Ako vychádzať s trojročným dieťaťom?
Ahojte. Moja dcerka ma pomaly 3 roky. Uz som tu pisala ohladom tejto problematiky ale zasa sa toho na mna nakopilo a popravde nevladzem napada ma uplne cokolvek. Boli ma ked vidim ako rodicia s detmi sedia na zmrzline ci v cukrarni v klude v pohode prechadzka mestom bez kriku bez placu. My aj keby sme chceli neda sa. Viem je to z velkej casti moja chyba. Mozno som pripustila viac ako trebalo. Zacnem takto. Byvali sme u svokri ked som otehotnela a zili sme tam pokial mala nemala 2 roky. Priblizne. No rok som s nou bola doma a pre velmi zlu financnu situaciu (rozumejme tym ze sme si od ludi chodili poziciavat aby sme mali na prezitie a na plienky pre malu) som sla do prace. Muz bol s malou doma chodil priezitostne pre nie velmi dobry zdravotny stav a mala ostavala so svokrou. Odsudite ma mozno len zato ze som nechala rocne dieta bez matky a sla som robit. Cim vacsie dieta tym vacsie naroky a viac financii ktore sme nemali. Zle sme zacali s manzelom svoju spolocnu cestu ale pozdvihli sme sa. A tam sa to stalo. Pokial sme sa neodstahovali tak mala nabrala vsetky zle navyky. Davali jej jest vela sladkeho s cim nesuhlasim sem tam moze nieco male ale ako oni v takom mnoztve tak nie. Povedala som im to xkrat a nic manzel im to.tiez vytykal a nic. Pre nu som ta najhorsia matka lebo malej nedavam kaazdy den sladke ucim ju aby sa nebila aby nenadavala na druhe deti dokonca aj to je vraj zle ze ju ucim poprosit a podakovat. Ako nie som sluzka aby som tolerovala povely daj mi a chcem. Ak povie tymto stylom nedostane to co chce kym nepoprosi. Posledne dni je na nepoznanie a mne dochadza trpezlivost. Hneva sa za vsetko hadze sa do zeme krici na mna co nenecham lebo sa na nu vyziapem obratom posiela ma sprepacenim do riti zopakuje to viackrat napokon to skonci symbolickou fackou a placom. Lenze ja uz stracam ku nej akykolvek cit. Neviem jej jej slova odpustit na zadok dpstane uplne za vsetko nedavam jej silnu lebo lutujem ju sak je to moje decko ale uz ma.napadlo aj to ze jej zbalim veci a nech si ide k svokre ked jej vsetko dovoluje. Vobec ma nerespektuje nepocuva neprejavuje lasku tak ja to zacinam citit podobne. Furt place krici robi dusne vsade ;(
@sunny8 ty projektujes do malej nenavist na celu tu rodinu, ze sa ich manzel zastava, ze su k tebe hovada a cokolvek mala urobi, co ti ich pripomenie, v tebe spusti vsetku tu nenavist, krivdu atd. Uvedom si, ze mala za to nemoze, ona je z toho celeho zmatena a zial nevie formulovat tu zmatenost prostriedkami, ktore mame my dospeli - dialog atd. Robi to primitivnejsie, lebo je este proste malicka a inak to nevie ziadne decko v jej veku. Problem je rodina a zly vztah, manzel ti nie je oporou, oni si robia co chcu a ty nemas v nikoho ociach ziaden respekt - ries to s nimi alebo sa na nich vykasli a odid, ved naco su ti taki ludia? Deti sa v tomto veku formuju a ak tu nieco poseries, casto to bude mat so sebou na cely zivot. Ved co si do zivota zoberie dieta, ktore citi odmietanie a nenavist od osoby, od ktorej jedinej by laska mala byt bezpecne a nepodmienecne vzdy.
@sunny8 Ahoj, tak takto. Krok prvý, uvedomila si si ,že je to všetko celé zle. Ale že mega zle. Krok druhý, nie je hanba poprosiť o pomoc. Pre teba psychológa a vážny rozhovor s mužom. Ak nebude spolupracovať, choď sama. Tvoje dieťa je ako sa hovorí v prdeli z toho, čo sa u Vás deje. Ako už radili vyššie, je ešte malá, takže dookola opakovať, ako stará platna. A ešte ti niečo prezradím, vylúčiť jednoduché cukry zo stravy, úplne. Žiadne somariny, Strava totiž veľmi ovplyvňuje správanie. Krok tretí eliminovať idiotov zo svojho života. Nabrať odvahu a dupnut si, ak manžel zase nespolupracuje, tak ho pošlem naspäť k mamičke, nech sa stará. V darčekovom balení. Ak by som mala možnosť, zvazila by som odchod do iného mesta. Ale toto len ak sa dá, nie je to ľahké samozrejme. Tvoja dcéra to všetko vníma. Ako sa cítiš a co sa deje okolo. Je to na dlhé lakte, ale zvládneš to. Prajem ti veľa síl. Ešte maličkosť, ak máš Dobrú kamosku, určite choďte na kavu. Taký rozhovor dokáže divi ☺
@sunny8 Ahoj, v prvom rade, sa neobvinuj, co bolo to bolo, nikto nie je neomylny, aj ked sa ti v buducnosti stane, ze vybuchnes na malu, co aj vybuchnes, je to v pohode, staci ze sa jej ospravedlnis za to a povies ze preco si vybuchla, male dieta tak vie, ze kazdy moze spravit chybu, aj mama a ze si si ju dokazala priznat. Tvoja mala ta lubi, ved si jej mama, ty ju tiez mas rada, akurat jej treba ukazat, ze ju vies lubit aj v takych situaciach, v ktorych sa nepekne sprava. Nebud prisna velmi na seba, maj sa rada, hovor ako sa citis, co potrebujes, aj malej aj muzovi aj jeho rodine. Ked si uanvena, povedz to, ked si nahnevana, tiez. Mas na to tiez pravo. Aj tvoja mala ma na to pravo, ked sa hneva, place, nechaj ju, bud pri nej a povedz jej, ze ma pravo sa henvat, plakat kolko chce, ze to budes pri nej a pomozes jej. Ked ta bije, odid a povedz, ze nedovolis jej ta bit, ked ti nadava, povedz razne, ze sa ti to nepaci. Mala potrebuje aj hranice, premysli si, ktore su podstatne a ktore nie, na podstatnych stale trvaj, porozmyslaj ci tie menej podstatne su dolezite alebo od nich mzoes upustit. Nie je dobre vsetko detom zakazovat a upozornovat ich stale. Inak co tvoj muz? aky ma on vztah k dcerke? pomaha ti? venuje sa jej? on je ten co s nou zostava ked si v praci? Pokial tvoj muz bude s tebou spolupracovat, sa mi vidi, ze mate rozdielnu vychovu, tak si myslim, ze to zvladnete aj bez psychologa. cvic si tiez svoju trpezlivost, banality vypustaj, nech ta zaujimaju len dolezite veci. poradim ti jednu knihu, kup si ju co najskor, urcite ti pomoze, drzim palce https://www.pricemania.sk/katalog/rodicovstvo-r...
Muz mi s nou pomaha nemozem povedat ale co sa tyka jeho rodiny nesmie padnut ani jedno zle slovo. Povie im jemne ze si nezela.aby to a tamto.malu ucili ale tym to padlo. Ja ked sa ozvem tak uz som ta leniva hlupa.nespolocenska a neviem co vsetko no. A aj tak si nedaju pokoj a robia dalej co chcu. Dakedy sme mali.dobre vztahy kavicky navstevy ale zacalo.to byt otravne ked su u nas nevenujem sa im ale ani to im.nenapovie nic. Neviem nechcem sa s nimi hadat ani nic podobneho nemam rada ked aom s niekym v svare mala ich lubi obdivuje ich no a v tom to je. Chce s nimi stale byt nechce ich puatit domov ked su u nas
......
@esterba suhlasim. Pytala si sa, @sunny8, na nazor, co so situaciou - dostala si tu velmi vela dobrych rad, ale fakt netusim teraz z tej tvojej odpovede, co vlastne chces? Chces pocut, ze mala je rozmaznany fracek a zasluzi si toto vsetko? To ti nik nepovie, ona je obet chorej situacie a nemoze za to, ze dospeli, ktori maju zodpovednost za vytvorenie harmonickeho domova, zlyhali. To nema nic s tym, ze si sla do prace, ja som bola v jasliach od roka tak ako velmi vela deti v tej dobe a nijak ma to nepoznacilo. Problem je vo vztahu medzi tebou a muzom, nehrate ako tim, nestoji na tvojej strane a robi fundamentalnu chybu, ze dava na vyssie miesto spokojnost povodnej rodiny ako tej jeho. Oni nemaju povinnost sa menit, su, aki su, ty ale mas stale sancu rozhodnut, co s tym, co je dane, urobis. Ved tam nechod a nech si vravia, co chcu. Aj tak do teba zaparaju a ohovaraju, tak si aspon usetri nervy a neznasaj to pocas svojej pritomnosti. Ja som tak urobila a srdecne mi je jedno, aj keby ma uz preklinali do siedmeho kolena. Stacilo. A malo by aj u teba. Decko ma byt na prvom mieste pre oboch. Bodka.
@sunny8 mne je tvojej malej dcérky ľúto. Že k nej nemáš žiadny cit, kvôli švagrinej a svokre? To vážne? chápem, že si frustrovaná, ale toto vášmu vzťahu nepridáva. Ale najlepšie by bolo keby sa aj manžel spamätal. Normálne ho pošli niekam s ním do obchodu, von, do parku, detského kútika ... a keď malá začne to svoje p*** a neviem čo, no určite mu to nebude príjemné.
Ak to nezaberie, vyslovene by som si dupla. Buď budú normální alebo malú neuvidia. Keď sa manželovi nepáči, tak ok. Ale potom keď budú v škôlke problémy a sťažnosti. Pošli jeho nech to rieši.
@sunny8 ono dieta, hociake, sa priputa v tomto veku na toho, kto sa o neho stara, neselektuje, ze tak ty si teraz jej mama atd...to iste dieta nasich znamych oni stale v praci, dieta stale u starych rodicov, mama a tata je babka a dedko, oni jej venuju full time, viem mali ste tazku situaciu, ale z tvojho uvodu, vidim len tvoju pracu, atd nespominas hoci nejake prechadzky cas pre teba a tvoju dceru vase vzajomno...tak potom jasne, ze jej spravanie je k tebe take ake je...necitala som celu diskusiu, len nejake utrzky, ani capanim malej ani nicim si u nej nevybudujes to co si mala uz davno...
Mozno ta nerespeknute ako rodica. To moze byt sposobene tym, ze si s nim bola od zaciatku menej. Ale to chce len cas a popravi sa to. Na prechadzky by som jej skusila vziat nieco co ma rada. Vies, nech si vezme hracku, ktoru ma rada. Ta jej pomoze vstrebat stres z vonka a aj to, ze ides s nou. Nic ineho ti neostava len sa jej co najviac venovat a prinasat jej pozitivne zazitky nech sa na cas straveny s tebou tesi🙂
Myslim ze nie si uplne normalna.ty by si mala v prvom rade navstivit psychologa lebo zacat s vychovou malej od znova lebo ma zle navyky to by sa kludne dalo.Ale takto impulzivne a emocne reagovat na vlastne decko,spravat sa k nej ako k seberovnej a projektovat do nej vsetku nenavist voci manzelovej rodine!No si ty vobec normalna?Uvedomujes si ze to dieta nevie co robi,nechape vahe slov len opakuje co vidi?Ona tomu nerozumie!A sorry zijete samostatne uz rok a ak doteraz pouziva taketo vyrazy a takto sa sprava to uz nie je ich chyba (hoci do takehoto prostredia by som uz davno s nou prestala chodit).To dieta to robi hlavne tebe a to preto ze citi ze ju nemas rada.Fakt ti poradim navstiv psychologa a daj si do poriadku nervy.Az potom zacni vychovavat vlastne dieta kym toho nepokasles este viac ako si uz pokaslala.
Mozno ste to mnohe nezazili preto tomu tak velkom nechapete. Svagrinu nemam rada moc a vidim jej spravanie v malej. Je spriecna drza a podobne vsetko co som prave nechcela. Ano uz skoro rok sme sami ale ked su u nas svokrovci kazdy den tak to akoby sme sami neboli cize nemalo sa kedy co zmenit. Stale je to tak isto a zamykat sa vo vlastnom.byte alebo neustale utekat z domu aby sme mali.pokoj sa neda. Muza tie pricaste navstevy neobtazuju ani malu len mna. Oni na tom nevidia nic zle a nech robim akekolvek vystupy a sceny aj tak sa veci nehnu dobrym smerom. Neda sa vydrzat s psychikou som uplne na dne. Zdravotne problemy vytazenost z prace neustale dohadovanie pridem domov sukromie ziadne nikto ma neakceptuje yak co je v mojich silach urobit ? Asi sa len s tym zmierit alebo co ale to.sa.asi ani nebude dat a uz snahu ani nemam. Snazila som sa im xykrat vyjst vustrety bbyt mila priatelska prijemna pozicat co treba ak treba ale zvykli si ma zneuzivat preto uz k nim nemam taky vztah ako by bolo dobre mat. Daj mi toto daj mi tamto daj mi hevto. Nie som.charita ani pozicovna ani nic podobne hlavne nie banka a nech sa jedna o akukolvek sumu aj napriek tomu ze v minulosti nevratili nic tak.manzel stale pozicia a oni sa uz od nas nevedia ostrhnut. Najradsej by som.nemala.s nikym.nic mne je jedno co si o.mne myslia len ich nechcem mat na hlave kazdy den. Doslova uz nemozeme mat ani sex ako mladi ludia kedze nemame sukromie. Oddych nepripada do uvahy a o neustalom.neporiadku ani nehovorim. Nech sa snazim akokolvek neda sa to zvladat preto sa potom.dostavia tie neprimerane reakcie.
Odmietanie vlastneho dietata moze mat celozivotne nasledky pre dieta. 3 rocne dieta je uz velmi vnimave, Tak velmi porozmyslaj, Ako s nim budes nakladat. Aby si sa nespamatala, Ked uz bude na vsetko neskoro a Ty nebudes moct vratit cas spat, pretoze Ako vidim, ides si dalej to svoje....Keru Mariu ta zaujimaju svokrovci ????? Tvoje dieta je dolezite. To ta potrebuje najviac, Ale pointa ti zrejme uteka. Uz Dnes zmen to, co zmenit mozes. Pretoze Zajtra moze byt neskoro. A venuj sa dietatu (nie skladat ho na serbel), Ale chodit s nim na prechadzky, hadzat si kamienky do rieky, krmit kacky, holuby, ist s nou len tak do neznama, na slahackovy pohar. Zacni byt matkou, ktora stoji pri svojom dietati.
@charlie1980 nevladzem pri nej stat ked mi neustale nadava odporuje neposlucha vzdoruje hadze sa o zem pri kazdom nie ... Ak nechapes nekomentuj mozno nemas taky problem ako ja nic take si mozno nezazila tak sa to lahko hovori ... Tazsie sa robi a hlavne v takych podmienkach ake mam pre vychovu ... Hoci ju nieco naucim po svojom ide na par hodin l svokre a zasa ma jej sposoby o to ide a uz je zmetena a nevie co robit a co nie co jej ja zakazem ona jej dovoli tak sa jej necudujem ze sa tak sprava ale uz je to prilis casto nad unosnu mieru a ja tiez nemam nervy z ocele mam dost co sama so sebou zdravotne sa tiez necitim a neviem kam.s nou mam.chodit kolkokrat sme sa boli v zime prejst do.snehu zacala kricat plakat bo ona sa boji tak dakujem krasne. Po ceste sa nedrzi pri kraji (tu v dedine nemame chodniky) beha po strede cesty a premavka je tu dost casta....
@sunny8 Ja som si s mojim synom preskakala viac Ako myslis (neviem, ci si vobec citala moj prvy prispevok) Od 1,5r do 2,5 som s nim mala peklo. A to bol vychovavany bez vplyvu inych rod.prislusnikov. Nechce sa mi to Este raz rozpisovat, precitaj si pozorne moj 1.prispevok.
Daj si do poriadku tvoje rodinne vztahy. Neutekaj, Ale ries. Tvoje utekanie nevedie k nicomu, resp.vedie.....oddialujes problemy, ktore nakoniec Aj Tak bude treba riesit kratko pred tvojim psychickym zrutenim.
Ty si na niekom z nich zavisla...???? Ja by som to riesila, Aj za tu cenu, Ze by som ostala s dietatom sama, Ked muz nestoji pri tebe a nevie si dupnut. Urob si doma "poriadok" a zacni sa venovat dietatu. Vies, deti nedostavame do ruk "hotove", Aj ony maju pravo na svoje myslienky, reakcie. Vztah k dietatu a respekt si treba budovat....roky.
@sunny8 A nie, dieta ta nechyti za ruku....pretoze jednak je v obdobi vzdoru a jednak vas vztah je na bode mrazu. Skus si k nej cupnut, tvarou v tvar, poziadaj ju o tu ruku....neda, Mozno da nabuduce. Ona ti ruku na povel neda, lebo si jej mama. Ona ti ju da vtedy, Ked bude citit, Ze si jej mama.
Teraz snehy pominuli.....chodte do potravin a dovol jej nakladat tovar do kosika....chval ju, Ked je sikovna.
Vies co ja robim takmer dennodenne....???? Chodim so synom na stanicu pozerat vlaky. Myslis si, Ze mna to bavi.....? Nie, nebavi. Ma Rad taxiky....zaplatim taxikarovi iba tak, aby nas kusok zviezol. Denne zo skolky s nim hladam odstavene kamiony a policajne auta, lebo zazitky s rodicmi su pre deti na nezaplatenie.
Neviem....co bavi tvoju dceru....? Z coho ma radost...?
@sunny8 ale toto robi kazde dieta. myslis ze moja stale poslucha? kym rano len vyjdeme z domu do skolky, za tu hodinu co sa chystame su tri sceny s hadzanim sa na zem, bitim ma a placom. Ale je to moje dieta. daj si magnezium, upokoj sa lebo to len zhorsujes ked na dieta kricis tiez. Jedine co ti pomoze je upokojit sa a riesit veci pokojne a racionalne. A dietatu preukazovat vela vela lasky, aj ked to tak v tej chvili necitis, trosku sa premoz. A ak vravis ze kazdy den su u vas a ty ich tam nechces. Porozpravaj sa naozaj vazne s muzom ze ich tam nechces, nech sa obmedzia raz do tyzdna. Ak by on nechcel tak to uz by som vaznejsie uvazovala co dalej. ale porozpravaj sa s nim pokojne, povedz mu co citis ze si na pokraji zrutenia a ze takto to dalej nejde. A ano, ak budu chodit aj tak, zamknut sa a neotvarat ak to inak nejde.
Ty musis zacat od seba, to dieta nemoze za NIC, mas problemy s rodinou a nie s dcerou. Dcera kpiruje tvoje spravanie a nie naopak. Isla si do prace, ok, nechala si ju so svokrou ok.. ale viditelne miesto toho aby si riesila malu, dohadujes sa s okolim co robia vo vychove tvojho dietata zle. Preco? Nechces aby bola so svokrou? Dajte ju do skolky. Venuj sa jej. Lasku jej musis prejavovat ty a nie ona teba.. nebudes ty k nej laskava, nebude ani ona. Je to dieta, ktore bolo s inym clovekom cely den, robilo si asi co chcelo, neoduci sa ze sladkosti nie su a ine zlozvyky zo dna na den a bezbolestne. Plakajuce dieta, hadzajuce sa o zem v 3 rokoch nie je ziadna hroza a ani rarita... Ako sedime s dcerou na zmrzline, v restauraciach? JE na to naucena, od malicka. Cele detstvo sme s nou cestovali, neda sa to porovnat s detmi napr. teraz na dedine co chodia iba po ihriskach, tiez su zivsit, na vonok "nevychovane", v obchode sa hodia o zem.. ale to patri k detstvu 🙂 Mne mala presedi v restauracii, mam pre nu hru oblubenu v kabelke od malicka (uz ako 1,5 rocna sama jedla a sedela za stolom a prehrala sa s puzzle). Niektore deti to nevedia ako 5 rocne a vedia daco ina. Mama ma svoje dieta lubit, usmernit a vychovavat. A nehladat chybu v inych ale v SEBE. Svokra to dieta neporodila, ty si sa rozhodla, ty si rodic, ty vytvaras podmienky pre vychovu.. zodpovedny. Nik iny. MA IBA 3 ROKY. Beha po ceste, hadze sa v obchode o zem? No a? za ruku chytit, rozpravat sa,vymlat si hry atd. Prejst sa. Neviem preco si myslis ze tie vychovane deti su ine ako tvoje... kazde dieta ma amok, dma urobi cirkus kvoli hocicomu... ale rodic to spacifikuje a zvladne, a nie povie ze dieta je nevychovane a bodka. A vina je to vsetkych ostatnych.
@sunny8 v tvojom pripade by som si dupla nohou a poziadala svokrovcov aby chodili k vam max raz za tyzden, aj muzovi to pekne vysvetli, stoj si za svojim, vasa domacnost ma byt vasa, ja tiez by som nestrpela take navstevy, hovorim maj sa rada. To ej jedno co to bdue stat, najdolezitejsie je aby si bola spokojna, kludna a odpocinuta a mala sovj vlastny pokoj, ked budes v klude ty, bude aj mala. A potom budujte svoj vztah, ked malu budu chciet svokrovci, nech malu muz zoberie k nim,a le nech nevysedavaju u vas. Prestan mysliet o dcerke negativne, hladaj na nej hlavne pozitivne veci a vyzdvihuj ich. Je to na tebe.
Netreba, aby reagovali len ludia, co si zazili uplne rovnaku situaciu, z toho, co si opisala, su jasne nasledovne problemy:
1. Svokrovci & spol sa vam drbu do zivota
2. Manzel je pasivny a nestoji pri tebe, svokrovci jemu zjavne nevadia
3. Ty sa nevies ovladat a si kompletne obetou svojich emocii, aj napriek vyssej motivacii - vlastnemu dietatu.
Dieta problem nie je, ona je len odrazom prostredia, ktori ste jej ako rodina pripravili - komplet VSETCI. Zmeni sa situacia, zmeni sa aj ona, je vo veku, ked sa este formovat da, ale nebude v nom uz velmi dlho.
Paradoxne ta chapem, silnou osobou sa clovek musi naucit byt, najma ak tak nebol vedeny. Ale nestanes sa nou, ked si uz konecne nedupnes a nepovies DOST a von z mojho domu. Muz je akoze slepy? Nevidi tie veci? Vyhovuju mu? Ak ignoruje situaciu, je to slaboch a nevyzrety zbabelec, sorry, ale ine slovo nemam, ak si nestoji pri vlastnej zene a radsej sa drzi mamickinej sukienky, aby oooo nedajboze, mu nedala domace vazenie.
Zajdi za psychologom - najprv ty. Je to zadara, nepotrebujes vymenny listok, staci sa rovno objednat. Povie ti ale urcite okrem ineho aj toto (a to viem, lebo podobne veci som riesila aj ja, ale bez dietata) - svokrovci nemaju povinnost sa menit a ty to od nich nemas pravo ziadat. Co mas ale pravo a povinnost je urcit si VLASTNE pravidla a ak ich niekto odmietne dodrzat z tej externej rodiny, nemas povinnost akceptovat ich pritomnost vo vlastnom dome. On ti poradi co dalej, mozno navrhne detsku psychologicku a tam chodte obaja aj s tvojim muzom.
Viem, ze si mozno cakala, ze tu najdes aj nejake sympatie a ver mi, nejake tu su, nikto by si nezelal byt v danej situacii, ALE ty mas narozdiel od dcerky tu vyhodu, ze si DOSPELA a mozes rozhodovat o svojom zivote a MUSIS rozhodovat aj o tom jej.
@sunny8 , uz Ti bolo dobre radene, a myslim, ze najlepsie to je vystihnute hned v prispevku nado mnou. my chapeme, ze to mas velmi tazke. aspon dve, co sme Ti pisali, sme prezili s nasim dietatom velmi podobne veci... si to Ty, kto musi teraz robit vazne a dolezite rozhodnutia. je Ti dolezitejsia dcerka alebo vztah s ostatnou rodinou?. pre mna by bolo rozhodnutie jasne, aj za cenu straty casti rodiny. uznavam, ze by to mohlo byt velmi tazke. nie je lahke byt tercom posmechu alebo ohovarania. ale o tom je obeta. ja na Tvojom mieste by som sa ovela viac hnevala na muza ako na dcerku. muz by mal chapat, ze rodina ste v prvom rade Ty, on a dcerka, a vas by mal chranit. keby to chapal, davno by u vas doma nebola stale nasackovana navsteva. chce to naozaj mudrost ako s manzelom jednat, tie navstevy svokry a svagriny treba poriesit. A s dcerkou skus sucitit. aj my dospeli sme niekedy tak raneni az sa dhovame neprimerane. a co take dieta. nevie to inak vyjadrit. a kazde dieta robi niekedy naprieky a su obdobia, kedy je to x krat za den. tie obdobia treba s trpezlivostou a mudrou vychovou prekonat. je to Tvoje dietatko, pokus sa vztah zachranit, teraz mas este obrovsku sancu... bud trpezliva a laskava a uvidis zmenu... za tri mesiace vsetko moze vyzerat u vas inak.
Az mi smutno ostalo, ked to citam ☹ ako dokazu dospeli zlyhat a ako sa musi citit to male dievcatko.
Uz ti poradili dost, co treba robit