Moje 5-ročné dieťa je manipulátor

Ahoj ukludnim Tá,to nie je výchovou to je povahou.Preto to tak prežívas že je máš jedno dieťa.Ja ich mam tri a stredná je presne taká istá ako Tvoja.Rovnaka výchova rovnaké hranice ale každé dieťa iné.A navyše je najkrajšia zo všetkých mojich troch báb,všetko sa jej prepečie u cudzích lebo vyzerá ako anjelik.ked na ňu kričím ostatné deti sa idú schovať s ňou to ani nehne.musisju prijať taká aká je a len usmerňovať ako najviac vieš

@janhe odporúčam prečítať si túto knihu 🙂 https://www.google.com/url?sa=t&source=web&rct=...

Stanovte pre malú pevné pravidlá a trvajte na nich. Už ide do veku kedy pôjde do školy, čiže môžte jej to odôvodniť v štýle doteraz si bola maličká ale už si veľká šikovná baba a tak... Dajte jej veci čo bude robiť len ona (jednoduché domáce práce), naučí sa zodpovednosti a vás bude brať viac ako ľudí ktorých treba počúvať = okresáte manipuláciu a posilníte svoje podstavenie v rodine lebo teraz je „alfa“ ona, nie vy. To je nutné otočiť a takto sa prirodzene postupne naučí akceptovať vaše príkazy. Toto sme mali doma s neterou, tiež je veľmi inteligentná a kde videla že niekto povolí tam to vždy skúšala a využila - je to prirodzené, kto by si nechcel zľahčiť život 😃 My s chlapom sme na ňu fakt najprísnejší a čuduj sa svete, ona sem najradšej chodí. Dieťa potrebuje pevné hranice lebo znamenajú pre neho pocit bezpečia a nemá dojem, že musí preberať iniciatívu lebo rodičia si nevedia rady. Čo je u vás najdôležitejšie, nesmiete s tých pravidiel uhnúť – to je váš hlavný problém - že povolíte! Ak už je výnimka z pravidla tak treba odôvodniť prečo áno prečo nie a prečo len tento raz (lebo sa jej bude dožadovať vždy a upletieš si na vás bič 😃). Vy ste rodičia, vy určujete čo a ako a ak začne plakať tak odíď a povedz že ak sa bude chcieť rozprávať nech príde. A ona zosilní (s tým rátaj) a ak zase neprídeš tak prestane, ľahko si zráta že to nikam nevedie. Ak prestane tak potom sa s ňou môžeš ďalej baviť a vysvetli jej, že takto plačom sa veci neriešia. Nauč ju že ak čosi chce nech ti to povie normálne a zvážite to (nie že automaticky kývnete) ak bude plakať nebudete jej požiadavku akceptovať. Ak ste na návšteve tak skrátka povedz že ešte nejdete a že ak budeš chcieť ísť tak jej povieš a hotovo, že ty sa ešte rozprávaš. Nediskutuj s ňou, každú hranicu či nový príkaz alebo zákaz dôkladne vysvetli, najmä u veľmi inteligentného dieťaťa je to doslova nutnosť.. Ale len raz, viac to nerob. Ak sa to zopakuje a urobí niečo čo už dostala vysvetlené tak povedz - už sme si povedali ako to má byť a odíď, nedebatuj! Ak by sa niečo stále opakovalo sadni si s ňou ak bude kľudná a nech ti ona sama vysvetlí to pravidlo svojimi slovami či to dobre chápe, ale inak už sa k tomu nejako nevracaj. Ak niečo zneužíva stanov trest a dodržiavaj to. Ty si v prvom rade jej rodič, môžte byť kamošky, ale ty vieš predsa už zo svojho veku inak zhodnotiť čo je pre ňu správne. Lepšie ak bude pár krát urazená ako keby mala spackaný život, lebo s ňou nikto nevydrží. Robíš to pre jej dobro, to maj vždy v hlave ak ti bude ťažko. A stav sa že vás vzťah bude ešte lepší 🙂

@marikel súrodenec sa často preceňuje.mozno slečna chytí ešte väčší vzdor a bude manipulovať este viac a vydobijat si ešte viac.Vzdy je to lotéria.surodenec nie je cesta ako "vychovať"prvé dieťa.
Ono je to diskutabilné každý ma nejakú povahu možno bude vedúca osobnosť🙂ty len koriguj, aby ste neskakali ako ona píska.Vzdy je trocha lepšie dieťa, ktoré má názor a presadzuje si svoje ako mumak, ktorým manipulujú ostatní😀korigovať nie utlacat despoticky typom bude to tak, lebo som povedala.....
@janhe

@janhe urcite skuste odbornika...maju v tom prax a vedia co s detickami robit;) takto sa budete zvytocne trapit a skusat:(

@angie11 ani s mojou sa nechcu hrat deti, uz sa stalo parkrat na ihrisku, ze si dievcatko sadlo na hojdacku a moja k nej a ta sa dvihla a povedala ja sa s tebou nebudem hojdat. A pritom sa poznaju od roka, stretavame sa casto vobku aj sme sa navstevovali. Ale mojej ako by to ani nevadilo, ked jej vysvetljem ze nikto sa s nou nebude hrat ak sa bude takto spravat tak ona mi povie, ze nikoho nepotrebuje, ze jej staci bracek a este jedna kamoska so skolky. Ja mam niekedy slzy na krajicku ked sme vonku a vidim ako sa deti spolu pekne hraju a rodicom robia radost. U nas je tej radosti zalostne malo, viac hneva. A je aj tvrdohlava a panovacna. A je aj tvrdohlava a panovacna. A tie jej vyhrazky ked ideme do skolky, ja dnes budem plakat a naozaj aj place. Ked povie niekedy ze nebude plak tak neolace. Pred Vianocami mala prvu besiedku a ona uz mesiac dopredu vedela, ze bude plakat a nebude vystupovat a tak aj bolo. Revala tam celu besiedju a sedela mi na kolenach.

Ja asi chápem co prežívaš. Moja dcéra je podobná. Teraz je v puberte. V tom veku ako je tvoja som bojovala s tým istým. Dcéra bola múdra, v škôlke sama prišla na to ako sa násobí, teraz vyniká bez námahy v angličtine. Ale je to egoista, myslí len na seba a manipuláciu ma v malíčku. Ja keď som chora napríklad tak môžem sa aj po zemi plazit a ju to vôbec nezaujíma. Nespraví mi čaj napríklad, nespýta sa ci mi netreba pomôcť, ako mi je.... Pritom ja s mužom sme pravý opak. Môj muž by sa rozdal pre druhých. Dcéra má problém s kamarátkami. Stále by im rozkazovala. V škôlke sa snažila rozkazovať učiteľkam. Ono sa to zdalo roztomilé až kým si človek neuvedomil ze to nie je hra ale jej vychcany zámer. Takže mi s tým bojujeme doteraz. Snazime sa jej vysvetľovať, že takto príde o kamošky. Ona na to, že jej to je jedno 😲 Je dosť náladová. Mam pocit, že začína mať depresie. Alebo je len večne nasrata a urevana ako normálna pubertacka? Nemáme s ňou nejaké vážne problémy. Učí sa dobre, nepije, nefajčí ale... Ale trápi ma co s nou bude 😔 Nechcem aby z nej bola mrcha, ktorú nikto nemá rád.

Ahoj ja mam 8 rocnu a presne toto iste mame z dceru..od narodenia sme vyhoveli pretoze mala zdravot problemy a teraz za dobrotu na zobrotu..a moja svokra stoji pri nej...ona je zaslepena vnucko vsetko zle co urobi ona nevidi..a najnovsie ssvokra vykricala mi ze ju tyram a td...ze zavola socualkua a ze pojde do skoly.....ze to co dceta urobi zle je moja vina ....dceru si kupuje hrackami...k nam je drza a povie babka uveri mne a nie vam....svokra je hrizna jej deti od nej odisli nekkmunikue s nimia. Ona s nikim nevyxhadaz dobre a zacala dceru huckat proti mne..bola som dnes za ucitelkou aby bola v obraze co sa deje ak pride svokra.....dcera je v skole uspesna ma 1.. uz som suca na prasky

@lucy218 tak mi sme v skolke mali kamaratov len disciplina mu chyba ...vo vseobecnosti ma zeny na haku vobec nepocuva, iba moj muz s nim vie ten len pozrie a uz vie ktora bije, no ale v skole vecne poznamky, beha po chodbach, nerespektuje ucitelky, pri hrach podvadza, s nikym nesedi v lavici lebo nikto pri nom nechce sediet, inac vie byt aj zlaty pomoze mi akonahle su s bratom spolu tak je vymeneny...mne to tak pride ze chce mat vsetku pozornost len pre seba, no ale to sa neda, kedze ma aj brata, snazim sa mu max. venovat. Zvykne mat zachvaty hnevu ked nieje po nom vrieska po mne, ze ma nenavidi, brata ide zabit ked mu daco zrobi no u nas to vyzera akokeby sa vrazdilo taky krik 🙂

Necitala som diskusiu. Ale ak hovoris o jej manipulacii, ked je s vami, tak by ste si mali s muzom sadnut a porozpravat. Musite byt jednotni vo vsetkom co jej poviete, co robite. Ona vidi vasu neistotu, ona vidi vas strach o nu a o jej city k vam. Preto to robi, pozna vas vyborne a aj ked je poslusna, paci sa jej vas zneistovat. Ked jej ukazete, ze ste jednotni v nazoroch aj rozhodnutiach, ze nemate najmensi strach o jej city, ci aj o svoje, tak vytvorite pre nu pevnu istotu a ona nebude mat chut vas manipulovat, pretoze s vami nepohne. Tym, ze je velmi inteligentna, tak ju bavi sa takto "hrat" sledovat reakcie ludi.. to z nej nerobi zleho cloveka. Len vy jej musite dat istoty, tie si totiz formuje.

@janhe smer rodinna psychoterapia. Možno bude z nej manipulator s veľkym šarmom. A keď ma už rodičov vycvičenych a aj si to uvedomuje (a chvalabohu že oni tiež) tak pojde ešte ďalej.....hlavne ak je inteligentna. Lebo tupci manipulatormi byť nemozu (jedine agresormi) .....tych odstavi prvy inteligentnejši jedinec. Na jednej strane mate šťastie že mate veľmi intel.dieťa ktore ma empatiu (emocionalna inteligencia tam asi je kedze ma rada zvieratka, nerobi im zle....) ale pri vychove kde nema mantinely sa to može podľa mňa zvrhnuť tym menej pozitivnym smerom. Dobre je že to vnimate citlivo a obaja mate asi rovnaky nazor. Ja by som sa fakt poradila so psych.ved tym nič nepokazite aj keby Ste sa mylili v nazore. Drzim palec aby Ste mali mudreho človiečika so srdiečkom na pravom mieste.

@angie11 no aj nasa iba manzela poslucha. Troska zvysi hlas a ona sklopi usi a je poslusna. Ja sa mozem aj na hlavu postavit. A zmeny nalad ma kazdu chvilu. Mna ide z toho roztrhnut. Behom desat minut zmeni naladu minimalne trikrat. Na mladsiehi ziarlila ale teraz si ho zastava stale, preto aj nechaoem preco sa tak sprava. Velmi si ho brani stale. Aj ked ju vytaha za vlasy a ja mu capnem po zadku tak ona hned priskoci a ho lutuje a hladka ho. Divne mi to pride vsetko, cele to spravanie. A kazdy den som sklamana z toho. Mam hrozne vycitky kazdy den.

Odporucam knihu DETI AKO VYZVA pre mna alfa a omega vychovy

nebrala by som to tak tragicky, ja som videla 5r.dieťa, ktoré sa zobralo z rod.združenia kde sedela jeho matka že už ideme domov, matka sa zdvihla a odišli,....neber to tak vážne,...tak isto beháme okolo zadku ale milo sa prihovárame, usmerňujeme,...ked dieťaťu odmietame robiť ,,servis,, tak sa ma opýtala smutno či ju ešte máme radi,....vysvetlujeme, jemne usmernujeme, uberáme po trochách so ,,servisu,,...hlavne po nej nekričte,..niečo ste jej dali a teraz jej to chcete zobrať,..a ešte naša sa tiež z návštev ked sa nudila brala domov, bud sme ju zaujali niečím, alebo sme sa zdvihli a išli sme aj my domov,...ja na tom nevidím naozaj nič tragické.

@janhe no do puberty isto nie to bude masaker ak vie manipulovat bude vediet aj dobre klamat a to nebude dobre... Hlavne dievca v puberte je lepsie ked ma s mamou priatelsky vztah a vie jej povedat vsetko ono mozno by to chcelo vazne prediskutovat so psychologom ale najprv jej treba jasne vymedzit hranice musi sa naucit ze nie vzdy musi byt po jej. A respektovat vas ako rodicov ako autority nie nemusite sa teraz stat tyrani u mna to funguje tak cukor a bic... Ked je dobrucky som aj ja ked vyvadza razne zakrocim zvysim hlas a capnem po zadku a vzdy je do sekundy kludny jasne ze place ale uvedomi si ze toto moj drahy pekny nie kamarati budme ale slusne a s respektom nenechajte si skakat po hlave.

@vanilka83 akurat ze capanie po zadku a zvysovanie hlasu nema nic s vychovou

- možno aj to zaberie

@janhe
Ach ani nevieš ako mi píšeš z duše☹ Presne hľadám všade články na tuto tému..som nešťastná a presne ťa chápem. Zároveň dodávam že kto také dieťa nemá, nepochopí. Je najľahšie odsúdiť a mudrovať...Ja som tieto prejavy u môjho syna presne začala badať vo veku Tvojej malej. Ale ešte to nebolo často a inak sme mali úžasný vzťah- mala som len jeho, sama len s ním, vždy som mu všetko podriaďovala-ale robila so to rada a prirodzene lebo som ho milovala nadovšetko. Navyše som mala zlé detstvo, tak som mu dávala všetko čo som ja nemala, kompenzovala som si to- bezpodmienečnú lásku, bezpečie, istotu. Mala som plno naozaj dosť nápadníkov- malý bol extrémne žiarivý- a ja som vždy známosti viedla mimo neho aby sa netrápil( to neľutujem, nikto s tých chlapov zato v skutočnosti nestál a bolo to moje rozhodnutie, takto som to cítila...
Ale dnes má môj syn 15 a je z neho síce na jednej strane o čo som preňho vždy chcela- sebavedomý, silný, samostatný, smelý...ale na druhej strane presne svoju vysokú inteligenciu potvrdenú psychologičkou v testoch-dokáže nesmierne vypočítavo zneužívať.
Najsmutnejšie je že už ma úplne prestal mať rád-po pár našich konfliktoch v tomto hroznom pubertálnom období...je egocentrický, náročný, vidí len seba, dokáže klamať s priamym pohľadom do očí, ani sa nezachveje...ja som celkom iná a ako píšeš- mám z toho až des. Badám že po mnohých preplakaných nociach a rozhovoroch nevedúcich nikam lebo zo všetkého viní mňa( ešte mi aj raz povedal že som teda mala byť nemu prísnejšia ak mu to mám teraz vyčítať. Je povýšenecký, bezcitný a nikdy ale naozaj NIKDY nevidí chybu v sebe, neprizná si ju, radšej sa do bezvedomia poháda, bude aj 4hodiny otravne diskutovať, argumentovať až dovtedy, kým to JEMU konečne sedí tak, že je so sebou zasa raz- spokojný a chyba v ňom nie je. Mám často pocit žeby sa uživil ako obhajca masových vrahov- aj toto by vyargumentoval tak že by okolie presvedčil že sú len obete...☹
Som veľmi smutná a začínam už rezignovať a po toľkom smútku- tvrdnúť voči nemu...niečo ako keď začína rásť pancier☹
Som bezradná...tak tiež čakám na rady, postrehy a skúsenosti iných...

@optive ja sa pripojiím lebo mám ten istý problém ako autorka- a ako takéto dieťa usmerňovať?? Nemáš nejaké konkrétne typy?

@janhe plne viem o čom hovoríš...cudzí by prisahali že je to anjelik... toto mám doma.

@janhe necitala som 99% komentarov tak sa mozno opakujem. Mne osobne to pride ako volanie po pozornosti. Napr. ked mate navstevu venujete sa viac navsteve alebo zapajate aj dcerku? Teraz nemyslim take to urob predved povedz nakresli.... Myslim napriklad do debaty. Mozno sa mylim ale nie je to nahodou tak ze my sme velki Ty si mala, tomu Ty predsa nerozumies tak SA chod pekne hrat a neotravuj, ked sa dospeli rozpravaju deti maju mlcat.... Skor mam pocit ze ju ta navsteva nudi lebo je akosi strcena bokom bez moznosti zapojit sa... Predstav si situaciu ste s muzom vonku tvoj manzel stretne stareho kamarata ktoreho dlhe roky nevidel maju si toho ozaj Vela co povedat tak sa pustia do debaty a Ty si zrazu niekde uplne mimo ti dvaja sa ocividne dobre bavia cele hodiny zatial co tvoja pritomnost im akosi unikla Ty tam Len sedis kukas bez sance dostat sa k slovu zrazu ani jedneho z nich nezaujimas.... Aky mas z toho pocit? Nemas chut tomu jeho kamosovi z plneho hrdla povedat halooooo tak uz by stacilo stretko skoncilo!!!! Tvoja dcera sa mozno citi tak nejak podobne Len jej na rozdiel od dospelakov chyba ta zabrana slusnosti povedat "tak uz dost!" Skus sa s nou niekedy o tom porozpravat so skutocnym zaujmom a trpezlivostou a zistit ako to vnima ona mozno budes prekvapena co sa dozvies.. a hlavne ak mas doma nadpriemerne inteligentne dieta take sa nikdy neuspokoji s tym teraz daj pokoj a neotravuj. Poznam to mam take dieta doma a ak ho nechces za kazdu cenu udupat a zatlacit do siveho priemeru tak potrebuje Vela pozornosti a podnetov.tou pozornostou nemyslim ze vsetko ostatne pojde bokom lebo slecna si prave vymyslela ze chce to a to a chce to okamzite. To vobec nie ale skor schopnost s tym dietatom komunikovat bez toho aby Malo pocit ze je iba blbe decko. Osobne si nemyslim ze ak jej das po zadku nieco vyriesis alebo mas pocit ze to takto niekam vedie? Skor jej tym iba ukazujes ze Ty si predsa ta velka a silna a mas navrch... Skor si myslim ze komunikacia je cesta von. Osobne si myslim ze slepa poslusnost nevedie nikam iba do zahuby. Teraz poslucha teba neskor niekoho v partii fakt me toto co chcu ludia pre svoje deti neschopnost v zivote povedat nie ak s niekym ci niecom nesuhlasia?

@svetluska131
@janhe stoji to za to Vela ludom to vyriesilo nevyriesitelne problemy s detmi http://rodicovskyserial.cz/

@marguay dobrá sprostosť, potom sa nečudujte, že máte rozmaznané deti, hlas zvyšujem a hovorím rázne, keď je to nutné, málokedy capnem na zadok, vo vyhrotených situáciách sa snažím zostať kľudná, poprípade nevšímať si dieťa, príde samé, vezmem ho na ruky, ukľudním a vysvetlím, že tak sa chovať nesmie, a áno, ja ako rodič som tu šéf, mňa bude decko počúvať a nie ja jeho

Neviem, ako si sa rozhodla. Ja ti plne vo vsetkom verim, niektore deti su take. Mam silnu zivotnu skusenost s extremne narocnym manipulatorom. Urcite navstivte psychologa, mozno poradi najma vam dvom viac ako dcere a precitaj si knihu Nenechte sebou manipulovat. Drzte sa.

@kulumulu123 ja naprosto súhlasím s týmto názorom, ja s manželom sme dospeli v našej rodine s našim dieťatkom k tomuto istému názoru. Dieťa je člen rodiny a nie len decko. Pokiaľ sa u nás doma snaží dieťa s nami manipulovať, spozornieme, že sa niečo deje.

@mooonika1975 chcela by som sa spýtať ako ste formovali to dieťa? Viete dať radu, aké situácie ste riešili? Je možné, že to budeme potrebovať, v škôlke len začíname, ale už teraz máme problém so vzdorom a panovačnostou. Ďakujem

@lucy218 chcela by som sa spýtať ako ste to riešili a ako to s odstupom času u vás dopadlo? Máme po narodení súrodenca podobný problém so staršou a síce trochu sa to vzdorove náladové správanie zlepšuje, ale žiarlivosť a panovačnosť to ostalo, aj s posluchanim rešpektovanim je to už horšie.ďakujem

@quest7891 tak je to take vselijake stale. Kedze nerada by som to riesila so psychologom tak sa snazime stale len vysvetlovat a ucit ako sa spravat. S bracekom maju suoer vztah zatial, na to aky bol zaciatok hrozny tak spolu dobre vychadzaju, aj sa pohraju a drzia spolu. Horsie je to s nami rodicmi. Aj trikrat jej poviem nech nieco urobi ale nespravi to az kym nezacnem vrieskat. Ak nedostane co chce tak zlosti. V skolke ju vychvaluju, ake je rozumna, sikovna a poslucha ale doma ako odtrhnuta z retaze. Mam pocit, ze v skolke respektuje ucitelky a nedovoki si tam vystrajat, tak doma so seba takymto sposobom vybija energiu.

@janhe mam doma, ma 3 roky, zlepsilo sa to narodenim dalsieho dietata, lebo focus sa rozdelil. Ja v klude vypalim facku aj na verejnosri, ked sa chce hadzat. Lebo ohybaj ma mamko ... taktiez funguju tresty, a tie dodrzujem. Nevyhrazam sa, rovno zoberem, nedam, nekupim.