Chcem, aby ma partner pozval a všetko zaplatil
Ahojte. Zamýšľam sa nad takou vecou. S priateľom som skoro 4roky, mame +-30. Nebývame spolu. Nemáme spoločné peniaze. Od začiatku si všetky výdavky delíme na polovicu. Moja fin. situácia je taká ustálená. On mával výkyvy. Teraz je v tom lepšom období. Či ideme na večeru, kávu, do kina, na výlet, pobyt, dovolenku všetko ide napolovicu. Alebo systémom raz Ty raz ja. Nákupy v obchode platí každý svoje alebo keď napríklad varíme spoločný obed rozdelíme si kto čo kúpi. Aby som bola spravodlivá už sa stalo že zaplatil dvakrát po sebe kávu alebo niečo. Boli obdobia kedy bol natom on zle, potiahla som to ja. Alebo ho pozvem doma a uvarim alebo on. Ale … proste zamýšľam sa nadtym že či by napríklad on mňa niekedy ako muž nemohol pozvať na dovolenku/pobyt. Alebo kúpiť mi nejaký hodnotnejší darček (parfém napr.) Alebo proste zachovať sa tak “chlapsky” bez toho, aby ja som mala výčitky že som nedala polovicu. Chýba mi to. Rozprávali sme sa otom a on mi povedal, že on ani nevie, že také dačo tak funguje. Žeby on “mal” mňa pozvať napríklad na víkend niekde. Že veď to riešime stále takto. A že čo ja potom budem platiť a vyslovene robiť s peniazmi. On vlastne stále rozmýšľa iba do tej výšky svojej polovice a je spokojný. Jemu to stačí. Na dve polovice - aj pre mňa by ani nemal. A ani nič preto nerobí, aby mal, pretože nemal dôvod nadtym uvažovať takto. Chápete čo tým chcem povedať? Chcela by som ten pocit keď mi povie, pozývam Ťa a všetko platím. A ani nečaká, že nabudúce budem ja. Samozrejme nakonci toho som ešte ja tá zlá lebo som majetnícka a mám vysoké nároky a dobre že nie zlatokopka, čo sa nechá vydrziavat. Tiež to tak vnímate?
Prosím mamičky, ktoré sú šťastné, že ich muž aspoň po sebe odprace tanier a uspí na ich narodeniny dieťa si nechajte názor pre seba. Ja sa pýtam na štandardne nejaký normálny a zdravý vzťah. Ďakujem.
Stručné zhrnutie
- Mnoho párov počas chodenia rozdeľuje bežné výdavky 50:50 alebo striedaním platieb, čo môže byť neudržateľné pri zníženom príjme jedného z partnerov počas materskej alebo rodičovskej dovolenky.
- Odporúčané riešenia sú otvorená komunikácia o financiách pred vstupom do manželstva, zavedenie spoločného účtu alebo dohodnutie percentuálneho podielu podľa príjmov.
- V diskusii sa uviedlo, že pri hypotéke a spoluvlastníctve može byť potrebný súhlas spoluvlastníka pri zriadení záložného práva; tento právny bod bol v diskusii spochybnený a odporúčalo sa overenie v banke alebo u právnika.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť spoločné financie pred svadbou?
A: Diskusia odporúča otvorený rozhovor o finančných plánoch, zvážiť spoločný účet alebo dohodu o prerozdelení výdavkov podľa príjmov namiesto striktného 50:50.
Q: Je bežné, že partner občas pozve a zaplatí dovolenku alebo drahší dar?
A: Viacerí účastníci považovali za bežné, že partner občas zaplatí víkendový pobyt, wellness alebo parfum ako prejav starostlivosti; iní považujú model 50:50 počas chodenia za normálny.
Q: Ako ovplyvní materská/rodičovská existujúci režim 50:50?
A: Viacerí varovali, že 50:50 môže byť nerovnovážne počas materskej alebo rodičovskej, a odporúčali upraviť podiely podľa príjmov alebo mať spoločné financie.
Q: Ako zistiť, či je postoj partnera k peniazom varovným signálom?
A: Diskutujúci odporúčali spýtať sa priamo na konkrétne scenáre (materská, spoločné bývanie, hypotéka) a vyhodnotiť, či partner plánuje aktívne prispievať do spoločnej budúcnosti.
Q: Ako funguje hypotéka pri spoluvlastníctve a záložnom práve?
A: V diskusii niektorí uviedli, že zriadenie záložného práva bankou na nehnuteľnosť zvyčajne vyžaduje súhlas spoluvlastníka; tento bod bol v diskusii spochybnený a odporúčalo sa overiť v konkrétnej banke alebo u advokáta.
Q: Ako vyjednať zmenu finančného režimu po narodení detí?
A: Navrhované kroky zahŕňajú konkrétne rokovania o percentuálnom rozdelení výdavkov, zavedenie spoločného účtu a scenárové plánovanie (materská, príjmy), prípadne prepočet pomocou kalkulačky pre udržateľný osobný rozpočet.
Závery z diskusie
Zhoda
- Všeobecný konsenzus bol, že je potrebné otvorene prediskutovať finančné očakávania pred manželstvom alebo spoločným bývaním.
- Väčšina diskutujúcich považovala model striktného 50:50 za rizikový pri očakávanom poklese príjmov jedného partnera (materská/rodičovská).
Sporné názory
- Možnosť A: Striktné 50:50 je férové riešenie medzi samostatnými partnermi počas chodenia.
- Možnosť B: 50:50 je nevhodné pre dlhodobé partnerstvo a rodinu; výdavky majú byť rozdelené podľa príjmov alebo cez spoločné financie.
- Možnosť A: Partner by nemal byť povinný pravidelne financovať dovolenky alebo drahé dary.
- Možnosť B: Občasné pozvanie a zaplatenie výletu či darčeka je považované za bežný prejav starostlivosti a investíciu do vzťahu.
Otvorené otázky
- Dokáže sa návyk striktného rozdeľovania nákladov po rokoch zmeniť, ak partner zmení postoj?
- Potvrdí banka/právnik v konkrétnom prípade, či spoluvlastník musí v praxi podpisovať zriadenie záložného práva na nehnuteľnosť?
- Ako presne nastaviť spravodlivé pomery po nástupe jedného partnera na materskú/rodičovskú, aby zostali obe strany zabezpečené?
Spomenuté značky a firmy
Zlavomat, Modrykonik
Spomenuté produkty a metódy
parfém, wellness víkend, dovolenka, Zľavomat, spoločný účet, rozdelenie výdavkov 50:50, prerozdelenie podľa príjmov, materská, rodičovská, hypotéka, záložné právo, výživné, stavebné sporenie
Miesta a osoby
Balatone, Tatrách, Dubaji, Sri lanke
Zrejme takto by to vyzeralo aj v manzelstve... Takze by som usudzovala, ze by v pripade mojho vypadku prijmu sa o mna dobrovolne nepostaral.
Tak za mna to nie je uplne standardne...ale ak vam to takto klape pokial spolu iba chodite, tak na tom nevidim nic hrozostrasne. ALE planujete spolu buducnost? Ako to vidi s vydavkami pri detoch a rodine? Tiez vsetko na polovicu? 🤔
Spýtať sa ho, ako si to predstavuje, keď by ste sa neskôr v budúcnosti vzali a ty si ostala s dieťaťom na materskej, rodičovskej. A podľa odpovede uvidíš...
@barbora0308 no práveže zisťujem, že mi to az tak nevyhovuje. A nie preto, že by som si to NEVEDELA zaplatit sama, ale presne kvôli tým návykom. Žiadna snaha to zmeniť zlepšiť pretože vždy si tu polovicu možno nebudem môcť zaplatit. A tým padom čo? nepôjdeme? pôjde sám lebo ja nato nemám? Úprimne ma to mrzí, že mi to povie takto. Že čo potom by som platila ja …
@jaskolka na take veci mi zvykne povedať že to bude riešiť keď to nastane … nemá plán. Čiže proste nepáli ho nič kým ja dám svoju polovicu. Potom asi tomu môžem iba veriť ..
Ja mam pocit, ze o buducnosti s tebou nerozmysla... Ma co potrebuje a nemusi za to nic navyse zaplatit. Zrejme ani radost ti casto nerobi, pretoze pises, ze darceky tiez podobne ako vydavky. Nema snahu investovat do buducnosti.
@autorka Rozmyslas podla mna spravne a tvoje pocity su opodstatnene. Ja osobne by som na tvojom mieste porozmyslala, ci ma perspektivu zotrvat vo vztahu s clovekom, ktory uz teraz nema zaujem "obcas potiahnut za oboch" nie to potom neskor tahat za celu rodinu, ak bude treba.
Tak kym ste len priatelia / kamarati, pride mi to uplne ok. Avsak ked by uz vztah zacinal byt vazny a smerovat k manzelstvu, je urcite potrebne si spolu sadnut a prediskutovat aj financne predstavy. Okrem ineho aj preto, ze jeden z vas bude mat pravdepodobne nizsi prijem:
a) pocas materskej a rodicaku
b) neskor kvoli praci na skrateny uvazok ci menej ohodnotenej praci (z dovodu kompatibility s rodinnym zivotom). Pri OCR detto, ten, co ju cerpa, straca cast prijmu...
...ako budete potom riesit vydavky? Lebo napoly to nebude spravodlive aj pri detoch, tych vydavkov je milion... Jedine, ze by ste si dvojicky poriesili a kazdy bude kupovat veci jednemu 🤭
@autorka Podľa mňa to máte vo vzťahu dosť zvláštne. Keby spolu chodíte 4 mesiace a nie 4 roky, dalo by sa to skôr pochopiť. Asi by bolo dobré prebrať vašu spoločnú budúcnosť. Prečo spolu ešte nebyvate? Plánujete niekedy spolu bývať? Plánujete sa stať manželmi? Mať deti? Presne takto, ako to popisuješ, som 5 rokov fungovala s mojou spolubývajúcu na internáte s plným vedomím, že po ukončení štúdia sa naše cesty rozídu.
Odpoveď, že situáciu (manželstvo, deti) budete riešiť až keď nastane, je dosť hlúpe zamietnutie problému pod koberec.
Odpovedz si aj ty na otázku: Vidíš v tomto mužovi potenciálneho manžela a otca tvojich detí? Lebo ak jeden z vás zostane doma s maličkým bábätkom alebo sa mu stane vážny úraz, kvôli ktorému nebude môcť zabezpečovať domácnosť na polovicu, nebude vám zaužívaný systém fungovať.
A to ste sa za štyri vášho roky vzťahu nikam neposunuli dopredu? Ja by som s takýmto chlapom budúcnosť neplanovala
Už len to že máte okolo 30 a nebývate ešte spolu je divné. Kde bývate ? Obaja ešte s rodičmi? Čakáte, kým budú byty ešte drahšie?
Pozri už aj ak uvažuješ tak tak vieš že to v poriadku nie je. Ja si myslím že ak by si bola na materskej a už ako píšeš vyčerpáš za mesiac svoje peniaze tak čo dobre jedlo dajme tomu kúpi a čo potom. S takým ja by som nebola čo by mi nič nedal. Však mu povedz ak by sme mali dieťa ja chcem na dieťa výživné čo povie a podľa toho sa zariadiš. Tak mu vyhovuje za 4 roky nechcel s tebou bývať divné. Za mňa nie. Ak nebudeš mať tu svoju polku na bývanie nastane čo. Hádky si myslím držgroš.
Tieto šťastne mamičky však majú manželov,ktori za nich ťahaju,keď sú na materskej a s deťmi doma..
a preco spolu nebyvate? tak aj cloveka lepsie spoznas... toto delenie na polovicu mi nepride uplne v poriadku. myslim, ze vo vztahu by nemalo byt neustale taketo vydelovanie napolovicu, ja tiez manzelovi sem tam nieco kupim (vylet, listky do divadla, vecera atd..), niekedy zase on mna a nevycitame si, ze ja som minule ti zaplatil, tak teraz musis ty. neviem si s takym clovekom ako opisujes predstavit manzelstvo, lebo s velkou pravdepodobnostou by to pokracovalo aj dalej. a ked pridu deti a budes mat len matersku, tak potom co?
@ivangeline isto? z diskusii tu to tak vôbec nevyzerá
K bývaniu sa vyjadrím tak, že pracujeme natom. Je to trosku komplikovanejšie. Zatiaľ mame každý svoj byt. Navštevujem sa.
Planujete sa aj vziat? lebo v manzelstve su peniaze spolocne. Cize ak by si mala aj vypadok (kvoli RD) alebo zarabala o polku menej, tak peniaze su spolocne. Tak nechapem ako by to argumentoval resp. pytal tvoju "polovicu".
Ste spolu 4 roky a on sa takto správa? No neciem, asi by som som hľadala niekoho iného
Tu blikajú kontrolky o 106
Hm, tak trochen zgrlos