Deň zosnulých: Ako zvládajú prváci návštevu cintorína?
vyskytla sa u nás taká situácia. dcéra je prvacka a síce chodí na etickú ale boli spojení s náboženstvom a šli na miestny cintorín (vramci 1.11). no a dcéra prisla domov že ona nevedela že umierajú aj také malé deti ako je ona a aj menšie deti, že videla malé hroby, a že km to učiteľka povedala, a že nechce vyrásť pretože potom ja budem stará a zomriem a ona nechce aby som zomrela. mali ste takú situáciu aj vy u prvákov že im vraveli že zomierajú aj deti? takto napriamo? chcela by som to riešiť s učiteľkou že dcéra je na toto moc citlivá a nemyslím si že to bolo vhodne ale chcela by som najprv zistiť či je to bežne alebo ja to moc prežívam.
A kedy jej to chceš povedať. Moje deti majú 4r a 2r, obe sú citlivé a normálne sme na dušičky boli ma cintoríne. A áno videli aj malé hroby, dokonca sa staršia aj pýtala koho je to hrob a čo sa mu stalo. S deťmi komunikujem o veciach normálne, slušne a jemne im to vysvetlím, ale rozhodne neklamem a nezamlčiavam. Teda len o jeziskovi si myslia, že existuje, ale to má za mňa svojské čaro..
@biba_18 nie na cintoríne sme boli tento rok 1x keďže ja nechodím a od ked je dcéra na svete sme takúto udalosť v rodine ani v blízkom okoli nemali.
@anonym_cf8639 zlákať ju nechcem skôr do budúcna možno zlepšiť komunikáciu napr ako to majú s vianocami alebo mikulášom apod.
@parvinka0001 ona toto vie aj si prezerala detskú bibliu a teda pýtala sa na obrázky v nej a vysvetlila som to primerane jej povahe a veku a viac sa nepýtala. aj tento rok na cintoríne sme jej vysvetlili čo to je a čo sa tam robí prečo sa tam chodí atd, neviem prečo z toho tak ostala a tak to na ňu dopadlo.
@anonym_9c8ace ďakujem že si to ppchopila ako to bolo myslené.
@tanyan len ako to podať aby sa neurazila prip na dcéru nezasadla alebo nieco.
a teda takto všetkým ešte-dcéra nie je snehová vločka ani nežije v bubline. vie o smrti aj o umieraní, chápe že kto zomrie je navždy prec a už sa nevráti. nejak do detailov sme toto nikdy neriešili ak sa pýtala vysvetlili sme primerane veku a chápaniu. neviem všetko čo sa tam vravelo lebo mi vecer plakala že sa boji že zomriem a ona nechce aby som zomrela a že chce byt so mnou a zw nechce vyrásť lebo potom budem stará a zomriem a potom začala ze keď zomrie aj tatik aj jej maly braček, to iste hovorila už aj mužovi po ceste domov. no proste to malo na ňu zlý vplyv. chapem edukatívny zámer ale tiež by bolo vhodnejšie to urobiť iba v triede a nie takto. sama učiteľka mi vravela že vidi že je moc citlivá tak mohla informovať čo ma v pláne.
@anonym_autor ale áno, vychovávaš snehovú vločku.
@janinah to spoločnú reč nenájdeme, ja by som 6r dieťa na pohreb nevzala
@anonym_autor a co je na tom zle. Prečo by nemala ísť na pohreb? Ja bežné vidavam male deti na pohrebe aj deti v kociari. Moja 4 ročná bola pri truhle, keď zomrel môj otec. A doteraz si na deda vspomina. Nič to s nou neurobilo. Aj ja som videla miestnu škôlku s ucitelkami ísť na cintorin. Nevidím na tom nič zlé.
Manzel mi zomrel, ked Mal syn 3 roky. Smrt patri k zivotu. Ked manzel zomrel,tak Mali v jasliach specialne skolenoe pre trojrocne deti, aby vedeli o smrti . Velmi nam to pomohlo.
V skole SA tiez bavili o smrti a zhruba v tom veku 6 rokov to syn pochopil. Bolo to velmi tazke obdobie, skola nam ponukla pomoc, ktoru sme vyuzili.
Ja som sestricka, umieranie a smrt patri k zivotu, je to bezna tema mojich diskusii aj s mojim synom.
u nás je mš v susedstve s cintorínom. Neraz som videla deti nalepené na plote ako pozerali na pohreb. Tak videli pohreb . Učit. ich nechali nalepené na plotoch a zabávali sa medzi sebou - klasika.
Autorka to moc prežíva a nepripravuje dieťa na život. Pohreb žiaľ patrí k životu.
@anonym_autor Skôr pozri na svoj prístup, 6 ročné dieťa by malo vedieť že ľudia nežijú večne ani zvieratá ani nikto... Som veľmi citlivé dieťa bola, ale toto som v jej veku vedela a bola som s tým ok, je normálne že ak som išla na cintorín zaujalo ma že väčšina hrobov je veľkých a pýtala som sa prečo sú niektoré malé a takisto aj jej spolužiaci chceli vedieť komu patria tie malé hroby a čo je na tom že im učiteľka povedala pravdu? Raz jej umrie starký, starká, zvieratko a potom čo, bude to ako prežívať ak nepozná pomaly ani slovo smrť? Uvedom sa že to nie je ročné hlúpe decko ale dieťa čo už svet okolo seba vníma a potom ak sa stretne so smrťou napriamo nebude to pre ňu ešte väčší šok?
Nie ,nie za ucitelkou, ale rozpravat sa s dcerou o tom.
Ja som mala ziaka, ktoremu v druhom rocniku zomrel otec.
Prepac, ale aby ste s prvackou nenavstevovali cintorin.
Osobne si myslim, ze svoju traumu prenasas na dceru.
Moja mama mala od nepamati fobiu z pohrebov, trihlu dodnes prepina v telke a ciernu farbu nenavidi a ano, preniesla to aj na mna. Ked mi zomrel otec, myslela som, ze sa zcvoknem zo strachu ani neviemnz coho. Nastastie som z toho vyrastla.
Ako ti pisali vyssie, tiez si myslim, ze v tomto ohlade vychovavas snehovu uzkostlivu vlocku (moja vlastna skusenost z pozicie dietata). Nerob to.
Žiaci išli počas vyučovania na cintorín bez vedomia rodičov? my dávame deťom informované súhlasy na všetko, čo sa v škole deje, od súťaže, cez divadielko, po exkurziu.
Druhá vec je, že si dieťaťu zatajila veľmi významnú súčasť života. Toto je tvoja záležitosť. Neobhajujem učiteľku. Deti by som na cintorín nevzala, ale úprimne - ani by mi nenapadlo, že školák dostane šok z faktu, že zomierajú aj deti.
S mojím prvákom chodievame na cintorín a cestou k našim blízkym máme hájik, kde sú iba detičky. Vždy sa tam zastavíme a zapálime im sviečky. Je tam množstvo anjelikov, všelijakých drobných hračiek, postáva tam veľa ľudí. Bohužiaľ je to súčasť života a zatajovaním skutočností deti neochránime. Porozprávaj sa o tom s dcérkou doma. Úprimne, ak by si prišla za mnou s výčitkou, že tvoje dieťa o tom nevedelo, ani neviem ako by som reagovala.
Niektoré z vás asi picne, ale my sme boli tento týždeň na cintoríne so skolkarmi. So všetkými, od maličkých po predškolákov. V rámci aktivity vyrobili malé ikebany, ktoré sme umiestnili na opustené hroby, zapálili sme svietniky a pomodlili sa. Bolo to pekné, dojímavé a nikto nemal žiadnu traumu. Treba tie deti troška posmelovat a nechať ich prežiť si aj negatívne emócie. Oni to zvládnu, verte im.
Píšeš, že by si ju ani nevzala na pohreb. Prečo? ako by si jej potom vysvetlila, kde je tá osoba? keď príde čas a odídu starí rodičia, prečo jej chceš vziať možnosť rozlúčiť sa? vy budeme doma plakať a ona ani nebude vedieť prečo? keď som mala 8, zomrela moja milovaná babka. Stalo sa tak na Deň detí. Deň predtým ma naši vzali za ňou do nemocnice. Ja som ani nevedela, že bola chorá (!) a pritom mala metastázy po celom tele a posledné hodiny života pred sebou. Naši ma k nej vzali na rozlúčku (mne to ale nepovedali). S radosťou som jej dala napiť z pohára na slamku a rozprávala o výlete zo školy. Uplynulo už takmer 40 rokov a ja mám túto scénu stále pred očami. Nik mi nepovedal pravdu. Všetci ma chceli chrániť. Pred čím?? keď mi povedali, že zomrela, nechápala som. Nedávalo mi to zmysel, bol to pre mňa strašný šok. Na cintoríne som zažila ďalší. Nikdy predtým som tam nebola. Prvýkrát v živote som zažila pohreb. To zatĺkanie klincov, spúšťanie do jamy, hádzanie hliny. Bol to pre mňa strašný zážitok, pretože ma naň nikto nepripravil! doslova som sa zosypala. Pamätám si, ako mi krstná dala gumené medvedíky, aby som si doplnila cukor 🤦🏻♀️ Celé dni som sa triasla, až som začala chodila k psychologičke. Neurob tú istú chybu. Rozprávaj sa s ňou aj o smrti. Vidíš, čo s ňou urobilo toto a pritom sa jej to priamo našťastie netýka. Nenechávaj ju v nevedomosti, určite jej tým nepomôžeš.
to za 7r niekto vo vašej rodine/blizkom okoli nezomrel? Nevidela nikdy cintorín? Tak sa snou rozprávaj aj o takýchto temách a nebudeš potom riešiť kraviny
@anonym_autor Toto som riesila este ked boli v skolke. Prvak je s tym davno vyrovnany. Trosku neskoro to riesis.
Tak ja pôjdem proti prúdu a poviem, že mne to príde od učiteľky nevhodné. Zobrať 6 ročné dieťa na cintorín a tam ho oboznamovať o tom, že umierajú malé deti. O tom sviatku im mala povedať v triede a nechať vysvetľovanie na rodičov, ktorí si poznajú svoje dieťa. Aká pointa toho výletu vlastne bola? Ako rodičovi by sa mi to nepáčilo a nie, svoje dieťa nedržím v predstave, že nikto nezomiera. Len sa mi nepáči aký prístup učiteľka zvolila. Za mňa to autorka moc neprežíva, jej dcéra je citlivá a vysvetlenie v podaní učiteľky sa jej dotklo.
@anonym_9c8ace 6 ročné dieťa je nevhodné zobrať na cintorín? Nemyslíš vážne, syn má 4 a už aj ako 3 ročný bol s nami na cintoríne a pekne sme mu vysvetlili, čo a ako a zobral to úplne prirodzene. Toto mi príde prehnané, nič v zlom.
@janinah to spoločnú reč nenájdeme, ja by som 6r dieťa na pohreb nevzala
@anonym_autor deti maju vediet aj co je smrt, prave od 3 rokov ich treba brat na pohreb, hlavne ludu, ktorych poznali. Mali by sa s tym clovekom rozlucit, malo by im byt vysvetlene co smrt znamena a preco ludia zomieraju. Samozrejme primerane ich chapaniu. Rozlucky s najblizsimi pribuznymi na pohrebe odporucaju aj detski psychologovia. Aj male dieta pochopi, ze uzvrela sa jedna etapa zivota a uz nebohy nebude s nimi staci to podat tak aby pochopilo a odpovedat na jeho otazky pravdivo.
Od kedy su na svete bravam deti na cinrorin kazdy rok na mojich starých ktorych ani deti nepoznali. Je to normalne. Az zo skoly boli cez vlastivedu aj cez dejepis
To, že tvoja dcéra je teraz zrútena z toho, je len a len tvoja vina. Za učiteľkou chod, iba keď chces byť za hystericku a neschopnú matku.
To, že ste za 6 rokov nemali v rodine pohreb je jedna vec, to že ty si dcéru nikdy na žiaden nevzala ak si na nejakom bola a nevysvetlila jej základné veci ohľadne smrti je tvoje zlyhanie.
@anonym_9c8ace 6 ročné dieťa je nevhodné zobrať na cintorín? Nemyslíš vážne, syn má 4 a už aj ako 3 ročný bol s nami na cintoríne a pekne sme mu vysvetlili, čo a ako a zobral to úplne prirodzene. Toto mi príde prehnané, nič v zlom.
@morusha Píšem, že je za mňa nevhodné, aby ho tam zobrala učiteľka bez vedomia rodiča. Rodič ho tam samozrejme môže zobrať kedy uzná za vhodné. Tak, prosím, nevytrhávaj moje slová z kontextu. Ja som názoru, že dieťa treba od mala zoznamovať so smrťou a s tým, že je súčasťou života. Moje dieťa bolo v dvoch rokoch na pohrebe. Nepáči sa mi akým spôsobom to spravila učiteľka, a že to bolo bez vedomia rodiča.
To, že tvoja dcéra je teraz zrútena z toho, je len a len tvoja vina. Za učiteľkou chod, iba keď chces byť za hystericku a neschopnú matku.
To, že ste za 6 rokov nemali v rodine pohreb je jedna vec, to že ty si dcéru nikdy na žiaden nevzala ak si na nejakom bola a nevysvetlila jej základné veci ohľadne smrti je tvoje zlyhanie.
@doriiis Nechápem prečo sa tu do matky tak obúvaš. Pýtala sa normálne a bolo by dobré normálne jej aj odpovedať, ak si toho teda schopná, milá doris.
Úplne normálne.Sviecky našim zosnulým predkom chodia naše deti zapáliť od úplného malinká(aj s kočíkom som chodievala).Syn je teraz prvák,tiež sme videli detské hroby,vysvetlila som im že hlavne dávno zomierali aj detičky a bábätká často.Je to súčasť života.
@morusha Píšem, že je za mňa nevhodné, aby ho tam zobrala učiteľka bez vedomia rodiča. Rodič ho tam samozrejme môže zobrať kedy uzná za vhodné. Tak, prosím, nevytrhávaj moje slová z kontextu. Ja som názoru, že dieťa treba od mala zoznamovať so smrťou a s tým, že je súčasťou života. Moje dieťa bolo v dvoch rokoch na pohrebe. Nepáči sa mi akým spôsobom to spravila učiteľka, a že to bolo bez vedomia rodiča.
@anonym_9c8ace boli na cintorine, nie v bordeli🙈
@anonym_9c8ace boli na cintorine, nie v bordeli🙈
@natalka13 V poriadku, vyjadrila som svoj názor. Za to, že tvoj je iný, sa ho tu nemusíš snažiť zhodiť. To robia len hlúpi ľudia Natálka, a to ty predsa nie si, nie?
@morusha Píšem, že je za mňa nevhodné, aby ho tam zobrala učiteľka bez vedomia rodiča. Rodič ho tam samozrejme môže zobrať kedy uzná za vhodné. Tak, prosím, nevytrhávaj moje slová z kontextu. Ja som názoru, že dieťa treba od mala zoznamovať so smrťou a s tým, že je súčasťou života. Moje dieťa bolo v dvoch rokoch na pohrebe. Nepáči sa mi akým spôsobom to spravila učiteľka, a že to bolo bez vedomia rodiča.
@anonym_9c8ace Čo som vytrhla z kontextu? Keď raz dieťa vie čo je cintorín, čo je nevhodné na tom, že ho tam zobrala učiteľka spolu s ostatnými deťmi? To mala písomne informovať rodičov a žiadať informovaný súhlas?
To, že tvoja dcéra je teraz zrútena z toho, je len a len tvoja vina. Za učiteľkou chod, iba keď chces byť za hystericku a neschopnú matku.
To, že ste za 6 rokov nemali v rodine pohreb je jedna vec, to že ty si dcéru nikdy na žiaden nevzala ak si na nejakom bola a nevysvetlila jej základné veci ohľadne smrti je tvoje zlyhanie.
@doriiis Doma musia mať bublinu úplnú a vychovávať dcéru mimo realitu v rozprávke, keby nemali aj pohreb v blízkej rodine tak možno susede zomrela mama, kamarátke otec a podobne a zjavne toto bolo u nich tabu a vychovávajú ju mimo realitu. Práve tým že by videla že napríklad dcéra susedy nadalej funguje a žije, časom sa aj usmieva a tak by proste nadobudla presvedčenie že strata niekoho je niečo čo sa dá prežiť a žiť potom normálne a nemala by také obavy že raz jej rodičia umrú...
@anonym_9c8ace Čo som vytrhla z kontextu? Keď raz dieťa vie čo je cintorín, čo je nevhodné na tom, že ho tam zobrala učiteľka spolu s ostatnými deťmi? To mala písomne informovať rodičov a žiadať informovaný súhlas?
@morusha A teba čo tak serie, že mám iný názor? Ešte raz si prečítaj čo som napísala a potom sa vyjadruj, keď sa chceš silou mocou prieť ako neukojená tetka na trhu. Mne to príde nevhodné bez konzultácie s rodičom. A áno, celkom sa divím, že v dnešnej dobe, keď sa pýta súhlas aj na prdnutie, o tom rodičia neboli uvedomení vopred. Ale ak si chceš silou mocou vydobyť svoju pravdu, lebo sa ti bude lepšie spať, tak dobre, máš úplnú pravdu. Pomaly tu urážať autorku, že je zlá matka, pretože neberie svoje dieťa na túru po krematóriách, mi príde z tvojej strany slaboduché. Každá rodina to má inak a každé dieťa je iné.
A teda rozprávať tam deťom, že zomierajú aj malé detičky, to mi príde ako niečo cez.
@janinah to spoločnú reč nenájdeme, ja by som 6r dieťa na pohreb nevzala
@anonym_autor Kedysi chodili na pohreby celé rodiny aj s malými deťmi. Chodievali sme aj my. Vôbec sme z toho neboli psychicky zrúteni. Brali sme to už ako malé deti ako súčasť života. Vedeli sme, že stari a chorí ľudia umierajú. Ani sa nám to v tom veku nezdalo nejaké extra smutné. Vôbec sme to neriešili.
Treba sa otvorene rozprávať o týchto veciach. Dcéra mala 3 keď jej zomrela prababka, bola na pohrebe, videla otvorenú truhlu. Jasne že sa najbližšie mesiace stále na túto tému chcela rozprávať, rýchlo to ale celé spravovala. Nedávno jej zomrel pradedko, chodili sme ho navštevovať pravidlne mali bližší vzťah. Bola na pohrebe, videla otvorenú truhlu (už som sa jej pýtala či sa chce ísť rozlúčiť aj takto keďže už je vo veku kedy si vie povedať čo chce a nechce). Občas spomína že jej je smutno a že sa pradedko už nevráti ale že na nás pozerá s nebíčka. Bežne ideme na cintorín, povieme im čo máme nové, zaplatíme sviečku. Je ale pravda že asi by som túto tému otvorila neskôr ak by nezomrela prababka a pradedko.
Učiteľke by som nič nehovorila veď je to úplne normálna vec.
Moc citlivá? To by ste ste ešte neboli na cintoríne? A proste možno náhodou prešli okolo maličkých hrobov alebo ich proste videla alebo sa niekto z deti opýtal a to čo mala učiteľka/katechetka robiť? Že detičky tam sa hekukajte? Nič sa na nepýtajte? Veď sa o Tom s ňou doma poriadne a citlivo pozorpravaj a hotovo. To je proste život nie je to nič, pred čím musíme za každú cenu dieťa chrániť. Sama vies, že nikto nevie dňa ani hodiny a môže sa kedykoľvek čokoľvek stať aj zo dňa na deň, napríklad aj u vás doma (samozrejme neželám ti to) alebo môže prísť veľmi ťažká choroba, kde bude krátka doba dožitia a to potom už by mala inú zrážku s realitou. A ak nevieš ako sa o Tom s ňou porozprávať, ak je tak citlivá, tak sa v škole poraď si psychologičkou - ak tam nejakú majú a hotovo punktum.