Ako pomôcť dcére čeliť posmeškom v škole?
Ahojte, obraciam sa na Vás s prosbou o rady a názory.
Mám 10-ročnú dcérku, je žiačka 5. triedy, známky má priemerné. Žijeme v ČR, dcérka sa tu narodila. Rozpráva česky, ale doma s nami aj slovensky. Poslednou dobou chodí do školy velmi nerada a zo školy chodí smutná a zakríknutá. Viackrát som sa jej pýtala, čo sa deje, ale vždy mi odpovedala len že je unavená atď. Včera sa mi ale zverila s tým, že už viac nevládze znášať posmešky od spolužiakov. (Doteraz o ničom takom nehovorila). Povedala mi, že deti v triede sa jej posmievajú za všetko čo povie, keď nedajbože povie niečo zle alebo niečo zle vysloví ( na hodine AJ), smeje sa z nej celá trieda. Keď je vyvolaná ku tabuli, zo stresu zabudne všetko čo bola naučená. Má hrozný stres z toho, že ju zase vysmejú, preto je pred tabulou radšej ticho. Raz dostala 5, že nieje pripravená. Učivo vedela na 1, ale hanbila sa rozprávať. Včera mali dopravnú výchovu a dcerka mala niečo prečítať pred celou triedou. Namiesto slova "závora" prečítala "závorka". Deti si z nej uťahovali celý deň. Niekedy sa jej do vety pripletie aj slovenské slovíčko, vtedy si ju spolužiaci vychutnávajú najviac. Alebo keď v matike nevedela učitelovi hneď povedať výsledok, spolužiak mal na ňu blbé poznámky typu "ty vole ty jsi debil". Dcerka je pomalšia, navštevujeme PPP, neni hlúpa, ale na všetko potrebuje viac času. Nedávno robil triedny učitel medzi deťmi nejaký prieskum oblúbenosti. Deti mali ku každému spolužiakovi dať hodnotenie sympatii, od 1-5. Nemali to deti navzájom vidieť, ale dcerka sedí v prvej lavici, a keď to jeden spolužiak niesol učitelovi ku stolu, dcerka u neho zahliadla svoje meno a hodnotenie 4. Bola z toho celý víkend dosť mimo, skoro s nami nehovorila. Pýtala sa ma, prečo ju spolužiak nemá rád, že s ím nikdy nemala žiadny problém a rada mu niekedy pomáha. Dcerka si teraz myslí, že aj zvyšok triedy ju hodnotilo podobne. Je z toho stále smutná a ja neviem, ako jej mám pomocť. Je ku každému moc milá, všetci učitelia ju chvália za snahu na hodinách, za pomoc spolužiakom, za výborné správanie. Dcerka má v triede len 1 kamarátku (ak sa to tak dá nazvať). Minulý šk. rok sme z jej strany riešili šikanu. Neviem ako jej mám pomocť, nechce aby som to šla riešiť s učitelom, stále hovorí, že má svojích spolužiakov moc rada, ale trápi ju, že oni ju nie. A nevie čo také zlé im robila, keď je im nesympatická. Ničí ma predstava, čo musí dcérka v škole prežívať. Čo by ste urobili na mojom mieste ? Mám to riešiť v škole, aj keď si to dcera vyslovene nežiada ?
Stručné zhrnutie
- Šikana v 5. triede u 10‑ročného dieťaťa sa môže prejavovať každodenným stresom, vyhýbaním sa odpovedaniu a poklesom sebavedomia; odporúčané kroky sú intervenovať cez školu (triedna učiteľka, výchovný poradca, školský psychológ, riaditeľ) a formálne uplatniť odporúčania z Pedagogicko‑psychologickej poradňe (PPP).
- PPP môže vydávať písomné odporúčania pre školu, napr. aby dieťa nebolo skúšané slovne pred triedou, ale len písomne a s úľavami; rodičia majú právo žiadať ich rešpektovanie a zapísať nedodržiavanie.
- Ak vnútorné opatrenia zlyhávajú, diskutujúci odporúčajú písať písomné podania vedeniu školy, kontaktovať zriaďovateľa a školskú inšpekciu, prípadne zabezpečiť preloženie dieťaťa do inej triedy alebo školy, domáce vzdelávanie alebo odbornú psychoterapiu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám formálne nahlásiť šikanu škole?
A: Najskôr kontaktujte triednu učiteľku a výchovného poradcu, požiadate o stretnutie s riaditeľom a školským psychológom a podajte písomnú žiadosť so záznamom incidentov; ak škola nereaguje, kontaktujte zriaďovateľa školy a školskú inšpekciu.
Q: Ako zabezpečiť dodržiavanie odporúčaní PPP v škole?
A: Predložte škole písomné posudky z PPP (napr. zákaz slovného skúšania, písomné skúšky s úľavami), vyžiadajte zápis z pracovného stretnutia o opatreniach a v prípade ignorovania oznámte porušenie riaditeľovi, zriaďovateľovi alebo školskej inšpekcii.
Q: Kedy zvážiť zmenu triedy alebo školy?
A: Diskutujúci odporúčali zvážiť presun do inej triedy alebo školy ak škola opakovane nereaguje, dieťa má výrazné príznaky (plakanie cestou zo školy, vyhýbanie sa škole, pokles prospechu alebo známky depresie) alebo ak interné opatrenia neprinášajú zlepšenie.
Q: Ktoré školské osoby by mali riešiť šikanu?
A: Zodpovedné osoby sú triedna učiteľka, výchovný poradca, školský psychológ a riaditeľ; škola môže prizvať aj externé preventívne programy a psychológov na prácu s triedou.
Q: Pomôže dieťaťu psychológ alebo terapia?
A: Áno; v diskusii odporúčali psychológa a psychoterapiu zameranú na budovanie sebavedomia, asertívne zručnosti a zvládanie stresu, a zároveň pokračovať v školských opatreniach.
Q: Funguje domáce vzdelávanie ako riešenie?
A: Niektorí diskutujúci uviedli, že domáce vzdelávanie pomohlo deťom s podobnými problémami, ďalší však radili najprv vyčerpať školské riešenia a odbornú podporu; domáce vzdelávanie alebo súkromná škola sú možné alternatívy.
Q: Ako komunikovať s rodičmi agresorov?
A: Rodičia môžu osloviť všetkých rodičov cez školský komunikačný nástroj (v diskusii spomínané Edupage), prípadne poslať hromadný e‑mail s požiadavkou na riešenie a informovať riaditeľstvo o ďalších krokoch.
Závery z diskusie
Zhoda
- Šikanu treba riešiť aktívne a čím skôr kontaktovať školu (triedna, výchovný poradca, školský psychológ, riaditeľ) a dokumentovať podnety písomne.
- Rodina má v diskusii právo a zodpovednosť zastávať sa dieťaťa a žiadať dodržiavanie odporúčaní PPP.
- Ak škola nereaguje alebo situácia pokračuje, je odporúčané eskalovať na zriaďovateľa alebo školskú inšpekciu a zvážiť presun do inej triedy alebo školy.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci odporúčajú okamžitú zmenu školy (preloženie), zatiaľ čo iní radia najskôr intenzívne riešiť situáciu v rámci súčasnej školy a zapojiť odborníkov; obidve možnosti sú prezentované ako alternatívy.
- Niektorí kladú väčší dôraz na prácu na budovaní odolnosti a sebavedomia dieťaťa (psychoterapia, nácviky), zatiaľ čo iní tvrdia, že primárnou zodpovednosťou je odstrániť toxické prostredie (zmena školy).
Otvorené otázky
- Bude škola a jej vedenie rešpektovať a uplatňovať písomné odporúčania PPP v praxi?
- Pomôže preloženie do inej triedy alebo školy z dlhodobého hľadiska viac než snaha o nápravu v pôvodnej triede?
- Aké konkrétne opatrenia a externé programy najlepšie fungujú pri prevencii a riešení šikany vo veku 10 rokov?
Spomenuté značky a firmy
Pedagogicko‑psychologická poradňa (PPP), školská inšpekcia, Edupage, Modrý koník, podcasty.sme.sk, polícia, ŠKD, súkromná škola
Spomenuté produkty a metódy
domáce vzdelávanie, presun do inej triedy, preloženie do inej školy, psychoterapia na budovanie sebavedomia, PPP odporúčenia (neskúšať slovne, skúšať písomne so zľavami), test obľúbenosti / hodnotenie sympatií 1–5, projekt porovnania českých a slovenských slov (prezentácia pred triedou), hra „na prekáranie“ ako technika na obracanie posmeškov na vtip, externé preventívne programy proti šikane, písomná žiadosť vedeniu školy, kontaktovanie výchovného poradcu a školského psychológa, kontaktovanie zriaďovateľa a školskej inšpekcie, komunikácia cez Edupage, podcast „Ste orchidea či púpava“ (rozhovor s psychologičkou Janou Ashford), diagnostické označenia spomínané v diskusii: ADD, Asperger
Miesta a osoby
Česká republika, Slovensko, Jana Ashford, Románek (spomenutý prípad)
Hneď nabehni do školy a tvrdý rozhovor s učiteľkou a ak je na škole nejaký zástupkyňa pre II. stupeň tak sj s ňou
Chudatko 😔. Jasné že to ries. Ja by som ju dala do inej triedy. Čo to je za učiteľku keď to nerieši. Veď to vidí keď sa jej smejú pri odpovedi na hodine
Neviem, či by pomohla iná trieda. Všetky triedy sa navzájom poznajú a dcerku by ešte viac zosmiešnili, že sa doma sťažovala, že je rozmaznaná atď, preto nechce, aby som to v škole riešila. Bojí sa, žeby to potom bolo ešte horšie.
@jadk1712 Ano, je potrebne to riesit s ucotelkou. ALE s citom. Nech tl neskonci tym, ze na triednej hodine ucitelka spusti jednu prednasku, ze sa k tvojek dcere maju pekne spravat a bude si mysliet, ze je vec vybavena. Len potom by sa spustila sikana. A tu spominam na vlastnu skusenost. Takze spravanie spoluziakov je nutne riesit, ale tiez spravnym pristupom.
Vďaka spolužiakom nemá dcerka ani moc sebavedomia. Hanbí sa obliecť si do školy nové veci, nový účes... Nedávno chcela nová rifle, tak som jej kúpila dvoje tie moderné široké, hrozne sa jej páčili a fakt jej sekli. Ležia doma v skrini a dcerka chodí do školy v starých úzkych rifliach. Vraj ich bude nosiť, ale nie do školy. Bola ochotná obliecť si aspoň novú mikinu, ale len raz. Odvtedy ju nemala. Pretože jej spolužiačka povedala, že ju kopíruje (má podobnú mikinu, obyčajnú čiernu na zips..) Každé ráno si urobí aj 4 rozne účesy, ale do školy ide aj tak s rozpustenými vlasamy. Nemá odvahu prísť s niečim novým. Je mi jej tak strašne lúto, ona je hrozne citlivá a všetko hrozne prežíva, velakrát cestou zo školy plače.
@jadk1712 navštevujete PPP, takže škola by mala mať nejake doporučenie, ako s dcerou pracovat a tiež ho respektovat. Vacsina škol má aj Špp, ktorého sucastou je psycholog.
Problém treba určite riesit, ty si matka, predsa nebudeš v tomto posluchat dieta.
A doporučujem prejst v rodine na češtinu. Neviem, v akej ste situácii, či plánujete zostat alebo je to len dočasné. Naše deti sa v ČR narodili, ja som povodne učitelka sj, velmi som to v sebe riesila, ale potom s ohladom na deti som od ich nástupu do MŠ presla doma na ČJ. Ano, deti slovensky nehovoria, ale podstatnejsie pre ne je mať perfektnu češtinu.
@barka1 Dcerka má perfektnú češtinu, rozprávame s ňou doma aj česky, mám ešte 15-ročného syna, ten s ňou tiež hovorí česky. Síce niekedy povie v škole slovenské slovíčko, ale nieje to omylom. Jej sa slovenčina moc páči a rada si niekedy nejaké slovo zamení za slovenské. V triede ale celkovo moc nerozpráva, aj cez prestávku len sedí ticho v lavici a snaží sa to tam len nejako vydržať. Čo sa týka doporučenia z PPP, ano, máme, a dokonca je tam napísané, že dcera nemá byť skúšaná slovne pred celou triedou, že má byť skúšaná len písomne a aj to s úlavami. Lenže odkedy máme nového riaditela, učitelia na všetko kašlú a PPP posudky ignorujú. Vela rodičov sa na to sťažovalo aj na triednom aktive.
panebože kam toto speje, z týchto detí vyrastú rovnakí dospelí a budú ďalej ,,šikanovať,, niekoho v okolí. Sem-tam sa človek zasmeje na nejakom brepte, to je jasné, ale toto? Treba to reišiť. Keď aj prostredníctvom školskej inšpekcie.
Mne je tak hrozne smutno, ked toto čítam. Mám 3,5r a je dosť priebojná a prišla s tým, že jej kamarat, sa jej smial , že je malička a pritom ona je od neho o 10cm vyššia 😀 Takže takéto "posmešky" robia už aj v školke.
Je to smutné a ešte smutnejšie, ked robím v škole a počujem decká na chodbach čo rozprávaju a to sú prvostupniari
Vypocuj si tento podcast - je o vysko citlivych ludoch:
https://podcasty.sme.sk/c/23247237/ste-orchidea...
Mam dojem, ze tvoja dcerka mozno k nim patri. Je tam rozhovor o knihe Orchidey a Pupavy - orchidey su ti citlivi a pupavy odolne. Orchidey nasobne viac vnimaju a preto aj prezivaju.
To je taky zaklad, co je jednoznacne, ze s dcerkou musite popracovat na jej sebavedomi. Nesmie sa odvijat od hodnoteni inych ludi, musi verit sebe samej. Ak by to inak neslo, tak aj s pomocou psychologa. Pomozte jej hladat ine zvladacie strategie na to, co hlboko preziva. Teraz jej jej strategia uzavriet sa a hladat chyby v sebe. Aj to spolu pomenujte, ze toto sa jej deje, ze takto tie veci riesi, ale ze moze aj inak. Poukazte jej na to, ze kazdy mame slabe a silne stranky a vyzdvihujte tie jej silne stranky. Nch si ich nakresli, nech si ich zvedomi. Ak by to trosku slo, naucte ju obracat veci na zart.
Moj muz s dcerou hraval hru "na prekaranie", ked bola malicka. Ze kto komu vymysli smiesnejsiu nadavku. Pretoze ked bol maly, bol presne taky citlivy, bol z mesta kde mali detsky domov a tie deti bohuzial boli naucene velmi nadavat. U ich doma nadavku nikdy nepocul, takze ked mu niekto na prvom stupni povedal, ze je ko... tak to strasne prezival. A chcel, aby sa tomu vyhla, hladal niekde rady ako na zvladanie slovnych privalov inych a niekde v clanku bolo, ze taklto sa mozes hravat, trosku tu odolnost budovat. Takto sa s dcerou prekarali: ty jeden slimak masozravy, ty jedna bambula snehova, ty vytrepana handra, ty ususeny sliz ... a takto si to aj 10 minut vracali slovne, vacsinou z toho bola riadna zabava a smiali sme sa vsetci, obcas samozrejme aj na citlivu strunu si udreli, ale uz si tu odolnost natrenovala dcera trosku, ze si uvedomila, ze su to len slova, hra, oddelila sa od toho. Je to ako v Harry Potterovi to kuzlo ridikulus - ked vec, ktorej sa bojis strati silu, ak ju obratis na zart.
Aj to ze vie dve reci na rozdiel od ostatnych deti sa da vyzvihnut, poprosit pani ucitelku aby trosku sa jej zastala pred detmi. Napriklad by mohla dcera spravit projekt, kde by porovnala rozne ceske a slovenske slova, ktore nie su rovnake. Podla mna by to vramci nejakej prvovky ci etiky mohlo prejst ako projekt, nasi uz v tej stvrtej, piatej triede robili prezentacie pred triedou... a mohla by si kazdy den nachystat slovicko, ktore sa v slovencine povie inak ako v cestine a spoluziakov vysmech obratit na zart, spytat sa ho, ci vie, co to slovo znamena.... proste mu ukazat, ze navrch ma ona, lebo vlastne vie dve reci... To je trosku aj chyba ucitelov, ze to mozno nevidia, neriesia, poproste ich, nech su voci tomu vsimavejsi. Urcite to vysvetlit ucitelke triednej, preco neodpoveadla, ked aj vedela, musi to ucitelka zacat riesit....
ja by som ju dala inde do školy. začala by od nuly , mohla by si obliecť čo chce, vlasy ako chce. žiadne že do inej triedy ...... deti pochopia, že je dvojjazyčná a zoberú to v pohode.
dcérka bude mať o chvíľu depresie, skončí na psychiatrii , a decká v triede budú len horšie !
ozaj mi mozog zamrzol že ju nechávaš úúúúúúplne v pohode v takom kolektíve ! nikdy by som to môjmu 9ročnému synovi nespravila ! raz mu robil spolužiak zle a tak som nabehla do školy že si to ten chlapec zapamätal (a to som mu povedala slušne). škôl je veľa, určite ju do niektorej vezmú.
v tomto prípade zlyhali aj učitelia, a neviem či o tomto vie riaditeľ.
@ibatanecnica Nie ze z toho vyrastu dospeli, ktori to budu robit. Naopak, toto vychovali dospeli, ktori presne toto robia. Mas to tu vsade na MK, skoro v kazdej diskusii. Vysmech, opluvanie ineho nazoru, kazdy kto si dovoli zmyslat opacne je debil, takto rozpravaju rodicia potom doma o svojich spolupracovnikoch, rodine, atd. Cize to, co tie deti vidia doma a aj citaju na internete, povazuju za normalne spravanie a podla toho sa spravaju aj oni sami k spoluziacke, ktora je teda v niecom ina.
Autorka - zmenila by som dietatu skolu, nie triedu. Kedze pises, ze problem je aj vedenie skoly, bolo by fajn najst jej skolu, kde sa jej bude viac pacit a kde aj ucitelia viac spolupracuju s rodicmi a kde respektuju spravy z vysetreni.
@jadk1712 je mi to luto, tiez sme mali v skole problem, aj ini spoluziaci v triede a vzdy sa to riesi s triednou, riaditelkou a skolskym paychologom. Sikana nie je tolerovana, skola ma robit detom osvetu, tak casto ako sa len da. Je skvele ze ti to dokazala povedat, ale podla toho co pises, tak skola asi nebude mat zaujem to riesit na profesionalnej urovni.
Urcite by som ju prelozila do inej skoly asap.
A este poviem tolko - necakaj, ze dieta vie, ci sa ho mas ist zastat do skoly. Ty si rodic, ty to mas vediet vycitit. Ano, toto je situacia, ze uz musis. Aj ucitelia by mali trosku k tomu zaujat postoj. Trosku deti edukovat, snazit sa o dobru atmosferu a dobre vztahy v triede. Len musia vediet o tom, neviem, ci si to su schopni vsimnut sami, tak lepsie je povedat im o tom, povedat im o trapeniach dcery - presne ak tu, ze spravanie spoluziakov ma na nu uz taketo dopady...
Moja dcera je presne takyto citlivy typ, a ked bol rocnik, ze im odisli spoluziaci na gymka, odisla jej kamoska a do toho covid... no hodne sa to osamenie na nej podpisalo. Dalsia kamoska, co mala sa odstahovali, cize zostala chvilu akoby uplne sama. Neverila si a uzatvarala sa do seba, ako to teraz robi tvoja. V tomto veku velmi potrebuju kamosku. Tak ako si naznacila - aj tvoja mala kamosku, co ju skor az sikanovala. Aj u mojej to tak bolo, ta spoluziacka, co odisla na gymko bola riadny kvietok. Aj vesela, aj inteligentna, ale aj rada robila vslico poza chrbat, vydierala. A dcera aby si ju udrzala, tak jej vo vsetkom ustupovala.
Ja som to vtedy chcela riesit aj v skole, ale dcera mi zakazovala, ze sa obhaji. Napokon to lutujem, ze som nezasiahla, prislo to u nasej skoro az k depresiam, k odmietaniu skoly, trochu sme to aj s psychologom museli riesit. A tvoja, ak uz place cestou do skoly, ak sa neoblecie co chce atd... to uz ma slusne do tej depresie nasliapnute. Pomoz jej, zastan sa jej. Moze to prejst aj do sebaposkodzovania, ked je takato citliva a chybu vidi k sebe a to zazivat urcite nechcete.
urcite za riaditelkou a mat nachystanu pisomnu ziadost .. razne povedz ze ak nezakrocia so sikanou posunies to vyssie .. a zvazila by som inu skolu .. este tam bude neaky ten rok a to nieje nic zavideniahodne v takom prostredi... malu skus at na neaky sport aby ziskala sebavedomie alebo zajst za psychologom sa poradit
Keď sa toto stalo môjmu synovi a ja som sa to dozvedela, tak som sa nepýtala jeho ako to riešiť.. rovno som napísala všetkým rodičom (všetkým, aj tých čo sa ich to netýkalo - to povazujem za dôležité, lebo ľudia riešia LEN vtedy ak o tom vedia všetci!!! Považovala som za najlepšie to.riesit hneď keď ma to nasralo, preto som písala a nečakala na nič )
a učiteľke ako vidím správanie ich deti!!! A že si neželám aby sa tak k môjmu synovi niekto tak choval, lebo ak to bude pokračovať som ochotná to riešiť vyššie a dalej!!!
Neviete si predstaviť aká som bola napalena, ešte teraz keď si na to spomeniem vrie vomne adrenalín.. hneď sa ozývali rodičia, niektorí pridali tiež svoju zlú skúsenosť a niektorí ktorých sa to týkalo.. a šikana prestala, pravidelne sa k tomu však vraciam v rozhovoroch s deťmi pretože ak sa niečo bude opakovať nebudem to nechávať tak..
Ja som mierny človek a málo čo ma nasere..ale nechcite ma stretnut ak má niečo naozaj vytočí!!!!
Ak niečo naozaj nenávidím je šikana väčšiny voči menšine.. od malička deti vediem k tomu aby mali s každým trpezlivosť a aby chápali druhých, v podstate je to gro mojej výchovy ALE nikto nemá právo sa po nich voziť a to moje deti vedia tiez.. našťastie sa mi podarilo vychovať empaticke deti, ktoré sa dokážu postaviť aj za druhých..
Takže moja rada je, riadne ale fakt riadne sa nasrat a ísť to riešiť s učiteľkou a rodičmi! Na nič necakat.. samozrejme že sikanovane dieťa nechce riešiť lebo sa bojí že sa to zhorší.. lenže to sa zhorší ak ľudia budú strkať hlavy do piesku a čakať že to prejde samo!
Neuvazovali ste o domacom vzdelavani? V CR mate vela super skol. Vela detom s tymto problemami pomohlo domace vzdelavanie.
Dcerky mi je veľmi ľúto, že toto musí prežívať. Určite by som to riešila najskôr s učiteľom, aj keď neviem si vlastne predstavit, čo by s tým on robil . Dcérka proste natrafila na triedu plnú nevychovanych zákerných deciek. Skôr by som asi premýšľala nad preložením do inej školy. ....a inak to bodovanie sympatií medzi sebou, to je čo za hovadina 😡?
Ber ju odtial. Zachran jej psychiku. Znamemu nedavno skocil pod vlak kvoli takejto sikane syn. To nechces zazit a inak jej pomoct nevies.
@jadk1712 treba riešiť,,učiteľ, rodičia detí..ak nie, zobrať z triedy a preložiť,,chcete, aby vám dieťa v 15.tich vyskočilo z okna ?? MUSÍTE riešiť...