Rešpektujúca výchova a obdobie vzdoru

@diamond007
Mne nemusíš toto písať, ja mám tri deti a viem svoje … asi si chcela autorku označiť, nie mňa 🙂

@diamond007 tu napriklad pekne vidno kto ma kde ake hranice. Moja tiez predvcerom nechcela ist vonku s vetrovkou. Ale ako sorry, je februar, vonku okolo nuly, nepustila by som ju ani na 20 minut bez bundy. Dala som jej na vyber, nechcela ziadnu, len rev. Tak som ju obliekla do jednej ja... revala este aj vonku, no potom ju to preslo a isli sme normalne na ihrisko.
Dam na vyber, vypocujem jej dovody, polutujem, pochopim, pomojkam, ale nejake zasady proste musia byt a nejde sa cez ne

@diamond007 len v tom obliekaní si ty hranice neurčila, tam si kýva ona s tebou ako chce...a ide o jej zdravie, ona to zhodnotiť nechce...takže keď bude chcieť ísť bosá, pôjde bosá, nebude chcieť ísť po chodníku,ale po ceste,kde je plná premávka, dovolíš, lebo veď sa treba dohodnúť a nezakazovať...a toto teda rešpektujúca výchova nie je

@elviku11 bývame na dome, dnes je slnku a mala tepláky a krátky rukáv dnes dve hodiny vonku. S tým problém nemám, ale vtedy zrovna fúkalo príšerne a to mi vadilo aby ju neprefuklo na pluca. Naša mala sa otuzovala už aj s mužom v kadi, bolo minus a sneh.. (má 3). Je pravda že jej viac dovoľujeme, minule v snehu v letných šatách behala, ak je na to 10-15min na dvore nevadí, na prechádzku už musí riadnejsie oblecena

@zuzanockamt má jasné hranice 🙂 dohodla som sa s ňou že bundu jej vezmem a keď bude fúkať a bude zima, oblečieme. Jej už zima začala byť, nechcela bundu ale ísť domov. A s tym uprostred prechádzky mám problém 🙂 ako som vyššie písala, bývame v dome a bežné chodí aj celú jar a jeseň holata, nikdy nebola chorá takže ja jej len budujeme imunitu a obranyschopnosť organizmu. Na prechádzku bunda býva, ale niekedy keď nechce jej ju vezmem na kočík a keď si po chvíľke vypýta tak oblieka

@zuzanockamt má tri, chodí po chodníku, poslúcha vonku na slovo ak ide auto (nemáme chodníky) takže tým chcem povedať že to bol len príklad s tou bundou. Nikdy to nespravila a snažím sa jej iba vyjsť v ústrety namiesto nekonečných bojov.

@diamond007 nuž ako myslíš...za mňa je toto benevolencia, keď to vám ako rodičom vyhovuje, ok ... v MŠ akceptuje autoritu a pravidlá?

Skus pozriet Nevýchovu, tam ide o to najst vyhovujuci kompromis pre mamu aj dieta.

@zuzipuk to poznám ja mam 4 deti tiež som občas mala pocit ze to nedám ale teraz keď vidím tie staršie 3 deti aké sú skvelé tak som hrdá že som neustupila aj keď som mala pochybnosti ci robím dobre. Ten vek je teraz veľmi ťažký to treba len prežiť. Moji chlapci robilo scény všade a vždy, hádzanie sa o zem, vreskot, nepočúvanie.... Som rada ze je to za mnou. Držím palce a veľa síl. Občas treba vypnúť a oddýchnuť od detí, dat si vínko a vykecat sa niekde a hneď človek zistí že každý má nejaké problémy.

@zuzipuk Klobuk dolu ze sa ti podarilo obmadzit to kricanie. Mne to este stale nejde. Vies co, podobny problem riesim aj ja. Chcela by som ist cestou respektujucej vychovy a spravit s dietatom dohodu ktora by vyhovovala nam obom ale velakrat to skonci tak ze ho vydieram (ak mi nedovolis ucesat vlasky, nemozes sa hrat) a docielim to co chcem ja a nie to, pri com by sme boli obaja spokojni. Zatial to riesim tak ze urobim co je nutne, a mam pochopenie pre jeho pocity kedze sa mu to nepaci. (Ty si chcel pozerat este jednu pesnicku, ze? A teraz ta hneva ze ti to nedovolim, chapem. Aj ja by som bola nahnevana. Kludne kric ak ti to pomoze). Tiez nam pomaha nezakazovat. Moze mat vsetko co chce, aj ked nie hned teraz. (Chces si obliect tieto spinave nohavice? Dobre, hned ako ich operieme a uschnu si ich oblecies. Pod ideme ich dat do kosa s pradlom.)
Ale zatial mame s respektujucou vychovou velmi dobre skusenosti. Syn ma 26 mesiacov a velmi malo vybuchov hnevu (1x za mesiac). Denne sa hneva/ je nespokojny pre niekolko veci, ale vacsinou tak 2-5 minut.

Nezacali nahodou problemy so starsou po tom co sa narodil mladsi surodenec? Nie je v tomto probleme zakomponovana surodenecka ziarlivost? Mozno starsia odmieta snahy o komunikaciu, lebo potrebuje viac pozornosti. A vie ze ak nepristupi na prvu dohodu budes sa jej venovat nadalej a hladat dalsie riesenie. Mozno je to jej volanie o pomoc. V respektujucej vychove sa mi paci jedna vec: Dieta ma vzdy dovod.

@diamond007 to je super, ze ti mala tak spolupracuje, koľko má rokov?

@andreatytler dieta ma vzdy dovod? A rodic nema vzdy dovod? Nezakazaovat? Ako vobec? Ziadne mantinely, ze "toto ti teda nedovolim"? Uff, som rada, ze nie som ucitelka.

@janette2021 tri a dva mesiace

@zuzipuk moja ma 2.5 a obdobie vzdoru je u nas uz nejaky ten piatok a myslim, ze este do tych piatich rokoch aj bude. Ja ti odporucim knihu hranice a deti. Teraz v tomto obdobi je velmi dôležité nastavit dieťaťu hranice. Napr. rešpektujem ak sa chce hrat po svojom na detskom ihrisku. Hranicou je, ze moze sa hrat, ak nieco chce, musi si vedieť vypytat a nerobit zle. Akonahle vidim, ze chce utocit lebo nedostala co hned chcela, odchadzame. A je jedno, ze sme akurat prisli. Hranicou je, ze musis dodrzat to co povies. "Ublizis, ideme." ak sa tak aj stane, potom treba len vysvetlit "ublizila si, odisli sme." a opakovat to. V respektujucej vychove sa nestretnes s pochopenim, ked chceš dieta na nieco uplatit ak urobi to co potrebujes ty v danej chvíli...ja som na dcerku dost prisna, dovolim urcite veci, ale zase v niektorých proste trvam na svojom.

@zuzipuk podla mna zaklad je z dietata sa neposrat. Kazdy ti bude rozpravat o potrebach dietata, respektovani dietata a kde su tvoje potreby? Ja tvrdim jedno, partnersky pristup sa da aplikovat vtedy, ked ludia respektuju jeden druheho a svojim spravanim nezasahuju do prav druheho. V zivote sa maloco prisposobi tebe, ale ty sa musis prisposobovat neustale a ja to ucim aj deti, ze nie je vsetko take, ako by chceli. Nepaci sa ti? No ale to tvoj problem, nie moj. Vzdy som napomocna hladat nejake kompromisne riesenie, ale zas odtial potial.

@makova333 A teraz si predstav, že výsledky tejto "výchovy?" prídu do kolektívu, kde sa treba prispôsobiť, svet sa už netočí okolo nich, áno, sú aj zákazy v škôlke/škole, sú pravidlá a zrazu je zle. Na vine je vždy samozrejme tá učiteľka 🤷

@zuzipuk nie je rešpektujúca vychova to, naučiť deti rešpektovať druhých ľudí a súčasne naučiť ich vyžadovať rešpekt k svojim hraniciam? to je najlepšie čo im môžme do života dat. Pre výchovu psychicky odolných ludi, ktorí sa v dospelosti nenechaju manipulovať druhými, ani nebudú manipulovať iných, je to dôležité. Už len ako túto myšlienku praktizovať v každodennej vychove 🙂
U mňa pri troch deťoch, z ktorých každé je úplne iná osobnosť, je to stále pokus- omyl. Niektoré veci u jedného fungujú, u druhého nie. S dcerou sa dá dohodnúť ľahko, poslúcha, chápe, že niektoré veci je potrebné urobit, syn (8r.) odoláva, skúša moje hranice, musím mu veľa vysvetľovať, že aj ja, aj rodina mame svoje potreby, tak ako on. Akurat včera som s nim pol hodinu rozoberala demokraciu, aj co znamená sloboda, že moja sloboda ma hranice tam, kde sloboda druhého začína. Obojstranný rešpekt je potrebný.
Inak, mňa oslovila myšlienka Teorie typů, kniha Nejsou stejné. O tom, prečo a ako rôzne typy detskej osobnosti potrebujú rôzny prístup. Len si ešte nájsť čas na štúdium 🙂

@zuzanockamt
@makova333
Zeny, ale ved respektujuca vychova zahrna obojstranny respekt. Aj voci svojim potrebam, aj detskym. Aj dieta ma vzdy dovod preco nieco robi, aj rodic ma dovod.
Nikdy nikto nepovedal, ze mas vsetko dovolit - to ste si len vymysleli, tak to nesirte prosim vas, ale citajte s porozumenim.
A deti co su vedene k prirodzenemu respektu su v kolektive ako doma - vedia pochopit aj ucitelku, co a preco robi. Tak isto ako vedia pochopit aj doma mamu, lebo im rozumne vysvetli co a preco robi a tiez im vysvetli preco im nieco nemoze dovolit a musi im to zakazat. Dovolim si tvrdit, ze tieto deti su ovela flexibilnejsie a chapavejsie ako deti pod autoritativnym rodicmi co vychovavaju stylom "lebo som povedala a basta"
Vedia povedat preco nieco chcu a nie len sa zaseknut (lebo to zaseknutie a vzdor maju odpozorovane od rodicov, ktori sa tiez zaseknu a len si idu svoje dookola). Deti sa ucia iba odpozorovanim, zrkadlenim, nicim inym.
Respektuj ich, jednej s nimi narovinu, uprimne (ziadne vyhrazanie, bitie, vresky) a oni budu s tebou jednat rovnako - narovinu, uprimne, aj ta pochopia. Ano, aj male dvojrocne, kludne.
A dokonca aj pochopi preco nieco nedovolis, sice sa pohneva, ale chape, lebo ty ho chapes

@elviku11 Áno, viem, čo je rešpektovať a byť rešpektovaný. No nie všetko, čo som si tu prečítala, tak do toho spadá. Žiaľ denne vidím dôsledky pochybení rodičov a ver tomu, že ťažko sa naprávajú chyby vo veku 10-11 rokov a viac.

@zuzanockamt tak chyby robia vsetci rodicia obcas. Aj liberalni, aj respektujuci aj autoritativni... ide o to kolko je tych chyb, ake su vazne, a ci si ich rodicia uvedomuju, pracuju na nich alebo nie... ci sa vedia dietatu potom ospravedlnit atd... To uz je na uplne inu debatu. Ale kazdy clovek robi chyby, aj dieta aj dospeli...

@elviku11 ak si precitas moje predchadzajuce prispevky, pisem o tom, ze respekt musi byt na obcoh stranach. A teraz k tovjim tvrdeniam:
"Dovolim si tvrdit, ze tieto deti su ovela flexibilnejsie a chapavejsie ako deti pod autoritativnym rodicmi co vychovavaju stylom "lebo som povedala a basta" Mas na to nejaky relevantny vyskum? Ci na zaklade coho si toto dovolis tvrdit? Myslis, ze medzi respektujucou vychovou (v zmysle ako je prezentovana v tejto teme) a autoritativnymi rodicmi nie je nic ine?
Vysvetli mi prosim zmysel tejto vety: "A dokonca aj pochopi preco nieco nedovolis, sice sa pohneva, ale chape, lebo ty ho chapes" Dieta pochopi preco nieco nedovolis lebo chape, ze ty ho chapes? Napriek tomu je nastvane a hneva sa. Naozaj takto komplikovane abstarktne uvazuje 2 rocne dieta? Nie. Dieta nedostalo nieco co chcelo, tak sa hneva. Tie verbalnejsie mozno rozumeju vysvetleniu (neda sa aplikovat u deti s NKS , OVR, PAS atd.) preco mama nedovolila (jednoduche zdovodnenie). Napriek tomu su nahnevane. Hnev je prirodzena emocia a ukazuje nam jasne a vystizne, ze sme s niecim nespokojni, s niecim sa nestotoznujeme, nieco nemame radi. Ale urcite dieta nechape, ze ty ho chapes a preto pochopi, ze si nieco nedovolila. Je to detska osobnost vo vyvine, nie dospela osobnost.

@elviku11
Ja už vyššie spomínam, že tu moje okolité matky vedia citovať Rešpektovať a byť rešpektovaný, ale oni akoby nechápali pointu alebo čo. Ja som tú knihu nečítala, ale nechce sa mi veriť, že dieťa vychovávané rešpektujúco = totálne rozmaznaný drzý spratek, ktorý má všetko čo chce, kedy to chce a stačí, že pípne a matka plní každé jeho prianie, lebo napĺňa jeho potrebu. Nehovoriac o tom, že na jej dieťatko sa namôže nikto ani pozrieť nejako nevhodne … akože, úplne hore nohami celé. Ja svojim deťom aj bez naštudovania si spomínanej knihy veci aj vysvetľujem, aj sa ospravedlním, keď mi rupnú nervy aj sa s nimi dohadujem, ale sú skrátka momenty, kedy ja sa nebudem dohadovať s 2,5 ročným dieťaťom, lebo na to nemám čas, chuť energiu, nič a mám ďalšie dve deti. Tu jedna mamička musí byť každý večer doma, lebo jej syn 3 ročný to vyžaduje a s otcom nebude. A ona kňučí, že by tak šla aspoň sa prejsť alebo čo, ale malý ju potrebuje … No tak ja idem 2x týždenne cvičiť lebo to vyžaduje moje psychické a fyzické zdravie a keď sa malá hodila o zem, že mám ostať doma, tak sa o to postaral jej otec, lebo je to aj jeho dieťa a stará sa aj on o všetky naše deti a vychovávame ich spolu a dokáže ju upokojiť a postarať sa aj on. V MNOHÝCH prípadoch mi celý rešpektujúci koncept príde ako ďalšia moderná sranda, ktorej sa chytí každá trendy mamička, ale ja mám pocit, že tie ženy to čo čítajú proste nechápu … Lebo keď tieto uvrešťané, úplne z reťaze utrhnuté deti majú byť výsledkom rešpektujúcej výchovy, tak ďakujem, neprosím.

@yoxinka neviem, či to chápem správne, ale podľa mňa mamička, ktorá sa nechá tyranizovat požiadavkami dieťaťa, nepraktizuje rešpektujúcu výchovu a niečo nepochopila. My mamičky by sme si mali uvedomiť, že len spokojná mama môže tvoriť spokojnu rodinu. Súčasťou rešpektujúcej výchovy predsa musí byť aj môj rešpekt k sebe samej, k mojim potrebám, a nenechať po sebe šliapať. Ako inak sa môžu deti učiť rešpektovať rodiča, ak si rodič neváži samého seba? Deti sa učia najviac prikladom.

@janette2021
Presne tak … ale vieš koľko je takých matiek, ktoré rešpektujúcu výchovu chápu tak, že dieťa je stred vesmíru a matka je jeho oddaný sluha? Veľa.

@makova333 Zle si ma pochopila. Mozno som to zle napisala.

Dieta ma vzdy dovod reagovat ako reaguje. Nerobi naschval len preto aby rodica vytocilo. Ak zoberiem dieta na ruky a ono zacne plakat, je to jeho protest a ma na ten protest nejaky dovod. Velakrat sa rodicia vobec nesnazia ten dovod najst. Len automaticky usudia ze dieta je vrtosive a treba ho nechat vyplakat.

Nezakazovat asi malo byt v uvodzovkach ale myslela som ze to ludia pochopia ked si precitaju moj priklad. Nedovolim mu obliect si spinave nohavice. Ma hranice ale tie hranice su podane pozitivne a nie negativne. Mozes to urobit dvoma sposobmi:
1. Nie, tieto nohavice ti neobleciem lebo su spinave.
2. Ano oblecieme tieto nohavice hned ako ich operieme a uschnu.
Ide o to ze tym druhym sposobom potvrdis jeho ziadost a ukazes mu ze chapes co chce. Potom uz len vysvelis za akych okolnosti je mozne jeho ziadost splnit. Jasne ze su situacie kedy sa to neda aplikovat ale ked je zakazov privela strati sa ich ucinok a dieta a rodic prejde do vojny kto z koho.

@andreatytler dobre tak podme prikladovo. Ano, oblecieme tieto nohavice hned ako ich operieme a uschnu. "Nieeee. Ale ja ich chcem teraaaz!!!" A ide si svoje (kedze dieta nema ponatia kolko bude trvat opratie a ususenie, nema totz pojem o case). Ako teda dalej?

@andreatytler
Fuu, vieš čo, ja keby mám takto analyzovať a premýšľať každú rozpravu s dieťaťom, tak neviem, na nič iné by mi asi neostal čas 🤷‍♀️

@makova333 Poviem: No tak teraz ich zial obliect nemozeme lebo su spinave a potrebujem ich oprat. Chapem ze nosis tie nohavice velmi rad ale prave teraz to nejde. Ako by sme to mohli vyriesit? Napada ta nieco?
Ak dieta nic nenavrhne, navrhnem ja a opytam sa ci s tym suhlasi?
Ak nesuhlasi s nicim a uz nemam cas alebo ochotu to riesit (lebo aj ja mam svoje hranice) tak mu obleciem ciste nohavice aj ked sa mu to nepaci.
Ide o to ze z vlastnej skusenosti mozem povedat ze dieta pri "pozitivnom zakaze" alebo "nezakazovani" alebo ako to nazvat nereaguje odporom a trucom ale spolupracou. U nas to funguje na 90%.

@yoxinka Fakt je ze nemam cas 🙂ale neviem ci je to sposobom vychovy alebo tym ze syn vyzaduje non stop pozornost lebo je silny extrovert. V kazdom pripade mi to stoji za to. Ked citam prispevky od mamiciek kde ma ich dieta zdorovite zachvaty niekokokrat denne, tak viem ze radsej mu dam na veceru chleba s maslom (namiesto varenia perkeltu) ale budeme mat den bez placu a hnevu.
Ale pri tom "nezakazovnani" nevidim nejak extra viac prace. Namiesto jednej vety povies tu druhu.