Zhnusil sa mi sex

@saluda nie, nie, mňa si zle pochopila... Ja to nezvaľujem iba na teba, ja ti práveže veľmi dobre rozumiem, len sa trošku snažím vcítiť aj do tých chlapov, aby som nebola neobjektívna 😀
Len som sa snažila nájsť riešenie, ako ti zvýšiť trošku chuť na sex, ako z toho nespraviť iba podržanie a premáhanie sa. Určite rozumieš tomu, že ak chceš, aby ste boli aspoň trošku spokojní obidvaja, nemôžeš mu úplne odoprieť sex. Vsugeruj si, že ty ho zvádzaš, že si sexi manželka a nie len nejaká domáca puťka. Chce sex? Bude ho mať a to taký, že z toho bude poriadne paf! Dajte si spolu vínko alebo si ho daj kľudne sama na uvoľnenie (ale zase aby z teba nebola alkoholička 😀). Ale musíš byť sexi hlavne sama pre seba, pre neho už evidentne dostatočne sexi si, musíš to mať v hlave ty. Vyskúšaj to, nič za to nedáš, maximálne z toho bude jedno "podržanie" navyše...

Zdá sa, že máš jasno vo svojich pocitoch. V tom prípade sa nemusíš obhajovať pred ženami, ktoré ťa posielajú k psychológovi. Ak sa pri sexe cítiš ponížená, ak máš pocit, že ťa pri sexe muž nevníma ako človeka, ale ako pomôcku na uspokojenie svojich potrieb, a to ťa deptá, tak už ďalej v takomto spôsobe "milovania" nepokračuj. Sama hovoríš, že po každom takom s prepytovaním zblížení sa tvoj blok zhoršuje.
Nepomohlo by, ak by si mužovi povedala, že chceš mať celý sex vo svojej réžii? Nech si ľahne on a nech robí to, čo mu povieš (vrátane pohladenia a pod.). Niektorí chlapi možno nevnímajú nejaké vysvetľovania, skôr reálnu ukážku, príp. reálne mu dať pocítiť, ako sa ty cítiš (ako tu už bolo povedané, keď mňa sa inak nedotkne, len obchytkávaním, v záujme vysvetlenia toho, ako je to blbé, chytím jeho za gule, hockedy idem okolo. Pochopí skôr, ako keď by počúval o ženskej dôstojnosti a pod.).
Super je to, že niekedy sa dokázal s tebou milovať tak, že si sa pri tom cítila dobre. Takže asi to dokáže. Možno pri deťoch boli nutné rýchlovky a chlapec spohodlnel. A teraz si to predstavuje ako marseilstefan, či ako sa volá,ktorý prehne ženu medzi rečou, kedy sa mu zachce 🙂 Len neviem, či každá je na to vždy a za každých okolností stavaná.
Moja známa, matka 4 detí hovorí, že keď cíti, že muž je pri sexe mechanický a chce si hlavne uspokojiť chtíč a na ňu nemyslí, je schopná odkopnúť ho pod radiátor. A to ide o možno 25-ročné manželstvo. A tiež nie je rýchlovka ako rýchlovka - buď sme partneri,spiklenci, ktorí si to narýchlo užívajú alebo sa len podrobujem z donútenia - veľký rozdiel.
Treba robiť kompromisy na oboch stranách, to je fakt. Keď sa však roky prispôsobuje len jedna strana, vzniká pocit krivdy.. Obidvaja by sa mali posnažiť.
A že muži sexom vyjadrujú náklonnosť? V závislosti od spôsobu, ako sex prebieha, sa dá vyjadriť nielen náklonnosť. Však taká prostitútka by bolo taká milovaná, že až.

@saluda a ako vnímaš sama seba po 3 pôrodoch a starostiach okolo domácnosti? Cítiš sa krásna, sexi, príťažlivá? Alebo ako knedľa šubra, dobrá len tak mužovi podržať?

@bolavyzub dakujem za pochopenie, krásne si to vystihla.

Škoda, že vela ľudí si vyberie iba to, čo sa im hodí do ich nazoru, vytrhnú to z kontextu a píšu potom veľké múdrosti. Vedia o tom pramálo, ešte si to trochu vytuninguju a ja len pozerám, kde k tomu prisli. A uz sa nevládzem pred nimi obhajovať.
Na druhej strane som tu stretla Veľa empatickych zienok, ktore si buď niečím takým samé prechádzajú, alebo dokážu čítať slová tak, ako sú napísané a tým dakujem za podporu a želám im všetko dobré.
Rovnako dakujem aj inspirativnym kockam s konstruktivnymi názormi, ktoré má prinútili zamyslieť sa nad touto mojou situáciou z viacerých pohľadov 🙂

@saluda asi chapem tvoj problem. On ti aj vycita, ze za nim sama neprides, ale on ti vlastne ani neda sancu, aby si sama za nim prisla sama, lebo stale otravuje a dobiedza... Evidentne je extremne nadrzany a chce vzdy, ked vyciti moznost. A ak by ste mali sex dvakrat za den, tak aj tak bude chciet tretikrat. Aspon tak mi to pride z tvojich slov. No ak je to tak, nezmenis ho. Pre mna by toto bol dovod na rozvod bohuzial. Kazdemu vyhovuje nieco ine. No ty chces vztah zachranit. Neviem, ci ti tu niekto poradil nieco taketo... No ale skuste si kupit nejake sex. hracky a teda chodte na to s humorom. Zavel: a teraz to budeme robit po mojom, najprv ja a potom ty. No a skusajte kadeco a rozpravajte sa pri tom, toto ano toto nie. Mozno z toho bude nakoniec aj fajn zabava. Len ty si zozaciatku predtym daj aspon trochu vinka, aby si sa uvolnila a nemyslela hned na to, ze ti je protivne aj s nim nieco zacinat. A naozaj to robte len po tvojom, na tom trvaj. A nech ta hned neodbija stylom ze "ja to proste neviem". To je co za debilina? Nevie, lebo je lenivy a len rychlo rychlo sa urobit a koniec. V tom mu neustup. Chces sex? Ok, ale budeme robit co ja chcem! Bude sa snazit inak ma smolu. A hlavne aj pri tom spolu KOMUNIKUJTE. Treba odlozit hanbu a trapnost bokom. Skus ho naucit, co ti robi dobre, nech nie je nedockavy ako kralik, ale nech sa aj snazi naucit, ked akoze "nevie". Lebo ked nebude vediet on tak aj ty mu povedz prepac, ja to neviem nasilu. A dovi. Ked sa nesnazi on,nemusis sa ani ty. Myslim, ze on je len lenivy, lebo dlho to trva niektorym zenam, a on nie je ochotny tak dlho cakat kym si o pride na svoje...

@rakywanda po 3 porodoch mám svoju dievčenský váhu. Prsia a brucho už zažili svoje, ale mohlo to byť aj oveľa horšie. Najmladší nemá ešte ani rok, kojim, postupne sa to cvičením zase spraví. Viem, že aj to, ako ja sama vyzerám, má vplyv na moje chute na sex. Cítim sa skvelo, väčšina báb z môjho okolia vyzerá horsie po 1 dieťati 🙂. Niekedy by som už ale chcela byť radsej ako ta knedla, zial

@saluda Nikto ani tvoju obhajobu nevyžadoval. Problém máte obaja... ty jemu vykričíš ako sa cítiš, vyčítaš, ale ako sa cíti on proste to nevieš - to si len domyslíš. Na to je dobrá tá párová terapia podľa mňa. Aby si pochopila aj ty jeho. A aby vám niekto tretí ponúkol postup, ktorý vám zlepší tento problém. Možno prídete na také veci, o ktorých ani len netušíte obaja.

@nevestickaaaa Prepáč, ja sa už strácam v tej záplave názorov 🙂. Rada by som to robila tak ako píšeš, ešte tak 2-3 roky dozadu by som to tak urobila. Ale sa obávam, že teraz som už v takom štádiu, že to nepôjde. Ale vyskúšam. Večer si hrkneme, ak budem co I len troch vladat a zoberiem to do vlastných ruk. Snáď si ešte spomeniem na to, čo mi robilo dobre 😀

@saluda inak napadla ma aj tantra... trošku tantrickej filozofie... Ja si myslím, že tým že chcete obaja ten problém riešiť, ak sa naozaj dostanete na tú terapiu, alebo sa ti podarí skrotiť muža aby na to nechcel vhupnúť hneď, ale aby ti nechal priestor a šiel na to pomaly, masážami, vzájomným hladením apd..... mohlo by to fungovať. Aj on by si to užil nakoniec. A skúsila by som aj babské recepty, ako naložiť saturejku záhradnú do vína na 2 týždne a potom po večeroch si dať kalíšek 🙂 (len sebe, jemu netreba) Ty si vo fáze že proste sex nechceš ani keď už vzrušenie cítiš. Jeho táto fáza, nemať vyvrcholenie po vzrušení bolí. Ale s tantrou možno by sa dokázal urobiť aj rukou, alebo orál.

Sú aj tantrické kurzy pre páry. Nie nadarmo sa tantre hovorí terapia dotyku. A to ty presne potrebuješ. Aj tvoj chlap. Naučíte sa priviesť k vyvrcholeniu aj bez sexuálneho styku. Aj on má asi nejaký blok, keď sa nevie spraviť ani sám rukou. A pre teba zase by to bola cesta intímneho naplnenia spočiatku bez sexuálneho styku. Držím palce

@lubik87 ja si to aj uvedomujem..ale ďakujem pekne.

@rakywanda fuuuha, no neviem čo by som poradila svojej dcére, keď si sama neviem poradit 😀. Ale dobrá otázka, skúsim porozmýšľať 🙂

@zuzanapjat uvedomujem si, že ani jemu nie je táto situácia príjemná. Aj kvôli nemu to chcem riešiť, kvôli nám obom. Ako som už písala, riesime to roky. 100x sme sa o tom na rovinu bavili, povedali si svoje pocity, neboli sme v stave naivne nečinnosti. Vidíme dobre, ako sa to celé zvrhava a bojíme sa, ako to dopadne. Obidvom nám na tom záleží, záleží nám na našej rodine, tak bojujeme. Len sme si konečne priznali, že sami na to nestacime, tak som napísala sen vám, skúsime aj odbornú pomoc. Verím, že riešenie sa nájde.

@rakywanda Áno, zial už teraz mi na tom nezáleží., či z toho niečo mám. Ide mi len o to, aby som zase mala chvíľu pokoj. Viem, že sú to hrozné slová, ale nehrám sa na nič, takto to je, surova pravda. Kebyze toto čítam od niekoho iného a nie som V takej situácii, krútila by som hlavou. Takze vlastne chápem, keď to niekto nedokáže pochopiť 🙂

@zuzanapjat Áno, aj tantru zvazujem. Musím si urobiť prehľad, či také niečo v našom okolí vôbec je

@saluda tak znova nechápem, lebo si protirečíš. V jednom príspevku píšeš, že to riešite, záleží vám na riešení problému a v druhom že ti už nezáleží na tom ci z toho niečo máš, chceš mať len chvílu pokoj. Tak čo vlastne chceš? Uspokojenie v citovej oblasti, alebo návod ako vydržať sex s nim?

@rakywanda @saluda to myslela tak, ze jej nezalezi na tom, ci pri sexe dosiahne orgazmus a ze sa aj napriek tomu pomiluje s manzelom a potom ma na chvilu od neho a od sexu pokoj. 🙂

@rakywanda to sa nevylučuje. Hľadáme také riešenie, aby sa nám to páčilo obidvom, aby sme po zvyšok zivota vedeli fungovať k spokojnostI oboch. Áno, teraz taká situácia nie je a ak k sexu dôjde, radšej nech aj rýchlo skonci

Nechce sa mi to tu čítať, len sa chcem spýtať, neberieš nejakú antikoncepciu?

@saluda v ČR asi viac a ja som pozerala tie kurzy sú riadne drahé. Tak ja som pre spestrenie šla na youtube a pozrela si nejaké tie videá z masáží. Isteže nie je to to isté, ako prejsť kurzom, alebo dať sa vymasírovať, ale na inšpiráciu to stačilo. Vám to postačovať nebude. Vy budete potrebovať tretiu osobu, ktorá sa fakt v tom vyzná, čo hovorí, čo robí, prečo tak robí atď.

@elisskah antikoncepciu neberiem. Viem, že keď som brala, som mala zníženú chut

Zdravím autorku a všetky ženy, ktoré sa do tejto diskusie zapojili a skúsim i ja, podať svoj pohľad na vec. Som muž...áno, aj muži sú na MK a preto možno to bude iný pohľad na tento vážny problém. Nebudem chodiť okolo horúcej kaše, ale predsa začnem inak: Ani ja som nebol vo svojich začiatkoch "úžasný" milenec. Bol som začiatočník, ako my všetci na tejto planéte. Dá sa povedať, že som nevedel skoro nič o ženskom tele, ale mal som aspoň túžbu, vo svojich vzťahoch, sa naučiť čo majú ženy radi a ako im to potešenie dopriať. A povedzme si otvorene, ženské telo je komplikovanejšie ako mužské. A tu sme práve tam, kde začnem byť kritický ku manželovi autorky: Tvoj manžel zrejme to ženské telo neovláda, lebo inak by si tu asi nepísala o svojom probléme. Ba čo viac, neovláda zrejme ani svoje telo (ako som sa dočítal, nemasturbuje, lebo to nevie). Dôvod, prečo to nevie aj inak v posteli, než len mechanicky je teda v ňom a vezie sa to s ním zrejme celý život. Buď to nevie, lebo nechce (je lenivý do toho), alebo nevie, lebo je s prepáčením, sebec v posteli. Nečudujem sa, že autorka sa cíti zneužívaná...lebo to manželove správanie sa naozaj vedie k tomuto pocitu. A priznám sa ešte k jednému názoru a to, že podľa mňa manžel sa správa skôr ako 16-ročný pubertiak, ktorý objavil sex a zrazu chce už len to a hneď a stále. Ale chce len ten samotný akt, nie to čo chce žena, teda pohladenie, zvádzanie, predohru, dohru, láskavosť a nehu pri milovaní. Riešenie? Podľa mňa by mužovi otvorili oči jedine niečo také ako životná lekcia, z ktorej by ostal ako znovuzrodený. Lebo vy sa rozchádzať nechcete (čo kvitujem), vy len potrebujete nový reštart. Nie som si istý ako ho docieliť, či tou párovou terapiou, či tantrou...lebo s týmto ja skúsenosti nemám. Ale chce to rozhodne niečo, čo mužovi tvrdo otvorí oči a prebehne mu hlavou: Aha, tu je tá žena, ktorú chcem robiť šťastnou, aj po intímnej stránke". Asi toľko...

@jeremy1987 amen, bolo všetko povedané

@jeremy1987 vystiznejsie som to ani sama nenapísala 🙂

@saluda
nečítala som všetko, len začiatk avyplynulo mi z toho toto:
Ste na tom jednako - tvoj manžel sa snaží ti dať pusu len tak, ty cítiš, že to je na silu. Ty mu zas dáš a tiež na silu.
Skús si vážiť tú jeho snahu bez kritizovania, že je to nasilu a dlho to nevydrží. Poteš sa a prekvap ho, raz mu to odplať tým dobrovoľnýmsexom. Nech zbadá u teba záujem, ajkeď nie je. Potom ho nechaj dobíjať ťa, koketuj sním,ale nedaj mu. Trošku zahrajdivadlo nanedobytnú, a snaž sa, keď ťa dobije, aby si si to užila ajty. Sex je krásny, patrí k životu, v manželstve sa milujete. Zmeň pohľad na vec, skôds samu sebapresvedčiť,že na to milovanie sa budeš tešiť. Je to ťažké, ale za pokus všetko stojí. Vniesť hravosť do toho a nie smútiť, že máš k tomu už priam odpor.

@eva8 takto sme to robili kedysi, nebola to.vždy taká katastrofa. Neviem, či sa ešte na niečo také zmozem, možno iba nasilu. Len ma to o tom význam? Robiť to zase nasilu, aby bol zase len on spokojný. Aj ja chcem byť spokojná. Preto nechápem komentáre niektorých žien, ktoré tvrdia, že niektorí chlapi nedokážu ženu len tak objať a dať pusu bez toho, aby od nej za to čakali sex. Mám sa s tým zmieriť, hm.

@saluda podla tvojho posledneho komentaru je uz pre teba teda asi neskoro na zmenu. Uz sa nechces do nicoho nutit, nezmozes sa, zase nasilu... Uz chovas k nemu taku zast, ze sice hovoris, ze chces zachovat vztah, ale pomoct mu s tou zmenou uz nechces. Chces, aby vsetko prislo od neho same. To sa nedockas. Radsej sa teda porozpravajte o rozvode. Aby si raz nelutovala, ze si stratila roky zivota a neznasas sex.

koľko máš rokov? takéto problémy majú žienky krátko pred prechodom popr. počas neho...

@jeremy1987 Pekne napísané a veľmi kvitujem, ak sa muži zapájajú do diskusie. Ale ani od teba odpoveď neprišla, že čo by mohlo jej mužovi tvrdo otvoriť oči. Musí sa autorka meniť, zmení sa aj manžel! Komunikácia, terapia, zvýšenie libida u nej ... Musí urobiť prvý krok, ona!