Dieťa odmieta návštevy? Rady pre rodičov
Prosím, poraďte ako toto riešiť.
Mám súrodencov s deťmi vo veku môjho (cca od 2-7rokov).
Máme dobre vzťahy, radi by sme sa stretávali.
Problém je, že môj 5 ročný nechce, aby k nám niekto chodil.
Zatvára sa v izbe, nechce požičať hračky, kričí, ze on sa nebude s nimi hrať a pod.
Ako toto riešiť?
Je mi to nepríjemné a neviem ako syna donútiť správať sa normálne. Nenútim ho hrať sa s nimi, ale aspoň nech nie je útočný, nech neplače, nebúcha, nekričí...
V škôlke nemá absolútne žiadne problémy, deti ho majú radi aj on ich.
Ďakujem.
Stručné zhrnutie
- Päťročné dieťa môže odmietať domáce návštevy z dôvodu ochrany vlastných hračiek, citlivosti na hluk alebo preto, že je introvert; odporúčané riešenia zahŕňajú rešpektovanie hraníc dieťaťa, obmedzenie návštev a stretávanie mimo domu (ihrisko, herňa, kaviareň).
- Praktické opatrenia uvádzané v diskusii zahŕňajú nechať dieťaťu možnosť odložiť obľúbené hračky do krabice alebo veľkého koša, sľúbiť mu, že rodič po návšteve uprace, a vybrať na začiatok spoločné aktivity mimo jeho izby.
- V diskusii sa sporne rieši, či je správanie normálnou vekovou alebo introvertnou fázou, alebo signálom, pri ktorom je vhodné vyhľadať detského psychológa.
Najčastejšie otázky
Q: Ako postupovať, keď 5‑ročné dieťa nechce domáce návštevy?
A: Opýtať sa dieťaťa, skúsiť zistiť dôvod, pripraviť ho dopredu a určiť pravidlá, nechať mu možnosť odložiť hračky do krabice alebo veľkého koša a zvážiť stretávanie mimo domu na ihrisku, v herni alebo v kaviarni.
Q: Ako ochrániť obľúbené hračky pred návštevami?
A: Odložiť obľúbené hračky do krabice alebo veľkého koša a zavrieť ich do miestnosti, kam návšteva nesmie, prípadne označiť súkromné hračky explicitne ako „neskôr“ alebo „len moje“.
Q: Kedy zvážiť vyhľadanie detského psychológa?
A: V diskusii odporúčali psychológa pri dlhodobých problémoch od mala, pri opakovanom agresívnom správaní alebo výraznom uzatváraní sa; v komentároch sa uviedlo, že termíny u detského psychológa môžu byť 3–4 mesiace.
Q: Ako naučiť dieťa požičať hračky bez nútenia?
A: Postupovať cez rozhovor a nácvik rolí, zapojiť dospelých a súrodencov do hry, ponúknuť, aby dieťa prinieslo vybrané hračky a zároveň umožniť, aby si odložilo tie, ktoré nechce zdieľať.
Q: Čo robiť, ak dieťa funguje normálne v škôlke, ale doma odmieta návštevy?
A: Skontrolovať, či nemá zlú skúsenosť s konkrétnymi bratrancami/bratskami, skúsiť stretávať sa u nich alebo vonku, a rešpektovať, že doma môže mať silnejší citový vzťah k vlastným veciam a potrebovať viac súkromia.
Q: Ako riešiť, keď dieťa tvrdí, že po návšteve musí samo upratať?
A: Sľúbiť dieťaťu, že rodič pomôže alebo uprace za neho po návšteve, prípadne dohodnúť jasné pravidlá upratovania a spoločnú pomoc pri upratovaní.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rešpektovať pocity dieťaťa a dať mu možnosť nepožičať si vybrané hračky.
- Použiť praktické opatrenia: odložiť hračky do krabice alebo veľkého koša a stretávať sa mimo domu, ak je to potrebné.
- Rodič môže pomôcť upratať po návšteve, aby dieťa nemalo pocit, že musí upratovať samo.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že odmietanie návštev je normálna veková fáza alebo prejav introverzie; iní tvrdia, že také správanie nie je normálne a odporúčajú vyhľadať detského psychológa.
- Niektorí odporúčajú rešpektovať rozhodnutie dieťaťa a obmedziť návštevy; iní zdôrazňujú potrebu naučiť dieťa základné pravidlá spolunažívania a netolerovať agresivitu.
Otvorené otázky
- Prečo sa dieťa správa problémovo len doma, keď v škôlke a mimo domu funguje normálne?
- Má dieťa zlú skúsenosť s konkrétnymi bratrancami alebo situáciou, ktorú treba zisťovať?
- Kedy presne je vhodné objednať dieťa ku detskému psychológovi pri takomto správaní?
- Do akej miery by mali rodičia upravovať návštevy rodiny vs. vychovávať dieťa k tolerancii návštev?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
veľký kôš na prádlo, krabica na hračky, odloženie obľúbených hračiek, zavrieť krabicu do miestnosti mimo návštevy, stretávanie sa vonku, ihrisko, herňa, kaviareň, rodičovské upratanie po návšteve, príprava dieťaťa a určenie pravidiel, zapojenie dospelých do hry, návšteva u súrodencov namiesto doma, vyhľadanie detského psychológa, termíny u detského psychológa 3–4 mesiace
Miesta a osoby
žiadne
ahoj, tiez to trosku poznam, ale z tej opacnej strany, syn mal spoluziaka v skolke, tam kamosi na zivot a na smrt a volal nas hrat sa k nim, ale ked sme dosli nechcel synovi nic pozicat a skoncilo to tak, ze sa realne ani nehrali spolu, ked prisiel kamarat k nam ,syn mu pozicat vsetko ( ale mal brata, s ktorym sa o veci delil od mala a bol zvyknuty) nakoniec sme to s tou druhou mamickou pochopili tak, ze v skolke a deckych centrach spolu nemaju problem- lebo hracky realne niesu ich, su vsetkych....zatial co doma su hracky len toho chlapca a on sa ma odrazu delit ( on bol teda jedinacik a nebol nauceny asi delit sa, predpokladali sme), my sme to nakoniec vyriesili tak, ze do hry sme sa zapojili vsetci, aj moji chalani a aj my mami, a ked si zvykol, ze moji chalani mu nic neznicia a potom dokonca pomozu upratat vsetko naspat, bolo po probleme. 😉 drzim palec aby sa to utriaslo aj u Vas.
Syn tomto veku mal tiez problemy s navstevami a pozicat nieco.tak sme chvilku nemali navstevy,chodili sme my alebo sa stretavali vonku.nikto to neriesil.po asi pol roku to preslo
Psychológ. Normálne to nie je. Predpokladám že zatváranie sa v izbe pred návštevou nie je váš jediný problém.
@simona20201309
Pre boha smer psycholog? Skor by som sa zamyslel ci vy ho nepotrebujete... To dieta nic zle nerobi.
Ked vidim ako sa ine deti hraju s hrackami a nase dieta sa one stara,sanuje a dojdu nejaki "nevychovanci" preco by si mal nechat nicit veci? Stretavajte sa vonku napr alebo ked syn to nema rad tak nech mu nechodia do izby.
"donutit spravat normalne" ? a skusila si sa ho opytat preco? Preco sa nechce hrat? Preco nechce pozicat? nic z donutenia nebude mat ucinok. A definicia "normalneho" je tiez rozna, ja napriklad navstevy tiez nemam rada a som dospela...
Rozpravat sa o tom. 5 rocne deti su uz schopné rozhovorov. Spytat sa ho, ze co mu vlastne vadi, nech ti popise co pri tom citi a co si mysli. A potom to skusit otocit. Akoby si sa citil ty, ked prideme k tomu ani tomu na navstevu a niekto by sa takto správal? Pripadne v praxi na danom mieste. Ked ste na navsteve vy a deti mu požičiavajú hracky. Napriklad ja som nechala maleho hracky nepožičať na ihrisku. Cisto to bolo na jeho rozhodnuti ale ani som nezasahovala, ked nechceli pozicat jemu. Proste nechala som aby si to vyriešil. Ale co sa tyka návštev, to ho od mala ucim, ze ked pride k nam navsteva, treba sa navsteve venovat, pohostiť, spytat sa ci si da vodu, kavu a tak. Teraz ma 10 a ked pridu kamosi, tak mu iba poviem postaraj sa o navstevu a donesie im pitie, nejake slane, pyta sa ich ci su hladní. Je to take mile. U tvojho maleho si myslim, ze je to len obdobie, neviem ci je jedináčik a teda tie jeho prejavy mi pridu take, ze doma je sef. Preto si to dovoli. Takze za mna sa vela rozpravat, dookola, vzdy ked ma prist navsteva, mu to povedz, ze pridu a pojdu aj do tvojej izby a budu sa tam hrat. Nechcem aby si krical, treba byt slušný, nic ti s hrackami neurobia. Cize si ho pripravis dopredu a urcujes pravidla. Ale samozrejme, ze to nepojde hned. Ak bude kricat a zatvárať sa v izbe, pojdes ho utíšiť a zopakujes pravidla. Ak nefunguje nechas ho v izbe a zoberies par hraciek do obyvacky aby sa deti mohli zahrat. Ty ako rodíš si sef a ty urcujes pravidla domacnosti.
,,Zatvára sa v izbe, nechce požičať hračky, kričí, ze on sa nebude s nimi hrať a pod."
Tu není o com.... 5rocne!!! U 1,5r ...ešte 2r by som takéto správanie pochopila
@simona20201309 napisat, ze nie je normalny? ty budes asi to lietadlo...
autorka - zisti co sa stalo medzi bratrancami tam bude nieco o com nevies ...kedze nikde inde to nerobi
@ina2405 my k ním na návštevy nechodievame, raz za rok možno. Tam je celkom rad, ale nevyhľadáva to vôbec.
@cookie29 pýtala som sa ho, povedal, ze nevie. 🤷🏻♀️
Viem, ze to znie hrozne, ale skôr myslím usmerniť ho. Lebo samozrejme ja potom nič iné nerobím, len riešim syna.
@fairyy ja nie som odborník, neviem to posúdiť. Moje pocity sú hanba, lebo samozrejme dospelí zazeraju, ze je rozmaznany. Potom to niekedy prejde a hrajú sa spolu. Ale keď ma niekto k nám prísť, tak trpnem, co zas bude.
@simona20201309 to nie sú kamaráti, to sú bratranci a sesternice, ktoré nabehnú a rozhadzu-zoberu mu všetky hracky. On podľa mňa na nich aj žiarli, keď sa im pri hovorím povenujem chvíľu. Ťažko s nim od malička.
Prečo oddialujes návštevu psychológa keď je to s nim odmalička ťažké? 100x radšej vylúčiť nejakú diagnózu ako niečo podceniť.
Zbytočne e sa trapis ty, syn a cele okolie
A čo keby si to proste začala rešpektovať? Za to ze ma 5 rokov nemá právo s niecim nesúhlasiť? Co ak ich nemá rád a jednoducho mu vadi ich spoločnosť? Co ak je introvert a takéto návštevy sú pre neho trápenie? Za to ze vy chcete vysedavat a klebetit o o blbostiach, tvoje dieťa to musí znášať? Tiež mam 5 ročne dieťa.. vies ako ten tvoj malý musí byť smutný a frustrovaný, že ho nepočúva najbližšia osoba na svete a to vlastná mama? Nemusí mať vôbec žiadnu diagnózu..možno mu len vadia tieto deti, lebo je zvyknutý mat všetko na poriadku, možno kričia a vadi mu to..môže to byť čokoľvek.. ale v prvom rade by som rešpektovala potreby svojho dieťaťa a nie riešila ci niekto zazera alebo nezazera kvôli tomu, ako sa tvoj syn správa. Este on je najhorsi za to, ze nieco nechce a ze mu to nevyhovuje? Nonsens...Zamysli sa nad tým.. a skus sa vcítiť do jeho pocitov, čo všetko musí pri takýchto návštevách zažívať..
@sandra49 nie je to vykecavanie. Sú to moji súrodenci a práve preto, ze to nemá rád rešpektujem to a vidíme sa cca s každým z nich raz-dvakrát do roka.
Oni sa núkajú, ze nás prídu pozrieť a ja vymýšľam výhovorky.
Má súrodencov? ak nie, tam máš odpoveď.. aj 5-ročné dieťa má právo povedať nie a nepožičiať niečo, čo je jeho. Požičiavame my bežne svoj mobil? auto? kabelku? niečo, na čom nám záleží? prečo do toho nútime deti? má sa podriadiť len preto, že sú to deti tvojich súrodencov? ak s tým nemá problém v MŠ, nevidím dôvod riešiť psychológa..
Ale príspevok a aj ďalšie komentáre boli písané tak, ze som nadobudla pocit, že je to každý víkend.. on ich vlastne nepozná a nemá asi ani záujem spoznať ich bližšie a ma na to určite svoje dôvody ktoré by som ja nepodcenovala. Skúšali ste sa už stretávať inde? Napríklad u rodičov, alebo niekde ísť spolu na výlet..nebol by to vás domov, kde je malého teritórium ale tak isto by mal šancu spoznať ich lepšie.. možno by to na začiatok fungovalo..a ty môžeš mať pri takýchto stretnutiach priestor porozprávať sa so súrodencami. Vieš, keď sa stretávate tak málo, a zrazu ku vám do bezpečného prostredia nabehnú "cudzie" deti a všetko mu chytajú, rozhadzu, kricia, bavia sa tak jasne ze on sa citi zle a chce si chrániť svoje prostredie tým, že sa zavrie do izby lebo on nieje na nich zvedavý a tak isto ani povinný pretrpieť nechcenu návštevu..
Však nech prídu a syn má právo nebyť nadšený. Ja by som to rešpektovala. Jasné, že musí chápať, že kričať nie je ok. Ale nech je v izbe a deti nech sa hrajú inde. Ak nemá inde problémy s fungovaním v kolektíve, rešpektovala by som to. Ja som dospelá a celorodinné stretnutia ledva pretrpím. Moc ľudí, hluk, proste to nemám rada. V úzkom kruhu blízkych priateľov si ale posedím rada.
@alkoholik Detsky psycholog je nahodou dobra vec. Ty si to ponal len z toho negativneho pohladu. Detsky psycholog vie aj poradit ohladom chyb vo vychove, ktorych sa rodicia casto aj nevedomky dopustaju.
Pesne pre tvoj komentar sa mnoho ludi boji vyhladat psychologa. Lebo si o nich ludia hned pomyslia, ze su vadni.
Chudák, vôbec by som ho nenútila. Pozvi si ty 2x ročne hŕbu nevychovaných pre teba nechcených cudzích žien do spálne, čo ti budú brať a používať oblečenie, kozmetiku, doplnky, rozhádžu, odídu. 😀
Páčilo by sa ti to? Prečo by sa to malo jemu páčiť.
Veď sa s nimi stretávajte vonku, v herniach, kaviarňach...niekde kde sú spoločné hračky.
Je v poriadku ak nechce poziciat niektore oblubene hracky. Ale jeho spravanie je kvapku za normalom. 5 rocnemu sa da uz vysvetlit situacia nemusi kricat, hadzat a uz vobec nemusi byt utocny.
@lily246 niiieeee....to vážne ides toto porovnávať??? Potreba 5r dieťaťa hrať sa s rovesníkmi je adekvátna ich veku. Snáď nebudeme porovnávať hru dospelých ľudí a rozhadzovanie skrine s 5r deťmi...
Bežné sa doma hráš tak ze si skúšaš svoje veci v skrini a rozhadzuješ ich?
Ak sa má dieťa problém zahrať u seba doma so svojimi bratrancami tak je príliš smutné toto obhajovať a považovať sa normálnu vec.
Ešte raz.... nie je to normálne. Nie je to prirodzené. Nie je to v poriadku vzhľadom na jeho vek a za tým je určite niečo viac ako len ,,nechce si dat polámať hracku"
Je to pruser. A problémy sa s nim ťahajú od mala- tak to uviedla autorka
@simona20201309 ty si tuším pedadog či si Ťa s niekým iným mýlim?Tých bratrancov vidí pár x ročne a nie, nemusí byť dieťa šťastné, keď mu niekto prinesie rodinných príslušníkov do jeho izby a musí sa s nimi hrať, deliť.Ak sa správa normálne v škôlke neviem prečo hľadáš problém.
Ku nám kto v takom veku prišiel vždy bol nejaký problém niečo dcére zlomili, hodili do akvária, tiež nechcela, aby k nám ktokoľvek z mojich kamarátok a ich deti chodil.Je viac introvert dodnes... veľmi pausalizujes
@luccija áno, je introvert. Rozprávala som sa s ním o tom teraz, keďže zajtra zrovna majú prísť a povedal, ze on nemá rád, ze všetko rozhadzu a on to musí upratovať. Neviem, ci to je pravý dôvod, uvidíme zajtra. Podľa mňa je to kombinácia viacerých faktorov, ale zistila som, ze viaceré veci, co robí on, robí aj kamarátina dcéra a doteraz to bolo ukážkové dieťa. Takže možno niečo je len vekom, pripadne nejaký protest ani sam nevie prečo.
5r musi upratat? Nepomahas mu?
Ja by som mu povedala (to som aj mojej stale vravela) odloz si hracky ktore nechces poziciat .
A v tvojom pripade (vychadzam ztoho co povedal ze musi upratat) by som mu aj povedala ze nemusi upraces ty resp spolu.
Nemá nejakú zlú skúsenosť s bratrancami? Že mu hračky ničia, alebo sa proti nemu nejak spoja? Na ihrisku sa o hračky chce deliť? Lebo si viem predstaviť z detského hľadiska, že mu vadí, ak mu nabehnú do izby a zrazu sa musí deliť s viacerými deťmi.
A on na návštevy k nim ide rád?