18 ročná dcéra a prespávanie u priateľa
Ahojte baby, dovolili by ste svojej 18 roc. dcere, ktora je v maturitnom rocniku, aby prespavala u svojho chalana, s ktorym chodi?
Trochu to objasnim. Mlady ma tiez iba 18 r., tiez maturant, byva na private, ktory mu platia rodicia, lebo je z ineho mesta a chcu, aby mal pohodu na studium, co by na internate nemal. Aj dcera aj on su vyborni ziaci (alebo aspon boli doteraz), podporovani rodicmi, aby uspesne ukoncili studium, obidvaja sa chystaju studovat na VS. Obidvaja su do seba velmi zalubeni, uplne ich to chytilo, u mojej dcery je to jej prva laska.
Coho sa obavam. Ze dcera nezmaturuje tak, ako by mohla, ked s nim bude travit vela casu, a najma, ked tam chce prespavat, aj keby spolu rovno nespali, co pochybujem, tak by dlho vykecavali, nevyspali by sa a v skole by boli unaveni. Dalej, on je mily chlapec, ale este take decko (vzhladom na taky vek u chalana) zavisle od rodicov (moja dcera je zavisla na rodicoch tiez), ani jeden druhemu nie su schopni poskytnut nejaku istotu, obaja sa potrebuju postavit predovsetkym na vlastne nohy.
Manzel sa na dceru hneva, ze pokym ju zivime a este ani nezmaturovala, nema co vobec chciet spat u nejakeho chalana. A uz sa vyhrazal (ale to len pri mne), ze ak chce u niekoho spat, tak len so vsetkymi dosledkami - t.j., ze my ju uz nebudeme zivit a moze tam rovno zostat.
Dalej, to prespavanie sa nam zda uplne nevhodne aj vzhladom na postavenie toho chlapca, ze privat mu platia rodicia a ocakavaju preto od neho v skole co najlepsie vysledky, nie ze si bude vodit na izbu nejake dievca.
Dcera bola vzdy rozumna, vychovavana v tom, ze sex je zodpovednost a ked uz, tak s niekym a v obdobi, ked sa uz viem aj postarat o dieta a beriem na seba zodpovednost aj za dieta aj za partnera (ved ziadna antikoncepcia nie je 100%-na - ale jasne, to je uz take odbocenie, ved aby mali sex, nemusi tam byt dcera cez noc, to je nam jasne...)
A potom este, ako sa zachovat, ak si postavi hlavu. Dat jej jednoznacne najavo nas nazor, ze sa nam to nepaci a nesuhlasime s nou, ale nechame to na jej rozhodnuti, ak tam bude prespavat alebo tvrdo vyzadovat, aby tam nespala, aj za cenu financnych zakazov a pod. Inak si myslime, ze im to nevydrzi, ze su velmi mladi, najma on, a nasa dcera sa velmi sklame. Ale tak, to nechce pre svoje dieta ziadny rodic, laskou si aj tak prechadza kazdy sam...
Dakujem vam vsetkym za nazory, zaujimalo by ma aj ako to vidia rodicia synov. Ze ci im to je jedno, s kym je syn, "ved je chlapec" alebo ako? A co rodicia dievcat?
Stručné zhrnutie
- Väčšina riešení v diskusii odporúča kompromis: povoliť prespávanie u rovesníka výlučne cez víkendy a viazať ho na podmienky, najmä udržanie dobrých známok.
- Viaceré príspevky zdôrazňujú potrebu informovať rodičov chlapca, najmä ak im platia privát, a dohodnúť pravidlá medzi oboma rodinami.
- Diskusia kladie dôraz na otvorenú komunikáciu, plánovanú antikoncepciu (návšteva gynekológa, „prášky“) a vyhýbanie sa ultimátam alebo finančným hrozbám ako neefektívnym opatreniam.
Q: Môžem dovoliť 18‑ročnej dcére prespávať u priateľa pred maturitou?
A: Viacerí odporúčajú dovoliť prespávanie obmedzene (napr. piatok–sobota alebo piatok–nedeľa) pod podmienkou zachovania školského prospechu a plnenia povinností, pričom niektorí rodičia trvajú na zákaze až do maturity.
Q: Ako nastaviť konkrétne pravidlá pri prespávaní u priateľa?
A: Bežné návrhy sú: povoliť prespávanie len cez víkendy (piatok–sobota/ nedeľa), požadovať pravidelné dobré známky, dohodnúť pravidlo posielania SMS pri príchode/domove a obmedziť prespávanie cez týždeň.
Q: Mali by sme kontaktovať rodičov priateľa?
A: Áno; viacero príspevkov odporúča, aby rodičia kontaktovali rodičov chlapca, najmä ak jeho rodičia platia privát, a dohodli si spoločné pravidlá a očakávania.
Q: Ako riešiť otázku antikoncepcie u 18‑ročnej?
A: Viaceré účastníčky odporúčajú otvorenú diskusiu a návštevu gynekológa pre antikoncepčné tabletky; v diskusii je konkrétne spomenuté „ísť k doktorce“ alebo „prášky“ ako bežné riešenie.
Q: Môžem dcéru finančne odlíšiť alebo prestať podporovať, ak bude prespávať u priateľa?
A: V diskusii je uvedené, že podľa príspevku je v prípade štúdia rodičovská povinnosť finančne podporovať študenta („súd ukladá, že pokiaľ dieťa študuje, tak ho majú rodičia živiť“) a väčšina príspevkov varuje, že finančné sankcie alebo vyhrážky sú kontraproduktívne.
Q: Ako rokovať s dcérou, ak nechcem prísť s ultimátami?
A: Viaceré príspevky navrhujú konštruktívnu vyjednávaciu techniku a hľadať kompromisy; konkrétne je v diskusii spomenutá kniha a metóda „Getting to YES“ (Fisher, Ury) ako spôsob viesť dialóg a hľadať obojstranne prijateľné riešenia.
Závery z diskusie
Zhoda
- Povolenie prespávania cez víkendy s podmienkami (dohoda, dobré známky) je najčastejší kompromis navrhovaný rodičmi.
- Rodičia majú viesť otvorený dialóg s dcérou a podľa možnosti aj s rodičmi chlapca.
- Otvorená diskusia o antikoncepcii a návšteve gynekológa sa považuje za zodpovedný krok.
Sporné názory
- Niektorí rodičia tvrdia, že prespávanie pred maturitou treba úplne zakázať; iní rodičia a skúsené matky odporúčajú dovoliť ho s jasnými pravidlami a podmienkami.
- Niektorí navrhujú sankcie vrátane obmedzenia financií, zatiaľ čo veľká časť diskusie varuje, že finančné vyhrážky vedú k klamstvu a zhoršeniu vzťahu.
Otvorené otázky
- Má rodič zákonné právo prestať finančne podporovať študujúce dieťa kvôli porušeniu rodinných pravidiel?
- Ako zistiť a riešiť postoj rodičov chlapca, ak nechcú úprimne diskutovať o prespávaní?
- Aké konkrétne dohody a sankcie sú zákonné a prakticky uskutočniteľné bez zničenia rodičovsko‑detského vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
Harvard University
Spomenuté produkty a metódy
antikoncepcia, antikoncepčné tabletky („prášky“), návšteva gynekológa, Getting to YES (vyjednávacia technika, Fisher Ury), víkendové prespávanie (piatok–sobota/ nedeľa) ako pravidlo, finančné sankcie/vyhrážky, dohoda medzi rodičmi
Miesta a osoby
Slovensko, Česká republika, Harvard University, Fisher, Ury, Scarlet O'Hara
@hestiakrona Promiň, ta závorka mě opravdu unikla .. samozřejmě, že se s manželem soukromě bavím, ale popravdě i tak mě to přijde jako docela silná káva, pokud to manžel myslel opravdu vážně ... mě by to bylo líto i z pozice matky.
Tak nech prespava on u vas vy budete mat dceru doma a spoznate bližšie aj chalaniska.Spravte medzi sebou kompromis sice dcera este byva u vas ale je už dospela a myslím že prave ta laska ju naplna a posuva v pred preto ma dobre vysledky ale ked to bude o zakazoch a prikazoch može ho aj lahko stratit a to teda v maturitnom ročniku zažit by som nechcela... 🙄 Myslim že si treba sadnut aj s manželom ktory je asi najviac proti a vysvetliť si to medzi sebou vsetci traja popripadne aj s chalaniskom : 😵 držím palce
@hestiakrona ja se po maturite snazila s manzelem o miminko, letos nastoupim na VS - rikam to proto ze nejsem o moc starsi...muj nazor je takovy, ze je to dospela zenska a musi zacit byt trochu samostatna a osvobozena od rodicu...navic oba sou maturanti tak se budou ucit spolu...a ano jsou mlady a nekdy si i natlouct cumaka musi aby vyzrali...tak ji nechte otevrenou naruc at vi ze ji milujete, ale nechte ji nejakou volnost
@fallingstars ano, presne tak som to aj myslela, ja som nebola nikde zastancom striktnych zakazov. 😉
@hestiakrona ja som u priateľa (teraz už manžela), prespávala od 17. Aj on u nás. Naši vedeli kde sme, že sa nikde neflákame, že nesexujeme niekde v pivnici alebo v parku. To bol aj ich postoj. Pre nich bolo dôležité to, že vedeli čo, kde, s kým, ako trávime čas. Chodili sme spolu od mojich 15 (jeho 18), spávať sme spolu začali od mojich 16, bývať od 18, svadba v 19 a prvé dieťa tiež. Maturovala som už tehotná. Reakcia mojich rodičov na tehotenstvo bola: "teraz neviem, či sa mám radovať, alebo plakať". Samozrejme odpovedala som radovať. Zmaturovala som s bruškom, vysokú školu som si urobila popri materskej. Teraz mám 27 rokov, jednu 7 ročnú a jednu 5 ročnú dcéru. Pre mňa bolo najdôležitejšie, že mi rodičia vždy verili, stáli pri mne a VŽDY sme si všetko hovorili narovinu. Dnes by som ani ja ani moji rodičia nič nemenili. Postoj Tvojho manžela nezávidím. Môj ocino bol tiež zo začiatku nahnevaný, ale potom mu mama vysvetlila, že buď budeme spolu vychádzať, budem im hovoriť pravdu a budú vedieť kde som, alebo ich budem klamať. Stredná cesta v tomto prípade nie je. Ešte jedna poznámka: moji rodičia predtým, ako som spala prvýkrát u priateľa zavolali jeho rodičom, čo si o tom myslia a dohodli sa, že bude lepšie, keď im budeme môcť hovoriť pravdu. Doteraz máme s rodičmi skvelý vzťah. Som im za tento postoj vďačná, lebo som sa ich nikdy nemusela báť a vždy sme sa rozumne dohodli
@luciaaak perfektne si to vystihla, toto je aj môj názor, pretože ja už dcéru v tomto veku mám a tiež som jej dovolila prespávať u chlapca, ale až po nejakom čase. Chodili spolu takmer 2 roky, ale aj toto im pomohlo k tomu a pochopili, že k sebe nepatria. Každý sa učí na svojich chybách, toto isté prežívali aj naše mamy a staré mamy... Samozrejme sme sa dohodli s chlapcovými rodičmi, že to nebude nejako často a len raz za víkend a tiež nie každý. A ešte som nespomenula, že ten chlapec bol dokonca o rok mladší.
Vždy je lepšie, keď máš dobrý vzťah s dcérou a hovorí ti pravdu, ako by ti mala klamať a vymýšľať si, že chce prespať u kamarátky a spala by niekde celkom inde. Dôležitá je tá dôvera a samozrejme urobiť opatrenia, aby nedošlo k neželanému tehotenstvu.
Ja skôr odcudzujem dievčatá, ktoré sa vyspia s chlapcom hneď na prvom rande a striedajú ich ako ponožky. Aj také sú a ja som rada, že moja dcéra taká nie je a nikdy ani nebola. Mali sme aj predtým veľakrát dôverné rozhovory o chlapcoch, diskotékach, jej kamarátkach, tak viem, ako to chodí.
Prosim vas ako mam rragovat,co mam robit kd mi 15.r syn zacal po monitore flakat skolu. Mam na neho nakricat dat mu zaracha,pekny dohovor zlyhava.
Zaujimava tema 😵 ja som sa vydavala ako 17rocna, a a bool to moj prvy a posledny v stah zijeme spolu uz 23 rokov.
@slady No samozřejmě, že to tak není 😉 . To nic nedokazuje. To by byly všichni úspěšní, chytří lidé frigidní? Někdo má i divočejší pubertu, mávají s ním hormony, ale "vylíže" se z toho. Znám i případ, kdy velmi chytrá dívka, premiantka (z vlastního přesvědčení, i když tak byla i vychovávaná) zjistila jak jsou některé pozemské slasti příjemné a začala řádit až na vš. Té zanechala a lítá po diskotékách a nahání chlapy, zatímco mi další dostudováváme, vdáváme se, "budujeme kariéru", těhotníme a rodíme. Tipovala jsem ji na doktorát. Většina mých spolužaček měla "dovolováno" a i když se zde pořád zdůrazňuje jak je jakákoliv ochrana risk, tak těhotné teda rozhodně nejsme 😀 . Teda některé už ano, ale až teď a proto že chtěli, ne proto že nás většina od doby co dostaly občanky mohla 😉 . = 1. naprostá většina lidí co používá ochranu neotěhotní, 2. nejsou inteligentnější ani ti kteří začnou, když jim oschne tisk na občance, ani ti co ve zralém věku. 🙂 To je asi vše...nemá to cenu, jen jsem chtěla trošku více citu, empatie... ne jen rozum a kalkulace a podmíněnost nějakými papíry jako maturita či diplom. Jsem ráda za své rodiče, že mě vidí jako člověka se srdcem i potřebami ne jen jako kalkulaci a výrobek a milovali by mě i kdybych měla jen základku, (kdybych na tom byla samozřejmě studijně špatně 😀 ). Tímto příspěvkem nemyslím a nenarážím na nic proti zakladatelce 😉 .