Nevychované deti
Mám takmer 40 rokov, dvoch synov 8 a 11 ročných. je to náročné, jasné. ja aj môj manžel máme za sebou dosť prísnu výchovu. ja konkrétne sa doteraz zotavujem z detstva. preto nie sme schopní byť prísni a ak nám vyjde z úst nejaká kritika na synov, alebo zvýšime hlas, čakajú nás neskôr silné výčitky...snažíme sa veľa chlapcom venovať, vysvetľovať, rozprávať sa s nimi. výsledok je taký zatiaľ, že sú dosť sebavedomí až suverénni. starej škole to pripadá ale ako drzosť. sú prázdniny, tak samozrejme trávia čas u starých rodičov a tá kritika otvára staré rany a ubližuje...nechcem robiť zo seba obeť, skôr prosím o povzbudenie. robím chyby, viem o tom. veľa o tom rozmýšľam, rozprávame sa s manželom, hľadám rady na nete a pod. nech sa ale snažím akokoľvek, nedokážem byť iná. strach, že v nich niečo zlomím, a tak ich hendykepujem na celý život je príliš silný. mrzí ma ale veľmi, že v najbližšom okolí nenachádzam porozumenie, podporu, len kritiku akí sú chlapci zlí...možno Vás napadne nejaká skúsenosť, že časom sa to zlepší. akákoľvek aj slepá nádej by ma dnes upokojila. ďakujem.
Stručné zhrnutie
- Deti vo veku 8 a 11 rokov môžu pôsobiť sebavedome až suverénne, čo u staršej generácie často vyvoláva kritiku a rodinné napätie.
- Riešenia diskutované v diskusii zahŕňali nastavenie jasných hraníc a dôslednosti (pochvala pri dobrom, konkrétne následky pri porušení), konzultáciu s detským psychológom alebo psychoterapiu a obmedzenie návštev u starých rodičov.
- Praktické kroky navrhované účastníkmi zahŕňali denné a pobytové tábory na vybitie energie, konkrétne domáce následky (upratanie, zaplatenie farby na opravu ~10 €) a odporúčanie literatúry typu "12 Rules for Life" od Jordan Petersona.
Q: Ako nastaviť hranice pri benevolentnej výchove?
A: Nastavte jasné pravidlá a vysvetľujte ich zmysel, pochváľte pri dobrom správaní a ukladajte primerané následky pri porušení; v diskusii boli konkrétne príklady ako upratanie po sebe, pomoc v domácnosti (vysávanie, vynášanie smetí) a platenie materiálu na opravu (farba ~10 €).
Q: Pomôže detský psychológ alebo psychoterapia?
A: Áno, diskutujúce odporúčali obrátiť sa na detského psychológa alebo psychoterapeuta; jedna matka uviedla, že po niekoľkých sedeniach psychologička odporučila preložiť dieťa na inú školu, pretože štýl školy bol na dieťa príliš direktívny.
Q: Ako riešiť konflikt so starými rodičmi, ktorí kritizujú výchovu?
A: Navrhované prístupy sú vypočuť si ich názor, jasne stanoviť pravidlá pri návštevách ("babkin dom – babkine pravidlá"), prípadne obmedziť frekvenciu návštev alebo ponúknuť alternatívny program (tábor), ak kritika poškodzuje deti.
Q: Sú tábory (denné alebo pobytové) riešením pre energické alebo hlučné deti?
A: Áno, viacerí diskutujúci odporúčali denné aj pobytové tábory na vybitie energie; zároveň pripomínali, že tábory vyžadujú prispôsobenie sa programu a poslúchanie vedúcich.
Q: Ako naučiť dieťa rešpektovať starších bez potláčania jeho názoru?
A: Odporúčané metódy zahŕňajú vedenie k empatii, modelovanie rešpektu rodičmi, pravidelné vysvetľovanie očakávaní pri stretnutiach so starými rodičmi a trénovanie vhodných spôsobov vyjadrovania názoru (tón, formulácia).
Q: Akú literatúru alebo zdroje spomínali účastníci diskusie?
A: V diskusii bola spomenutá kniha "12 Rules for Life" od Jordan Petersona a rozprávka "Chrobáčikovia" (úvodná zmienka: "autori myslim Karafiatovci").
Závery z diskusie
Zhoda
- Deti potrebujú hranice a dôslednosť spolu s láskou a oporou.
- Generačný rozdiel spôsobuje, že starí rodičia často očakávajú prísnejšiu poslušnosť, čo vedie ku konfliktom.
- Praktické riešenia zahŕňajú konzultáciu s odborníkom (detský psychológ), tábory a konkrétne domáce následky za nevhodné správanie.
Sporné názory
- Niektorí hovoria, že prísnosť a dôraz na poslušnosť formujú dobrý charakter a predchádzajú problémom; iní tvrdia, že autoritatívna výchova môže poškodiť dieťa a že lepší je demokratický prístup s priestorom pre názor dieťaťa.
Otvorené otázky
- Ako presne vyvážiť lásku a dôslednosť tak, aby dieťa nestratilo sebaúctu?
- Kedy a do akej miery obmedziť kontakty so starými rodičmi bez narušenia rodinných vzťahov?
- Ako naučiť dieťa formulovať názor tak, aby neznelo drzé, ale zároveň zostalo autentické?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
12 Rules for Life, Chrobáčikovia, Karafiatovci, detský psychológ, psychoterapia, denný tábor, pobytový tábor, demokratický štýl výchovy, direktívny štýl výchovy, autoritatívna výchova, benevolentná výchova, "opicia láska", bezpodmienečná láska
Miesta a osoby
Jordan Peterson, Karafiatovci, Anna zo zeleného domu
@turandotta a ty si myslíš, že v táboroch to bude OK? Veď v tábore treba rešpektovať program, prispôsobiť sa deťom v skupine a najmä POSLÚCHAŤ vedúcich. Často bez diskusie a na slovo, lebo tam sú za tie decka zodpovední a nemôžu si robiť, čo chcú.
neviem, z toho co citam nevidim nejaky problem v detoch... skor v generacnom posune, ked si ty, a tvoji rodicia boli vychovavani k bezmyslienkovej poslusnosti, nevytrcaniu z davu a podobne... ale to bola ina doba... To obdobie nastastie uz je za nami...
PS: v 11 rokoch (alebo 12) som mal 2 zo spravania, lebo "som neustale narusal" vyucovaci proces... Problem bol len v tom, ze som sa neustale na nieco pytal, a dozadoval nejakeho vysvetlenia (najma dejepis a obcianska boli problematicke...) a proste nejako vtedajsie ucitelky co oducili predtym desiatky rokov za komunistov neboli schopne akceptovat, ze dieta moze mat iny pohlad na svet, ako oni a nemusi bezmyslienkovo akceptovat vsetkych tvrdenia.
@maximilie
@turandotta Ono co ja som si vsimla... tak casto ti prisnejsi rodicia su aj zaroven laskavejsi, ono sa to vobec nevylucuje. Prave preto si mozu dovolit byt prisny, lebo vedia ze svoje deti miluju a nezanedbavaju a niekedy je prisnost pre ich dobro.
Najhorsia je vychova, cez ktoru si len rodic /ci stary rodic/...len chce dokazovat svoje ego. To nie je o prisnosti, ako si to mnohi zamienaju, to je vychova v style "Ja som viac ako ty" , Ty bud ticho, ja tu rozkazujem, ...a takito rodicia su casto nesurodi, ego im diktuje raz vyzadovanie absolutnej poslusnosti, raz lahostajnost a zanedbavanie...ich deti sa potacaju v neistote, nevedia co pride, raz je to uder, raz benevolencia, raz vysmech. Deti sa pri takych egorodicoch naucia pokrytectvu a uhybaniu, v skutocnosti tvrdost nenauci deti pravidla...ale nauci ich, ze Pravidla ma v ruke ten co je starsi, silnejsi, ten co viac krici.
@hettinka toto súhlasím, robila som vedúcu tábora a niektoré deti som mala chuť poslať v pondelok poobede domov...jednému chlapcovi sme po štyroch dňoch našlo dýku a vraj mu ku dal otec...ale je pravda že niektoré deti sú takto pri cudzích poslušnejšie a majú väčší rešpekt ako pri rodičoch, čo je tiež na zamyslenie..
@turandotta moji, keď niečo rozbijú, výletu, tak sa nesmejeme. Zoberú handru, vysavac a idu si to upratať (keď boli menší s pomocou). Nekricim, nezhadzujem ich, ale poviem im vážne, že majú byt opatrnejší.
A keď mladý ušpinil v 12 rokoch opakovane stenu v obývačke, lebo si absolútne nedával pozor, zaplatil farbu na maľovanie danej steny z nasporených peňazí (asi 10€) a musel s tým pomoct. A už si pozor dáva.
@hettinka nechce sa mi tu fakt pitvat nieco tak komplikovane do detajlov, ale tieto prázdniny to buduci tyzden bude treti tabor denny, chodia takto uz cca 3roky...problemy v kolektívnych zariadeniach nehlasim...
@hettinka ano, zabudla som napisat, ze si upracu...asi by som vyrazila dych, kebyze napisem, ze nasi si uz aj z vlastnej iniciatívy upratuju obcas izbu...viedli sme ich k tomu a sami sa tesia, ked maju pekne poriadok...vedia vysavat, vynasaju smeti, vyberaju mycku, pracku, obcas zavesia pradlo...hoci to po nich opravim, ale teda...chcela som povedat, ze neviem ist na nich tak zvrchu, direktom, vytvaranim atmosfery strachu, ked nieco vylejem, cely sa roztrasiem a pod....
@zuzitko74 presne to clovek vidi na tych detoch, ludoch celkovo, ze kto je ako vychovany, a väcsinou ti, co sikanuji, su/boli sami sikanovani :(
@turandotta a takí veľkí a super vychovaní chalani nevedia zostať doma sami? To musia byt buď v tábore alebo u babky?
@turandotta nerobíš žiadnu chybu a podľa toho čo píšeš máš rozumný názor na výchovu a máš snahu a aj Ta zaujima ako vychovavat aky mať vzťah s deťmi.Svokrovvci, rodičia sú iná generácia kde sa neoponovalo, vyžadovala sa poslušnosť nulový názor či doma v škole.Povedal som a tak bude...
Je mi to cudzie a tiež som vždy razila teória byť kamarátka vysvetliť, byť empatická a vôbec to neznamená, že nás čakajú drogy, alkohol, ako tam niekto spomenul z čoho to usudzujete?keď prestreli u nás su to skôr tie slovne prestrelky prečo by som mal, toto nebudem robiť jasné, že aj kričím aj viem vytrestat, ale robím to nerada a som za inú cestu.Dieťa má byť doma prijaté aj s nedostatkami, nie slovne ponizovane zase si niečo vylial, si nešikovny čo z teba bude...všetko je príliš komplikované záleží od povahy rodičov, povahy deti.....zjednodušene povedané to, čo si zažila nechceš aplikovať na tvojich deťoch a tak je to spravne.Su to tvoje pocity a vždy sa akého veci vyplavia až, keď sami vychovávame😊To, co ty píšeš je manipulacia a aj starí rodičia si musia zvyknúť, že deti idú do predpuberty a puberty a budú mať svoj názor.Casto tu je názor treba byť prísny, hranice, nebude mi skákať po hlave a práve v puberte potom príde k najväčším konfliktom a nevraživosti a dieťa buchne dverami a ide pre pochopenie na ulicu do partie.
@hettinka 7 a 10-rocni?? Nemyslis vazne 🤦 Ako par hodin ok, ale cely den... Nie je doba, co byvala, ja som tak kedysi bola, ale dohliadala na nas sem- tam babka, plus bolo par aut, bolo vsetko bezpecnejsie.
@matkamirko to je prirodzené veď koľko žien tu napíše, že muži mali doma prísnu výchovu a teraz ako otcovia si tak isto prisni a tvrdí.ku nám chodí chlapec a diriguje ostatných, keď nespravis toto nebudem sa s tebou hrať, odchádzam a pod...celá jeho mama, keď som ich pocuvala ako spolu komunikujú😊
@turandotta ja som napríklad "dosť drzá a sebavedomá" podľa niektorých ľudí. A?
Od dieťaťa som taká bola. Keď sa mi niečo nepáčilo, dokázala som to povedať a zargumentovať.
Rodičia mi museli vysvetliť prečo mám niečo robiť. "Lebo som povedala" nie je argument.
Výsledok?
Nikto si so mnou nerobí co chce. V puberte som sa dokázala obranit sama...keď celá partia fajčila nemala som potrebu fajčiť aby som niekomu niečo dokazovala, proste som ochutnala nechutilo zahodila a povedala ze nechuti nechcem. A poslala do teplých krajín každého čo by ma nazval trápnou 😂😂
Rovnako ako pubertacka na diskotékach a na chatách, som nemala problém zastaviť chalana keď zašiel priďaleko a nemala som vôbec kvôli tomu zlý spánok. Ja som si povedala kedy chcem prvý sex a ako 😂možno vám to príde smiešne ale väčšina dievčat sa necha zlákať alebo ukecat alebo dotlačiť do niečoho aj keď vnútorne to nechcú ale sa boja si to povedať.
Som aj veľmi empaticka a veľa pomáham...ale mam svoje telo svoj názor svoju integritu a nenechám si na ne siahať. Ani v citlivých obdobiach ako v nemocnici alebo v tehotenstve.
Viem co potrebujem a nenechám so sebou zametat. To sa niektorým nepáči ale teda mne to viac než vyhovuje. Vždy však slušne a diplomaticky, ale tak aby to bolo jasné.
Učím to aj svoje dieťa. Aby sa nebalo ozvať, opýtať... a o veciach radšej pol hodinu diskutujeme (pokiaľ je na to priestor...keď nie je, poviem mu ze teraz sa to proste musí urobiť takto ale potom mu to vysvetlím)
Keby neboli ľudia, čo sa ozvú...všetci by sme boli len poslušne ovečky...to chceme?? Za sociku to bolo žiadané a u staršej generácie to ešte trvá...ale.chceme to.naozaj?
Pekny den necitala som diskusiu. Nebudem stihat citat ani reakcie. Nepoznam detaily, rodinne zazemie a vychovu, ale z toho ako pisete ako sa ospravedlnujete, citim velmi nizke sebavedomie, vrla vycitiek a prisnu vychovu z minulosti. Neustaly pocit ze nie ste dost dobra. Neistota v tom ako vychovavate deti. Starym rodicom sa malokedy paci vychova ich deti. Velmi tazko vedia navnimat zmenu v komunikacii v rodine ci spolocnosti. Zili jednoducho v inej dobe. Realita sa za tie roky zmenila. Verim ze ako matka viete ze deti nie su zle, ze im davate vela a to je v poriadku. Deti dnesnej doby su uz ine, otvorenejsie a sebavedomejsie. A to nie je zle, len nie kazdy starsi clovek to vie pochopit a ziadaju to co bolo. Treba si ich vypocut a stat si za svojou vychovou. Nebat sa kritiky, alebo odmlcania sa od rodicov. Treba laskavo opakovat ze dnesne deti uz ziju v inej realite a skor vedia co chcu a co nie. Neznamena to ze niekto je zly. Moje deti su sebavedome a otvorene, ale urcite to nie je neslusne. Stari rodicia z jednej strany s tym nemaju ziadny problem. Z druhek strany stari rodocia nas neustale kritizuju za vychovu. Ako to ze deti nepocuvaju ma slovo, nezjedia automaticky vsetko, akp to ze sa im nieco nepaci a pod. Proste vychova z tej strany bola brutalne prisna. Preto vidim ze cakaju ze vsetko bide stale rovnako. Hore hlavu a nebat sa sa odmietnutia. Nedat sa citovo vidierat. Prajem vsetko dobre a prijemny vikend.
Ked boli moje deti male, stara mama im kupila knizku Chrobacikovia autori myslim Karafiatovci no a v texte knihy bolo casto preferovane slovo poslusnost, to ma pri citani tejto rozpravky dost rozculovalo 🙂- a vzdy sompri citani tu castovyskytujucu poslusnost detom dokomentovala v zmysle , ze nie je spravne byt az tak velmi poslusny. 🙂
@hettinka uz byvaju aj sami doma, chcela som ale, aby mali aj zmenu, kazdy rok chodia k babke, je to 300km od nas, je tam krasna priroda a tok...aj ked je to nie idealne, aj to je skola, pre vsetkych zucastnenych, aj ked to boli, ja vztahy pretrhat nedokazem. rodina je rodina...byvame v byte, takto su v dome, je tam iny vzduch a "uziju" si jedni druhych...ako nic dramaticke sa nedeje...to si to len ja musim predychat, co sa napocuvam, ked si dnes po nich pridem, zatial v telefone to znelo, ze su to minimalne diktatori, ale ja zase viem ako mama prehana...starsi syn mi pisal, ze im babka nic nedovoli...tak niekde v strede bude pravda...uvidíme🙂
Kazde diet am svoje slbsie chvile a viem, ze starki a rodina sa toho vedia hned chytit. Deti by mali byt zive, aby si detstvo vedeli uzit, no samozrejme s mierou. KEd su chlapci, tak je to o cosi horsie no isto nie si zlym rodicom
@turandotta vies, ono deti časom zistia, čo si ku komu môžu dovoliť. Možno ich treba viest aj k tomu, že u babky sa musia prispôsobiť.
A tiež, babkin dom - babkine pravidla. Ak ti je dobrá na to, že opatruje tvoje deti, má právo aj povedať svoj názor. Rovnako ako ty. Rovnako ako tvoje deti.
@turandotta tak to je bežné moja babka nútila 13 r bratranca, že musí mať papuče to boli denne hádky o papučiach a zničených ladvinach😊niekedy sú tie požiadavky starých rodičov smiešne a ide len o boj kto z koho.
@turandotta ono je fajn vychovavat dieta tak, aby sa citilo milovane, povzbudzovane a brane vazne. Na druhej strane, deti sa v detstve potrebuju naucit, ze existuju hranice, ze nie su pupkom sveta a tiez to, ako sa vyrovnat so sklamanim, frustraciou a tym, ze v zivote nebude skakat kazdy tak, ako ja piskam. V praci sa s tym stretavam casto-rodicia, ktori sami zazili velmi autoritativnu vychovu, su casto tak tolerantni k svojim detom, ze im vlastne tiez nerobia sluzbu. Lebo naprikla pojmy ako zdrave sebavedomie a neohladuplna drzost nie su to iste. Cize fakt radsej tu zlatu strednu cestu😊.
Aj vyjadrit nazor sa da roznymi sposobmi.... takze nemusi byt problem co povedia ale ako.povedia
@mondolina a verim ze ty by si tie cudzie deti chytila za ruku stylom, dajte mi teraz rucky, lebo ideme cez cestu, idu auta. a neskrtila by si im zapestia a nevliekla by si pokojne stojace dieta ktore ti povie ze dokaze a vie prejst cez cestu same obozretne a tesne vedla teba. Ine by bolo, keby sa deti rozbehli rovno do cesty, tak to by som aj ja cudzie chytala za ruky /aj svoje pri takom konani/