Čo robiť, keď dieťa prekračuje hranice?
U mňa sa jedna o 3 ročnú slečnu, neviem ako ďalej...posielala som na 2 minúty do kúta, ale nefunguje...ďakujem za.kazdy tip.
@ptvw tiež je to podľa mna snaha o pozornosť, tvoju reakciu, zábavu, akciu a @andytatler ti fajn poradila
Mne celkom dobre funguje pridať sa nejako k tomu, čo robí dieťa (väčšinou keď už nič iné nezaberá, nenapadá a už som zúfalá).😄 Ale na to treba mat náladu, brat to športovo, otočiť to na zábavu. Povedala by som, “vidím, že chceš hádzať, dobre, poďme.” Dala by som nejaké dve odlišne misky s vodou na stôl, k tomu do košicka nejaké lego a začali by sme si navzájom hádzať do taniera. Dôležité je, aby sme z toho mali fakt srandu.
Potom, ak by mi syn hodil opäť niečo do taniera, reakcia by asi bola “Asi si chceš hádzať? Povedz mi radšej prosím -Mami, chcem hádzať. Dobre, môžeme, len co to dojem. Môžeš zatiaľ vybrať misky.” A zase by sme si hádzali. Význam je v tom, že ma podobnú aktivitu, ktorá ho baví, tvoju pozornosť - robi to s tebou. No už ty sama ho učíš spôsob a urcujes podmienky za akých to budete robiť (ako o to požiadať, s akymi pomôckami, môžete obmieňať, na akom mieste). Rovnako môžeš potom povedat, nie do tohto taniera ani tato lyzica sa nehadze, ale toto lego a sem. Skôr to pochopi. A časom ho to prejde celkom.
@beronsche Ja len usudzujem ze to na Slovensku chyba presne na zaklade tych reakcii mamiciek tu na fore (vychovna po zadku nie je bitka, on z toho vyrastie a podobne). Nikdy za 3 roky co som tu som sa nestretla s podobnou radou ze dieta treba ucit autoregulaciu, ze su na to techniky prisposobene pre tie najmensie deti. Toto by malo byt zdarma u pediatrov tie letaciky co som dala vyzsie, v knizniciach, v hernickach. Kolko by to pomohlo tym detom a aj mamam.
@andreatytler Velmi rada citam tvoje prispevky, aj tento bol perfektny 👍 Prosim ta, co sa tyka bodu 5, mas tipy na knihy? Alebo co citas tvojmu synovi prosim?
@chillibubble Predpokladam ze v septembri zacala skolu. Ak ano, tak ta zurivost a naladovost je sposobena stresom z noveho prostredia a vyzsich narokov na nu.
Snaz sa najst sposob ako ten stres kompenzovat. Napriklad u nas pomaha vela behania vonku. mojkanie sa a ucenie ze ako ten hnev dat zo seba von prijatelnym sposobom. Nestaci len zakazat kopance ale treba dieta naucit co s tym hnevom robit.
@stanzi Tieto nam poradili pre 3-4 rocne ked sme boli na zapise do skoly. Ja som necitala ziadnu z nich. U nas najviac zabera robenie divadielka a to ked ja sama ukazujem ze som nahnevana a ako sa ukludnujem. Syn mi normalne zacne radit, vsetky tie veci co ja radim jemu.
@andreatytler nie, nezacala. je predskolacka a do skolky chodi uz treti rok(a predtym pol roka jasle). ani nenastala u nas nejaka velka zmena.
ale cele to zacalo akoby vstavanim po tme(hoci tie roky predtym jej nevadili), ze je rano neprijemna, odudrana, ked ju cesem cape mi po rukach - toto nikdy predtym nerobila. ked vstavame za svetla napr. cez vikend alebo ked nejde do skolky, tak je rano pohodove. no a z toho ako sa sprava rano som ja bola najprv nervozna, vytacalo ma to. teraz sa uz ovladam, ale ona si to spravanie nesie doteraz. citala som nieco o "prvej puberte" alebo o "druhom obdobi vzdoru" ale neviem ci su to realne veci...
mojkat si ju mojkam, dokonca ked ma zachvat, tak jej prejde po tom, co sa pomojkame. chcela som ju dat na karate(aj ako sebeobranu v tomto otrasnom svete nastavenom proti zenam), ale raz mi povie ze ano, raz ze nie. tak neviem ci by ju to bavilo a neodmietla by tam chodit po zaplateni, vybaveni kurzu...
@leazeziliny veď ma 3 roky. Zahraj sa s ňou, zabav ju, obujte si čižmy a preskakuje mláky, nakúpte si omaľovánky, vyfarbujte spolu obrázky, varte, pečte, upratujte. Všetko spolu. A hneď bude deň krajší.
@andreatytler Dakujem za tipy, pozriem
@chillibubble Aha, tak ked tie kopance nemaju nejaku takuto priamu pricinu ako je nahla zmena, tak to bude trochu tazsie. Z nejakeho dovodu to robi, len bude asi tazke to zistit.
Tiez som pocula o tej skorej puberte, ale to som myslela ze tak okolo 8 roku.
Skus ten bodovaci system. Nasho syna to absolutne nezaujimalo. On je velky extrovert zamerany vylucne na interakciu a cinnost. Jeho vysledky absolutne nezaujimaju. Pre neho je kreslenie zabavne kym sa kresli. Jeho vobec nezaujima ten vysledok. Jeho by chvilku bavilo zbierat cierne body presne tak isto ako by ho bavilo zbierat zelene body.
Tiez sa trapime s tym ze nas v hneve capne ked nieco zakazeme. Ja to riesim tak ze poviem ze ak este raz capne, idem prec a bude sa hrat sam (co on neznasa) a funguje to, lebo vie ze ja dodrzim co poviem. Moj muz nema nervy na jeho plac a tak ho len strasi tym ze odide ale nikdy neodide. Mna uz capne len velmi zriedkavo. Muza na druhej strane skoro vzdy ked sa hneva. Takze vidim ze ta doslednost tej hrozby je dolezita.
Tiez ked vidim ze v hneve hodi o zem vankus miesto hracky, alebo capnutia, tak ho vychvalim ze ako dobre to vyriesil ze to sa mi paci. Toto chvalenie ma u neho najvacsi ucinok.
Fyzicke utoky dietata je nieco co absolutne netolerujem a vzdy riesim, aj ked neviem ci spravne, ale robim ako viem.
@andreatytler podla mna by ju motivovalo to, ze by dostala to zvieratko. ona sa normalne pyta na ockovanie alebo k zubarke(ked jej vrta), aby nieco za to dostala. lebo mame zauzivane, ze za bolest u lekara dostane bolestne. ale je mozne aj to, ze by vyvadzala keby su tam len cierne body a ze by sa nevedela ovladnut a zeleny by ani nedostala... este si to premyslim.
@chillibubble Vyskusaj. Kedykolvek s tym mozes prestat. Je mozne ze zo zaciatku tam asi bude len malo zelenych, ale uz je vo vacsom veku kedy by jej ta autoregulacia mohla ist lahsie a tym padom sa to aj rychlejsie nauci a tie zelene body by rychlo pribudali.
Pred tym ako zacala kopat a fyzicky ublizovat, ako davala najavo ze sa na vas hneva? Uvazujem ze ci vie ako to spravne urobit len sa jej tento novy sposob viac paci. Lebo nejako vam to musi dat vediet, aby ste si to potom urovnali, ked ten amok prejde.
@andreatytler predtym len plakala, pripadne ked sa viac vytocila, tak vrieskala. ale to su napriklad aj take situacie, ze pridem pre nu do skolky, vsetko je ok a v autobuse sa jej opytam ako bolo v skolke, ci spinkala, ci papala a ona mi napr. na prvu otazku povie ze nepoviem, alebo neviem a ked sa opytam nieco ine, tak ma capne a pripadne nadurdene hlasnejsie povie, ze nevie... alebo s mojou mamou-ked byva doma zo skolky ze ma napr. nadchu, tak ju odovzdavam mojej mame v meste a ta s nou ide busom k nim domov. v autobuse sa s nou nebavi, odvrkava, minule ju vraj kopala(ale moja mama ju zase kopala jemne naspat, takze to len predlzovala)... ale akonahle pridu do bytu kde je pes, tak sa s nim privita a uz je normalna, smeje sa, rozprava... pripadne minule prisla mama k nam a tiez sa s nou dcera neviem preco zozaciatku nechcela bavit. a moja mama stale slovne do nej, otazky, ze nech jej nieco povie, tak dcera capla.
alebo sme dnes boli v cakarni u lekara a ked som ju zacala vyzliekat, tak ma odstrkovala, nechcela pustit bundu ked som jej ju vyzliekala. vsetko pre mna bez priciny, predtym sme sa vonku normalne bavili...
@chillibubble Povedala by som ze toto su vsetko take situacie ze ani dcera sama nevie preco cape.
U lekara pravdepodobne skratova rekacia zo strachu. V jasliach mna naucili vsetko detom dopredu oznamit ak sa ich to tyka. Napriklad to s tym vyzliekanim. Nikdy nezacnem len tak vyzliekat, ale bud poziadam syna, alebo oznamim ze idem vyzliect.
Sranda s tou skolkou, lebo mame to velmi podobne. Syn ma tak isto zlu naladu hned ako po neho pridem a neznasa otazky. Ja uz som zacala nosit maskrty ako uplatu, lebo inac to boli hysaky pri kazdom odchode. To viem ze on je zo skolky pretazeny, tak neriesim.
Zda sa ze vasa dcerka nevie slovne vyjadrit ze sa na vas hneva a ze prekracujete jej hranicu tolerancie. Skusila by som sa zamerat na to. Ked zacne nadurdene odpovedat na otazky, povedala by som nieco taketo: Zda sa ze sa na mna pre nieco hnevas. Ale nie som si ista. Velmi by mi pomohlo ak by si mi to povedala takto: Hnevam sa na teba alebo Nechcem sa s tebou rozpravat. Ak nevies preco sa hnevas, to je v poriadku, nemusis vediet, len potrebujem vediet ake city mas ku mne aby som sa mohla podla toho zariadit, napriklad tak ze sa prestanem pytat dalsie otazky, alebo sa ta opytam ine otazky, alebo ta objimem. Proste budem respektovat ze sa hnevas, len musim o tom vediet.
Mozno este ani nevie vsetky tie emocie pomenovat co citi. Male deti poznaju mozno 5 emocii co su uplne v strede, ale cim su starsie, tym viac emocii sa musia ucit.
@aceris no tak ked uz nic predtym nefungovalo a toto funguje..nemusis sa trapit..dolezite je, ze nieco funguje a ze teraz respektuje hranice..uvidis neskor...mozno sa bodovaci system zrusi a nebude uz potrebny..v priebehu vychovy sa neustale menia sposoby a metody podla situacie a veku...si určite dobrá mama, ked nastavuješ hranice a analyzuješ spôsoby a možnosti
@chillibubble pises ze od novembra? predtym to nerobila? Bola zvladnutelna? To je dost dolezite pre moj názor..
@lacibo ano, predtym sa az takto nespravala. obcas mala zachvat pri ktorom plakala, ale stacilo objat a do 5 min. bolo po. teraz sa nahneva kazdy den pre nieco a bud len reaguje capanim, odvrkavanim alebo ide do vyvrtky, kope, odhana ma, potom ma vola na objatie ale ked sa priblizim tak zase kope a odhana. ale uz sme sa aspon dostali do stavu, ze jej poviem ze pridem len ak ma nebude odhanat, tak sa potom necha objat a pomojkat. predtym bola schopna 10 min. so mnou nacvicovat ze chcela objat, ale ked som prisla tak ma odohnala. ale to capanie a odvrkavanie a "nie" na vsetko jej ostalo.
@chillibubble uz som si precitala viac ako si dcerku opisala a jej spravanie, chápem, že je narocne ju vychovavat a to si aj uvedomujes a hladas moznosti, ako s nou spolupracovat, ja by som zacala s tym, ze by som sa obratila na centrum poradenstva a prevencie u vas, tam ju vysetri psycholog a navrhne dalsi postup, prip. vysetrenie u pedopsychiatra..tvoja dcérka nezvláda svoje emócie a reaguje neadekvátne, fyzické útoky je už pomerne silný signál, že treba jej správanie regulovať, bolo by pre teba pomocou úzko spolupracovat s odbornikmi..bodovaci systém moze sa zaviest, je to tiez jedna z ciest, vyuziva sa pre deti s poruchou správania..ak ide o psychiatrickú diagnózu, vtedy nemusí byť vôbec účinný..najtazsie je urcit kritériá v bodovacom systeme, co sa vyhodnocuje a ake formy odmeny a trestu sa pouziju
@lacibo u psychologicky sme boli asi ked mala 2,5 roka pre inu vec, nesuvisiacu s tymto a emociami. vtedy bolo vsetko v poriadku. mohlo sa nieco stat vekom? ona nemala ani take klasicke obdobie vzdoru v mladsom veku, ze by plakala za banality...
@chillibubble moze mat obdobie vzdoru, ale jej reakcie su neadekvátne..tazko povedat, kde je príčina..moze byt ze ty nesprávne reagujes, nieco z vonkajsieho prostredia a moze byt príčina aj v jej osobnosti..urcite by som oslovila psychologicku a dala ju opakovane vysetrit..ak je predskolacka, vysetrenie jej pomoze po kazdej stranke, rovno spravi aj školsku zrelost, prip.intelekt
@chillibubble a tiez ci ma nevhodne spravanie iba doma alebo aj v skolke je velmi dolezite..ako rozmysla, rozpráva, pamata si..je toho vela, vsetko sa vyhodnoti po psychologickom vysetreni
@chillibubble Myslim ze vacsina rodicov sa nauci ako riesit taketo capanie v hneve u mladsich deti, lebo to je klasicky vzdor a neschopnost regulacie ale vy ste to nikdy nepotrebovali riesit a tak to riesite teraz. Zda sa ze dcera reaguje neprimerane veku ale to je len preto lebo doteraz nebol medzi vami konflikt zaujmov, malokedy sa stalo ze by ona nesuhlasi s vasou hranicou. A tak je normalne ze sa to uci teraz ako spracovat ten svoj hnev a frustraciu.
@biglovemom u tvojho zabralo.
Potom su este uplne ine deti, ktore sa ti akurat tak zasmeju do oci, v kute vyvrtaju dieru do sadrokartonu alebo cukrikom zalepia klucovu dierku na blizkych dverach. A moze ta aj slaktrafit. Proste deti plne fantazie a tvorivosti.
@babulkomale 😀 cukrikom zalepia klucovu dierku na blizkych dverach😀
@chillibubble podľa mňa odchod z ihriska je trest.
Tiež úplne nerozumiem respektujucej výchove lebo ,lebo však aj tam sú tresty predsa .
@leazeziliny skús opísať konkrétne co robi budeme ti vedieť lepšie poradiť než takto teoretizovat
Ináč ja som v tomto veku tiez dieťa posielala do “kúta” , respektíve mala taku stoličku v kuchyni kde si musela sadnúť a ukľudniť sa Nevidím na tom nic zle, za mňa ovela lepšie ako po decku hukákat alebo ho bit
Ale zas nieje to úplne univerzálne, to sa hodí raz za čas, nie za každú blbost lebo to potom nema efekt
Na moju v skolkarskom veku dosť platilo aj počítanie, skús … Napríklad “obleč sa kým napočítať do 5” a potom som uz len rátala (samozrejme trochu teatrálne ) a vzdy pri 4a pol už väčšinou robila co mala. 😂 Mne to prišlo vzdy vtipne ako to fungovalo pretože vlastne po tom počítaní nic nenasledovalo, ale na dieťa to fungovalo …
Ja som veľa veci dosť neriešila trestami ale následkami. Nechcela sa obliecť sla do skolky v pižame, tam už sa prezliekala sama o 106. Hádzala hračkami zobrala som, aj ked sa tvárila ze je to jedno. Blbla na ihrisku slo sa domov . Hodila sa o zem? No tak sa hodila a co
@slaviivals vieš ono je podľa mňa úplný základ pochopiť dane vývojové štádium dietata a rozumieť tomu co a prečo to dieťa robí, na akej mentálnej úrovni zrovna je a tomu prispôsobiť vychovu …
Podľa mňa na väčšinu 3 ročných deti neplatí ziadne jedz tou lyžicou lebo ti vezmem tvoje šaty, pretože ako si správne napísala v tej chvily je pre ňu najsilnejšia emócia to vymýšľanie, presadzovanie si svojej vôle nie nejaké šaty, deti tohoto veku proste ziju v absolútnej prítomnosti a nezamýšľajú sa nad následkami…. Jedz lyžicou lebo ti vezmem šaty môže dane dieťa pochopiť v 4-5 tich, aj ked celkovo si myslím ze je to proste úplne odveci trest, šaty nemajú s jedlom nic spolocne. Šaty môžeš vziat ked si ich nebude chciet upratať. V takejto situácii mu môžeš vziat rovno tu lyžičku ked s ňou vymýšľa, môže jesť rukami (ale potom aj s následkami upratanim stola, umytím rúk, prezlečenim špinavých šiat) alebo dostane do rúk vidličku nech skúsi polievku zjesť ňou … časom samo pochopi prečo ľudia používajú lyžičky
@lacibo prosim ta a je to bodovanie zly napad aj v pripade, ze ma dcera cape, kope...? ma skoro 6 rokov a asi od oktobra-novembra zacala byt velmi naladova. ked sa nahneva, capne ma ked sa jej nieco nepaci. nemozem sa jej nic opytat, ked chyti zachvat kope okolo seba(zachvat z toho, ze jej dam hranicu), zatina mi nechty do ruky. dnes rano mi z hnevu kopala do ruksaku, moju mamu minule kopala v autobuse. ked ma dobru naladu, tak je mila, usmiata, sikovna... je mi jasne ze pre nieco sa to deje, ale nechcem, aby pri tych vystupoch fyzicky ublizovala aj ked to samozrejme nejako neboli. ja vtedy bud odidem od nej aby ma kopnut nemohla alebo jej chytim ruky a poviem, ze jej nedovolim ublizovat mi. len neviem, ako vyriesit to aby pri zachvate/zlej nalade nereagovala aj fyzickymi utokmi.
tak rozmyslam ze by som zaviedla body len na toto fyzicke nasilie. v den ked by kopala, capala... by dostala cierny bod. v den ked by nic take nespravila zeleny(hnevat sa moze, aj plakat, vrieskat, ale ide o to capanie). zelene by mazali cierne a za povedzme 5-7 zelenych by som jej nieco kupila. teraz napr. fici na schleich figurkach zvierat.