť?? Či len vydržat a potajomky našetriť?
Stručné zhrnutie
- Mnohé riešenia navrhované v diskusii sú praktické kroky: otvorená pokojná komunikácia o potrebách, dočasné prerozdelenie starostlivosti (napr. dieťa na víkend k starým rodičom) a postupné šetrenie na samostatné bývanie alebo presťahovanie do mesta so lepšími pracovnými a škôlkovými možnosťami.
- Finančné a logistické prekážky, ktoré bránia okamžitému odchodu, sú bežné: hypotéka písaná na jedno meno, auto na meno partnera, vysoké náklady na jasle a obmedzená verejná doprava v malej dedine.
- Konkrétne dostupné taktiky spomínané v diskusii zahŕňajú: prestať „posluhovať“ partnerovi, nechať ho variť, využiť donášku jedla alebo myčku, hľadať prácu keď dieťa má ~2 roky a vyhľadať párovú terapiu ako možnosť riešenia vzťahových problémov.
Q: Ako postupovať pri rozhovore o rozdelení starostlivosti a domácich povinností?
A: Diskusia odporúča naplánovať pokojný rozhovor, skúsiť dať dieťa na víkend k starým rodičom a pri stretnutí jasne špecifikovať, kto čo robí (napr. spoločné prechádzky 3× týždenne, varenie v konkrétne dni), a pokračovať v pravidelnom pripomínaní nových dohôd.
Q: Aké praktické kroky pomôžu rodičovi bez rodinnej opory získať nezávislosť?
A: V diskusii odporúčali šetriť peniaze, hľadať prácu s dochádzaním autom (ak nie sú autobusy), kúpiť menší byt v meste, prípadne predať dom, požiadať o pomoc rodinu s požičaním auta a využívať platené služby (donáška jedla, myčka) na úsporu času.
Q: Kedy je podľa diskusie rozumné začať pracovať po materskej?
A: Viacerí diskutujúci uviedli, že rodič môže začať hľadať prácu, keď má dieťa približne 2 roky, a súčasne riešiť umiestnenie v škôlke alebo jasliach; jasle však boli v diskusii označené za nákladné.
Q: Ak partner odmieta pomáhať s dieťaťom, aké okamžité taktiky sa odporúčajú?
A: Navrhované taktiky zahŕňali prestať „posluhovať“ (nepodávať mu veci automaticky), nechať ho variť, nedať mu uspávať dieťa bez toho, aby sa zodpovedne zapájal, a nastaviť dôsledky (nižší štandard upratovania), aby sa zmenili očakávania.
Q: Pomáha párová terapia pri takýchto problémoch?
A: V diskusii viacerí užívatelia odporúčali vyhľadať párového terapeuta ako jednu z možností; konkrétne skúsenosti uvádzali, že terapia pomohla, keď obaja partneri chceli pracovať na vzťahu.
Q: Akú alternatívu spomínali ľudia, keď nie je k dispozícii pomoc od rodičov?
A: Diskutujúci navrhovali predaj domu a kúpu menšieho bytu v meste, požičanie auta od rodiny, alebo postupné šetrenie a hľadanie zamestnania pri zabezpečení škôlky.
Q: Čo hovoria ľudia v diskusii o právach otca a riziku, že „zoberie dieťa“?
A: V názore sa rozchádzali: niektorí tvrdili, že otec nemôže dieťa jednoducho „zobrať“, iní pripomínali, že otec má rovnaké rodičovské práva a diskutovali o možnostiach striedavej starostlivosti; otázka bola v diskusii sporná a bez jednoznačného právneho záveru.
Q: Aké krátkodobé praktické úpravy domácnosti odporúčali diskutujúci pre zníženie záťaže?
A: Odporúčania zahŕňali využívať donášku jedla, menej často variť (variť na viac dní), nechať partnera prevziať kuchyňu cez víkend, kúpiť myčku a nechať partnera vykonávať jednoduché domáce úkony s jasným rozdelením.
Závery z diskusie
Zhoda
- Otvorená a pokojná komunikácia o potrebách a hraniciach je prvý krok k zlepšeniu situácie.
- Finančné zabezpečenie (šetrenie, práca, presun do mesta, predaj domu) je v diskusii považované za kľúč k dlhodobej nezávislosti.
- Krátkodobé taktiky ako poslať dieťa na víkend k babke, prestať „posluhovať“, nechať partnera variť alebo využiť donáškovú stravu boli podporované ako okamžité opatrenia.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú vytrvať a bojovať za zmenu vo vzťahu; iní odporúčajú rýchlejší odchod a samostatné riešenie bývania a financií.
- Jedna skupina tvrdí, že otec nemôže dieťa „zobrať“ bez dôvodu; druhá skupina upozorňuje, že otec má rovnaké práva a striedavá starostlivosť je reálne spomínaná možnosťou.
Otvorené otázky
- Ako konkrétne právne a praktické kroky riešiť hypotéku písanú na jedno meno pri rozchode?
- Ako efektívne nájsť dostupné a cenovo prijateľné jasle alebo škôlku v oblasti s obmedzenou dopravou?
- Ako zabezpečiť reálne dodržiavanie dohodnutého rozdelenia povinností zo strany partnera?
- Aké právne riziká hrozia pri striedavej starostlivosti, ak jeden rodič má výrazne nižší záujem o dieťa?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
materská, jasle, škôlka, hypotéka, predať dom, šetrenie na samostatné bývanie, donáška jedla, myčka, párový terapeut, striedavá starostlivosť, výživné, požičanie auta od rodiny
Miesta a osoby
žiadne
@hennyinnsbruck Boze nesplietaj kraviny,daj si pohov a ukludni sa.Neviem co tu na koho utocis,ja som nic take ako tu ty popisujes nevravela.Cau
veď budeš dostávať aj RP aj budeš mať plat a okrem toho výživné od toho "otca roka"
Potom vas problem naozaj nie je iba starostlivost o babatko,ale aj tak by som skor ako to odpiskate odporucala este oslovit paroveho terapeuta.Ja sama som ho s manzelom vyhladala uz 3x a nam to teda hrozne pomohlo.Je to super najma v situaciach ked uz spolu naozaj neviete ani hovorit.
@nini1010 ja utocim?? 😱😱😱😱 Sak čítaj normálne, normálne som sa opýtala na margo toho ze si písala ukončiť vzťah je pritiahnuté za vlasy.
@hennyinnsbruck Nie ja som povedala ze ukoncit vztah kvoli starostlivosti o babo je pritiahnute za vlasy.Uznala som ze kritizovat ju za vsetko je naozaj silno cez ciaru,ale to s dietatom ze proste chlapi su casto taky.Samozrejme je to individualne od chlapa.Ale ona ma evidentne ovela viac problemov ako starostlivost o babo takze som jej odporucila este pred navrhom na rozvod vyhladat paroveho terapeuta.Aj najvacsia kriza sa da minimalne skusit riesit.Pre nieco museli chciet byt kedysi spolu.A reagovala som na tie tvoje "emotivne"otazniky a vkladanie mi slov ktore som nepovedala.A to so sexom je pravda,-to vie kazda rozumna zena.Urcite sa nedostali do tohto stavu len tak zo dna na den.
Zobrať malého? Prosím Ta a načo by mu bol, ved nema k nemu vzťah, hnily je ísť s nim von, pohrať sa s ním, dat mu jest.. Hnily je umyt čerešne, poliať travnik... Načo by mu bol malý prosím Ta? Si ma pobavila.. 😂
to sa ti vyhrážal, že ti zoberie malého? Vysmej sa mu do očí, somárovi. On sa bojí, že príde o full servis a sex zdarma k tomu, aj keď nie taký častý, ako by si prial, tak sa ťa snaží zahnať do kúta. Musela by si byť na drogách, alebo bezdomovec, alkoholik, aby ti malého zobrali. Mám pocit, že hľadáš výhovorky, aby si ho nemusela poslať do čerta, lebo tušíš, že čo som ti poradila aj ja, aj ďalšie, fungovať nebude, alebo možno deň, dva.
@daganov raz povedal, že mi ho nedá. Má kontakty.
Potom zrazu zmenil názor že by to nespravil dieťa má byť pri matke.
A do tretice, že či chcem aby bola striedava starostlivosþ. Mesiac by bol u neho a ako by som to zvládla keď nrviem byťbez neho pol dňa...
Klame.
kontaktami a vyhrážaním sa, aby neprišli o svoj komfort sa snaží zastrašiť veľa mužov, sú to primitívne stvorenia prvej kategórie, hádam si mu neskočila na takéto kraviny.
@nini1010 chápem 😊😊👌 tak to áno pre nieco chceli byť spolu. Co a kedy sa dokaslalo my nevieme...
@hennyinnsbruck nič sa nedokašlalo, spadli ružové okuliare a predstava rodinky s dieťaťom sa výrazne začala líšiť od reality. Predstava bola krásna, ale bol do nej dosadený nesprávny muž
Nemas ho vycepovaneho. Rob zrkadlo, kazde jeho spravanie vrat. Najskor povedz, ze kritika je neprijemna, ale ked ju "ma rad" a obratom mu ju vrat na niecom inom.
Co sa tyka varenia, var. Navar dve jedla na 4 dni a nebabri sa s varenim kazdy den. Neposluhuj mu, nech si nabera sam. "Posluhovat" (podat nieco z chladnicky,...) je dovolene, iba ak to robia obe strany. Raz jeden, raz druhy. Inak si jeden na to zvykne mat navrch a zacne postupne posuvat hranice do neznesitelna.
Kupte mycku a naucte sa obaja davat riad do mycky.
Svetielko blika pri nezaujme o dieta a odpovedi "mozem to j..t". Niekedy pomoze muzovi par mesiacov materskej, niekedy nepomoze nic. Bud deti nemusi cely zivot, alebo ho zacnu "bavit" od 6 rokov.
Vztahy sa rozpadaju pri 2, 7, 14 rokoch, tak ste vlastne prave v polcase rozpadu, ... ak nebude zaujem z oboch stran to zmenit. Ani rozchod nie je ziadna tragedia, ak sa viete dohodnut na vychove dietata.
Je to princip varenej zaby. Ked hodis zabu do vriacej vody, vyskoci. Ked ju varis pomaly, zostane v hrnci ...
@daganov prácu mám po materskej. No jasle sú až moc drahé. Zisťovala.som si to..