Je škôlka nutná?
Ahojte mamičky, chcela by som sa spýtať, že či dávate všetky staršie detičky automaticky do škôlky. Ja mám doma štvorročného drobca, som na materskej ešte s malou princeznou a uvažujem, či ho vôbec dať od septembra do škôlky, či nestačí len potom ako predškoláka, len všetci po mne pozerajú ako keby mi šibalo.
On sa do škôlky veľmi nehrnie, aj keď ideme po meste a idú deti zo škôlky na prechádzku, tak sa ne ne nechce ani pozrieť. Nechce tam ísť, lebo tam nebude môcť byť so mnou a nepomáha ani vysvetľovanie, že ja sa po neho vrátim, on chce byť so mnou. Je pravda, že je na mňa dosť naviazaný, ale zlepšuje sa to, kedysi bola len maminka, teraz už vpohode ide aj s tatinom na noc k starým rodičom.
Chodíme spolu von, na ihrisku sa hrá s ostatnými deťmi (teda skôr vedľa nich), rozpráva sa bez problémov aj s cudzími dospelými, ak som pri ňom nemá problémy. Pokiaľ je v známom prostredí s ľuďmi, ktorí sú mu "sympatickí", tak sa mu pusa nezatvorí. Pri deťoch je väčšinou "pozorovateľ" a ten, čo ustúpi, požičia, je dosť citlivá povaha...
Osobne si myslím, že na škôlku ešte ne je dosť zrelý, ale ako som už spomínala, okolie to skôr vníma tak, že už mu to treba, že je na mňa moc naviazaný, že potrebuje viac vybiť energiu (prestal cez obed spávať, tak k večeru je už dosť nervózny a hyperaktívny). Tak budem vďačná za každú radu a podobnú skúsenosť...
@marcelatje samozrejme, súhlasím. Som si vedomá toho, že na SK je škôlka pre mnohých rodičov nevyhnutnosť, aby finančne prežili. To vôbec nekomentujem. Komentovala som zvyk hovoriť o nejakej potrebe dieťaťa byť v MŠ, aby si tým rodičia odôvodnili nejaké svoje veci a následne o tom presviedčajú všetkých naokolo - viď situácia zakladateľky. A na rovinu - osobne stretávam v škôlke zopár žien, ktoré na MD s mladším dieťaťom, dávajú staršie denne plačúce dieťa do škôlky, lebo ono predsa potrebuje kolektív...alebo skôr ona chce mať svätý pokoj.
potrebuje ísť do škôlky....a vlastne tam už mal byť, čím je dieťa menšie, tým ľahšie si zvykne. Tvoj má už 4 a bude to problém, tam su už vytvorené skupinky, priateľstva a on pokiaľ nemá vodcovskú povahu a nie je super obľubený tak sa mu ťažšie bude presadzovať v zabehnutom kolektíve. Takže čím skôr, tým lepšie. Ver mi, som učiteľka v mš a deti čo prídu až na posledný rok to majú veeeeelmi ťažke.
@susanne6 prepáč, ale ako môžeš takto zovšeobecňovať. Je to veľmi individuálne a ak tam dieťa nechce byť a nie je to nevyhnutné, tak tam nepotrebuje a nemusí byť. Ako píšem vyššie, staršia dcéra šla len do predškolského ročníka, nie je vodcovská povaha, ani extrovert a nemala najmenší problém so začlenením do kolektívu, našla si kamarátky aj frajera 😀
Mimochodom, záleží aj od pedagogického kolektívu, ako bude nové dieťa prijaté. To by si ako učiteľka ale asi mala vedieť.
@alaguema ja som tiež na materskej 😅 Kým bol syn maličký tak sa to doma s oboma dalo. No teraz vyžaduje oveľa viac pozornosti ako pred pol rokom. Dcérka chodí do škôlky rada aj keď nie úplne pravidelne 😅 Ale je pravda že ak by stále plakala tak by som to zvážila.
Tak poďme na to ešte z iného pohľadu. Nechceme staršie dieťa "odložiť" do škôlky lebo sme doma = môžeme sa mu venovať. No mladšiemu v tom prípade nevieme dať to čo sme dali staršiemu v jeho veku, prípadne mladšie pravdepodobne pôjde vo väčšine prípadov do škôlky v troch rokoch lebo mamička už pôjde do práce. A možno práve mladšie by potrebovalo byť dlhšie doma...... nech je to ako chce vždy niekto z toho výjde skrátka 😅
Ja nie som proti tomu aby boli deti doma s rodičmi dlhšie ale ani si nemyslím že škôlka každé dieťa automaticky deformuje. Zastávam individuálny prístup a riešenie ktoré rodine najviac vyhovuje.
A ako som už písala predtým nie každá matka sa dokáže deťom venovať na 100% no napriek tomu ich miluje. Nedáva ich do škôlky preto aby mala pokoj, ale preto že robí čo najlepšie vie. Na niektoré veci jednoducho nemá (nemyslím tým že je horšia ale niečo v zmysle že ja nemám na to aby som spievala tak nespievam) Sú ženy samé tututu nununu (nie v negatívnom slova zmysle) a to ich napĺňa a sú také ktoré keby aj chceli takými byť nedokážu to, nemajú na to bunky.
Ďalšia vec je hlboko zakorenené presvedčenie že 3 roky = automaticky škôlka. Nie každý má žalúdok postaviť sa proti väčšine 😖
@marcelatje nemyslím, že škôlka dieťa deformuje, to by som tam svoje deti nedala 😉 Čo sa týka toho, že ak sú doma obe deti, tak mladšie nemá mamu len pre seba...No, narodilo sa ako druhé v poradí, s tým asi nikto nič neurobí, že? 🙂 Ja osobne som nemala dojem, že by som mojej mladšej dcérke dala menej, než staršej len preto, že jej sestrička bola s nami doma. Pre mňa je to taký zvláštny smer uvažovania. Sme predsa rodina, sme spolu, neviem...mne to prišlo úplne normálne, že svoju pozornosť delím medzi obe deti. Nikde ani nepíšem, že to musí byť zlá matka, ktorá dá dieťa do škôlky, aj keď nechodí do práce. Absolútne nie. Ale úplne otvorene píšem, že ak to dieťa denne plače a ona ho tam napriek tomu dáva, tak je to zrejme preto, že jej to niečo kompenzuje. Kompenzuje jej to to, že to má doma s bábom takto jednoduchšie. Áno - robí najlepšie čo vie, určite svoje deti miluje, to by som nikdy nespochybňovala. Ale netreba to zahaľovať do "potrieb dieťaťa" a plus navyše potom presviedčať kamarátku, susedu, sestru, švagrinú, že ich deti škôlku potrebujú (ako napr. okolie autorky).
@alaguema možno je to aj tak že druhé dieťa berie ako samozrejmosť že nie je samo a pozornosť sa delí lebo je to tak od malička. Moja dcérka bola veľmi náročné bábätko, pri nej som sa nevládala starať ani o seba nie to ešte o ďalšie dieťa 😅
Popravde ja nie som učebnicová matka, niekde idem s davom, v iných veciach proti všetkým no deťom sa venujem koľko vládzem. Dcérka bola prvý krát spať mimo domu bezo mňa len teraz a to má 3,5 roka. Doteraz to nechcela, nenútila som ju ani za účelom skvalitnenia partnerského života lebo povedzme si na rovinu 3,5 roka sedieť večer s partnerom v obývačke je dosť nuda 😀 😀 😀 😀 😀 😀 v niektorých veciach nechávam rozhodnutie na deťoch, niekde ich treba trošku nasmerovať a jediný prípad kedy som použila hrubú silu bolo pri umývaní zubov 😝
uz som pisala do viacerych tem nasu skusenost.... moj najstarsi syncek bol pokojne a citlive dietatko, ktoremu bolo najlepsie doma s maminkou a malou sestrickou. Netuzil po kolektive, aj ked sme sa hrali na ihrisku, najradsej sa hral sam. Tiez na mna okolie pozeralo ako ho velmi ochudobnujem o kolektiv ked som ho nedala do skolky. No nedala, doverovala som svojej intuicii a svojmu dietatu. Do skolky siel az ako predskolak. Zvykal si dost tazko - teda rano neboli ziadne vazne sceny, ale nechcel sa zapajat do aktivit, cvicenia a podobne. Dali sme mu aj odklad do skoly. Za tento rok sa velmi posunul a uz v skolke normalne funguje, aj ked niektore veci su jeho povahou a myslim, ze sa nikdy nezmenia.
Naopak jeho mladsia sestricka tuzila ist do skolky od prveho dna ako tam nastupil on. V juni dosiahla tri roky a od septembra som ju uz dala do skolky. Je tam vo svojom zivle a najhorsie pre nu je ked musi ostat doma. Do skolky sa pytala a nelutujem ze som ju tam dala. Tak isto nelutujem, ze synceka som v troch rokoch este nedala.
Takze maminky dajte na svoju intuiciu - dietatu neuskodi ostat s rodinou doma a zas inemu dietatu vyslovene prospeje ist do kolektivu....
tak zase sa to to tu hrotí tak ako vzdy.....minimálne ten posledny rok je fajn ak dieťa trošku pričuchne ku kolektívu - to ihriska nenahradia. Samozrejme ak dieťa je chore mesiac čo mesiac, vyrevuje, pripadne sa začne pocikavať, tak jasne ze asi na kolektív zrele nie je a je potrebne pouvažovať o jeho stiahnuti. Na druhej strane, ak dieta dobre toleruje kolektiv, pači sa mu, je spokojne tak prečo by som ho tam nedala nech aj na pol dna doobeda kedy je edukačna činnost a potom po naobedovani pojde domov. A tiež neuznavam tento trend ak mama chce vyuzit na par hodin kolektiv ze ,,chce mat pokoj,,. Aj tu treba podla mna rozlišovať. Ano su matky, ktore ,,to tam,, rano capnu a doterigaju sa ledva pred 17tou s menším v kočiku a to denne a furt nariekaju ako nestihaju a nevladzu a neviem čo..tak chcu mat aspon od jedneho pokoj, ale tak to beriem tiez ako taky extrem. Väčšina proste si doobeda porobi, porieši, venuje sa menšiemu a bud na obed alebo tesne po olovrante si to staršie dieťa vyberu a idu na ihrisko a su spolu...ja som to tiez tak robila ale zase ja nemam problém povedat ze som typ, ktorý chce mať aj chvilu pokoj a vypit si v klude kavičku ked to situácia dovoluje - tiez som neni stroj a chvila pre seba mi tak dobije baterky, a spokojna mama je veeelmi dolezita. Nervozne, ojačane matky čo si chvilu nevydychnu lebo sa ,,neda,, tiež to nie je bohvie čo. Ja osobne v tom nevidim ziadny problém ani nejaku ujmu, ktoru by deti mali....a nech vas aj roztrhne, ja som posledny rok ešte študovala a obe deti som mala v MŠ pred odovzdanim diplomovky aj do 16:30 a ja som bola doma...neviem si predstaviť načo si to komplikovat pisanie diplomovky a 2 deti doma a potom otravovat celu rodinu kto pomoze, navari postrazi - nie som samovrah, deti su dnes uz väčšie a nemyslím si ze by to na nich zanechalo nejaku traumu, nemám s nimi klop klop zatial ziadny zasadny problém. Takze nech si to kazda mamička zariadi tak ako to vyhovuje jej samozrejme s prihliadnutím na to ake ma doma dieta a nenecha sa manipulovat rečami iných matiek a odborníkov z mamičkovských časopisov.
Ja by som chcela dať svoje dieťa do škôlky, aj keby som bola doma s ďalším, ale nie za každú cenu samozrejme. Ako už bolo vyššie spomínané, každé dieťa je individuálne. Tak sa budem riadiť podľa toho.
Aj keby to malo dieťa ťažšie, zvládne to. Stále lepšie ako keby malo ísť rovno do školy. To bol môj prípad..
@trubi suhlasim 🙂 urcite si treba zvazit vsetky pre a proti a ci vobec dietatko sa uz na skolku citi
@alaguema ja nevravím, že nie su výnimky, ale my sa bavíme o tom ako to je vo väčšine prípadov 😒 a raz bude musieť ísť aj do školy...a to je už každému jasné, že dieťa, ktoré do škôlky nechodilo a nie je zvyknuté na kolektív si aj v škole ťažšie zvyká, ale tam už musí byť aj výsledok 😉
@huahua Ahoj, aj ja mam doma 4 a 1,5 rocneho a starsi nechodi do skolky.Ma brata a s nim sa uz prehraju. Nevidim potrebu davat dieta do skolky, ked som doma s mladsim, a ani nemusim lietat furt k doktorke s chorymi detmi a ani vstavat a letiet furt do skolky.Takto si program spravime aky chceme a nevychovavaju mi ho cudzie zeny v tak haklivom veku. Aj na mna tak hladia, ale ja som matka.Deticiek mame dost v rodine, takze nemyslim si, ze by si nevedeli vytvarat vztahy a spravat sa v kolektive...vsetko je na tebe.Drzim palce.
@bluka2 A prečo teda? Zaujímalo by ma to ako matku i ako pedagóga. Ak je rodina plne funkčná, nevidím dôvod povinnej predškolskej dochádzky. Ak rodina funkčná nie je, a dieťa teda nedostáva čo mu náleží po fyzickej i duševnej stránke, má nastúpiť socialna kuratela, a nie niečo povinne nariaďovať. I školská dochádzka je povinná, ale dieťa môže rodič vzdelávať doma.
@zuzana_v1 predskolska uz povinna nieje....
.a taktiez si nemyslim ze je nutna....to je len taky pre mna nepochopitelny zvyk ze vsetci na teba nechapavo pozeraju ked nechces dat dieta do skolky.... nie kazdemu to prospeje a poznam deti co vobec nechodili a v nicom im to neuskodilo.... len kedysi sa tak robilo, dnes je uponahlana doba ze niektorí rodicia bud musia do prace alebo proste len chcu lebo tak robia iny alebo su tak zabehnuty....riad sa sebou, neries ostatnych ak chces aby bolo dieta doma tak ho nedavaj 🙂
@susanne6 moj nastupil ako 5 a pol rocny do zabehnuteho kolektivu a ako v pohode 🙂 ze od prveho dna uplne bez problemov z kazdej strany a deti zabehnute mali zmenu a super ho prijali. Ale je pravda, ze niektore boli jeho kamosi zo sidliska a ze cely skolsky rok pred nastupom chodil z touto triedou na kruzok.
@sam2 - len na margo toho výroku od @mummy01 - ja som to pochopila tak, že keď je rodič nútený ísť pracovať, tak jednoducho nemôže až tak prihliadať na potreby dieťaťa (tu konkrétne napr. na tú, že v tých 3 rokoch by ešte predsa len mu bolo lepšie doma, že nie je celkom prirpravené, zrelé na škôlku), ale proste to dieťa dá do škôlky, lebo iná možnosť nie je, a basta. Proste ho tam je nútený "odložiť", neplní si síce možno "potrebu", ale pointa toho ostáva - pracujúci rodič uprednostňuje v tomto prípade svoju prácu (nutnosť) pred potrebou dieťaťa. Nie je to jeho vina, inak sa nedá, ale je to fakt. Aspoň ja som to tak pochopila.
Čisto hypoteticky, keby mal ten rodič možnosť nenastúpiť do práce (že by nemusel, nenútili by ho financie ani nič iné, proste ozaj slobodná voľba bez negaívnych dopadov na rodinu), dal by ten rodič dieťa do škôlky a on šiel do práce? Keby teda to dieťa nebolo zrelé na škôlku a rodič by bol o tom presvedčený.
A o tom to je, že nie všetky deti sú paušálne v nejakom veku pripravené na kolektív, ale niektoré tam napriek tomu musia, niektoré si aj napriek všetkému zvyknú a niektoré aj musia, aj si nezvyknú a trápia sa.
Inak, len ak na zamyslenie. Čo robia tie najmenšie, 3-ročné deti v škôlke? Okrem bežných úkonov (obliekanie, jedenie, hygiena, spánok) - koľko času paušálne trávia hrou s rovesníkmi? Doobedu hodinku - dve? Naučia sa nejakú básničku, niečo nakreslia, tam sa ešte npripravujú na školu. Čo z tohto konkrétne doma rodič nedokáže dieťaťu zabezpečiť, pokiaľ teda nežije izolovane od iných rodičov s deťmi? Naučiť dieťa samostatne sa najesť, hygienické návyky, obliecť sa atď. snáď rodič zvládne. Toto sú totiž činnosti, ktoré zaberajú v škôlkach najviac času. Ísť na prechádzku tiež snáď dokážeme s deťmi, aj si s nimi pokresliť či prečítať básničku. Pokiaľ rodič neizoluje deti od iných detí, tak si myslím, že zabezpečiť dieťaťu nejaký kontakt rovesníkov na cca 2 hodiny denne by nemal byť problém v dnešnej dobe ihrísk či materských centier. Viac času hrou s kamarátmi v škôke maličké deti netrávia. Akurát hromadne vykonávajú to, čo robíme aj doma. S tým rozdieom, že im to tam trvá dlhšie, lebo ich je viac, a tak sa to doma niekomu zdá, že sa nudia.
Niekedy sa mi zdá, že rodičia majú skreslené predstavy o tom, ako učiteľky robia v škôlke nonstop animácie pre deti. Ale pravda je taká, že ony musia zvládať mnohokrát to, čo sa deti doma ešte nenaučili (obliecť, jesť, hygiena)... Tým chcem povedať, že pri tých najmenších deťoch vlastne tie učiteľky doslova nahrádzajú rodičov, lebo viac učia deti bežné denné činnosti ako "škôlkárske učivo".
@angelina1003 a tvrdim nieco ine? Ja hovorim o skolskej 😉
@marcelatje neviem, aká je to učebnicová matka 😀 To je vlastne asi zásadný problém mnohých žien, že chcú (alebo si myslia, že by mali) robiť veci podľa nejakých zavedených pravidiel, alebo konvencií. Momentálne je skôr pravidlom deti do škôlky dávať a ako tu už niekto spomenul, na výnimky sa pozerá ako na nejakých čudákov, alebo hipisákov 😀 Mne osobne to bolo jedno. Ja myslím, že žiadna z nás tu nemusí nikomu nič obhajovať. Všetko je v poriadku 🙂 Tiež som sa zariadila podľa toho, čo mi hovoril inštinkt. Je pravda, že ja nie som zrovna nadšenec systému, ktorý tu je, vrátane toho školského, to možno zohralo svoju rolu, plus u nás to bolo a stále aj je naopak - staršia babula je náročnejšia a škôlku proste nechcela, vnímala to asi ako keby sme ju narodením druhej dcérky odsunuli bokom a my sme nechceli, aby si prechádzali podobnými pocitmi a môže sa niekto aj na hlavu postaviť a tvrdiť mi tu, aká je škôlka dôležitá...pre nás nebola 😎
@sardinka335 úplne súhlasím - nech sa každý zariadi po svojom, bez ohľadu na trendy a s ohľadom na dieťa/deti.
@katrinka8 cisto za seba: ja sa do prace vratit nemusim, vlastne ani nemam do akej, kedze moje miesto bolo medzicasom zrusene. Takze ja budem doma kym maly bude v skolke. Ale len do casu kym nebudem mat istotu ze sa neadaptoval. Samozrejme ak sa mu to nepodari a skolka bude trapenim vezmem ho odtial. Preto sa do prace neponahlam.
A co sa tyka ostatnych veci s tym problem u nas doma problem nie je 😊
Ja si len myslim ze pre neho bude prospesne ked sa viac osamostatny a bude si musiet vydobit svoje miesto na slnku sam, bez mami. Lebo bohuzial je povaha ktora sa drzi mojej sukne.
Ale uz som spominala ze uznavam ze je to debata na dlhe lakte. Takze nech kazdy kona tak ako uzna za vhodne 😉
@jana_eyre presne toto musím aj ja riešiť. Ľudia sa na malého pozerajú ako na chudáčika, ktorému ja, bránim v rozlete a socializácii v škôlke a že si myslím, že momentálne nemá na to aby sa tam bez nejakých tráum začlenil. Viem, že keby bolo treba, tak by sa určite nejako začlenil, veď človek (aj malý) je tvor prispôsobivý, ale keďže netreba a som doma, tak mi to za to nestojí.
Osobne nemám nič proti škôlkam, ale nemyslím si, ako som už spomínala, že to, že je taká možnosť dať tam dieťa už od troch rokov , znamená, že ho tam aj musím dať. Skôr to beriem tak, že je to hlavne pre rodiny, ktorým systém nedovoľuje (hlavne kvôli financiám) zostať pri drobcovi doma a pre deti, ktoré sú fakt na toľko spoločenské a doma ich maminy fakt z nejakých vážnych dôvodov nedokážu "zamestnať" tak aby bolo spokojné a primerane stimulované.
Môj syn je doma spolu s polročnou sestričkou. Je pravda, že už sa mu nemôžem venovať na 100% ako keď bol sám, ale veď aj tak sa musí naučiť, že svet sa nekrúti len okolo neho, že občas je dôležitejšie nakŕmiť bábätko, než jemu čítať knižku, že musí byť tíško, keď malá zaspáva, lebo si už uvedomuje, že keď ju zobudí, tak sa mama nebude môcť hrať len s ním atď. Učí sa takto aj určitej sebadisciplíne, tolerancii, spolunažívaniu s druhými a buduje si vzťah s človekom, s ktorým si bude oporou celý život (dúfam) - so svojím súrodencom. A keď sa toto naučí teraz doma, myslím, že ten jeden rok v škôlke mu bude stačiť na to, aby si vybudoval zdravé vzťahy aj s cudzími deťmi - kamarátmi.