Problémová kamarátka: Príbeh zo školskej lavice

Tvoja dcéra je veľmi empatická a na začiatku diskusie by som možno povedala, že ak ona chce, vezmi ju tam. Lebo tu to nevyzerá, že máš naivné dieťa, ktoré je zneužívané, lebo si nevie nájsť iné kamarátky. Ale keď som došla k tomu, že ju Z škrtila a najmä k faktu, že rodičia správanie Z ospravedlňujú, tak to už by som odporučila, aby ste riešili presun dieťaťa do inej triedy. Vyzerá to, že Z je sociopat a že to nik a nijako nekoriguje, keď dievčatá dôjdu do puberty, ešte sa to vystupňuje a len aby nedošlo k nejakému našťastiu.

Byť na tvojom mieste spravila by som dve veci. 1. Dcérku maš už veľkú, vezmi ju niekde na zákusok a horúcu čokoládu a veľmi vážne sa porozprávajte o tom, že by mala svoj čas investovať do ostatných kamarátiek a nech nemá výčitky, pretože Z môže byť pre ňu reálne nebezpečná. 2. kontaktovala by som rodičov ďalších troch dievčat a navrhla im spoločný postup, kedy pôjdete za riaditeľom a rázne požiadate o riešenie, ideálne o presun Z do inej triedy a nenecháte sa tak ľahko odbiť.

Svojim postojom Z vlastne podporujes v sikane voci vlastnej dcere. Divne. Z treba dat aspon 1x najavo, ze tudy cesta nevede. Chod s dcerkou, ak tak velmi chce ist a zostan tam, nemozu Ta predsa vyhodit, budes tam mat dieta. Ak nebudu suhlasit s Tvojou pritomnostou, slusne poblahozelajte a chodte domov.

Kamarátky by si našla bezproblémov aj v inej triede. Mňa preložili v treťom ročníku do inej triedy kvôli šikane a nemala som problém nájsť si iné kamarátky. Práveže sa mi v druhej triede uľavilo. Po mojich vlastných skúsenostiach by som nikdy nenechala, aby moje deti niekto šikanoval. Naozaj to bude mať zlé následky aj v dospelosti. Ale je to na Vás, je to Vaša dcérka.

Ak nám v dospelosti ľudia robia nejakým spôsobom zle, takmer vždy sa snažíme prerušiť kontakty. Myslím, že je úplne v poriadku učiť to aj deti. Samozrejme s adekvátnym vysvetlením.

Neviem si predstaviť čo z toho decka vyrastie keď už teraz manipuluje a fyzicky ubližuje a jej rodičia to neriešia. Dcéru by som na žiadnu oslavu bez môjho dozoru nepustila a všetku šikanu riešila v škole. Dcére treba vysvetliť ako sa správajú kamaráti a keď niekto stále dokola ubližuje ona nie je zodpovedná za to, že tá druhá nemá kamarátky, ona si za to môže sama.

Nepodporovala by som taketo kamaratstvo, prave naopak, vysvetlovala by som ako sa spravaju dobre kamaratky a ze si musi davat pozor na toxicke vztahy, uz od malicka.

Určite by som takéto kamarátstvo nepodporovala. Nech aj Z pochopí,že jej činy majú následky. Nechať to tak predsa znamená, že Z pochopí, že nech robí čokoľvek vždy sa jej to prepecie . Rozhodne by som takto manipulativneho, dokonca možno zákerneho človeka nechcela v dcérinej blízkosti....

Ja som bola dosť vychovaná v tom, že mám brať ohľad na potreby a pocity ostatných, a že tie majú prednosť pred mojimi pocitmi a potrebami. Čiže, de facto, na mne nezáleží, ale hlavne, že iní nech sú spokojní.
Keď som bola staršia, tak som sa aj nechala využívať a znášala zaobchádzanie, ktoré som nemala znášať.
Aj ma hnevá, že mi mama v tomto bola zlým príkladom, lebo ona sa nikdy neohradila voči niečomu a takto som to mala naučené, že treba trpieť a byť ticho.

Teraz sa mi ťažko učí vymedzovať sa, byť asertívna. A že nie je mojou úlohou zachraňovať ostatných, nechať sa využívať.. Ale v prvom rade musím brať ohľad na seba (tie pocity viny, čo sa pri tom dostavujú, lebo však mám byť "tá dobrá").

Takže aj dcéru uč správne. To, že cíti súcit je fajn.
Môže cítiť súcit, a zároveň môže aj chrániť samu seba, určiť hranice a nenechať si ubližovať.
Lebo na nej záleží. Toto nech si tvoja dcéra povie. Že jej môže záležať na iných ľuďoch, ale zároveň záleží aj na nej. Tak prečo by mala znášať zlé zaobchádzanie.

Musim napisat ze Ta obdivujem aka si mierumilovna. Keby mi niekto skrti decko tak vycistim bachor komplet vsetkym, tej malej a aj jej mamke. Len raz mi syna jeden spratek sotil zo sedacky a okrem ineho som povedala svoje aj jemu.
Samozrejme okrem oficialneho riesenia situacie v skole

Dakujem za vsetky nazory.
Prave som 20 minut telefonovala a otcom dcerkinej naj kamosky ktora je tiez pozvana. Povedal, ze ona tam chce ist len koli mojej dcerke, no on jej vysvetli, ze my ich hocikedy vezmeme do indoor ihriska aj bez Z. Ze ak tam chce ist koli hraniu a koli mojej dcere, tak to radsej zrusi.
To znamena ze ucast zrusil kazdy okrem mojej dcery.
Dnes sa s nou este raz porozpravam a potom to zrusime tiez. Asi nastane v skole peklo, ale uz teraz som pevne rozhodnuta ze pojdem za ucitelkou koli kazdej malickosti, kym sa situacia nezlepsi

nestačí sa s dcérkou porozprávať a zistiť, čo chce ona. Je ešte príliš malá na to, aby vedela, či to, čo chce, je aj skutočne správne. Nemôžeš si ju len vypočuť, musíš ju citlivo ovplyvniť a usmerniť. Jej empatia je síce krásna, ale musíš jej vysvetliť, že aj empatia odtiaľ-potiaľ, pretože inak ju budú takí ľudia ako Z len využívať a zneužívať a to hádam ako matka nechceš. Tak už sa konečne zmobilizuj k nejakému konštruktívnemu konaniu

mas uzasnu empaticku dcerku, to ano. Ale treba ju naucit, aby pozerala aj na seba, nielen na to co chcu ini, co treba dat inym, ako sa citia ini, ale proste pozriet aj na seba. Ja s tymto bojujem cely zivot a tak zle som bola vychovavana (len pomahat a sluzit mladsim surodencom) a uz mam strasne vela rokov a az teraz sa ucim, ze som tam niekde aj ja a moje potreby… Na prve miesto sa dat neviem, ale uz ma aspon sem tam napadne, ze pozriet aj trochu na seba.

drzte sa! 💕

Vieš čo autorka, keď čítam reakciu s prepáčením drbnutej matky Z, v žiadnom prípade by som na žiadny oslavu nešla. Mne sikanovali dieťa, v piatej triede, tutlalo sa to, nebola snaha z vedenia, samozrejme môj syn bol ten, čo bol empaticky, chapavy.... Prešiel na 8.r gympel , tam sa našlo iné decko, čo sa na ňom vyvrsovalo. Dieťa som dávala dokopy 2 roky. Bol to chlapec z vedľajšej triedy, čo mu robil zle. V škole sa to riešilo veľmi, všetky deti sa od toho tyrana dištancovali. Až potom doslo tomu decku, že nie je ok jeho správanie. Odvtedy prešli roky.
Moja jednoznačná rada je: Nie, nemusí tvoje dieťa trpieť šikanu, nemusí byť empaticke, nemusí brať ohľad. Jej to nepomôže do zivota v ničom, akurát bude mať rany na duši. Voči Z sa musí jednoznačne vyhradit, aj keby čo sa dialo. Ignorovať, nevsimat si, vyhýbať sa. Z má vlastnú matku, ta nech si riesi decko, prečo sa s ním nikto nechce hrať. Očividne ony ohľad na nič a nikoho neberú a ani brať nebudú. Nerobte to ani vy. Nauč svoju dcéru, aby sa za seba vedela postaviť a upratať taky element ako je Z.

ako tu uz niekto napisal, spojila by som sa s ostatnymi rodicmi a ziadala presun Z do inej triedy. ked sa ozvete styria, bude to mat istu vahu. a urcite by som tam dceru nepustila a polozila by som si otazku, ci som ju nevychovala az prilis "empaticky" - nie je predsa spravne v zivote robit veci pre druhych na ukor seba. z toho nemoze vzniknut zdravy vztah.

Očividne Z nerobí problémy len tvojmu dieťaťu, takže by som sa tiež spojila aj s ostatnými, viacerí majú väčšiu moc, som si istá, že by ste dokázali spolu niečo vyriešiť. Jej správanie mi proste nepríde normálne, na to, že je to malé dievčatko v podstate.

Dobre rozhodnutie 👍 Nerieš veci len s učiteľkou, spojte sa viacerí rodičia a riešte to aj s riaditeľom. Pri fyzických útokoch volajte políciu. Zákerné decká čo ubližujú ostatným nemajú v skole čo robiť.

čim skôr skonči kamáratstvo s tou dotyčnou tým to bude lepšie.A tie 3 kamarátky nech sa tvoja dcéra drži s ními. Zasranej to treba dať poriadne vyžrať aby moje dieťa niekto vydieral sopľaňa zasrana že ak neprídeš na moju oslavu tak TI rozbijem okuliare.Ta by mala tak ústa zmaľovane že viac by sa k dcére nozvala.Zasrana 6 ročna a rozbijem ti okuliare tej zasranej treba dať poriadne pocitiť že ona je obyčajna 0 odpad.

Byť kamarátkou z ľútosti?! Tak toto je oveľa horšie, ako keby sa s ňou nikto nekamaratil -Z si musí uvedomiť, že vydieraním a navádzaním na zlé veci si kamarátov nezíska
a nemyslím, že je tvoja dcérka je empatická, skôr sa bojí...

Je super,ze je tvoja dcerka empaticka,.ale v tom ju treba brzdit, pretoze moze sa stat,ze jej v buducnosti niekto velmi ublizi, prave preto,aka je dobra a bude to niest velmi tazko... Na tu oslavu urcite nechodte, nech sa mala Z aj na hlavu postavi...

Pozri pokiaľ jej matka pristupuje k problému tak ako si napísala tak nie nepustila by som ju tam a naozaj by som všetko v škole riešila s učiteľkou, prípadne riaditeľom. Lebo takéto správanie je neprípustné. Keď bude matka chodiť k učiteľke ako na hodiny klavíra možno sa ľady pohnú

pozri v momente ako nastane peklo v skole skocim tam, a ziadam ich o riesenie. Proste nech si zavolaju rodicov, dieta daju vysetrit, vychovaju si ho, alebo cokolvek. Skolacka uz robi veci narocky, to nieje popisanie satociek v skolke. AK by sa mojmu dietatu vyhrazal niekto, ze rozbijem ti okuliare, alebo ju doskriabe, skrti = ziadam skolu o riesenie sikany, vazne by si otec pohovoril s ich rodicmi. A nie, dieta by tam neslo a vysveltila by som jej, ze nie kamoska sa nezlepsila, len si kupuje deti okolo... a nie je to spravne. TO nie je spravna kamoska. A poziadala by som ju, nech sa s nou proste nekamarati. Tak ako aj ostatne dievcata.
Skola vie odporucit psychologicku pomoc a tak rodicom. Za napadnutie spoluziacky v skole a taketo vytrznosti jej mozu dat pokarhanie, mozu znizit znamku zo spravania = kadeco. Ak nepomaha ucitelka, treba ist vyssie. TOTO sme zazili v skole (nie konkretne moje dieta teda) a ako.. vychova rodicov nula bodov, rodicia "obete" to chytili doslova do vlastnych ruk.

Dcérke by som vysvetlila, že nie vždy druhým ľudom pomôže, keď im vo všetkom vyhovieme. Niekedy je pre tých samých ľudí lepšie, keď im druhi vymedzia svoje hranice, nastavia tvar, nenechajú sebou manipulovať, nenechajú sa zneužívať, nekonajú z ľútosti a tým pádom bude Z nútená svoje konanie prehodnotiť a zamyslieť sa nad sebou.
Stále môže byt empatická, vyjadriť pochopenie nad tým, že Z je asi sklamaná, nahnevaná, že na jej oslavu nikto nechce ísť. Chcela s nou byt kamoska, zároveň však nechce, aby sa k nej správala ako doteraz, nedovolí, aby jej ďalej ubližovala atď.
Budete to mat teraz ešte asi náročné, prajem všetkým vela pochopenia a súčasne zdravého sedliackeho rozumu.

Toto je podľa Vás kamarátka?Takto sa kamaráti k sebe nesprávajú...

Aj môj tak raz veľmi presvedcivo zo dna na den tvrdil, že sa s kamosmi dohodli, že nikto nepride na oslavu jedneho,ktory ich pozval a ze on tam teda nechce byt sam. A samozrejme všetkých tam rodicia doviezli, ved už keď sa raz nahlasili, že prídu,tak je slusnost to dodrzat. To su len take kecy, že nepridu. Boli vtedy duhaci. Ved to sama poznas, uz od škôlky sa to taha - jeden den najlepšie kamosky,na druhy den ju nechcem ani vedieť. Tie deti sa aj v triede hašteria, ale to je taká ich nejaka dynamika, ktorú treba ustrazit a korigovat. Ale nefunguju este ako dospeli kolektiv so stalymi vztahmi.

daj vediet jej mame ze na oslavu nepojde a povedz dovod. hotovo.

@elzena2 nie, to si vobec nepochopila. Niesu to len hadky medzi kamoskami a nie, na oslavu naozaj nikto nepride. Rozpravala som sa so vsetkymi rodicmi.

Aha, môže byt, sorry, necitala som komentáre,len uvodny prispevok.

Dcere by som povedala, ze niektorym ludom ked povies NIE, neznamena ze im ublizis, ale v konecnom dosledku mozes pomoct sa uvedomit. Luto jej to nemusí byt, pretoze niektorí ludia potrebujú lekciu, a nema to nic spolocné s tym, ze by bola dcera zla alebo neslusná. Napisala by som dotycnej oslavenkyni gratulacnú pohladnicu a poslala postou. Aby mala dcerka teda dobry pocit ze nieco pre nu urobila. Ale teda na fyzicke stretavky po tom vsetkom by som nepristúpila. Ani v buducnosti. Čo raz zasiala, nech si zožne. Aj ked je to dieta....