Zhnusil sa mi sex

@lenkazpresova tak to máš možno horsiE ako ja, hlavne kvôli synovi. Chceš to nejak riešiť?

@mircalla tak to rýchlo It ckarov asi poznáš a vieš, že väčšinou má každý nejakú svoju podivnost 😉

@zuzanapjat to môže byť, takto nejak to máme. Až na to, že po tých deťoch už áno ja nemám energie navyše, čo si budeme nahovoriť, aj mne tie rychlovky vyhovovali. Možno to je ten náš problém a k nemu sa pridruzilo to ostatne, ale fakt neviem či je to tak.

@zuzanka.zuzu neviem ako prebieha tvoja migrena, ale ja pri tej mojej prespim celé dni a do toho si obcas grcnem. Vtedy ani náhodou nemyslím na nic iné ako na spánok. A keď sa ešte aj o deti musím postarať, čo by som sama potrebovala pomôcť. ....Tak teda fakt neviem. Bolenie hlavy nie je automaticky hneď migrena, môj problém vtedy nie je ani tak bolesť hlavy, ako neskutočná unava a vycerpanie, tlak v pravom oku a kadečo ine .
Asi si nestihla čítať všetko, snažíme sa to zmeniť už niekoľko rokov, aj keď sami, bez pomoci. Teraz sme si priznali, že sami to nedáme, tak to skusame s pomocou iných ľudí a ideme vyhľadať aj odbornú pomoc. Iba toľko k tým samým vyhovorkam

@jeremy1987 Sleduj názov témy! Zhnusil sa mi sex! Nie je jedno, či sa ti sex zhnusil, alebo sex s manželom! Preto som písala, že by sa mala meniť. A naozaj, presne definovať manželovi, že čo konkrétne ona chce! Romantika- široký pojem! Kvety a večera, napríklad? Manžel si to môže vysvetliť, že keď chce sex, tak musí priniesť kvety. (také množstvo kvetov, koľko chce mať doma ...). Myslím, že jej manžel absolútne nechápe a nebolo mu ani presne a jasne mu to aj povedané. Ona je nešťastná, ona chce romantiku ... A ona musí meniť veci ohľadne sexu, učiť a usmerniť partnera ako sa k nej má správať, zmeniť svoju nespokojnosť ... Zmeniť svoje rozhodnutie, že chyba je len a len v partnerovi!

Neee xD Ze nevie si urobit sam xD
Jasne ze vie 🙂
K teme - niektore veci na cloveku nikdy nezmenis. A ak jeho “jazykom lasky” nie su bozky a objatia tak to robit nebude..

Ahoj @saluda ☺ To, že tvoj muž každý dotyk a bozk stočí na sex značí len jediné a to, že má málo sexu takže je nonstop nadržaný.. To, že má častú chuť na sex mi príde ok, to, že ty vôbec už moc normálne veru nieje. Nemyslím, že zrovna čaje a terapie potrebuješ. Ak môžem poradiť mne dosť kleslo libido keď som pribrala a cítila som sa menej ok vo vlastnom tele, možno to nieje tvoj prípad ale prečo nevyskúšať behanie alebo fitko.Budeš vyzerať aj cítiť sa viac sexy. Tiež vie nakopnúť zmena prostredia, predsa len robiť dokola to isté v tej istej posteli 😏 nič moc.Čo ma prekvapilo, že si zavrhla porno, že ti to príde hlúpe. Porno je zdarma a určite zabere lepšie ako čaj. Práveže by som ti naordinovala pozrieť si péčko aspoň tri krát do týždňa. Ber to ako zábavu, hľadaj v rôznych kategoriach, zisťuj čo ťa baví a čo nie.. Garantujem ti, že keď si dopraješ riadnu drinu vo fitku, vyformuješ postavu, nájdeš si obļúbený typ porna ktorý občas pozrieš a občas zmeníte prostredie tak si naštartuješ libido.. ešte by som ti rada povedala, že to, že sa cítievaš ako zneužitá po sexe s ním by si v svojej hlave mala zmeniť. Kopa žien tu vyplakáva, že sa mužovi núkajú a muž sa ich nedotkne ani palicou a odmieta sex zato tvoj by ťa aj po tých rokoch klátil hlava nehlava. Prajem ti nech sa to zlepší a keď budete mať spolu časom normálny sex. vzťah nebude mať v kuse plné gule takže bozky a objatia budú aj normálne bez bočných úmyslov.na záver len : keď nechceš sex proste vyhoň, načo máš ruky nerob z toho vedu 😁

@saluda myslím nie si sama. Väčšina normálnych zdravých chlapov myslí na sex vždy. Len niektorí to vedia potlačiť, prispôsobiť sa potrebám ženy, dať do vzťahu aj tú romantiku a byť trpezlivý. Neviem, či sa ten jeho tlak bude dať zmierniť. Vychádza to z jeho povahy. Asi sa dosť ťažko nechá obmedzovať a čo chce, to chce aj za každú cenu dostať :-/ Bude to veľmi náročné a je super že hľadáš pomoc aj vonku. Určite by sa to dalo zmierniť aj nejakou liečbou. Chcelo by to dobrého sexuológa, nie len pároveho psychológa 🤔

@zuzanka.zuzu haha, mna po prvom porode bolela hlava niekolko.tyzdnov vkuse a ked sme po sestonedeli prvykrat sexovali, tak to zazrakom preslo. Tak potom sme sa s muzom smiali, ze boli ma hlava, ideme sexovat. Ale ono to tak naozaj fungovalo 😀

@saluda tvoj problém je, že si sa roky nútila do niečoho čo si nechcela, aby si naplnila z tvojho pohľadu už len manželovu potrebu. On o tom nevedel a až keď si sa dostala do absolútnej averzie voči sexu, tak si začala plakať, vyčítať, prosiť, atď. Ale už v zúfalstve. A tak si muž myslel, že sex bude prebiehať nasledovne...... objíme ťa, pohladí ťa, pobozká, pomojká a bude to smerovať k sexu. On si myslel, že takto budú naplnené potreby vás oboch.... ty však chceš aby bola naplnená len tvoja potreba... presne ako to bolo roky, ale opačné garde. To jest - on ťa bude mojkať, hladiť, bozkávať, masírovať, ale nesmie dôjsť k tomu, aby sa potreba naplnila i jemu. Sama podvedome tušíš, ako si to pociťovala ty a že si sa musela pretvarovať... preto stejne nie si spokojná ani vtedy, keď síce ťa len pohľadí, ale je nadržaný a ty vieš, že tam pretvárka bude, lebo aj on bude túžiť po naplnení potreby. A teraz sa zamysli ....... chcete váš problém riešiť - ste pár.... má byť správne že vo vašom vzťahu bude mať naplnené potreby naďalej len jeden z vás - teraz ty? Tvoj manžel roky nevedel čo prežívaš, nerobil to schválne... ani vedome. Teraz sa garde obrátilo a ty vlastne tiež niečo vyžaduješ - síce podvedome - ale snáď ty teraz dôjde, že správne to nie je.

@saluda no a čo všetko viedlo k stavu aký máš teraz - stereotypný rýchly mechanický sex , ktorý sa ti postupne zunoval (nie je sa čo diviť, ani mňa by taký nebavil). Najprv si isto cítila znudenie, nechuť a potom odpor, nervozitu atď. Už vtedy by mnoho žien dalo najavo, že teraz INAK, takto NIE a budeme to robiť takto po mojom, alebo vôbec. Manžela by hneď sprdli a spoločne by hľadali okorenenie - zmenu prostredia, sex.hračky, oleje, vône, čokoľvek. Ale pri troch deťoch - komu by sa chcelo toľko energie vynakladať na prípravu a predohru aby to bolo inak? A tak si sa dostala do fázy ANI TAK, ANI TAK. Kedy vlastne spoločne relaxujete? A inak dúfam, že tie decká s vami nespia v spoločnej posteli.

@saluda ja len kratko k tomu. Nie ste kompatibilny. Ci ste niekedy vobec boli alebo to bolo vzajomne prisposobenie sa uz teraz nik nezisti. A v podstate to nie je ani dolezite. Do sexu sa prenasa cely nas vztah, to ako travime/netravime cas spolu, ci je niekto na teba mily, pohladi, da pusu atd. A ked nieco vo vztahu nefunguje, nieco nam v nom vadi, premietne sa to do sexu. Partner nas prestane pritahovat. Prestavame mat chut na sex. Takze tvoj muz moze byt naozaj dobry otec, ktoreho deti miluju, vie porobit doma, aj zarobit v praci, ale v partnerskom zivote to nefunguje. Dovodov moze byt xy od nulovej empatie az po to, ze zene jednoducho "prestal vonat". Feromony neodzubes... Podla mna ani nie je problem, ze on chce sex casto. Problem je, ze ty ho nechces s nim. Predstav si sex s niekym inym. Vadilo by ti to tak ako pri manzelovi? Tam je jadro problemu, lebo je rozdiel ci naozaj ide o frigiditu alebo ta prestal pritahovat len ten tvoj. V druhom pripade s tym vela nenarobis, lebo nevies svojmu telu rozkazat, aby ta niekto pritahoval.

@xxxkatka tak keď ona cíti vzrušenie, keď ju on objíme a klesne to až vtedy, keď vidí že je nadržaný, tak to nie je o nepriťahovaní, ale o niečom úplne inom. Ide o jej psychický blok, ktorý nechala proste prehĺbiť.

@xxxkatka Absolutne suhlasim nieco podobne tvrdim od zaciatku

S mojim mužom sme kompatibilní od začiatku až-až a po narodení malého, keď sme boli po celý deň unavení a zvrhávalo sa to na monotónny mechanický sex, tak som cítila strašné nervy. Dokonca stačilo, že napr. som ešte nebola po celom dni uvoľnená, malý ešte len mrnčal v postielke, alebo čokoľvek rušivé a už som zatínala zuby od nervov. Autorka má tri deti a dlhodobo neriešila to, že to tak nechce. A dlhé roky nepovedala nič. Dusila to v sebe, vytvárala si bloky, obviňovala partnera v mysli, prehlbovala v sebe pocity, že je len gumená Anča apd. Vôbec nejde o to, žeby neboli kompatibilní. Toto sa stať môže každému v partnerskom živote, kto nerieši dlhodobo svoje pocity a núti sa do niečoho čo nechce.

@zuzanapjat no ja som z toho absolutne nemala pocit, ze ked ju objime citi vzrusenie: "Zial manzelovym spravanim sa mi sex celkom zhnusil a dotyky tiez nemam rada, neviem sa pri nich zbavit napatia. " A ak by to aj bol psychicky blok, tak zo vzrusenia pri dotykoch ho urcite nema. Tym chcem povedat, ze ak by to aj bol posychicky blok, je to z niecoho co JEJ VADI. A ja teda nepoznam cloveka, ktory by bol pri dotykoch vzruseny a ked sa ide na vec odrazu ma psychicky blok. Autorke vadia dotyky lebo vie kam smeruju- k sexu. A sex s niekym jej nie je prijemny. Preto uz ani dotyky nie su prijemne. Otazka znie preco? Preco si mi dotyky a sex neprijemne, nechcem ich, vadia mi. Vadi mi ten clovek ako osoba, ako partner, milenec, odpudzuje ma niecim (tu nemyslim len fyzicke) atd.

@ebi88 no proste to nevie, inak by to asi robil a nemaval by mokré sny ako pubertak 😉

@agyness aspoň som sa pobavila, že klatil by ma hlava-nehlava 😀. Máš pravdu, to mi na jednej strane lichotilo, ale na tej druhej, temnej je to inak. Nie je jednoduché zmeniť v hlave nejaké myslenie, ktoré je roky zivene rovnakým zdrojom. K tomu potrebujem manzelovu pomoc, zmeniť prívod zdroja

@xxxkatka autorka to napísala sama.... keď ju objíme cíti ona vzrušenie, ale keďže on hneď pritom zaútočí penisom tak to vzrušenie ide do kelu. A v podstate ju aj chápem, on má taký pretlak toho vzrušenia naozaj ako 17 ročný panic. Musí to byť až nechutné svojim spôsobom. A on tým trpí tiež.... taký tlak nie je príjemný. A aby sa dospelý chlap nevedel urobiť sám, to som ešte nepočula. On nevie narábať so svojou sexualitou. Akoby sa ani nespoznával a nepoznal.... a ostal vo fáze zajačika duracell.... baterka šlape tak hups na to, rýchlo sa vybiť.

@montemotherone máš pravdu, že to dosť spoločné s jeho povahou. Je to býk a ide si za svojím. Nie preto, aby mi urobil naschvál, aby ublížil, alebo že by bol bezcitny, je to proste v ňom. Vidím, že sám s tým bojuje, snaží sa, lebo už pochopil, čo mi vadí. Len mu to akosi nejde, ta jeho bycia povaha je silnejšia. Vidím ale tu snahu a napriek tomu, že so mnou je to stále horšie, ma veľmi povzbudzuje vedomie, že v tom ideme spolu. Včera ma v posteli objal a povedal mi, že ma lubi a bolo to také pekné a spontánne, uveritelne. Verím, že sme na dobrej ceste 🙂

@lindusss2016 ešte raz, bolesť hlavy nie je migrena. Predstáv sI tu najväčšiu únavu akú si kefy zažila, že sa ti samé oči zatvArabi, že by si si ľahla za bieleho dňa hocikým a v momente zaspala, vtedy by si určite nechcela žiadny sex. To ti teda garantujem. Vtedy mám čo robiť, aby som šla na záchod. Koľko krát som cez deň zaspala v obývačke na zemi, deti okolo mňa saleli a ja som spala, ani som o nich nevedela. Ak si také nemala, tak neporovnavaj bolesť hlavy s migrénu, miesas jablká s hruskami 😉

@zuzanapjat mylis sa ak si myslíš, že ja ten sex nechcem. Nie som trubka, viem, že sex potrebuje, ale chcem to tak, aby som sa k tomu nemusela zakaždým nútiť. Toho mám už naozaj dosť. A viem, čo k tomu potrebujem, pretože sama seba najlepšie poznám iba ja. Potrebujem tie nežnosti a žiadny nátlak a viem, že potom by som naňho sama skakala. A toto som mu nedokazala roky vysvetlit

@zuzanapjat nie, mäse deti s nami v posteli nespia, ani to najmenšie. Ale to je aj tak jedno, málokedy to robíme v spalni

@saluda on má určite manžel tiež nejaký psychický problém.... fakt. Nie je normálne, aby sa nedokázal uspokojiť a potom sa nevie kontrolovať ako dospelý zdravý muž. Myslím, že taký štýl by sa mi tiež hnusil. Chápem ťa. Párová terapia, alebo psychológ - sexuológ, alebo exorcista :D neviem...... škoda by bola rozpad manželstva. Skôr fakt prísť na svoje/jeho bloky... prečo nedokáže uvoľniť energiu sám. Hneď by bol kľudnejší, rozvážnejší, "plne pri vedomí" a dokázal by to robiť ako zdravý chlap, aby si bola aj ty uvoľnená.

@saluda spálňa najnudnejšia miestnosť inak ja Ťa obdivujem že máš chuť vysvetľovať tu toľko ale snáď Ťa niektoré názory inšpirujú posunú ďalej

@saluda
Potvrdzujem! Mňa bárskedy bolí hlava, ale jednoznačne to nie je migréna. Tú mal párkrat môj muž a teda, musela som mu zavolať sanitku!!! Má špeciálne lieky, absolvuje špeciálne kontroly u neurológa a rozhodne sa s tým nejaká aj keď silnejšia bolesť hlavy nedá porovnať.

@saluda Ty si si to sama pomenovala v prispevku o 11:56 pre lindusss ze problem je UNAVA. Asi by to chcelo lepsi spanok, viac energie (vitaminy,strava), radosti ( urobit si pre seba cas,zacvicit si) a potom by sa dostavil mozno aj pocit ze som zena,sexi zena,ktora tuzi tiez po normalnom sexualnom zivote....nielen fungovat z posledneho pri 3detoch (ako otrok) a pre manzela (ako gumenna anca). Hm?

Vyzera to ze je medzi Vami nepomer energie,nerovnovaha...Ty ju nemas a manzel jej ma nadbytok

@saluda ale prosim ta, tomu sama neveris