Trojročný syn v škôlke celé dni iba plače
Dobrý deň,
máme doma čerstvého škôlkarika, ktorý sa do škôlky ako-tak tešil, prvý týždeň zvládol krasne, v skolke spinkal (aj keď pred tým plakal za mamkou-mnou), jedol, hral sa, dá sa povedat, že sa ráno tešil.
Problém však nastal, keď syn ochorel, hneď po prvom týždni navstvovania škôlky. Bol doma dva týždne, o skolke hovoril, vedel, hovorili sme mu, že keď bude zdravý, pôjde do škôlky zas. No hneď prvý deň po chorobe bol syn ako vymenený. Už v nedeľu v noci sa zobudil s plačom, že on do škôlky nechce ísť, že mu tam budem strašne chýbať a bude za mnou plakať. Brali sme to tak, že je to normálne, keďže bol chorý a teraz ma ísť opäť. Lenže prešli dva týždne a je to stále horšie a horšie. Po nociach nespí, budí sa a plače, v skolke nespí, neustále plače za maminkou, dokonca sa hraje, že mi zo škôlky vola domov, že mám poňho prísť,že ho nechcú pustit ku mne domov. Plače až tak, že je cely červený ako rak, po tvári ma červene bodky od placu a niekedy až nevládze dýchať…plače v škôlke ceeeely deň, učiteľky mi to stále potvrdia a hovoria…keď preňho prídem, rozplače sa, no už je potom v pohode, no prejde hodina a on až kým nejde spať, prisaham, doookola vkuse mi hovorí, že mu budem zajtra chýbať, že bude za maminkou plakať, a že či mu chybám aj ja, či preňho prídem…večer keď zaspáva, presne ako teraz, je neskutočne unavený, no nie a nie zaspať, aj počujem ako inak dýcha, tak, akoby sa bál, mal stres…
Ja ho v jednom kuse, pokojne, s láskou, ubezpečujem, ukludnujem, bozkavam, nosím po rukách, že ho nadovšetko milujem, že preňho samozrejme prídem, že ho tam nikdy nenechám, dokonca vie, že o 3 preňho vždy prídem. Stále opakuje, čo v skolke urobí, a že keď toto vswtko spraví, tak bude 3hodin a ja prídem…už sme s mužom zúfalí, už dva týždne sa to deje vkuse a on neprestáva. Nekricime naňho, nič, práve naopak, neustále, každú jednu voľnú minútu ho ubezpečujem, snažíme sa vymyslieť stále program, aby na to nemyslel, aby to neopakoval stále dookola, lenze on aj počas hry, návštevy, prechádzky, rozprávky, opakuje, že mu budem chýbať a že bude za mnou plakať.
Pýtame sa ho aj, či naňho je v tej skolke niekto skaredi, ale povie, že nie, ani učiteľky níc nevravia…ja už neviem…naozaj…som doma s malo dcérou, možno žiarli, alebo ja už naozaj neviem…bol vždy taký viac naviazaný, ale na druhej strane je aj spoločensky, nehanbi sa ľudí, odpovedá, pozdraví, krasne rozpráva na trojročného, nadherne súvetia, zložité vety, naozaj, aj doktorka nám povedala, že rozpráva a rozmýšľa už ako predskolak, veď začal rozprávať už ako 1,5 ročný…čo mu môže byt, keď neustále len plače a celé dni doookola opakuje to iste, máte niekto podobný problém, alebo ste mali?
Ďakujem pekne za akúkoľvek odpoveď
@lienka.7 pre mna by to bolo tyranie, kebyze vidim ako sa moje dieta takto trapi....vobec netvrdim, ze ma zostat doma do 5 rokov, ale nie su vsetky deti rovnake a nemozeme od nich ocakavat ze by vsetko mali hned zvladnut lebo je to tak naplanovane. Predstav si ja mam dieta v skolke od 2.5 roka - bola to totalna hanblivka a placko pri cudzich ludoch a predsa to zvladla bez vacsich problemov. Je v sukromnej skolke, mala pomalu adaptaciu asi mesiac, uplne individualnu pocas ktorej si oblubila ucitelky a aj deti. Nemozem povedat ze ani nezaplakala ale akonahle ju ucitelka pomojkala a zabavila uz bolo dobre, ked som po nu prisla vzdy bola vysmiata. Urcite mi to za tie peniaze a cas adaptacie stalo...netusim ako by zvladla hned statnu na cely den s neosobnym pristupom, asi nie velmi dobre s jej povahou, preto som ju chcela na tu zmenu pripravit skor a nie supnut hned na cely den do statnej ze "cau, ja musim ist zrazu do prace a ty si zvykaj". Preco by som ju mala trapit ked sa to da riesit lepsim sposobom pre obe strany.
@jks27 Ahoj, ak si doma na materskej s bábatkom, tak ti odporúčam nechať si synčeka doma. Bude to možno náročnejšie pre teba ale v jeho psychologickom rozvoji mu to veľmi pomože. Školka je veľká zmena. Zmena je mladší súrodenec, zmenilo sa pre neho veľa. Jemu ide v hlave to, že doteraz bol s vami doma, teraz je nový súrodenec a posielate ho preč. Možno si myslí, že ho už neľúbite tak sko predtým. Ja som mala tiež takto deti doma, staršiu dcérku som dala do školky a po dvoch týždňoch som ju nechala doma. Trhalo mi srdce, ako som videla jej boje. A prečo? Veď mohla byť s nami doma. Bábatko rýchlo vyrastie a budú parťáci. Ešte by som chcela povedať, že je veľký rozdiel medzi pdichologickou/ mentálnou zrelosťou (napr. reč) a sociálbou zrelosťou. Napriek šikovnosti, vobec nemusí byť sociálne zrelý na kolektív a týmto, že tam nútene chodí, može to byť trauma na celý život.
@anjelicek26 och, je mi smutno, keď čítam takýto koment, že toto je truc? To dieťa je v strese, ktorý mu bráni normálne fungovať, lebo nerozumie, že prečo, ak je jeho milovaná mamka doma, ho posielajú preč od nej. To snáď nemohlo byť myslené vážne 😰
@anjelicek26 trojročné dieťa, nie je 5 ani 6ročné dieťa. Trojročné dieťa nefunguje logicky, ale pocitovo. Len možno začína chápať nejaké súvislosti. Žiadne z týchto argumentov u neho nepochodia. Ako može matka povedať 3ročnému dieťatu, že je na neho hrdá, že je samostatný? Neverím tomu, čo čítam. Také dieťa potrebuje uistenie a lásku, nie argumenty, čo by z toho čo čitam z tvojích ,,teším sa, že” chcela sebecká matka. To je priam manipulácia dieťata…
@makodob vychova sa robi cely zivot cez argumentaciu v kombinacii s vhodnym typom manipulacie... dieta vedieme k spravnym rozhodnutiam a vytvarame spravne pocity v urcitych situaciach. Ukazujeme detom tu spravnu cestu. Motivujeme ich vecami, na ktorych im zalezi. Za tym, co som si napisala, si stojim. Musia tomu dat cas, zmenit retoriku, poziadat ucitelku v skolke o intenzivnejsiu pomoct pri adaptacii. Uvidia, ako sa to vyvinie.
@anjelicek26 no ja by som sa modlila k Bohu, aby z tých 2 týždňov stresu, keďže jeho rodičia sú celý jeho svet, z ktorého ho vytrhli, nemal následky. Ale, ak naozaj myslíš toto čo píšeš vážne a takto s deťmi reálne funguješ, je to hrozné. Dúfam, že ti nebudú v dospelosti vyčítať, že plnili tvoje správne rozhodnutia, na ich podľa teba správnej ceste. Vieš, to, čo ty možeš považovať za správné, vobec správne pre dieťa nemusí byť. Dieťa nemáme tlačiť do našich rozhodnutí proti nemu samému. Deti sú dosť múdre, aby vedeli, kde sa cítia bezpečne a ak niekto očakáva od trojročného dieťaťa nejaké logické chápanie pre ,,správne rozhodnutie” tak je z mojho pohľadu dosť mimo.
Dvojtýždňový neustály plač je sakra veľmi vystrážné a varovné znamenie pre rodičov. Kto to nevidí, je mi to ľúto. S deťmi by sa mala viesť úprimná komunikácia, vysvetliť, prečo sa veci takto dejú, povedať aj zlé, nielen dobré stránky, nie prehliadať zlé a ukazovať na dobré. Potom sa deti často cítia oklamané, lebo sa povie b,c,d ale to a sa vynechá. Takto to v živote nefunguje. A ak treba dať dieťa do školky z dovodu práce, tak na to treba dieťa pripraviť, napr. dať ho na 2 hod, 4hod, vybrať vhodnejšiu školu. Ale toto nie je príprava, ani žiadna adaptácia, to dieťa bolo hodené do vody bez pomoci, nech si pláva. A keď sa topí, všetci sa čudujú, že nevie plávať.
@makodob Ale to je tvoj pohlad na vec.moje deti nemali potrebu Ani robit sceny a ani Plakat,lebo sme to komunikovali spravne.. skolku vdaka tomu zboznovali.. a o Tom to cele je.. o pristupe rodica.
@makodob prepac, ale už chcem vidieť ako mi dieta bude vyčítať ze som ho v 3 rokoch dala do skolky a ono z toho malo stresy 🤦♀️🤦♀️🤦♀️🤣🤣🤣
Teraz furt dookola točia, ze deti majú stresy z toho ze boli zavreté doma na online a oni potrebujú socializaciu.. no a teraz zase nepotrebuju🙈🙈🙈
Ja osobne som chodila do jasiel, a na plac si absolútne nepamätám. A to som plakavala (podla toho co mi vravela mamina). Zo škôlky mam spomienky iba z tých posledných rokov, ako sme sa oblievali vonku hadicou, točili sa na žltom kolotoči, ktorý vyzeral.ako ufo, a pili z tých socialistických umelých pohárov s dvoma uskami a bodkami na dvere caj. Pamätám si, ze ja som mala žltý. Inak absolútne nič. Nepamätám.si ani ako som si v skolke rozbila hlavu. Cize asi toľko na margo tých neskorších výčitiek dietata voči rodičovi ze ho dal do skolky.
@anjelicek26 napisala nesmierne dobre postrehy, som si ich skopírovala pre inšpiráciu 😊👍
A presne je to o pristupe a komunikacii rodica, ako mu to dokáže vysvetliť...
Mne minule lekarka, ze chyba ktorú robia rodicia je ze dietatu povedia neboj sa.(neboj sa, lekar ti nic nebude robit/neboj sa poobede po teba prídem (do skolky) a pod.) .. no a ono sa uz len z toho logicky boji. A mala uplnu pravdu👍
@anjelicek26 teším sa, že tvoje deti školku zbožňovali. Ale tento chlapček sa trápi. A ty si naozaj uváž do budúcna, aké rady ponúkaš, lebo ak by ťa mamka tohto chlapčeka počúvla, dosť sa mu poškodí. Jeho z toho prostredia treba zobrať preč. Možu to skúsiť napr. o rok v inej školke. Verím, že autorka je empatická mamka a v srdci dávno vie, čo treba robiť.
@lienka.7 ako vidím nečítaš s porozumením. Ja som povedala, že ak anjelicek26 funguje celý čas podľa tohto návodu manipulácie si svojími deťmi, aby jej to raz nevyčítali v dospelosti, ak im v určitej chvíli dojde, že boli manipulovaní a tlačení do rozhodnutí, ktoré nechceli. Predpokladám, že takto vychováva nielen dieťa v 3 rokoch, ale aj v 10 a to si už dieťa pamatá a má svoj rozum.
Ak si v jasliach plakávala, tak si to ako spomienku nepamatáš, ale v podvedomí to uložené máš. A mnoho tvojich reakcií, može súvisieť priamo s týmto obdobím. A ak si napamatáš zo školky mnoho, tak si to možno vytesnila z dovodu negatívnych spomienok, lebo ľudský mozog funguje takto v ,,sebaobrane” a zablokuje si spomienky, ktoré človeka zraňujú. Ja si zo školky napríklad pamatám mnoho.
A tu sa rieši 3rojčný chlapček, sú detailne popísané jeho reakcie a reagujem na túto jeho situáciu, nie na tvoje zážitky zo školky, na ktoré si spomínaš, či nespomínaš.
Čo sa týka socializácie, tak zjavne nerozlišuješ situáciu pandémie, kde deti nemohli navštíviť svojich starých rodičov a stretnúť sa v známom prostredí s kamarátmi, zrazu sa ich bežné fungovanie stoplo a negatívne to isto vnímali skor staršie deti ako 3ročné. A porovnávaš to so situáciou, kde je dieťa nasilu tlačené do prostredia, kde nechce byť, je z toho stredované a vy to nazývate ,,socializácia”.
@makodob podla tvojho úsudku je potom manipulácia absolútne všetko co poviem dietatu🤦♀️
Ešte mi napis, ze si pamätáš ako ta bolel rast prvého zubu a to ako si sa prvý krát nadýchla pri narodení. Kks fakt neuveritelne.
A jasne, ze si toho pamätám zo škôlky oveľa viac ale vôbec nič negatívne. Na rozdiel teda od teba. Vidis, asi sme proste iba ine povahy, a mame ine pohľady na svet. Co je pre teba svetový problem, ja riešim ci hľadám možnosti a riešenie a nehadzem hned flintu do zita.
Aj mladšie dieta potrebuje socializaciu, hrat sa s rovesníkmi a rešpektovať ine autority ako je mama s otcom. Ja to vidím na mojej uplne presne. Vidím, hoci je ešte mala, aký je uz teraz z nej maly manipulátor, ako sa snaží si vytrucovat ci vyrevat si veci ktoré chce ona. Akonáhle dosiahne svoje, do sekundy je ticho, predtým je schopná plakať aj 15 minut (obrazne povedane, nesťažujem to samozrejme) kým ju to samu neprejde. Totižto v 2-3 rokoch si dieta začína presadzovať svoje, to asi vieš aj sama veľmi dobre.
Ale aby som tu nebola za tyranku, opakujem posledný krát, ku správaniu chlapčeka v skolke by sa mala v prvom rade vyjadriť ucitelka, ktorá to vie najlepšie posúdiť. Ked chce byt dôslednejšie, tak potom nech sa vyjadrí aj psychologicka.
To ze jej maly hra doma divadlo lebo do skolky ist jednoducho nechce, moze byt pokojne pravda.
Vies, ono je to síce všetko velmi krasne, ale miest v skolke je malo. A teraz je úplne jedno, ci ide o dieta matky pracujúcej alebo nepracujucej, lebo pravo dat dieta do skolky maju obe rovnaké. Pokial teda dieta reve a podla matky nezvlada adaptáciu, tak nech ho zo skolky odhlasi a prepustí miesto inému. Noe testuje co o mesiac, dva ci pol roka uz bude "pripravene" na skolku. Vie, ze ho tam chce dat, tak ho ma na to pripravovať dopredu. Ja to uz robím teraz. A ako si poznam malu, viem aj to, ze ona teda plakať bude. A potom budem tiež riesit ci su to iba obycajne vrtochy, alebo naozaj na skolku nie je zial zrela. Myslím ze každá matka si pozna svoje dieťa, a keď to teda nezvlada, nebudem ho do skolky teda nasilu strkat a zaberať tak miesto inym.
@jks27 urcite je to narocne, ale nevzdavala by som to este. Skus rady od @anjelicek26, poradit sa hlavne aj s ucitelkami, opisat im aj co sa deje doma...mne takisto tento rok 3 rocny nastupil do skolky a doma mam este 1r4m, vyse 1rok som bola doma s oboma, viem co to je a viem aj ake to je ked starsi navstevuje skolku, co mu to dalo, ako velmi mu to prospieva a aj nam vsetkym...dala by som tomu este cas a ak sa to nezlepsi potom nechala doma...
@lienka.7 dieta vedieme k spravnym rozhodnutiam a vytvarame spravne pocity v urcitych situaciach. Ukazujeme detom tu spravnu cestu. Motivujeme ich vecami, na ktorych im zalezi.
Reagujem na tieto vety vyššie. Nie sú v poriadku. Ale vidím, že ty si s tým ok. Sú deti, čo chcú byť viac v kolektíve a sú deti, čo to v takomto veku 3r nepotrebujú a nie sú na to pripravené. Inak celý život bude fungovať v systéme, kde sa rešpektovať autority bude mať odkiaľ naučiť, aj keby nastúpilo dieťa rovno do školy. Teda 3r nič nestratí, ale určite skor získa, ak ostane doma. Skús si pozisťovať, kedy tak vznikli školky a nebolo to tak dávno, dovtedy asi podľa teba deti nikdy neboli s inými deťmi, keď takéto inštitúcie neboli. Ich vznik totiž slúži systému, aby matky mali kde odložiť svoje deti, aby aj ony prispievali do štátnej kasy. A stalo sa z toho verejné dobro a ,,správne rozhodnutie”. A veď sama si to povedala, miest v školách je málo, tak to využijme či treba, či nie.
Určite, ty by si ostala v práci, kde by si ani nevedela povedať ako sa voláš, v noci by si nespala zo stresu, ale muž ti povie: ,, choď tam, vydrž to, zameraj sa na to dobré, ale zarob!” Lebo správne rozhodnutie.
No ja osobne si seba vážim a utekala by som.
Za dieťa je zodpodný rodič! Nie učieľ, nie lekár a nie psychológ. Teda všetko je odporúčacie. A keď predsa vidím nešťastné dieťa doma, kroré reaguje úplme mimo jeho normálne správanie a snáď každá matka pri zmysloch vie rozlíšiť, či ide o truc pre hračku oproti vážnej situácii.
@makodob to je pravda, ze zodpovedný je rodic. Plne súhlasím. Ale ty nevidíš, ako sa v skolke dieta chova cely deň. Každá jedna ucitelka ti.povie ze plac je normálny, prejde si tým tipujem aj 80% detičiek. Dieta je v cudzom prostredí, samo. Zrazu tam nema tu svoju mamu aby ho chránila.
To ze tebe hra (mozno) doma divadlo a na city proste moze byt fakt ako aj nemusi. Okrem toho ako matka nemas uplne objektívny pohľad na svet, lebo je prorodzene ze chceš dieta "chranit" a uľaviť mu aby netrpelo v tej zlej zlej skolke, kam ono nechce ísť. Preto je tvojou úlohou ho na to co najviac pripravit. Pripadne mu to vysvetľovať, prečo tam proste ísť musi.
Inak zaujimal by ma tvoj postoj, keby ti povedal prvák na ZS, ze nechce ísť do školy, resp.by tam reval... hm? Lebo predstav si, aj tam sa nájdu deti ktoré placu a nezvládajú to. Necháš ho tiež mesiac doma? Pripadne povieš ze nastupi v januári? Asi nie, co?
@anjelicek26 to napísala veľmi dobre. Aj keď podla teba manipulativne. Ano, je tvoj pohľad. Ja si to zase absolútne nemyslim.
@lienka.7 toto ,,normalizovanie” plaču je tiež mimo. Totiž deti plačom komunikujú do istého veku všetko. Tak ak uplatím, že plač je normálny, teda budem ho ignorovať, lebo robia to všetky deti, tak potom sa nedivím matkám, čo si myslia, že plač bábatka je manipulatívny a nechajú ho vyrevať. Pre mňa je to blud nad bludy. Bábatko totiž plačom určite nemanipuluje svoju matku a len žiada o naplnenie fyzických a sociálnych potrieb. A tak isto komunikuje plačom tento chlapček, že nie sú naplnené jeho sociálne potreby. Je nešťastný. Neviem si celkom predstaviť dieťa v 3r, ktoré si plánuje 2týždňovú vzburu revu cielene, ak to takto naozaj necíti. Neviem si predstaviť simuláciu stresového dýchania pred spaním od 3r dieťata 2 týždne! Toto proste nedokážem akceptovať.
Ja som človek, ktorý sa nad vecami zamýšľa, nielen ich prijíma, takže tu klopeš na zlé dvere. Riešení je vždy veľa, ak má človek ochotu ich vidieť a hlavne ak chce a nehladá výhovorky, prečo sa to vlastne nedá.
Poviem ti jednu moju skúsenosť. Moja vtedy 4r dcérka chodila do školky, kde bola stresová ukričanou čiteľkou. Jeden celý rok som komunikovala s učiteľkou, že ju jej krik stresuje. Učiteľka ani nekričala na dcérku, ale na druhé deti a napriek tomu ju to veľmi ovplyvňovalo. Ale v školke to dcérka nedávala najavo, lebo z nej mala strach. Došlo to v 5r do štádia, že mi plakávala ráno pred školkou, večer pred spaním, že tam nechce chodiť. Podľa učiteliek bolo všetko v úplnom poriadku, v školke dieťa fungovalo podľa nich úplne v pohode. Po ďalšom rozhovore s učiteľkou som sa neskor od dcérky dozvedela, že mi nesmie hovoriť, že učiteľka v školke kričí. Tu je tiež pekne vidno tú manipuláciu dospelým na ,,správne rozhodnutie”, veď dieťa bude ticho, je jedno, že trpí, ale bude pokoj. Začala som konať, zmenila som školku a doma som mala opať šťastné dievčatko, ktoré ráno s radosťou chodilo do školky. Ale, ak by som dala na rady učiteliek a riaditeľky, že ona bude vlastne toto robiť všade, lebo nechce chodiť do školky a dcéru by som nútila tam chodiť, udupala by som si vlastné dieťa. Inak mimochodom, tiež bola už ,,socializovaná” a plač pretvrvával aj napriek socializácii.
Celý tento systém je nastavený nie v prospech detí, ale v prospech dospelých. Už od deťaťa sme tlačení do situácií, kde máme vypnúť svoje pocity a uspokojovať potreby druhých na úkor seba. Ja mám 4 deti, medzi nimi aj druháčku a prváka a po zhodnotení otrasnej situácie v školstve, sme smanželom dospeli k nározu, že sa momentálne učia z domu - homeschooling. A k tomu mám doma ešte 3 ročnú strelku a 11m bábatko. Mohla by som ich všetkých troch ,,spratať” do inštitúcií a mala by som pokoj, lebo si zamakám pri nich každý deň. Ale na úkor detí to neurobím, ak vidím tie zákony, ktoré si potichu schvaľujú v školstve, nepovažujem to za bezpečné prostredie pre deti. Nemožem predsa jedno dieťa vychovávať na úkor druhého, to ja nedokážem.
A to že sme urobili správne s homeschoolingom sa mi každý deň potvrdzuje deťmi a okrem toho pravidelne stretávam učiteľky a učiteľov, ktoré tiež učia deti z domu, lebo vidia, čo sa deje. Aj vačšina detí politikov je na homeschoolingu, však vedia pod čo sa podpisujú.
A moje deti majú pravidelný sociálny kontakt, majú radosť z učenia, chodia na krúžky a normálne napredujú a nikto by nepostrehol, že nechodia do školy. Takže kde je voľa, tam je cesta. Ale kto chce aj naďalej ignorovať plač dieťaťa, lebo veď si dieťa zvykne, je to jeho vec. Je mi akurát ľúto tých detí, potom sa nedivím, prečo sú dnes ľudia k sebe nevľúdny a stratili lásku, keď ich to učia od útleho detstva.
@jks27 K pôvodnej otázke: naša dcéra začala chodiť do baby programu v škôlke vo veku 2 roky a 3 mesiace na 3-4 hodiny denne v najhoršom covid období, keď akékoľvek iné socializovanie detí v jej veku neprichádzalo do úvahy (opáskované ihriská, zatvorené centrá, vyhýbanie sa návštevám v súkromí). Teraz je už "štandardná" škôlkárka, aj keď ju vždy vyzdvihujeme zo škôlky najskôr, ako je to možné po popoludňajšom spánku, v našej škôlke 15.30. Vo vašom prípade by som navrhovala rovnako 3-4 hodiny denne dlhodobo, kľudne aj do Vianoc, a zvážila by som aj komentovanie v tom duchu, že dopoludnia má zaujímavý program s deťmi, a aj keď iné deti zostávajú v škôlke, vy si spolu s mladším dieťaťom robíte už popoludní svoj vlastný program, atď., t. j. pokúsila by som sa nájsť kompromis medzi celodennou škôlkou a dieťaťom len v domácom prostredí.
@makodob Veta: “Vychovavat dieta na ukor druheho.”
To je presne ono. Proste narodil sa mladsi, starsi sa musi upratat z cesty.
@makodob 👏👏👏 Velmi pekne si to vysvetlila, tvoje argumenty su logicke a rozum sa mi zastavuje nad recami, ze chlapcek matkou manipuluje, ze treba len vydrzat, nedat sa a pod., dlhotrvajuci plac a ine priznaky nadmerneho stresu su vlastne uplne normalne... Ja volam tieto bludy "studeny odchov". A to som pritom hlasny kritik prilisneho rozmaznavania a nadmerneho hyckania deti. No kto nevidi rozdiel medzi rozmaznavanim a zabezpecenim uplne zakladnych, v tomto pripade psychosocialnych potrieb dietata, tak s tym uz asi nie je o com. Nesmierne mi je luto chlapceka, tazko sa mi co i len cita, co preziva. Deti, ktore to takto zle znasaju, by mali rodicia riesit a hladat pre ne ine moznosti (ak sa co len troska da) a to aj v pripade, ze musia chodit do prace, nieto este, ked matka je doma a nie je problem, aby aj drobec mohol byt.
@jks27 tak a teraz si si odpovedala sama- uprednostňuješ dcéru! Obe tvoje deti ťa potrebujú rovnako. Teraz si predstav, že by si nechala takto celý deň plakať mladšiu? OK?? Jednoznačne ukončenie škôlky, a som si istá, že to budete zvládať úplne v pohode. Veď aj on je ešte také "bábätko", ktoré ťa veľmi potrebuje. 😉
@jks27 nechať doma, ešte rok... Ja som to dcére spravila, 3 ročná išla do škôlky, nejedla tam, neruzoravala, cele večery a rána preplakala, schudla... Teraz išla až 5 ročná, trosku sa ešte boji, ale je v pohode, v škôlke sa zapája, nasla si kamarátky. Trojročné dieťa škôlku nepotrebuje, ak si doma ty, nechaj aj jeho bude mam veselšie.
Som učiteľka v materskej škole. Pokiaľ si doma s mladším dieťaťom nedavaj ho do škôlky. Ja mám 5 detí. Dcérka nechodila vôbec do škôlky, syn chcel ísť do predskolskej tak som ho dala na 4 hodiny, ale nechcel chodiť potom a ďalší tiež chodil už ako 6 ročný na 4 hodiny. Boli to najkrajšie chvíle pre mňa na materskej. Keď som mala všetky deti doma. Spolu sme sa hrávali, tancovali chodili na vychádzky deti si medzi sebou krásne puto vytvorili. Z praxe zo škôlky viem, že takéto maličké deti sa cítia odstrcene, keď mama zostane doma z mladším súrodencom a staršieho vodí do škôlky. Tie matky to nevedia myslia si, že socializácia a že v kolektíve mu bude dobré a podobné, ale dieťa v 3 rokoch potrebuje predovšetkým matku. Socializovat sa bude celý život. Stále potom bude v nejakom kolektíve. Tak si teraz uži čas s ním pokiaľ ste všetci doma. Je to to najlepšie čo pre neho môžeš urobiť.
@lienka.7 Sú deti, ktoré socializáciu potrebujú a aj tie ktoré nie. Moji chlapci chodili do škôlky 3 mesiace, do školy nastúpili bez problémov, zaradili sa hneď do kolektívu. Socializáciu mali doma so súrodencami a kamarátmi. Ja ani oni neľutuj, že nechodili do škôlky, boli sme spolu a užili si to. Samozrejme sú deti, ktoré kolektív potrebujú, tam som za, pokojne od 3 rokov...
@nastasyk Ja som dieta, co vdaka uzasnej babke do skolky nechodilo. Ani moja sestra. Socializovana som az-az, v skole bolo vsetko ok, bola som cista jednotkarka. So spoluziakmi sme sa normalne skamaratili po nastupe do skoly, to, ze sa tristvrte triedy poznalo uz zo skolky velku vahu nemalo.
Do smrti budem nasim a mojej milovanej nebohej babinke vdacna za take detstvo. Dokonca sa nam vyhli aj vsetky skolkarske choroby.
@drahomirrra presne, aj ja som bola do piatich doma s mamou a bratom, ten rok pred škôlky som doslova nenávidela.... Do školy som nastúpila bez problémov, nasla si kamarátov a skončila so samými jednotkami.... Takze nie, dieťa škôlku nepotrebuje... Ale mam neterku, ktorá je úplne iná ako moje deti, ta škôlku potrebovala už v troch.... Takze treba individuálne k tomu pristupovať, ale keď to nejde, netlačí na silu... Do školy budú chodiť ďalších 18 rokov....
@anjelicek26 to, ze je dieťa odplienkovane, komunikatívne a šikovné eznamená, ze je pripravené na škôlku aj po psychickej stranke
@drahomirrra ano, ano, samozrejme. Dakujem ti za analýzu mojej osoby👌👌👌
Ano, ano, nechám si starsiu doma až do 18tky, lebo co ak bude plakať na ZS a SS, hm?
Ty to skôr pochop. Pokial by ta matka doma nebola, dieta by bolo v skolke ci by revalo alebo nerevalo. To by vám uz akosi nevadilo. 👎👎👎 A tom ja píšem!!!!
A vôbec to nie je o tom, ze je niekto lenivý sa starať o dieta, možno tak ty ked tu sudis ine bez poznania situácie. Dieta sa vyvíja a rastie a tým sa mu menia aj potreby. Preto chodi do skolky, ci skoly. Nie nadarmo sa potom studuje učiteľstvo, ci uz skolka alebo škola. To len niektoré vadili premudralw si myslia ze oni sú superzeny a všetko dieta naučia, lebo vsak ONY SU MATKY PREDSA, len ony vedia všetko najlepšie. No vieš co, asi tazko.
Ci aj to su potom lenivé matky ich ucit podla tvojej logiky, ked ich supaju do skol, hm? A co decka, vo su na internátoch, hm? Jasne, rodiacia ich tym tyyyyraju, vsak?
Ešte raz, nevieme ako presne sa dieta sprava v skolke, to nech povedia učiteľky. To ze doma robi scény a predvádza sa je pochopitelne, keďže chce dosiahnuť len to svoje. Všetci to poznáme, ako sme sa vedeli pretvarovať, len aby sme občas nemuseli do skoly, hm? Akurat sme nerobili, ale vymýšľali si ine spôsoby... Toto je detto.