Zhnusil sa mi sex
Ahojte, kedze ide o prilis intimnu temu a nechcem, aby toto niekto z mojho okolia vedel, zalozila som si nove konto.
Mame s manzelom dlhodoby problem, ktory sa snazime riesit sami, ale nam to nejde. Planujeme vyhladat odbornu pomoc, ale zaujima ma aj vas nazor na vec. Dopredu zdoraznujem, ze manzel je skvely chlap, uzasny otec a nemam v plane ho podviest, alebo sa rozviest. Toto je to jedine, co nas v nasom manzelstve trapi a budeme bojovat.
Nas problem je ten, ze po rokoch uz nie som schopna mat s manzelom sex. Milovanim som to prestala nazyvat uz pred rokmi. Sme spolu uz 12 rokov a takmer od zaciatku to bolo u nas tak, ze manzel mal vacsi apetit ako ja. To uz tak byva, malokedy sa stretne par s rovnakym apetitom. Zial manzelovym spravanim sa mi sex celkom zhnusil a dotyky tiez nemam rada, neviem sa pri nich zbavit napatia. On nie je taky ten romanticky typ, ktory len tak partnerku obijme, prinesie len tak z vlastnej iniciativy kvetinku, darcek, vyzna lasku. Viem, ze ma lubi, asi viac on mna, ako ja jeho, aj ho pritahujem viac ja, ako on mna. Vlastne on mna uz nepritahuje. A preco? Akakolvek moja snaha o fyzicky kontakt je prenho odjakziva vyzva na sex. Ci som mu dala pusu, objala ho, pritulila sa k nemu v posteli, hned myslel na to jedno. Tak som s tym postupne rokmi prestala, ani neviem ako. Proste mi zacalo liezt na nervy, ze ked som mu dala pusu, vzdy mi strkal jazyk do hrdla a tlacil sa na mna. Ked sa ma dotkol on , tak zarucene chcel sex. Aj ked tvrdil ze nie, ale citila som to, stacil mi pohlad nanho, vidiet ako sa tvari.
A takto pekne krasne, postupne, z roka na rok, sex s nim sa mi priam zhnusil. Roky mu vysvetlujem, prosim ho, placem, kricim……ze potrebujem citit, ze ma lubi, len tak, ako cloveka. U nas je to len o tom sexe. Mna uz nebavi robit mu gumenu ancu. Nechcem, aby si nasiel inu, tak sa teda premaham, nejak si to odtrpim s myslienkou, ze aspon na par dni da zase pokoj. Po narodeni 3.dietata som mu to uz narovinu takto povedala, lebo presne viem, kde je problem. Roky mu navrhujem parovu terapiu, alebo co to vlastne potrebujeme. Nechcem to takto, chcem to zmenit, ale ta zmena musi prist od neho. Vzdy ked sa takto pohadame, sa chvilu snazi, da mi taku normalnu pusu, obijme ma……ale je to take silene a okrem toho to dlho nevydrzi. Nevydrzi to preto, lebo on caka rychly vysledok. Robi to totizto len preto, aby mal ten sex cim skor. Nerobi to kvoli mne, aby som sa citila dobre. V tom je ale obrovsky rozdiel, ktory on nechape.
A este sa stazuje, ze nikdy nepridem za nim ja,. Tak neviem, mam toho viac ako potrebujem a mam si pytat este viac? Mala som raz partnera, ktory mal mensiu chut na mna, ako ja na neho. To ste mali vidiet, aka dracica som bola 😀. Proste cim viac manzel na mna tlaci, tym menej to chcem.
Okrem toho, on si to nevie urobit sam. Keby ano, kaslala by som na to. Lenze on po tyzdni, dvoch, pride za mnou, ze uz ho to boli…….zacne byt podrazdeny a sme tam kde sme boli. Bludny kruh a neviem z neho von. Orgazmus uz roky nepoznam a vlastne ani manzel z toho vraj uz nic nema. Takze ide vlastne iba o to, vyprazdnit mu gule. Citim sa zneuzivana a ponizena.
Neviem, ci mi budete niekto vediet poradit, co s tym, aspon som sa vypisala. Mozno sa najde niekto, kto to ma vo vztahu podobne, aspon budem vediet, ze v tom nie som sama.
A prosim nenavazajte sa do mna, ak ste toto nezazili, neviete o com to je.
Bever-vecer
@marseillefan Vďaka za tip. U mňa to bude aj tou únavou, 3 male deti je fuska, ale hlavne je to pre to, čo som opisovala vyššie.
Aj to, že o mňa sa postarať nevie, som už písala. Ja to už vlastne od neho ani nechcem, aj keď viem, že by to ešte mohlo fungovať. Nebolo to vždy takto, chémia tam bola, aj sa snažil. Kedysi
@saluda áno drahá moja, toto môže napísať len chlap, ktorý veci rozumie z druhej strany... a to je práve tvoj problém, že sa na vec pozeráš len zo svojho pohľadu a druhú stranu ignoruješ. Ja mám tiež chuť na sex viac ako moja žena a keď mi sex chýba, som nervózny a normálne vidím ako mi z toho drbe. A vieš čo robím keď som nadržaný? Poviem žene, že teraz ideme mať sex a hotovo. Prehnem si ju v kúpeľni a za 5 minút je to vybavené. A garantujem ti, že moja žena je v našom vzťahu štastnejšia ako si ty.
PS: Samozrejme keď má na to chuť ona, tak sa o ňu poriadne postarám ja... zasa aj žena musí byť uspokojená a chlap pre to musí urobiť maximum.
@saluda no ešte ak je problém únava, tak aj čas sexu je dôležitý... moja je odpísaná večer, takže taký obojstranne príjemný sex mávaje obvykle poobede... oddýchnutá, najedená, bez stresu...
@tenerifka tlacim do toho aj samu seba a tým, že si určite dní, kedy to budeme robiť, to bude tiež forma nátlaku. Ja som už na akykolvek natlak totižto úplne alergicka. Aj sme to tak robili, ale nefungovalo to. Nie vždy som vtedy bola ok, občas únava, migrény mávam, to su reálne veci, nie vyhovorky. Postupne sme to zase nechali tak.
@marseillefan tak to asi nemáte deti 🙂. Ja si aj koľko krát cez deň poviem, že dnes som tomu celkom prístupná, kebyze hneď niečo poriesime, tak by to šlo, ale kým príde večer a deti zaspia, som taká vyflusnuta, že som rada, ked padnem do postele.
@marseillefan Tak musi mat radost.
@saluda Mna do sexu, ktory ma nebavi, nik neprinuti. Ako som uz pisala, boli partneri, kde to bol aj po dlhej dobe zazitok, a aj taki, kde to bolo od zaciatku nezazivne a skor utrpenie - styl robot. Neda sa to zmenit, neda sa to naucit. Moja skusenost
@marseillefan keď už si tu, boli ta to, ak to dlho nemáš? Lebo môj tvrdí, že ho to bolI, ale mi tu kocky píšu, že chlapov to neboli
@saluda no nedobra situacia je u vas, ale bojim sa, ze nie az taka ojedinela..a pri 3 detoch a vsetkych povinnostiach, sa ani nedivim. Co ma ale prekvapuje je, ze zmenu vyzadujes od neho! Ty nie si spokojna, tak zacni riesit seba..od hormonalneho profilu u gyn, krvny obraz (hlavne zelezo) u obvodneho, stitna zlaza u endok., cez budovanie pozitivneho nastavenia (prestat si "domyslat", co je za pohladenim, kyticou, ale tesit sa z toho) az po psychologa/sexuologa, kludne bez muza. Rozumiem co myslis, pod psychickym navnadenim kyticou, pusou, pohladenim, ale niekto na to proste nie je a treba upravit svoje ocakavania, nezovseobecnovat a povedat si konkretne co chcem, napr aby spravil vecer/zajtra, aby som bola v nalade sa milovat (ked to nevies Ty, ako to ma vediet on). U nas napr funguje, ked muza poprosim o masaz.. Co ma zarazilo z napisaneho este, ze muz chce stale sex, ale tyzden/dva ho nemate? To si za normalneho fungovania (nie po porode alebo operacii) neviem predstavit a to mam velmi slaby apetit..kvoli muzovi uz vobec nie. Bola by som velmi opatrna s vyjadreniami o milenke v danej situacii, ked to nemyslis vazne, mohlo by Ta to velmi mrziet. Vela stastia prajem
@saluda máme 2 deti 🙂 ak si tomu prístupná, stiahni ho na 5 minút, keď sa deti hrajú, do kúpelne, zamknite sa a povedz mu, že má 5 minút. Ak máš chvíle, kedy vieš, že ti to nebude nepríjemné, nenechávaj to na večer... ty si tiež potrebuješ prestať asociovať sex s niečim nepríjemným, lebo už si v dosť pokročilom štádiu nechutenstva a niečo sa musí zmeniť...
K tej bolesti - no v prvom rade ja to nezvyknem dlho nemať sex, lebo si buď stiahnem ženu alebo si to urobím sám. Ale môžem ti garantovať, že niekedy aj deň bez sexu je pre mňa veľa, som nervózny a podráždený. Môj mozog sa sústredí len na môj rozkrok a síce by som to nenazval bolesť, ale je to silný pocit, že tamten dole niečo súrne potrebuje, lebo inak zomrie. A ak má chlap pri sebe navyše krásnu ženu, ktorej sa nemôže ani len dotknúť, tak je to to najväčšie utrpenie, aké si viem predstaviť. Tá sila, ktorá nás tlačí do sexu nemá žiadne racio... nemá to žiadnu logiku.. je to ako hlad. Nevieš si len tak vsugerovať, že nechceš jesť, práve naopak, ak sa snažíš nemyslieť na jedlo, pocit hladu sa ešte zväčšuje. Preto som ti navrhoval, aby si sa o neho pravidelne postarala. Odtemníš mu tým mozog a budeš mať späť svojho manžela a nie zombíka, čo myslí len na jedno.
@mircalla jasné, že má radosť 🙂 má doma poriadneho chlapa, ktorý má gule si popýtať na čo má chuť. Moja žena má rada, keď sa správam ako alfa samec, takže to skutočne obojstranne prospieva nášmu vzťahu.
@marseillefan mať takého chlapa ako si ty sa zbláznim🙂nehovor za svoju zenu, že určite je spokojnejšia ako autorka možno by si bol prekvapený.uz vidím ženu, ktorá má doma deti a ty ju stiahnes do kúpeľne na 5 minút, lebo tvoj Gašpar v rozkroku nevie čo od rozkoše.urcite si to žena užíva.Neviem ako zvieratká trucovite deti teraz chcem a hotovo, lebo som nervozny
@eliska13 ja mať takú ženu ako si ty, tak... vlastne to by sa nikdy nemohlo stať
@saluda Velmi tazka tema. Ono je smutne, ze mas super manzela, len intimny zivot nefunguje. Bola by skoda zahodit manzelstvo len kvoli intimite. Ja si myslim, ze Tvoj manzel sa nezmeni. Ked je nieco take raz v muzovi, tak keby tu danu vec zmenil, je to akokeby zmenil sam seba. Skorej by som vo vasom pripade riesila to, aby Ti manzel aspon niekedy prejavoval aj nehu a mensie intimnosti pocas dna. Samozrejme take intimnosti, kt.nevyustia do sexu. A co sa tyka romantiky, to nie je len tak. Su chlapi, ktori urobia pre zenu romantiku raz za cas, potom chlapi, ktori romantikmi vobec nie su a potom chlapi, ktori su tymi pravymi romantikmi. Myslim, ze ty si typ zeny, ktora by obcas prijala od manzela trosku romantiky, potom prijemne milovanie a maznanie sa. Ale Tvoj manzel to ma uplne inak nastavene a v tomto vznika problem. Dvaja ludia, ktori sa lubia, maju spolu deti, vsetko klape, len intimny zivot je uz ako "horor". Co s tym urobit? Urcite nerieste ziadnu parovu terapiu, pretoze tam Vas dany odbornik len nasmeruje, ale vy dvaja musite byt tym hnacim motorom, ktory bud vase manzelstvo zachrani alebo potopi. Vzdy je vztah, manzelstvo o tych dvoch ludoch. Vy dvaja sa najlepsie poznate, viete, co ma ten druhy rad, co ho potesi, co mu je neprijemne. Takze, ak chces zachranit manzelstvo, porozpravaj sa narovinu s manzelom, kazdy z vas nech navrhne riesenie vasho problemu. A ten, kto tvrdi, ze sex nie je vo vztahu dolezity, tvrdi blbost. Pretoze ludia by sa nedali dokopy len na zaklade toho, ze si rozumia, prip.maju spolocne zaujmy. V prvom rade musi medzi nimi prebehnut iskra a chemia. A prave tato chemia je dolezitym prvkom v kazdom vztahu. I ked verim tomu, ze rokmi chemia moze zmiznut. Clovek ma urcity pud, ktory ho vedie k intimnemu spojeniu s druhym pohlavim. Len ide o to, ze u niekoho je slabsi a u ineho silnejsi. A potom je dolezite to, aki dvaja ludia sa stretnu. Kazdopadne, nezahadzuj super chlapa a manzelstvo len kvoli " pudom". Pretoze v konecnom dosledku, ked vsetci zostarneme, uvedomime si tu pravu hodnotu nasho partnera / partnerky. Vsetko, co prezijeme pred obdobim staroby je len akousi skuskou.
Tak, treba ale aj mysliet na to, ako sa asi citi tvoj partner ked ho odmietas. je jasné, že to v nom narastá a preto má takú tužbu resp. tlačí na teba. To je zacarovany kruh - tlačí lebo ho odmietaš a ty ho odmietaš lebo tlačí. Obaja máte zasadny problem ktorý ma ale mnoho ludí vo svete, čiže to že to u teba nastalo nieje žiadna tragedia, tragediou bude ked ten problem nezacnete riesit u sexuologicky a popripade aj v manzelskej poradni. Tvrdíš, že ho miluješ a rozviest sa nechces. ked ho ale miluješ, toto budete musiet obaja zmenit. Ja Ti celkom rozumiem viem cim si prechadzate. Bola by škoda nechat to zaniknut. S pomocou odbornikov sa vam urcite podari vas problem vyriesit 🙂
@banderaska29 A kto má väčší problém? On sa potrebuje uspokojiť (síce to si môže pomôcť aj sám). A ona je zo sexu už psychicky na dne! Tam je hlbší problém! A jej asi sa o orgazme môže len snívať, lebo je tam problém aj s libidom.
@banderaska29 Toto by som ani nenazval začarovaný kruh kruhom! Lebo manžel je z toho rýchlejšie vonku ako ona! A napísala, že ho ani výzorom ju už tak nevzrušuje ...
Ja som nechapem, ako mozem milovat niekoho, s kym ma nebavi sex a kto sa mi nepaci fyzicky. U mna by boli city absolutne v suterene, neviem, ci to je laska, skor povazujem niekoho za dobreho otca a manzela, mam k nemu respekt, ale milovat? Kazdy sme asi iny, ale ja by som v tomto pripade uz milovat nedokazala
@eva112014 ano, ale treba mysliet na to že je to partnersky problem. pre niečo ho začala odmietat, on na nu tlacit. je to 50 na 50 na oboch stranach. Ak je tam laska a vsetky aspekty vztahu funguju, musia to riesit obaja rovnocenne a najst riesenie. Nieje na mieste obvinovat jedneho alebo druheho. Necudujem sa ani jemu, pretože ak niekto sex potrebuje a nedostava ho, hranici to s tlakom a nervozitou.
@zenaajmama veď tá tvoja 🙂
Chcem tvojho muza. Aninsi neuvedomujes akr mas stastie. Ale tiez som toho nazoru, ze v prvom rade musis ist ku psychologovy ty, aj ked si uvedomujes svoj blok, ale chces zmenit partnera.
@saluda chlapa stale obhajuješ, potom chyba bude v tebe, v tvojej hlave, 8 rokov ti to tam klíči, tak nečakaj, že za týždeň to vyriešiš. Povedz mu ako si predstavuješ zvádzanie, keď nemá fantáziu v posteli, povedz mu čo a ako ma robiť, preber iniciatívu, dávaj rozkazy. Ak mu záleží na tejto oblasti vášho vzťahu, bude spolupracovať.
@eliska13 nech som bola hocijako nervozna z prace, v tehotenstve ci unavena po porode, vzdy som mala chut na manzela a to som mohla byt aj tyzden nevyspata. A sexovali sme casto, aj 2-3x po sebe, stale.
Tie, ktore posielate autorku k psychologovi, Vy ste snad psychologicky? Ved danu osobu vobec nepoznate, tak ako mozete sudit, ze ma autorka psychicky problem? Najjednoduchsie je poradit autorke psychologa, vsak? A co keby ste jej dali radsej nejaku zensku radu? Takto jej niektore poradite psychologa, ona sa toho chyti a potom bude mat problem este sama so sebou. Akokeby nestacilo, ze ma intimny problem s manzelom. Naozaj, niektore zeny mi uz pridu, akokeby cudzej zene zavideli skveleho chlapa, preto ju posielaju k psychologovi. A co jej manzel? Aj neho poslete k psychologovi? Zeny by mali drzat spolu, vediet sa vcitit jedna do druhej. Ale v dnesnej " skazenej" dobe to uz zrejme ocakavat nemozeme. Samozrejme, cest vynimkam.
@bodkolienka81 a kde som V tom celom ja? Keď ma muž nedokáže celé dni pohľadať, dať mi len tak pusu, tak to je ok, lebo veď vsetcI chlapi na to nie sú. Celé roky sa ja prispôsobuje jemu, aby bol spokojný. Snažím sa mu to vysvetliť a aj tak nič z toho. Ja nepotrebujem byť spokojná, iba on?
@saluda je skoda, aby vas vztah stroskotal na tomto, treba sa pokusit ho zachranit.Na zaciatok vysvetlit muzovi, ze ho lubis, ale citis sa ako.lovena zver a preto.nemas chut.Dohodnut si napr.2 dni v tyzdni, kedy bude bever sex- napr.stvrtok a nedela, ty sa na to pripravis, on sa bude tesit, a nebudes cely tyzdeñ v napati ze kefy to zase bude po tebe chciet.Mimo tieto dni si prejavujete takisto naklonnost a neznosti, ale bez sexu. Po par tyzdñoch uvidis, ci sa to u teba zmeni a zmizne ten blok, ak nie, tak to tvoje odmietanie nebolo len kvoli jeho natlaku