Ako si spravodlivo deliť financie vo vzťahu?
Ahojte, ako si delíte financie vo vzťahu, kedy ešte nežijete spolu len randíte? Myslím výlety, večere a pod.? Mám priateľa ktorého skutočne milujem, na začiatku vzťahu ( rok dozadu) sme sa o tom nejak stručne rozprávali a ja som vravela že mne sa nepáči keď žena očakáva od muža, že bude všetko platiť atď, že je normálne ak si nejak financie podelia. Viem že som tým nastolila nejaké pravidlo, ktoré mne normálne vyhovuje, ide len o to , že za ten rok čo sme spolu, sa nestalo žeby niečo zaplatil len on. Ani jednú vec. Ideme na výlet a vždy máme spoločný budget 50:50, ak jedno jedlo zaplatil on, tak ďalšie ja atď … aj to by bolo v pohode… lenže on vie že ja zarábam toľko že akurát pokryjem svoje náklady a ledva mi niečo ostáva nazvyš, a on zarába naozaj veľa. Milujem ho, je úžasný, toto ma len trápi z dlhodobého hľadiska, ak sa hocičo stane či to bude vždy tak že nebude riešiť či ja si niečo viem/ neviem usporiť… proste ideme na polku a hotovo. Ja bývam ešte u rodičov, on si platí byt.
Stručné zhrnutie
- Delenie výdavkov 50:50 v chodení je bežné, ale pri výraznom rozdiele v príjmoch vedie k finančnej záťaži pre menej zarábajúceho partnera; odporúčania sú prispôsobiť podiely podľa príjmov alebo nastaviť iný model.
- Najčastejšie praktiky sú striedavé platenie rande, keď muž platil na začiatku, alebo neskôr spoločné financie/spoločný účet po nasťahovaní či pri hypotéke.
- Priama, otvorená komunikácia o financiách je považovaná za účinné riešenie; jedna diskusia v téme viedla k tomu, že partner súhlasil platiť viac sám.
Najčastejšie otázky
Q: Ako požiadať partnera, aby prispieval viac, ak má vyšší príjem?
A: Diskusia odporúča priame vysvetlenie finančnej situácie a žiadosť o spravodlivejšie rozdelenie; v jednom prípade v téme po takejto konverzácii partner oznámil, že odteraz bude platiť všetko sám.
Q: Je férové deliť výdavky 50:50, keď sú príjmy neporovnateľné?
A: Väčšina komentárov uvádza, že 50:50 má zmysel len pri približne rovnakých príjmoch; pri veľkom rozdiele príjmov odporúčali, aby vyššie zarábajúci prispieval viac.
Q: Ako riešiť náklady pri diaľkovom vzťahu (cesty, hotel)?
A: Viacerí hodnotili platenie polovice hotelovej izby hosťujúcou stranou ako neprijateľné a odporúčali buď neísť, požiadať partnera, aby uhradil väčšiu časť, alebo prehodnotiť pokračovanie diaľkového vzťahu.
Q: Ako nastaviť financie po nasťahovaní alebo v manželstve?
A: Komentáre spomínali modely: spoločný účet kvôli hypotéke, zdieľanie domácich výdavkov 50:50 pri porovnateľných príjmoch, alebo ponechanie vlastných účtov a presuny peňazí podľa potreby.
Q: Čo ak sa očakávania o financovaní rande líšia medzi partnermi?
A: Odporúča sa otvorená diskusia a nastavenie pravidiel dopredu; naznačovanie problém nevyrieši a často vedie k nedorozumeniam.
Závery z diskusie
Zhoda
- Priama komunikácia o financiach je potrebná a často vedie k rýchlemu vyriešeniu rozdielov v očakávaniach.
- Model 50:50 je považovaný za rozumný len pri približne porovnateľných príjmoch.
- Mnohé príspevky považovali požadovanie polovice hotelovej izby od hosťujúcej polovice pri návšteve za neprijateľné.
Sporné názory
- Možnosť A: Emancipovaný model – úplné delenie 50:50 a striedavé platenie rande je férové a posilňuje rovnosť partnerov.
- Možnosť B: Tradičný/galantný model – partner s vyšším príjmom by mal často prevziať väčšiu časť nákladov, zvlášť pri začiatkoch vzťahu alebo počas rodičovskej dovolenky.
Otvorené otázky
- Ako presne kvantifikovať „spravodlivý“ podiel pri rozdielnych príjmoch (percentuálne delenie, proporčný podiel, alebo iný mechanizmus)?
- Kedy a akým spôsobom by sa malo prejsť z 50:50 alebo striedania na spoločné financie po nasťahovaní alebo pri plánovaní rodiny?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
50:50, platenie na striedačku, spoločný účet, spoločné financie, delenie nákladov 50:50, rodicovská dovolenka, šetrenie na rodičovskom, BSMko, platenie polovice hotelovej izby
Miesta a osoby
Berlíne
Ja tomuto modernému nastaveniu nechápem. Baby veď vy ste nie emancipovane ale zakomplexovane. Nikdy som nemala výčitky z toho, že muž ma pozval a zaplatil. Treba čítať viac psychologických článkov. Muži sú od podstaty stvorení na to, aby robili ženu šťastnou. Je to v nich zakodovane. A ďalšou paradigmou je, že najväčšou inšpiráciou pre muža je žena.
Nie, nevyužívala som muzov....nezmykala som nikoho nikdy ako zlatokopka.
Keď čítam, že žena má nízky príjem a chlap vraj zamilovaný platí rovnako.
Takejto láske neverím.
Nie je mu trápne, že jej to čo za neho zaplatí potom chýba ?
Ja keď som nezarabala lebo som študovala alebo aj potom keď som začínala pracovat, tak môj vtedy aktualny priateľ mal starosť či mi niečo nechýba a kupoval mi veci a nie, že kino, večera, hotel....platím ja. Samozrejme som niečo zaplatila...ale bolo to sporadicky.
Chcela som aj ja urobiť radosť.
Aj toto je dôležité vo vzťahu, že chlap nie je vypočítaný a má starosť o partnerku, s radosťou ju obdarujte. Veď peniaze máme nie na tlačenie do ponožky, ale aby sme si užili život.
Lebo po smrti si nikto nič nevezme do sebou.
Ešte podotýkam, že vždy som bola ambiciózna, som Ing., záležalo mi na kariére, ale u mňa emancipácia je úplne inde.
Ja si seba vážim, a cením si človeka, ktoremu na mne záleží, viem sa o neho oprieť.
V živote sú rôzne situácie.
Choroba, strata práce, rizikové tehotenstvo, materska ... jednoducho prekážky v zárobkovej cinnosti....ak si "vychovas" partnera na podmienkach 50:50...kde je potom v dobrom aj v zlom ? Zrazu po rokoch sa všetko zmení?
Ozvala som sa dnes s tým priamo, povedala ako to mám a odteraz chce platiť všetko sám. Vravel že si neuvedomil, že to je pre mňa tak natesno a bolo mu ľúto že to neriešil inak. Rozprávali sme sa aj o budúcnosti a nikdy nebude nič brať že je len jeho .. nebudem tu všetko do podrobnosti , ale teda, ukázalo sa že to je len nedorozumenie a naozaj sa treba rozprávať a nie hneď utekať ( ak by niektorá bola v pod. situácii 🙂) ).
@mantilka fungujeme s manzelom 50/50 odkedy mame spolocnu domacnost, samozrejme, ze pocas mojej rodicovskej dovolenky financoval vacsinu nakladov on, kedysi sme sa o tom rozpravali, takto sme sa dohodli, ze budeme fungovat cca. ze zdielame rovnocenne a v pripade neocakavanej situacie alebo ocakanej, ako je ta rodicovska, samozrejme potiahne ten druhy a financovanie domacnosti sa predsa nijako nevylucuje s tym, ze mi manzel robi radost, kupuje darceky a ja jemu, ved to su nesuvisiace veci, rovnako ako nerozumiem, co s tym ma v dobrom aj zlom, je zrejme, ze model 50/50 dava zmysel, ked obaja zarabaju priblizne porovnatelne, v opacnom pripade to je nezmysel
@mantilka ma to pre nas taky vyznam, ze so zvyskom prijmu, ktory nie je alokovany na domacnost si kazdy z nas robi co chce 🤷♀️ minam kolko chcem, na co chcem, sporim a investujem kolko chcem a moj manzel robi to iste so svojim prijmom a navzajom sa neriesime, praveze v domacnosti, kde je prijem porovnatelny dava model 50/50 vyznam (moze davat, tomu komu to vyhovuje), kde nezarabaju porovnatelne predsa taha ten, co zaraba menej za kratsi koniec, jeden zije luxusne a druhy ide na doraz, ved tam to nedava zmysel
@mantilka vy mate nejaky model, my mame nejaky model, dolezite je, aby vyhovoval tym dvom, jedine co som chcela povedat ako reakciu na tvoj komentar je, ze aj 50/50 moze fungovat a nema to nic spolocne s laskou, pozornostou, v dobrom aj zlom....su to nesuvisiace veci (aspon pre mna)
my skratka chceme mat kontrolu kazdy sam nad vlastnymi financiami a to je hlavna motivacia preco to mame takto a takto nam to vyhovuje a ked prisla neocakavana situacia tak sme to adekvatne riesili a v kazdej inej domacnosti to mozu mat inak, hlavne nech to vyhovuje obom
To je super, ze sa zobudil.
Lebo ja som mala tiež skúsenosť s takým exemplarom, ktory moj pristup, že som sa nechcela cítiť ako nejaká "zlatokopka" a teda tiež som prispievala a platila na striedačku a dopracovala som sa do stadia, že s jeho vychcatostou som vždy platila viac - a to dokonca nemal problém povedať i nahlas, že haha tebe vzdy vyjde zaplatiť viac (no hnus, že nemal problém takto fungovať a pritom si to uvedomoval) a neskor ked sme chodili na dovolenky (tak to vyšlo, že mená v krajine bola iná ako euro), tak buď si nezamenil peniaze, alebo zamenil, ale nechcel rozmienat svoje, lebo mal len "veľké peniaze". A inak bol to it-ckar s väčším príjmom ako ja.
Red flash sa postupne nazbierali aj v iných oblastiach a som rada, že je to minulosť.
Odvtedy súhlasím s babami, kt.tu píše, že chlap by mal mat v sebe ten pocit, že sa chce starať o partnerku. S drzgrosom/sebcom/manipulatorom sa ťažko žije. A keby musí ísť žena na materskú, tak vtedy sa to prejaví že úplne.
@miroslava2710 v principe rozumiem, co si chcela dosiahnut, no on bud nepochopil alebo nechcel pochopit. Nadhod temu spolocnych financii v manzelstve a pri detoch a ak sa ti nebude pozdavat jeho pristup, utekaj od neho laska-nelaska (takych chlapov, co si myslia, ze zena na rodicaku ma nakupit, zivit deti a aj seba a este platit polku dovolenky, by som bila).
ps: kym sme nemali deti, zarabala som o nieco lepsie ako moj muz, ale delili sme sa nejako odhadom na polovicu. Ak by som zarabala citelne viac, chcela by som aj citelne viac platit.