Zmiešané pocity k staršiemu dieťaťu po narodení mladšieho
Ahojte, prosim povedzte ze su to len hormony/nervy/hlupe myslienky a prejde to. Mam vycitky svedomia a trapi ma to. Narodilo sa nam babo a moj vztah so starsim (2r) ochladol. Stale ma bije, nepocuva, place, robi napriek. Chapem ze ma teraz take obdobie , ziarli … ale trapia ma moje myslienky ze ho mam menej rada, nemam chut ho pritulit atd… a ja ho proste inak milujem. Neviem co sa to deje :(
Stručné zhrnutie
- Po narodení mladšieho súrodenca niektoré matky zažívajú dočasné ochladenie citov k staršiemu dieťaťu v dôsledku presmerovania pozornosti a hormonálnych zmien.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú vyhradený čas len pre staršie dieťa, zapojenie partnera alebo starých rodičov, dôsledné pravidlá a chválenie pri správnom správaní.
- Uvádzané časové rámce sa líšia; skúsenosti v diskusii hovoria o ustálení za približne 3 mesiace až okolo 6 mesiacov, pričom niektoré komentáre spomínali zmeny aj po niekoľkých rokoch.
Q: Prečo po narodení bábätka cítim menej lásky k staršiemu dieťaťu?
A: Psychologický komentár v diskusii odkazuje na presmerovanie nervových dráh v priebehu tehotenstva a po pôrode; podcast "Počítám do tří" v diele o súrodenectve uvádza, že novorodenec často získava prednosť z biologického a emočného hľadiska.
Q: Ako dlho takéto pocity zvyčajne trvajú?
A: V osobných skúsenostiach v diskusii sa označuje obdobie približne 3 mesiace až okolo 6 mesiacov; jedna pripomienka v diskusii naznačila, že vzťah sa môže úplne ustáliť aj až o niekoľko rokov (spomenuté "asi 5 rokov").
Q: Ako zlepšiť vzťah so starším dieťaťom po príchode mladšieho?
A: Odporúčané metódy sú zaviesť "čas iba pre ne dve", venovať staršiemu pravidelný osamotený čas (prechádzky, ihrisko, čítanie), zapojiť partnera alebo babku do starostlivosti a dávať mu špeciálnu úlohu (napr. "starší brat").
Q: Ako reagovať na vzdorovité alebo agresívne správanie 2‑ročného po narodení súrodenca?
A: Diskusia odporúča nastaviť jasné pravidlá a dôslednosť, chváliť žiaduce správanie, ponúkať viac pozornosti a bezpečné prejavy náklonnosti, a využívať pomoc muža alebo rodiny pri starostlivosti.
Q: Pomôže, ak sa staršiemu dieťaťu venujem častejšie telesne a emočne (napr. "mojkať")?
A: Áno; účastníci odporúčali častejšie fyzické prejavy náklonnosti, láskyplné rituály a špeciálny čas pre staršie dieťa ako konkrétnu stratégiu na upokojenie žiarlivosti.
Q: Kde nájdem odborné vysvetlenie o súrodeneckých vzťahoch a žiarlivosti?
A: V diskusii bol odporučený podcast "Počítám do tří", diel o súrodencoch, v ktorom psychologička rozoberá presmerovanie nervových dráh a dynamiku medzi súrodencami.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ochladenie citov k staršiemu dieťaťu po narodení mladšieho je v diskusii prezentované ako bežné a často dočasné.
- Praktické zásahy považovali účastníci za užitočné: vyhradený čas pre staršie dieťa, zapojenie partnera alebo starých rodičov a dôsledné pravidlá.
Sporné názory
- Niektorí v diskusii tvrdia, že dočasné ochladenie je prirodzené a biologicky vysvetliteľné (psychologické presmerovanie pozornosti).
- Iní označujú také pocity a správanie za neprijateľné alebo kruté a zdôrazňujú, že rodič by mal aktívne pracovať na udržaní väzby so starším dieťaťom.
Otvorené otázky
- Ako presne určiť hranicu medzi "bežným dočasným" ochladením citov a stavom, ktorý vyžaduje odbornú intervenciu?
- Ktoré konkrétne intervencie majú najrýchlejší a najtrvalejší efekt pri obnove väzby so starším dieťaťom?
Spomenuté značky a firmy
Počítám do tří
Spomenuté produkty a metódy
čas iba pre ne dve, venovanie času osamote staršiemu, častejšie mojkať, čítanie počas kojenia, zapojenie partnera alebo babky do starostlivosti, nastavenie pravidiel a dôslednosť, priradenie špeciálneho postavenia (starší brat), kŕmenie/kojenie, bábätko na podložke pri hre so starším
Miesta a osoby
žiadne
@michaela329 mne praveze nikto neurobil nic. Reagujem na tvoj komentar, kde ubezpecujes autorku, ze to je vporiadku. Nie je. Naozaj, to, ze tvoja mamina nerobila veci smerom k tomu, aby vam nastavila vztah, aby tvoju ziarlivost riesila inak ako niekolko krat denne cas straveny so susedou, to poznaci. Inak by si tak, ako my ostatne, videla, ze to v poroadku nie je, ochladnut k starsiemu, nechciet ho objat. Ja poznam lasku a pamatam si ju z detstva so surodencom a davam ju aj svojim detom. Nikdy som ziadne neodsuvala.
To, ze ta x krat denne musela chodit strazit suseda, kym mama krmila babatko, je len znak, ze nemala zaujem.. Mne to pride chladne. Ale je to tvoj standard a preto aj ty vnimas ako standardns, co pise autorka. Prepac, ja to neviem zaibalit citlivo a jemne, takto to proste vnimam.
A stojim si za tym, ze je skvele, ze zo autorka chce riesit, nemoze dietatu takto ublizovat.
@maxik24 Takže tieto Tvoje domýšľavé nafúkané kecy nejako plynú z čoho? Veď Ty absolútne nič nevieš o mojom vzťahu k mojej matke (ktorý je mimochodom skvelý).
@tiika ja to predsa ale pisem ako reakciu na jeden komentar, kde komentujucu ked bola malinka vlastna mama odsuvala ku susede x krat denne ked kojila, aby mala pokoj, a ona, teraz uz dospela, na zaklade toho vnima ako normalne a v poriadku, ze autorka citi chlad k starsiemu dietatu.. A ja pisem, ze to normalne nie je a treba s tym pracovat. Pisem nieco nelogicke? Ano, autorka to riesit chce. Som na jej strane, no v poroadku to nie je a ona si toho je vedoma.
Opakujem, reagujem na komentujucu, ktora ju presviedca ze to JE v poriadku. Lebo sama nezazila mamu, ktora by sa jej venovala popri starostlivosti o nove babatko.