Ako vyriešiť nezhody pri spoločnej hypotéke?
Ahojte,
rád by som poznal aj názory iných ľudí na problém, ktorý sa vyskytol a s ktorým som fakt nerátal. So snúbenicou sme sa rozhodli, že si kúpime svoj prvý spoločný byt. Iniciatíva o kúpe bytu o spoločnom bývaní prišla z jej strany. Dokonca aj pozerala ponuky a vybrala byt, ktorý sa jej páčil a aj mne. Potom išla do banky zistiť podmienky čerpania hypotéky a ja som s ňou vždy ochotne išiel. Banka nám vyrátala výšku hypo na necelých 600 €, čo nie je problém, lebo obaja pracujeme. Povedal som rodičom, že si chceme brať hypo a mať spoločné bývanie. Povedal som im, že ideme do toho spoločne a za pár dní neskôr mi volal otec, že nech prídem k nim. Rodičia mi ponúkli, že mi požičajú polovicu sumy bytu, aby som neplatil zbytočne úroky na 30 rokov. Celý šťastný som to potom povedal snúbenici a potom to začalo. Výčitky, že tak si to nepredstavolala, že ja nebudem platiť hypotéku a ona by musela 30 rokov a že koľko prerobí a ja neprerobím nič. Ja som povedal, že byt bude predsa spoločný a každý bude mať polovicu. Ja si svoju polku zaplatím a ona ak nemá hotovosť, tak si bude splácať. Nadávky, krik, už ani nechce ísť do banky a byt sa asi predá inému záujemcovi, lebo dobré ponuky sa rozchytajú. Chcem poznať ako by ste to riešili vy. Môj kamarát vraví, že to nie je z jej strany kóšer, inak by s tým nemala mať problém. Čo vy na to?
@ema234 a to uz preco, jeho rodicia mozno zili usporny zivot, aby mohli raz synovi pozicat/dat, z akeho dovodu, by to automaticky malo byt jeho sucasnej partnerky, s ktorou o 6M uz nemusi byt? 🤷♀️ dar je nie nadarmo vynaty aj z BSM atd. aj pravo to vidi inak 🙂 a nie automaticky nase (uz co s tym potom obdarovany spravi je druha vec)
@lucilaines a ako by si riesila moju modelovu situaciu? Byt stal 1mil skk, cca 30000 eur, teraz ma hodnotu 180. Ak by som mala vtedy 5000e (co som nemala, obaja sme mali hole zadky) tak ja by som dala 5mojich a na 25by sme vzali hypo. Rozideme sa. Predame za 180, polka je 90 on mi vrati moju 5ku? Trosku nepomer v case a hodnote.
Kúp si celý byt sám za otcove peniaze a zvyšok hypo a ona nech platí energie, lebo ako vidíš sám, tak tam asi aj sám v tom byte zostaneš.
@eeffka do zmluvy sa moze dat narast sumy o inflaciu. A potom druhe tvoj vypocet je nespravny, lebo on bude stale vlastnikom polovice bytu, nie len “investorom”, ktory dal nejaky vklad. Takze v tvojom pripade, ak by sa byt predal za 180, v prvom rade by sa odratalo tvojich 5, ktore by isli len tebe a zvysnych 175 by sa rozdelilo na polovicu. Takze aj jemu by v case a hodnote narastol majetok.
@lucilaines ano samozrejme sa bavim o predaji, len tu to pekne pokryvkava, ak som na zaciatku mala 5tis co bola vtedy 1/6tina ceny alebo cca 17%) tak spravodlive je nadobudnut nehnutelnost v pomere 67% a 33% ( hypo platit 50/50) a pri naslednom predaji/rozchode sa podelit percentom a kazdy moze ist spokojne po svojom
@eeffka s tym uplne nesuhlasim, lebo ona zase znasa vacsie riziko, takze pomer pol na pol je podla mna spravodlivy. Minimalne ak kupujem spolocnu nehnutelnost s buducim manzelom a nejde mi o biznis. Ak by som kupovala s obchodnym partnerom, potom by som sa natahovala o percentna. Ale vychadzam z toho, ze pri kupe spolocnej nehnutelnosti nie je mojim primarnym cielom zarobit a uz vobec nie nedopustit, aby moj buduci manzel ani nahodou nezarobil ani len o 10 eur viac ako ja keby nieco.
@lucilaines ok povedzme ze moj vztak k cislam je velmi prakticky, niekto to tu uz nepekne ale pravdivo napisal, ludia co pochadzaju s rovnakych pomerov maju menej problemov sa vysporiadat ci vstuput do spolocnych zavazkov, akonahle je nepomer stale sa niekto citi dotknuty. Stale hovorim muzovi , ze my sme prisli obaja ako kostolne mysi, si nemame co vykrikovat a vcsetko co sme nadobudli je naozaj "nase" 50/50.
Pri tak mladých ľuďoch je v dnešnej dobe dosť možné,že sa rozídu. A s tým jeho postojom už duplom.
My máme hypotéku 50/50 na dom a moji rodičia nám dali niekoľko tisíc s tým,že ich nechcú späť. Som na materskej,hypo platíme na polku.Deťom kupujem všetko ja ,aj väčšie nákupy robím ja. On zas kupuje veci na dom ,ale väčšie položky idú z mojich našetrených peňazí (prerábame). Elektrinu a internet platí on,ja vodu. Snažíme sa to robiť tak aby sme si nič nevyčítali. Ale vždy sme hovorili ,že je dom NÁŠ spoločný a zdedia ho naše deti.
V tomto prípade je to určite nefér voči priateľke,lebo za tú polku bytu zaplatí viac. Ja nie som feministka,ale musím to tu spomenúť keďže to mám tak čerstvo za sebou : Žena je budúca matka tvojich detí. To nie je len tak. Rizikové tehotenstvo ,denno denné zvracanie ,napínanie zo všetkého,všetko smrdí (ja som ani do chladničky nevedela chodiť 6 mesiacov lebo ma hneď napínalo a bežala som zvracať na záchod) ,tie hormóny a o samotnom pôrode ani nevravím,najväčšia bolesť celkovo a môžu prísť komplikácie ,potom cisársky ,môže sa narodiť dieťatko postihnuté. Potom to bolestivé kojenie,krvácajúce bradavky ,ani sa to nemusí podariť,nonstop starostlivosť ,trhaný spánok až žiadny,výchova. A teraz mi ešte aj vlasy vypadávajú 🙈. Plus strie na celý život. Ja si myslím,že tá žena zo seba dosť obetuje a deti budú aj tvoje. A ty autor jej ešte chceš naložiť aj úroky za polku vášho bytu. Mne to teda nepríde fér. Ak ju naozaj ľúbiš a chceš s ňou byť celý život a mať s ňou deti ,rodinu tak by si sa mal zamyslieť a už dospieť. Inak tiež sme boli najprv rok v podnájme,takže aj ja vám to odporúčam. Potom svadbu a až potom uvidíte či vám rodičia stále budú chcieť prispieť. Ale takto si určite hypotéku neberte ,ak si ju vážiš tak jej toto neurobíš.
ja by som os takej isla prec ... ak nemam peniaze a chcem si kupit byt je logicke ze si vezmem hypoteku ... tebe dali na svoju cast?? super mas sa lepsie ale to neriesi moj problem ... ak chce hypoteku na poli to nebude tiez problem ale s tym ze ty vlastnis 3/4 bytu a ona 1/4 .... inak to skonci tak ze sa rozidete a bude si narokovat ak na to co ti dali rodicia co nema logiku ... to bejvavalo ze ak sa dvaja vzali tak spolu zostali je uplne ina doba a toto je obrovska cervena vlajocka ktora ti naznacuje aby si bol opatrny
Uff. No neviem, ako dlho ste spolu, ale predpokladám, že keď je snúbenica, chcete sa brať. Podľa mňa sa snúbenici dotklo, že by ste sa na spoločnom bývaní nepodieľali rovnakým dielom. Áno, byt by bol napol, ale chcete sa brať a po svadbe byt nebude podliehať bezpodielovému spoluvlastníctvu. To znamená, že ona bude odkázaná splácať byt banke. Predstav si, že raz bude na materskej a ten dlh bude len jej, nie váš. Možno sa bojí, že potom nebude mať istotu, či jej s tým splácaním pomôžeš. Môj dojem je ten, že ju mrzelo, že si sa od toho dlhu v banke dištancoval. Akoby si jej neveril a poistil sa pred ňou. Úplne nerozumiem, prečo by vám rodičia nemohli požičať s tým, že polovicu budete spolu splácať im a polovicu spolu banke. Predsa, ak sa naozaj chcete brať, malo by to tak byť automaticky. To je aspoň môj názor.
@elizabeta56 a nevraviac o Tom že keby im to nevyjde a rozvedie sa on má svoju polovicu, a ona mu bude musieť ešte vyplatiť polovicu splátok lebo v manželstve je "všetko spolocne"
Ahojte všetci,
nakoľko som bol prekvapený, koľko ľudí sa zapojilo do diskusie a poskytli svoj názor na vec, tak som sa rozhodol venovať ešte pár minút svojho času, aby som vám povedal, ako to celé nakoniec dopadlo. Snúbenici som dal pár dní čas, aby sa jej to v hlave rozležalo, lebo sa mi zdalo, že jej reakcia bola zbrklá a plná emócií. Tak som sa k tomu vrátil, aby sme prediskutovali ďalší postup. Výsledok je: za ten čas, čo sme čakali nám byt už RK predala iným záujemcom.
Ja som navrhol, že nájdeme iný a možno aj lepší. Všetko spoločne, ale snúbenica sa vyjadrila, že nech hľadám ja. OK. Potom sme sa bavili, že môžeme to urobiť tak, že polku zaplatím za penaize rodičov a 1/4 zoberiem na hypo a ona 1/4, nech teda platíme úroky rovnako, lebo to jej vadilo ,že ja by som neplatil úroky a ona áno. Zmietla zo stola, že ona by potom nebola väčšinový vlastník, ale ja. OK, tak som navrhol, že poďme sa opýtať do mojej banky, či nemám nedajú lepšie úroky. Ona má ČSOB, ale že ona do mojej banky nepôjde. Posledný návrh bol, že pôjdeme aspoň na rok do prenájmu, ale toto sa nestretlo s pochopením zo strany snúbenice, lebo ona platiť cudzím nebude. Tak som to uzavrel tak, že téma spoločného bývanie sa riešiť nebude v blízkej budúcnosti. Ja sa už zariadim vo vlastnej réžii.
@sleepy_joe Správne!
@sleepy_joe Presne tak. Kup si vlastne byvanie za podpory rodicov a zaroven uvidis ako to so snubenicou "dopadne".
@sleepy_joe Ahoj a prečo si jej nenavrhol aby aj ona splácala polku tvojim rodičom a polku banke? A ty rovnako. Samozrejme byt by ste mali na polovicu. A aj rovnaké úroky.
@samik88 Pretoze asi jeho rodicia jej tie peniaze nechcu pozicat?
@samik88 ona by mojim rodičom nič nesplácala. O tom sa ani baviť nemusíme :D
@sleepy_joe Má averziu voči tvojim rodičom? nerobia si náhodou naprieky?
@earlgrey už je to jedno, ale nikdy som nemal pocit, že by bol nejaký konflikt. Ešte ju môj oco chcel zobrať na výlet v rámci jeho služobnej cesty, takže by sme mali všetko zadarmo, ale dočkal sa reakcie, že ona autom nepôjde, lebo je to dlhá cesta. No áno, priznávam, že je to 13 hodín, ale ak to zvládne môj otec, tak my mladí s tým nemôžeme mať problém, ale asi je. Kašlem na to. Uzatváram tému, ale ešte raz chcem poďakovať diskutujúcim. Dúfam, že do MK si už po radu nepôjdem 🙂
@sleepy_joe 😀 jedno to nie je, pretože ak si ju vezmeš za ženu, nemusíš mať šťastný a pokojný život. Život s človekom, čo ofrflé všetko, čo mu nič nie je dobré, čo si neváži snahu druhého je sakra ťažký. Ale prajem veľa šťastia v živote.
@samik88 Je to možné. Len potom nech sa nehrnie do hypotéky a neviem čoho. Ale už len to, že zmietla pod stôl prenájom aspoň na rok je pre mňa divné. Nikdy by som nešla do hypotéky s človekom, s ktorým som nežila v jednej domácnosti, lebo až vtedy spoznáš ako dotyčný funguje, keď má vlastnú domácnosť...
@sleepy_joe tvoja priateľka je z tvojho opisu veľmi veľmi divná. Sleduj ju najbližšie týždne a zvaz si ci chceš vobdc pokračovať vo vzťahu s nou. Po tejto príhode si určite všimneš aj ďalšie veci ktoré si doteraz si nevšímal.
Aby som nezmenil banku kvôli lepšiemu úroku na hypo a ušetril mesačne 20-50€?
@sleepy_joe takže váš vzťah ostáva stáť na jednom mieste....som zvedavá, či sa z neho dokážete pohnúť ďalej...a hlavne ktorým smerom...
@sleepy_joe teda, páči sa mi, ako si k tomu pristupoval a dal jej viacero návrhov, ktoré ona odmietla. Je to čudné z jej strany. A povedala ti ona svoju predstavu? Pýtal si sa jej, ako by to ona chcela? Ale urobil si pre vyriešenie situácie dosť, tak vám len želám, nech sa to vyrieši.
@sleepy_joe taku dobru diskusiu som uz davno necitala 😃 aj som si vela veci uvedomila. Najskor som si myslela, ze ten plan kupi bytu 50% ty z penazi/uveru od tvojich rodicov a 50% ona hypo, by bol nevyhodny len pre teba/tvoju rodinu. On je vsak nevyhodny uplne pre vsetky zucastnene strany... Vsetci su v riziku + moje/tvoje - takto sa vztahy nebuduju... Je uplne prirodzene, ze kazdy si chce to svoje ochranit, ale da sa to spravit aj elegantnejsie (notarska zapisnica). A uplne ferova nebola ani tvoja dalsia ponuka, kde ty by si bol 3/4 vlastnik, kedze tych 50% kupnej ceny by nebol dar ale uver od tvojich rodicov... Ja nechapem tuto vecnu potrebu rodicov "pomahat" svojim dospelym detom, akurat co to robi zbytocne problemy... Vy si len pekne vyskusajte spolocne byvanie v podnajme. Ver ze hodnota informacii, ktore ziskas o sebe, partnerke a vasom vztahu niekolkonasobne prevysi financne naklady toho najmu. A v pripade, ze zistite ze nie ste kompatibilni na spolocny zivot, nemate ziadne dotahovacky kvoli spolocnemu (a este divne financovanemu) majetku. Vela zdaru
Ja by som to bral ako dobrú lekciu do života. Tu sa v plnej kráse ukázalo, že to čo si jeden človek myslí, že je dobré aj pre druhého, vôbec to tak nemusí byť. Už som aj vyššie písal, že rozumiem aj partnerkinej reakcii, ale aj postoju @sleepy_joe Častokrát aj dobre mienená pomoc nemusí byť druhou stranou akceptovaná a príde nečakaná reakcia ako aj v tomto prípade. Je to taká prvá minikríza vo vzťahu. Takých príde v živote ešte veľa. Vôbec by som neriešil to, že sa ten byt predal, dokonca ani to, čo sa udialo. Všetko malo svoje príčiny a vrátiť sa to už nedá. Teraz je dôležité ako sa po tejto udalosti upracú vzťahy. Nielen medzi partnermi, ale aj medzi partnerkou a budúcimi svokrovcami a podobne. Ak ten vzťah vydrží, čo obom samozrejme zo srdca prajem, tak si myslím, že podobné otázky by sa mohli vyriešiť v budúcnosti manželstvom. Ak takéto veľké investície budú v BSMku a ten dar od partnerových manželov by sa napríklad stal svadobným darom, tak som presvedčený, že by išlo o úplne inú situáciu a aj reakcia zo strany partnerky by bola v tomto prípade úplne iná.
@ema234 Ja ako rodic by som nesuhlasila s tym, aby moja financna podpora pre syna bola nim a snubenicou chapana ako podpora pre nich oboch. Tzn. trvala by som na tom, aby to bolo zmluvne dostatocne osetrene. A voci neveste je tiez celkom fer, aby to tiez takto chapala.