Syn rastie a prišli nezhody vo výchove

@januska12323 nikdy som sa k žiadnemu bývalému nevrátila , ale to boli rozchody kde stačilo zabuchnut dvere a vzivote som toho človeka už nemusela stretnúť. Tu som si ale myslela že keď prežil ten rok v trápení že nemôže bývať so synom , tak si bude vážiť tu šancu a že sa zmení.

@mondolina ale áno , zas nech ho tu nevykreslujem jak úplného burana, oni sa veľmi lubia , maly je dokonca niekedy viac k nemu ako kumne. Že mna pošle preč odseba lebo chce byt s tatom alebo tak.
Aj mu stále hovorí že ho lubi aj maly jemu.

Aha takze “…som mu dovolila si zobrať jeden box hračiek s tým , že ich necjcem vidieť mimo toho koberca…” ale milostpan si hádže oblečenie na jedálensku stolicku a hučí na decko ze je všade bordel 😀 zaujimave.

Trochu som precitala a zaujimalo by ma, v akom prostredi vyrastal priatel...absolutne nevie prijat objektivne kritiku a vsetko stiahne na seba, ze je zly, neschopny...dostalo sa mu dost lasky v detstve?...bol casto kritizovany?...bol prijaty taky aky bol? ...ako ziju jeho rodicia?...niekedy deti nevedomky kopiruju spravanie rodicov
...maly je sikovny a dobre ho ucis, ked si vie upratat hracky...nechci vidiet nas neporiadok pri 3 lenivcoch 🤦‍♀️
...co ocakava od dietata? Ze bude maly dospely, vsetko bude vediet v 3r? ...neboli na neho rodicia prisni a nekricali na neho ako on na maleho?
Maly je klasicke dieta, co chce robit veci s mamou...aj moji prikladali a prikladaju stolicky k linke, zapinali pracku, nakladali do nej...uplne primerane veci maly robi.
Asi by to chcelo odbornu pomoc pre oboch. Nemozes zit v takom prostredi, v takom tlaku a strese...a dieta tiez nie. Priatelovi je to jedno?

Ked priatel hulaka na dieta a vadi mu bordel, mal by ti pomoct upratovat. Trojrocne dieta este nema vobec schopnost systematicky upratovat. A uz vobec nie po tatkovi (veci patria do skrine, nie na stolicku) co mu vadia debiliny. Povedz chlapovi, nech si drzi nervy na uzde. Maly to nerobi naschval.

Plne ta chápem, ja mám upne inú situáciu co sa týka detí, mám 1 svoje a chlap má svoje 2 striedavej starostlivosti síce úplne odlišná situáciu no i napriek tomu sa v tvojom príspevku vidím, keďže aj u nás sú takéto hádky, nikdy neviem kedy a za akú banalitu sa povadime, my sa ešte ako tak máme radi, ale som uznávena, vyčerpaná a nepochopená. Ak máš tú možnosť kým je malý ešte v takomto veku tak to zmeň, keď je dieťa staršie je to o to ťažšie. Veľmi držím palce, Drzkaj sa a prajem ti aby si našla pokoj a kľud s krpcom.

Tak Vy si len branite dieta. Nema co po malom hukat ako nepricetny za taketo debiliny.

Moja, u nás je bordel stále a všade, to na margo tých dokonalých tu, kde trojročné dieťa vie, že ocinkovi musí vecičky dať najskôr do skrine, aby si mohlo vziať stoličku 🙄. Našťastie, môj muž pofrfle, ale za takúto blbosť nevrieska po dieťati (alebo - tie dokonalé, tak ste si deti vycvičili, že ste po nich vrieskali a potom sa naučili upratať? Prečo vlastne otecko "nevycvičí" toho malého, keď oteckovi to vadí? Lebo ja predpokladám, že sedí na riti a len vreští po malom, nie že by mu povedal "poď, ideme tie veci najskôr upratať, ukážem ti kam, a potom si môžeš vziať tú stoličku a pomôcť maminke"). Autorka - myslím si, že ak ti je s chlapom horšie ako bez neho a máš pocit, že aj malý to tak vníma, nemala by si v tom vzťahu ostávať.

Presne ako píše euka 210...nedala si si asi žiadnu námahu pozorovaním jeho rodiny(ak je) a prípadných psychopatII, ten tvoj je natlakovany cholerik, dnes Prestaň do p... e, zajtra facak... Však keď ma ešte mamku, skus s nou hodiť rec, ze sa ho bojíš aj jeho soptenia♨️ci mal také doma, no normálnou výchovou to nebude...

Chod prec.
Ja by som nezniesla taky vulgarny slovnik pri dietati. To je hnus.
Priatel by mal svoje veci bez slova zobrat zo zeme, ked ich tam dieta dalo a tak isto by mal bez slova pozbierat rozhadzne hracky. To ze sa vyvrsuje na tebe a dietati je hrozne.
Ano. mate uplne rozdielne nazory na vychovu. Podla mna on nevychovava. On syna depta. Tebe to vadi a nie si ochotna to nechat tak. Robis dobre. Dieta potrebuje tvoju ochranu. Toto sa neda vyriesit nejakym rozhovorom. To ako priatel reaguje na tvoju kritiku je chore. Tiez si myslim ze on sam je zdeptany zlou vychovou. Taketo vrieskacky a hadky pred malym ho ucia hrozne veci. Ber dieta a chod.

Vy ste ale ten problém nevyriešil. Keď si mu povedala ze tak nemá komunikovať, tak si nedala žiadne argumenty prečo. Iba si ho zjazdila a zakázala si mu to. On to nechápe..
Musíš mu normálne povedať ze nekric nadávky na malého, lebo si to zapamätá a bude to v škôlke opakovať. Potom budeš chodiť ty riešiť s učiteľkou prečo naše dieťa nadáva..
Mu docvakne.
A pri takých narážka h ako že je zlý otec - mu normálne povedz, že nie, že si to nemyslíš, len ze niektoré veci neuvažuje v dlhšej perspektíve ako to bude malý vnímať a hlavne čo z toho sa naučí. Musíš mu vysvetliť ze malý sa od neho učí. Aj to dobre aj to zle. On to vidí zjednodušene: ze chce pomôcť, dieťa nespolupracuje, vy kričí ho a ty ho zjazdíš. Nerozmýšľa nad tým prečo.. Inak by toto nepovedal. Musíš proste vysvetľovať. Nie jazdiť.

A k tje komunikácii ešte: vám netreba rozchod. Vy nie ste pár ktorý sa navzájom fyzicky týra alebo ide po zabíjať ci podvádza na každom rohu. Vám sa treba naučiť žiť ako manželom. Komunikovať. Komunikovať a komunikovať. Aj on ale aj ty.
Ak chcete malému dobre objednajte sa na manželskú poradňu. A myslím to vážne. Tam vám niektoré veci co robíte a nimi si ubližuje té i keď to nevidíte, vysvetlia jasne . 🙂

@lenkakravcova hmm , akože v niečom máš pravdu , ale keby som chcela mať dve deti doma tak si spravím ďalšie. Ale ja nebudem robiť niekomu terapeuta a učiteľku slušného správania. Malého troj ročného keď napominam tak ho napomeniem, ale vysvetlim mu že prečo sa to nerobí, lebo ho to musím všetko naučiť. Ale aby som 30 ročnému vysvetľovala čo môže a čo nie, tak to nech sa namna nikto nehnevá to ho mala naučiť všetko jeho matka.

@ahhola jasne že to ma z domu, jeho otec je psychopat a cholerik, koľko krát aj pomne vrieskal za nič , a ako sa chová k svojej žene , priatelovej matke o tom radšej pomlčím , jeden hnus. Ja som jej to ale povedala keď som sa snim rozišla že ma to mrzí ale on sa každým rokom viac a viac podoba na vášho muža , a to je o 30 rokov mladší odneho.. čo bude keď bude v jeho veku? Kedy sa všetko znásobuje? Že to sa pri ňom nedožijem ani 40tky lebo ma zabije za to, že niekde zaparkujem a niekto druhý mi oškre auto.
Minule som pustila v aute podcast o traumach z detstva a hneď to prepol , ze to on počúvať nebude.
Ale teda bol 3 krát u psychológa a to mi stále hádže to ksichtu ze on bol 3 krát u psychológa ze on sa zmenil 😄

* ešte dodám že keď som jej povedala že je každým rokom horší a horší a že je cely ako otec , tak mi povedala “ ja viem moja je to ťažké. “

Hmm...tak ked vidis aky je jeho otec a ide v jeho slapajach, tak mas len 2 moznosti...1.odchod od neho cim skor
2.budes zit tak, ako jeho mama...rozhodni sa, co chces.

Hmmm, tak ale potom je to tvoje rozhodnutie. Vies o vsetkych okolnostiach, ze ma otca psychopata, matka ti potvrdila, ze to mas s partnerom tazke, ty sama vidis ze nie je v poriadku....a vratis sa k nemu. No na co ? Aby maly nasaval vsetky tie psychopaticke nervacske vzory spravania ? Je ti toto zapotreby ? Lebo potom ked aj sama vidis ze je to zle a zostavas s tym dietatom v takom prostredi, no chces nechces aj ty si spoluvinnik toho ze dieta bude mat samo problemy. To nie je zdrave prostredie pre zdravy vyvoj synceka. Chces aby bol on taky isty psycho nervak ? A ty ? Chces tak dopadnut jak jeho matka ? No...je to NA TEBE. Tvoje rozhodnutie.

Ta si autorka sama ako dieťa.. Níkto ti nehovorí a neprikazuje, aby si niekomu ty robila terapeuta. Ale každý z nás má svoje chyby a každý kto sa snaží ich vie zmeniť. Len deti sa správajú tak, ze keď niečo nevyhovuje tak to vyhodím.
Miesto hádok navštívte manželskú poradňu. Jedine ze si na to tak tvrdohlavá/ví ze radšej rozbijete rodinu a dieťaťu pokazite detstvo len aby ste vy dvaja nemuseli nič meniť vo svojich životoch. To nie je dospelácke správanie sa. To je správanie dieťaťa, ktoré si myslí že svet a ľudia sú ideálni - podľa jeho predstáv a ak nie, tak koniec.

@lenkakravcova Komunikacia z jej strany je uplne v poriadku.
"sa mi nepáči ako sa s malým rozpráva , že si to neželám , že to nieje vhodne a musí s tým prestaň a naučiť sa trosku kontrolovať."
Presne tam vyjadrila co potrebuje, preco to potrebuje a co od priatela ocakava. Ano moze udat aj dovod ten ze ak pred synom nadava, syn sa to nauci, ale ako dovod kludne staci aj to ze si to ona nezela.
Najskor jej radis aby naucila dieta udrziavat poriadok, potom aby zmenila komunikaciu. Kazdy v rodine sa musi zmenit, len nie ten kto robi problemy.
Tu je nad slnko jasne ze chlap je uplne zmagoreny otcovou vychovou. Toto je na odbornika. Ta rada s manzelskou poradnou je dobra.👍

v tomto vzťahu už láska nie je, len kto z koho. a medzitým dieťa.

@andreatytler áno párova terapia je vzdy dobrý nápad ale v našom vzťahu úplne bezpredmetný. Keďže on potrebuje vyriešiť svoje psychické problémy a bloky spôsobené otcovou výchovou. Jasne možno by mi tam poradila že čo robiť a naopak nerobiť , aby sa v ňom neprebudzal hnev , ale úplne viem ako by to dopadlo. Ak by toto na terapii počul , ako mi terapeutka radi čo mám robiť a čo nie , tak každú hádku by otočil proti mne , pretože “mala si pokyny ako sa máš správať aby som nebol nervózny” proste by bol na koni a využíval situáciu.
Preto si myslím že by mal popracovať hlavne na sebe , či už sa rozídeme alebo nie , žiadny vzťah mu nevydrží dlho ak v sebe bude živiť bloky a traumy z detstva a prenášať ich do vzťahov.

@andreatytler ja mám tiež bloky a traumy z minulosti , bola som u psychiatra a dokonca som brala aj lieky. Chcela som sa zmeniť pre tento vzťah , tiež mi hrabalo občas. Takze aby ste si nemysleli že zo seba robim neviniatko a len naňho kydam a robim zneho psychopata.

@andreatytler Nemyslím si, že ona zle komunikuje - asi som to nenapísala úplne pochopiteľne. Iba on komunikuje zle. U nej mi vadí iba to, že ona odmieta manželskú poradňu. Potom je malá šanca žeby on tam šiel sám. Musia tam ísť obaja, inak to nie je manželská poradňa a tým pádom sa nič meniť nebude. 😒

Tak toto by mi sakra vadilo, nie len, ze vrieska na maleho, ale vseobecne, ze sa tak vulgarne vyjadruje. A tiez by ma nebavilo mu to vysvetlovat, to ho mala doma mama a otec naucit. Asi realne bud pojdete do poradne a uvidite, ci sa s tym da nieco robit alebo to je na rozchod.

Spravny odbornik, by ti neradil ako sa spravat aby si v nom neprebudzala hnev. On by ti poradil ako spravne komunikovat, ale to ty podla mna robis. U takeho cloveka vyvola hnev najmensi problem. Oni poznaju jedinnu reakciu na problem - hnev. Prve co urobia pri akomkolvek probleme je ze sa nahnevaju. Potom samozrejme nedokazu mysliet. Podla mna by vam tam povedali aby ste isli od seba.
Uplne suhlasim. Priatel si to musi vyriesit sam. V zivote som nepocula o niekom kto to dokaze vyriesit. To su tak hlboke rany a tak silno naprogramovany mozog ze to chce podla mna niekokorocnu terapiu. A ano, kazdy mame svoje traumy. Uz len to ze si sa vratila k takemu cloveku je toho dokazom. Najdolezitejsie je aby sa to neprenieslo na tvojho syna.

@lenkakravcova Ano, suhlasim ze na manzelsku poradnu treba ist spolu. Myslim ze tu je potrebne aby si priatel uvedomil co robi zle a preco sa to deje, ako ho otcova "vychova" poznacila. Podla jeho reakcii, sa zda ze sam na to nepride a vysvetlenie od autorky odmieta. Je sanca ze prijme vysvetlenie od terapeuta na tej poradni. Ja by som tomu dala sancu. Horsie to uz byt nemoze.

@lenkakravcova ja ju ani nie že odmietam , len mu ju nenavrhujem. Pretože som ju navrhovala a prosila ho, ešte pred tým prvým rozchodom a vysmial ma že načo, že tam ľudia chodia po 20 rokoch manželstva , a nie po 3 rokoch vzťahu ze on nebude dávať peniaze niekomu v jeho slovníku “do huby” na to aby mu cudzi človek radil vo vzťahu. Takze zdá sa ze ja nechcem po všetkom čo som napisala , ale ja som len rezignovala 🥲

Pytas sa co robit a ci ma zmysel vas problem riesit. Takze asi nie si na 100% rozhodnuta ze je koniec. Iste je ze toto sa same nevyriesi ale, ako pises, bude to este horsie.
Tato diskusia ti mozno pomoze si ujasnit co vlastne chces robit.
Iste je to ze pred 3 rokmi ste nemali dieta, alebo bolo len velmi malicke. Teraz si uz niekolko rokov mama. To cloveka velmi zmeni. Uz nejde len o teba samu ale musis chranit a byt zodpovedna za dieta a zena sa stane velakrat rozhodnejsou a prestane tolerovat veci co bola ochotna tolerovat pred tym ako sa jej narodilo dieta.
Myslis ze ked sa rozidete, bude mat priatel zaujem so synom travit cas? Bude chciet ho mat vo svojej starostlivosti?