Ako riešiť problémové správanie 6-ročného syna?
Môj syn má takmer 6 rokov. On narodenia uplakane náročné dieťa. Teraz je doma chorý dva týždne a ja už nevládzem z neho. Stále problém. Jeden príklad.
On sa nudí. Kúpili sme lego, to ho baví, ze budeme skladať. On chce skladať sám. Náhodou mu niečo nepasuje, rev. Ja som zlá, blbé lego. Prídem s kľudom, pýtam sa, kde je problém. Nepovie. A plače ďalej.
Plače, keď mu o jeden milimeter (naozaj 1 mm) nalepím nálepku inak ako ma byť.
Fúkať sopeľ nechce, vždy s nervami.
Napiť sa nechce, dá si jeden glg, 20krat za deň mu núkam. Piť musí, ma zapal močových ciest.
So všetkým boj. Tisíckrát za deň mamíí. Snažím sa po dobrom, stále je na mňa za niečo (nezmyselné) ofučany.
To isté je aj keď chodí do MŠ. Ideme z MŠ a už je nahnevaný, nepovie prečo, len tak, lebo chce napríklad nejakú hračku.
Som z neho normálne v strese, ze co zas bude.
Keď poviem normálne, neposluchne. Milión vecí za deň, ja už nevládzem. Takto som si materstvo fakt nepredstavovala.
Je to naše jediné vytúžené dieťa po rokoch, viac detí mať nemôžeme.
Kde je problém? Je rozmaznany? Ako to riešiť?
Ďakujem
Stručné zhrnutie
- Problémové správanie 6‑ročného sa často prejavuje intenzívnymi výbuchmi emócií doma a zároveň normálnym správaním v škôlke, čo naznačuje, že dieťa ventiluje frustráciu v bezpečnom prostredí pri matke.
- Diskutované príčiny zahŕňajú hypersenzitivitu, Aspergerov syndróm, ADHD/ADD alebo iné ťažkosti nervovej sústavy, pričom viacerí odporúčajú diagnostiku u psychológa a v prípade potreby aj u psychiatra.
- Odporúčané prístupy zahŕňajú kombináciu empatie (potvrdenie pocitov, byť prítomný bez zbytočného vysvetľovania) a zároveň dôsledného nastavenia hraníc; praktické tipy zahŕňali použitie slamky na pitie, edukatívne videá „Bol raz jeden život“ a knihu „Vysoko citlivé deti“ od Elaine Aron.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zistím, či ide o hypersenzitivitu, Aspergerov syndróm alebo ADHD?
A: Diskusia uvádza, že rozdielne príznaky je potrebné diagnostikovať u odborníka; odporúča sa objednať dieťa k psychológovi a pri indikáciách zvážiť aj vyšetrenie psychiatrom, pretože zmienky v diskusii zahŕňali hypersenzitivitu, Aspergerov syndróm, autizmus a ADHD/ADD.
Q: Kedy mám vyhľadať psychológa alebo psychiatra?
A: Ak správanie pretrváva, zasahuje do každodenných funkcií (napr. dieťa nechce piť napriek riziku zápalu močových ciest) alebo sa stupňuje, odporúčajú diskutujúci objednať psychológa a prípadne psychiatra; niektoré rodiny v diskusii chodili k psychológovi od detstva a čakali aj na psychiatra.
Q: Ako mám reagovať pri intenzívnom plači či záchvatoch kvôli „malej“ veci (napr. nalepka alebo lego)?
A: Odporúčané postupy sú empatické potvrdenie emócie (pomenovať, čo vidíte), byť pri dieťati bez zbytočného vysvetľovania alebo moralizovania, a zároveň nastaviť jasné hranice a dôsledky; niektorí rodičia v diskusii úspešne kombinovali „byť pri dieťati“ a neskôr pomaly viesť k riešeniu (napr. pomôcť nalepiť nálepku spolu).
Q: Čo funguje na to, aby dieťa viac pilo pri chorobe?
A: V diskusii rodičia odporúčali skúsiť pitie cez slamku; v zdroji sa spomína, že dieťa často dá len „jeden glg“ a rodič mu podáva tekutiny opakovane (v opise „20‑krát za deň“), pričom viacerí upozorňovali na možné riziko zápalu močových ciest pri nedostatočnom príjme tekutín.
Q: Pomôžu knihy alebo videá na vysvetlenie choroby a emócií?
A: Áno, v diskusii odporučili edukatívne videá „Bol raz jeden život“ o krvinkách a baciloch a knihu „Vysoko citlivé deti“ od Elaine Aron ako zdroj informácií a empatie pri práci s citlivými deťmi.
Q: Ako dlho môže trvať zlepšenie správania?
A: Skúsenosti v diskusii sa líšili, niektorí rodičia uviedli, že výrazné zlepšenie pri ich dieťati trvalo približne rok, iní varovali, že nevyriešené ťažkosti sa môžu v dospelosti transformovať (depresia, úzkosti) a preto odporúčajú včasnú prácu s odborníkmi.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dieťa často ventiluje negatívne emócie pri matke, lebo sa pri nej cíti bezpečne.
- Empatia a potvrdenie pocitov spolu s jasným nastavením hraníc sú odporúčaným prístupom.
- Odporúča sa vyšetrenie u psychológa a zváženie psychiatrického hodnotenia pri pretrvávajúcich ťažkostiach.
Sporné názory
- Niektorí rodičia odporúčajú ignorovanie epizód ako výchovný krok a tvrdia, že dieťa si „zvykne“, zatiaľ čo iní kategoricky odporúčajú prítomnosť, empatické potvrdenie a pomoc dieťaťu spracovať emócie.
- Niektorí vidia problém ako rozmaznanosť a nedostatok hraníc, iní ho považujú za symptóm hypersenzitivity alebo neurovývojovej poruchy (AS/ADHD), ktorá si vyžaduje odbornú diagnostiku.
Otvorené otázky
- Je u konkrétneho dieťaťa potrebné oficiálne vyšetrenie (psychológ/psychiater) a aké konkrétne vyšetrenia budú indikované?
- Zmení sa správanie prirodzene s vekom alebo sa ťažkosti transformujú do iných problémov (úzkosť, depresia) bez intervencie?
- Ako nájsť optimálnu rovnováhu medzi empatiou/prítomnosťou a dôsledným nastavením hraníc v každodenných situáciách?
Spomenuté značky a firmy
Lego, „Bol raz jeden život“, MŠ, škôlka, nemocnica
Spomenuté produkty a metódy
Lego, slamka na pitie, „Bol raz jeden život“ (video seriál), „Vysoko citlivé deti“ (Elaine Aron), psychológ, psychiatra, diagnostika hypersenzitivity, Aspergerov syndróm, autizmus, ADHD/ADD, ignorovanie (metóda), nastavenie hraníc, empatia, potvrdenie pocitov
Miesta a osoby
Elaine Aron, MŠ, škôlka, nemocnica
@tanyan správa sa tak iba ku mne. V škôlke nie je najmenší problém a manžel sa tiež nesťažuje, pri nom si toto nedovoľuje keď sú sami. Keď sme všetci spolu, tak to robí tiež. Pritom večer ma objíma, ze ma veľmi ľúbi, niekedy je fajn, ale väčšinou vzdy robí cirkus.
Asi by som ho pri týchto stavoch chvíľu ignorovala a povedala mu: Jurko, si už dosť veľký na to, aby si vedel, že keď si chorý, musíš piť veľa čaju, džúsu a papať lieky, čo dala pani doktorka. Inak sa môže stať, že sa Ti ešte viac pohorší a pôjdeš do nemocnice bez mamky. Ja si veľmi želám, aby si sa vyliečil, aby sme mohli ísť na ihrisko, no teraz musíš Ty spolupracovať. A keď sa Ti nepáči hra s legom a si vždy urevaný, tak už Ti žiadne nové nekúpim. Veď čoskoro pôjdeš do školy, myslíš, že si taký uplakaný nájdeš kamošov? 6 ročný musí pochopiť.
Pozri videá ,"Bol raz jeden život", je to o krvinkách, baciloch a podobne, možno to bude pre neho edukatívne. Sú to krátke rozprávky, aj sa niečo naučí.
V blízkom okolí som videla príklad, keď dieťa takto kopírovalo voči svojej matke dešpekt od otca. Medzi dospelými sa to prejavuje trochu inak, ale keď si to dieťa preloží do svojho jazyka, tak to vyzerá približne ako si popísala.
Nemyslím, že by si tlakom na dieťa niečo vyriešila. Ak to chceš urobiť dlhodobo a máš dosť trpezlivosti, tak musíš upratať najskôr toho, kto je "inšpiráciou" pre dieťa a následne bude dieťa kopírovať tú zmenu.
Nejdem sa vyjadrovať k všetkému, ale k jednej časti napíšem svoj názor. Správa sa tak pri tebe, lebo vie, že sa pri tebe môže uvoľniť a byť sám sebou.
Príklad, nálepka. Pri nikom inom by nedal najavo svoju frustráciu, ale ver, že aj tak by ho to štvalo. Takže je fajn, že aspoň pri tebe môže vypustiť emócie. Musí to byť náročné, pre oboch.
U nás doma ma nikto nechápal, nikto nebol schopný tie nálepky poriadne nalepiť alebo postaviť kocky tak, aby boli zarovnané. Musela som sa to naučiť sama a zistila som, že ostatní sú proste neschopní ignoranti 🤣🤣(joke). Snažila by som sa ho pochopiť a neodsudzovať jeho pocity. Napr.ak je naštvaný z nálepky, nehovoriť “veď je to dobre nalepené” (lebo podľa teba je to celkom OK), ale “chcel by si to nalepiť lepšie? Poďme to spolu vyskúšať”.
pozri si nieco o hypersenzitivnych detoch, mozno tam v niecom najdes tvojho syna.
a ako niekto nado mnou pise, pri tebe ventiluje, lebo si bezpecie. drz si hranice (nemoze ta napr. bit, nadavat ti a pod.), ale neodmietaj ho, povedz, ze si pri nom a ze to (ta emocia - nech uz je akakolvek) je normalna, nech ju kludne citi, a ubezpec ho, ze to prejde. postupne sa to bude zlepsovat, musi este dozriet. drzim palce a zelam vela trpezlivosti.
Moja tiež veľmi dlho pila len z fľašky, nie že by nevedela, jednoducho nechcela a mne sa zdalo lepšie piť z fľašky ako nepiť vôbec - v škôlke normálne pila z hrnčeka.
Jaj opisujes mojho syna 😬 pozitivna sprava je ze vekom sa to zlepsuje ale pri legu nie 😒 mame adhd.
Ale suhlasim s tym ze despekt voci mne je odkukany od tatinka to mame poriesene rozvodom.
Alfa omega netoxicke domace prostredie.
@tanyan manžel sa voči mne správa naozaj pekne. Nikdy na mňa nekrici, objíme ma, pekne m oslovuje toto naozaj nie je príčina, to môžem spokojne vylúčiť.
Súhlasím s vyššie uvedeným, ze pri mne sa uvoľní a je sám sebou. Vypustí ventil, lebo môže. Skúsim viac n sebe popracovať a nepripúšťat si to až tak. Vysvetľujem stále dokola, ale niekedy mi už rupnu nervy.
Toto isté do bodky som mala so starším synom. Všetko ho rozčuľovalo, za všetko reval. Mal vtedy 5 rokov ,tiež chodila do MŠ. V škôlke úplne zlatíčko aj keď bol utca a pri mne toto 🤯 . Postupne to odznelo. Celkom pomáhalo zobrať mu vec , ktorá ho rozplakala ,napríklad reval lebo nevedel nakresliť psa , tak som kreslenie zobrala kým sa neupokojil . Potom som mu ho vrátila a psa pomohla nakresliť . Nikdy som sa mu za to, že plače nevysmievala to naozaj nie je riešenie. Postupne to odznelo,trvalo to cca rok.
on nema nastavene hranice. robi si s tebou co sa mu zapaci.
zeby zdravy chlapec po mne hucal, alebo mi bude prikazovat co mam robit? ta de moj zlaty. ja sa tiez snazim ist po dobrom ale takto sa ku mne ako k dospelemu, naviac rodicovi chovat nebude. beriem ked ma ide poucit ze ako by to malo byt spravne ale prikazy mi dieta v ziadnom pripade davat nebude.
naviac si na neho strasne makka, co sialene proti tebe vyuziva. ano pouzit laskavy pristup ale nenechat so sebou manipulovat. si rodic.
Take spravanie nie je o ventilovani, to je o nenastavenych hraniciach. frustrovane, nahnevane dieta sa musi naucit ako pracovat s takou emociou, ano nemaju sa potlacat, ale zatial sa uci to ze moze hulakat na tych co su mu najblizi.
nechce pit pri zapale, ci brat lieky?vysvetlit ze takym sposobom skonci v nemocnici as nasledny opis co sa bude realne diat.
sama vidis, ze taketo jeho spravanie ti nerobi dobre. chce to zmenu pristupu, a naucit ho ze ano si jeho mama lubis ho ale ty si rodic a nemoze sa takto k tebe chovat. a nepovolit za ziadnych okolnosti. raz povolis a bude robit este horsie
tie sa prikláňam k tomu, že je hypersenzitívny, ono tie pocity má aj v škôlke aj u otca, ale vie, že mu to nikto nebude akceptovať... mám niečo podobné doma akurát môj je už skoro dospelý a teraz sa to už neprejavuje plačom ale striedaním smútku/apatie a akejsi skrytej agresie, chodíme od detstva k psychológovi a čaká nás aj psychiater čiže časom sa to zlepšiť nemusí, len sa zmenia prejavy
@kaca222 Nevidím nič zlé na tom, čo som napísala. Súhlasím s @lauruska_sumienka, chlapec nemá nastavené hranice a cvičí s mamou, lebo môže. Keby mal nižší vek, možno privriem oči, ale 6 ročný 🤔?
Je rozmaznany jedinacik,.No nevsimaj si ho,nech si reve,naprikld to lego,ta nálepka,nich nech reve kolkonchce,to su veci ktore nie su tak dolezite.A ma taku nespokojnú povahu,to sa nezmeni.
Čítala som si teraz par vecí o tom hypersenzitovnom dieťati, dosť to pasuje. Tie detaily, co si on všimne, to je neskutočne. Tak isto oblečenie, ponožky, obuv všetko obľúbené, dĺžka rukáva musí sedieť presne, otázky aké dáva...
@lilinka76 cele zle… preco by sa mu mala vyhrazat nemocnicou a tym, ze v nej bude sam? nahodou raz skonci v nemocnici a bude to vnimat ako nieco zle.. my nasho syna ucime, ze v nemocnici liecia a pomahaju.
Vkladas mu, ze sa mu nepaci hra s legom, preto mu ju uz nekupis… ved on si to lego skladal, len bol frustrovany ked sa mu nedarilo, tebe ked sa nieco nedari, nepofrfles si? nenahnevas sa? nepoplaces si? rovnako je v tvojom komentari totalne potlacanie emocii a znova zbytocna vyhrazka, ze si uplakany nenajde kamosov…
@autorka, viem presne ako sa citis, mame rovnake dieta, tiez ma 6 rokov a tiez bol teraz doma 2 tyzdne chory, akurat ze ja mam doma este polrocne dieta 🙃🙃🙃. Prva “hadka” je uz rano pri ranajkach…Hovorim o nom, ze je casovana bomba 😜 okrem toho je vsak velmi mudry, sikovny, citlivy… len teda ho casto prevalcuju emocie. Zelam velaaa trpezlivosti ❤️
@radostka áno, veľmi šikovný a múdry, ale emócie ho valcuju. Krásne si to vystihla.
No podla mňa 6 ročný by už toto nemal robiť. A myslím si, že je chlapec trochu prefíkaný. Nerobí to v škôlke, ani s otcom, lebo on dobre vie, že sa to robiť nemá,preto to nerobí. Len pri tebe si to dovoľuje, lebo vie, že môže.
@dobryden pocity druhych treba brať do uvahy. Hoci sa trápi nad hlupostou z nášho pohladu.. z jeho pohladu to hmoze byt vazny problem.
Autorka ale s takych deti je vela ale tym ze si ho všímam pri jebo nervových združeniach mu nijako nepomôžem,v takychto situáciách je najlepsie si nevšímať a ignorovať ved ked mu nesedí nálepka na milimeter,nic sa nedeje,nie je koniec sveta.Stavim sa ze ty pri nim sedis a dohováral mu alwbo opravujes lego,ci nálepku.Ked sa vie ovladat v skolke,nauci sa ovladat aj pri tebe,no v skolke pri jeho exscesoch si bo asi nik nevšíma tak ako doma.
A doma mam tiez take dieta,takze tak.
@radostka ake vyhrazanie? Vyhrazanie je toto: ,,ak.nebudes posluchat ukradne ta zly ujo."
Ale to ze ked nebude robit to co prikazala pani doktorka moze naozaj skoncit v nemocnici.
@dobryden lenze sa treba vzit do toho druheho a snazit sa ho pochopit. Zvlast ked je to dieťa. Tak sa naučí aj ono pochopiť druheho. A nezaleží na tom, či ho trapi krivo nalepená nálepka alebo ho bolí bruško.
@autorka
Ale zase ani taka prisna sebakritika nie je spravna
Nie vzdy sa nam vsetko podari dokonalo urobit. Povedala by som Ze aj tak je sikovny alebo mu ukazat ako nalepku nalepit rovno..
A.mnoho veci sa da naucit skusanim a cvicenim.
Lebo ani perfekcionizmus a ocAkavat od seba dokonalost nie je spravne.
Správa sa tak len pri Tebe?
Správa sa takto negatívne k Tebe aj niekto iný v Tvojom okolí?
Celé to znie akoby Vám chýbala taká nejaká základná radosť v srdci... Schopnosť tešiť sa zo života celkovo a aj z bežných maličkostí je dôležitá pre dieťa aj pre dospelého.