Depresia, úzkosť a snaha o dieťa

@zankalh tu nejde cisto o postihnutie, ale o partnersku podporu, sudrznost, moznost sa spolahnut na toho najblizsieho clvoeka v zivote, teda svojho manzela, u teba tiez v istom zmysle "manzela" (budes vydata bez papiera).
Clovek so psychiatrickymi diagnozami potrebuje ovela viac mat vniekom oporu, lasku, vediet niekomu doverovat, spolahnut sa na neho, a kvalita vztahu sa prejavi prave v narocnych situaciach a vaznych problemoch.
Ty sama pises, ze potrebujes citit lasku a podporu a partner ti to nedava.

Pisem ti to preto, ze na rozdiel od teba som vydata uz 12 rokov a je skvele mat vedla seba cloveka, ktory ta podrzi, miluje, ochranuje - je to uplne ina kvalita zivota. Ci dieta mas alebo nemas. A hlavne, nie kazdej zene je sudene mat dieta, ale aj tak zivot dokaze byt krasny a naplneny a radostny. Len to musi mat clovek usporiadane v sebe.

@kvecinka321 pre svoje dieta by som dala vsetko a verte,ze keby som si nebola ista,tak by som do toho nesla.Mna moj partner netyra ani psychicky,ani fyzicky,ani mi nijak umyselne neublizuje.Len mi jednoducho v niektorych veciach nevyhovuje.Ked ste odisla a zacala odznova,kolko ste mala rokov?Pochybujem,ze ste bola v takom veku ako ja.Mna tlaci hodne cas.

@zmrzlinka2021 ja s vami suhlasim.Viete co by som dala za takeho partnera?Ale povedze mi,kde ho najst?Doma je viac moznosti niekoho spoznat a pri tom mam kopec znamych,co su sami,lebo nemaju stastie niekoho spoznat.

@zankalh je to samé JA, JA, JA. Absolútne žiadny ohľad na dieťa. Už len to, že nazvete priateľa darcom spermií je odporné. Silou mocou otehotnieť len pre vlastné uspokojenie potrieb je nechutné sebectvo. Keď človek ide do dieťaťa, potrebuje cítiť v partnerovi oporu, lásku, môcť sa na neho spoľahnúť. A je úplne irelevantné, že nikdy si nikto není ničím istý. To je fakt, ale pri chlapovi, ktorému už teraz toto všetko chýba, to budeš hľadať ťažko, keď chytiš popôrodnú depresiu. Ty vieš vlastne vôbec čo to je? Zažila si to niekedy na blízkom človeku? Ja ti píšem ako matka, ktorá rok pred otehotnenim sa úspešne zbavila všetkých antidepresiv, ale vďaka môjmu chlapovi. S ktorým by som teda dobrovoľne ani nespala ak by som v ňom nemala oporu a pocit lásky. Ty vidíš všetko iba optikou sebectva. Dieťa je podľa teba boží dar, tak sa k tomu daru začni aj tak správať, a nájdi mu najprv vhodného otca, tvojho partnera, nech ma krásny pohľad fungujúcej a milujúcej rodiny. Partner ti ostáva do konca života, v ideálnom prípade. Deti sa raz odstahuju a zasa ti ostane iba ten tvoj partner. Mala by si si najprv urovnať v hlave, prečo vlastne chceš to dieťa a čo mu chceš spraviť. A potom sa vám možno aj podarí.

@zankalh Rozumiem ti.Zeny ti to pisu preto,lebo asi s vacsinou z nas materstvo zamavalo tak,ze to ziadna z nas necakala.Teda ja som teoreticky vedela,ze budem nevyspata,ale to co v noci predvadzal moj syn,bolo pre mna nieco,nieco katastroficke a po par mesiacoch som bola stastna,ze ho muz rano na hodinku pred pracou zabavil,lebo bez tej suvislej hodinky by som bez srandy nevydrzala fungovat ten den.A to a kopec inych veci by som bez normalneho muza-partnera nedala.Ak sa na toho svojho mozes v tomto spolahnut,fajn.A k veci,poznam mamicky a jedneho otecka,co mali deti aj s depresiami.Az na jeden pripad,kedy to proste mamicka nezvladla...ostatni funguji normalne.A jedneho,ktory prave preto nechce partnerku poziadat o ruku,lebo sa neciti pripraveny na taku zataz,lebo su dni,kedy by najradsej ani nevstal z postele a ma co robit sam so sebou.Inak super chlap.Takze podla mna aj tu je to rozne,ale osobnu skusenost zial nemam,ale prajem ti vsetko dobre.

@zankalh Som si istá, že nájdeš. Ale to by si musela zmeniť v sebe. Ak je ti takto OK, tak radu nepotrebujes. Ale môže sa stať aj to, že budete skúšať UVF a neviem čo a ty to dieťa aj napriek tomu mať nemusíš. Byť dieťaťom, chcela by si sa narodiť rodičom, ktorým to neklape a sú spolu neviem kvôli čomu?

@panda21 mozno to tak vyznie z pisania,ale nie je to tak.Nepoznate ma a nazvete ma,ze som sebec a ze pozeram len na seba.Podla mna zas nie je normalne toto.
Ako sa pozerate na matky,ktore boli oplodnednene darcovskymi spermiami?Ako na sebecke mrchy???Mozno su este lepsie matky,to vas nikdy nenapadlo?
Dajte si pozor aby sa vase idealne manzelstvo a vase idealne prostredie pre vase deti nerozpadlo jedneho dna ako domcek z karat.Velmi lahko mozete byt znovu na tabletkach,bez opory a sama na vsetko tak,ako budem zrejme ja.Potom si spomente na mna.

@zankalh tisíce žien majú dieťa a sú na liekoch.Toho by som sa nebála...píšeš, že si ho za muža nevezmes a, keď budeš chcieť zoberieš sa a pôjdeš domov.Ak budete mať dieťa tak ľahké to nie je čo, ak on bude chcieť zostať tam?tlacis aj sama na seba, lebo vek, lebo túžba...nikto nevie ako to bude.Samozrejne, že na tvojom mieste dieťa chcem.Len ľudia majú predsudky a myslia si, že žena na liekoch je monštrum🙂len sa mi zdá, že musíš prehodiť myslenie určite Ti partner dáva niečo iné nie každý je kontaktný človek ja mám tiež doma chlapa, ktorý nevie dať emócie najavo, ale má tisic iných dobrých vlastností.Len ty si to napísala v takom zmysle, že čo už naspekulujem...ak by si mala 30 r rozhodneš sa tak isto?

@tululu dakujem ti.
Ja som uz v zivote prezila tolko tazkych veci,ze som pripravena dostatocne bojovat dalej.Niekto sa mal ako v bavlnke a zvlada tazke situacie horsie ako ja a potrebuje na vsetko pomoc a podporu.Ja som bola vzdy sama za seba a na chlapa ani na nikoho som sa nikdy nespoliehala.Aj do zahranicia som sla preto,aby som si zarobila na vlastne byvanie a nebola na nikom zavisla.Niektore zeny su bez chlapov uplne stratene…
Nepaci sa mi,ze ma tu niekto oznacuje ako sebca…Nevedia o mne vobec nic.Ani nevedia kolko ich kamaratok su mozno na tom rovnako ako ja.S tym sa clovek nepochvali verejnosti,ze ma psychicky problem a chlapa s ktorym nie je spokojna….
Vsetko dobre aj tebe

@zankalh za teba proste hovoria tieto dve vety "Ano,bola by som najradsej,keby som spaznala k sebe partnera podla mojich predstav a moje dieta by prislo do idealnej rodiny,ale casu nemam…" a táto ".S partnerom nemam v umysle ostat do konca zivota.Skor to beriem tak,ze to bude otec mojho dietatka a darca spermii.". Toto čo si napísala je čisté sebectvo a to ťa ani poznať nemusím. Matky, ktoré berú svojich mužov ako psrtnerov na život a nie iba ako otcov deti, ale nedarí sa im, chápem že hľadajú aj darcu spermií. Pre mňa za mňa aj ženy čo sú samé a túžia po dieťati si nájdu darcu spermií. Ale ty to máš pomýlené, prečo vlastne s mužom si. Či aj pred ním sa o ňom vyjadrujes iba ako o darcovi? Vie on vôbec o tom, že s ním ani neplanujes ostať? Na zvyšok nereagujem, chcela si aby ti napísali mami, ktoré si prešli depresiou a tehotenstvom, to sa stalo. Nepotrebujem tvoje pozehnanie na zničenie manželstva, života a prania depresií 😅

@saraxyz samozrejme ze s tym pocitam,ze ani Ivf nemusi klapnut.Ak to nevyskusam,nebudem vediet.A v tom pripade,by som uz sla domov ak by sa to nepodarilo.

@roobett keby som nebola plodna,vyskusala by som tuto moznost.

@luccija ano,tlacim na seba,lebo fakt vela casu uz nemam.Ked som mala 30,bolu som uz niekolko rokov tu a s priatelom sme uz boli spolu.Neuvazovala som takto,lebo som si hovorila,ze este mam cas a ze v prvom rade chcem byvanie,lebo by som nechcela zit niekde v podnajme a stale sa stahovat.
Nemyslim si,ze som mojho partnera vykreslila ako najhorsieho partnera.Samozrejme,ze vidim na nom aj tie dobre veci ktore si na nom vazim.A obaja by sme uz aj sli domov,ale este chceme skusit tuto moznost-IVF.Preto sme este tu.

@panda21 vies moja,aj toto zivot prinasa.Zufali ludia,robia zufale ciny.Vies len to,co som napisala.Nevies nic viac,ani to,aky moj partnej je.Nevies preco v mojom zivote konam tak,ako konam…Chyba ti kus empatie.
Nic zle ti neprajem,len som ti napisala,ze ze aj tebe sa moze vsetko zrutit ako domcek z karat.Ani ja som si nikdy nemyslela,ze skoncim takto…

@roobett prosim vas nepiste mi uz o tom a nepresviedcajte ma a nenahovarajte.Chcem vlastne dieta,tak to akceptujte

@zankalh nepoznám Vas. Mozno ste ten najobetavejsi človek širokoďaleko a Vaša depresia sa s pomocou liekov da zvládnuť aj keby ste chytila poporodnu depresiu aj keď to je vážna choroba ... ale pre mňa je sebecké mat dieta s niekym koho nazývam darcom spermii a nepokladám ho za potencionálneho partnera do života. Tiež pokladám ženy bez partnera, ktoré si dajú vložiť spermie za sebecké. Lebo to najdôležitejšie co môžete dietatu dat je fungujúca rodina. Moja švagriná chcela vždy deti, mala 2 vážne vzťahy, ma 41 a deti nemá. Berie to ze bude ako bude. Rozmyslala, že si da aj vložiť spermie alebo sa dohodne s nejakým mužom že jej len spravi dieta ale nakoniec sa rozhodla, jej slovami, že tomu dietatu to nespraví, že to by bolo od nej strasne sebecké. Ja stale verím, že nájde partnera a do 45 deti mat bude (nieje to typická 40rocna). Každý zmysla inak, niekto to ,,zvladne"ze deti sú jej neni súdené a čaká co bude, niekto tlači na pílu. Ale aj tak je to Vas život. Nie som vo Vašej koži ale keby som chcela spraviť to isté čo vy, tak aj seba označím za sebca.Veľa šťastia.

@zankalh mne chýba empatia? Práveže jej mám až príliš, preto som sa ťa pýtala, či to chlap zvládne. Píšeš "Som clovek,ktory potrebuje citit lasku,potrebuje oporu,podporu a podobne a nic z toho mi partner nedava". Potom píšeš, že vieš, že dieťa neprivedieš do ideálnej rodiny.. Ale TY to dieťa chceš a bodka. Píšem ti preto lebo viem, čo je to zažiť depresie, viem o čom to je, a viem, aké náročné je dieťa pre matku s depresiami. Preto by si si mala v prvom rade potriedit, s kým to dieťa chceš vychovávať a či by to tvoj chlap zvládol, keď v ňom nemáš podporu. Skúsenosti od mojej nevlastnej tety som sem ani radšej nepísala, lebo mám empatiu a nechcem strašiť ženu z uzkostami. Len si po sebe prečítaj komentáre od začiatku. Si vo vzťahu nešťastná, muž je iba darca spermií, nechceš s ním ostať ale proste dieťa byť musí. Pustí ťa muž potom s dieťaťom domov na slovensko? To nie je také jednoduché sadnúť do auta a papa. Si zaslepená túžbou po tom, mať deti. Ja nemať istotu v rodine a v partnerovi, nemať oporu a lásku tak sa celý život chranim, lebo popôrodná depresia alebo laktacna psychóza (mama mojej nevlastnej tety ju mala, nejdem to rozoberať, nejdem strašiť), bez poriadnej opory partnera a rodiny nie je zvládnuteľna. A ty si v cudzej krajine, s mužom, v ktorom nemáš lásku a oporu a hrnies sa do tehotenstva. Tak podte aspoň domov, tu IVF tiež existuje a budeš mať po blízku aspoň rodinu, ak to muž nezvládne. Dieťa je podľa teba dar, tak sa začni k tomu daru aj tak stavať á myslieť viac na to, kde bude vyrastať a s kým.

@zankalh pre svoje dieta by som dala vsetko a verte,ze keby som si nebola ista,tak by som do toho nesla.

v poriadku a ked to vsetko chces dat dietatu preco to nevies dat sama sebe? deti sa ucia prikladom. predstav si to inak. mas vytuzenu dcerku. ma 38rokov a je nestastna vo vztah nie je na tom psychicky dobre berie antidepresiva ma uzkostne vztahy 4roky sa jej nedari mat dieta vo vztahu kde od partnera neciti lasku a podporu a velmi tuzi po dietati. co svojej milovanej dcerke poradis? ze co ma robit?
este inak. ked ti dietatko nebude spat. bude vela plakat. nebjdes stihat na wc ani sa najest do toho zapal prsnikov a horucka. kto ti pomoze? nemas nahodou materstvo zidealizovane?
preco si si vybrala svojho partnera za partnera? co na nom milujes a co si na nom vazis a cenis?
a on na tebe?
preco on tuzi po dietati? z alrj rodiny pochadza on a z akej ty?
este inak. ked by si bola dusicka v nebi a pozrrla na vas dvoch. vas vztah vas zivot vas domov vase zdravie chcela by si sa takej matke otcovi rodine narodit? vybrala by si si samu seba za matku?
skusala si nieledy psychoterapiiu?

Ja som minuly rok piekla perniky. Dala som vsetko podla receptu a cesto bolo aj tak na howno. Myslela som, ze nemam dalsi den na to, aby cesto stalo, tak som do povodneho zacala pridavat vody, aby bolo redsie. Bolo ale lepkave, tak som pridala muky, trhalo sa. Islo ma porazit. Zufala som pridavala maslo, potom med. Potom znova muku, vajcia a vodu.
Ked som zistila, ze uz nemam ziadne suroviny ani cas, tak som perniky povykrajovala z toho, co som vymiesila. Aj som to upiekla aj nazdobila. Jak som bola z toho cela na prasky, tak ani to zdobenie nevyslo pekne.
Vysledok nepouzitelny. Parodia na perniky.

To iste robis teraz ty. Nedari sa vam. Mas nevhodny material, myslim tvojho partnera a z celej situacie si frustrovana. Ked aj nieco vymiesite, bude to iba parodia na rodinu.
Toto, co teraz mas, je naozaj nepouzitelne. Pridavas materialy, minas energiu a cas. Zahod to a radsej zacni odznova. Nakup poriadne suroviny: kamarati, vhodny partner, dobra nalada, vela sexu, pohoda, radost a ziaden strach. Za rok mozes byt tehotna. Takto, ako to chces ty, budes o rok napichana hormonmi, bez priatelov a s tym neschopnym priatelom(ak aj on toho uz nebude mat dost a nenecha ta).

@tara42 viete kolko chlapov opustilo svoje priatelky/zeny a malicke deti a nemaju zaujem tie deti ani vidiet?Aj takych ja oznacujem ako darcov spermii,ci sa to niekomu paci,alebo nie.
Niekto to nazve moj pripad ako tlacenie na pilu,…Ja to beriem tak,ze necakam so zalozenymi rukami a nieco preto robim..

@zankalh niektoré ženy nevedia do budúcna keď si to dieťa robia, že ich partner bude idiot a odíde od nich. Vy to uz aj pred dietatom viete, že s ním nemozete počítať. To je rozdiel. A nad tymi, ktoré si spravia dieta s dotyčným pre peniaze alebo nedajboze aby si udržali chlapa, tie ani nedokážem pomenovať lebo berú dieta ako nejaký tovar. Vy ste iný prípad, samozrejme, chcete dieta a je Vam jedno ze nebude mať kompletnu rodinu uz dopredu. A to tlačenie na pílu ... Rozumiem ľudom,ktorí sa o dieťa snažia niekoľko rokov a nedarí sa im, že idú na umelé oplodnenie. Ale milujú sa, sú si oporou a počítajú spolu do buducnosti. To neberiem ako tlačenie na pílu. Vas pripad áno. Vy si idete stále svoje, ak chcete dieta, majte ho. Nam to môže byť v konečnom dôsledku jedno len Vy nedokážete pripustite názor, že mať dieťa v takejto situácii nie je bežné a dobre pre dieta.

@oliolijanka toto si brutal dobre napisala

@zankalh mala som uzkostne stavy pocas posl. tehu bez liekov a kym prve deti mali cez 4000g, tak treti bol krpcek 3150g...hoci inak normalna vaha, ale viem ze to kvoli uzkostiam bol maly...a potom ten strach ci to na nom nezanecha dosledky.
My sme to mali jasne s manzelom...keby neboli vlastne, tak by sme zobrali do pestunskej alebo adopcia.

@zankalh na čo si položila otázku, keď máš u seba jasnú odpoveď? Veď skús a uvidíš 😉

@zankalh Rozvinula sa tu celkom zaujimava diskusia.Ak mam byt uprimna,ani neviem,co by som ti poradila.Lebo mam blizkeho clena rodiny,ktory prekonal take depresie a uzkosti,niekolkokrat sa s nami lucil...A do zivota mu prisla situacia,ktora by beznych ludi vratane mna polozila a jeho v podstate nastartovala a dokazal take veci,ze cela rodina len v uzase cumi.Ludska psychika je pochopitelna asi ako vesmir...Ale teda vzdy mal okolo seba rodinu,ktora ho podrzala.Nech uz sa rozhodnes akokolvek,je fajn,ze vies na com si a teda verim tomu ze vies,na co si davat pozor,ako napr. ta poporodna depresia,ta vie byt vraj nenapadna ale strasne tazka.

@zankalh ja si myslím, že keby si mala partnera ktorého fakt ľúbiš, tak by si zmýšľala úplne inak, mám pocit, že si v živote nešťastná a preto si sa upla na túžbu mať dieťa za každú cenu, myslíš si, že ťa to zachráni, dá ti to zmysel života a všetko bude krajšie. Neviem, možno to tak bude... Ale podľa mňa si to idealizujes, keď nie si spokojná a vyrovnaná teraz, tak nebudeš ani potom.
Ja som si vždy myslela, že mať dieťa je na prvom mieste, za.kazdu cenu a až potom je partner. Až keď som našla toho čo za.to naozaj stojí som si uvedomila, že by som ho nevymenila, ani keby bol neplodny, keby to nešlo atď. Aj my sa začíname.snazit,.aj ja túžim mať raz dieťa, ale stále je pre mňa partner viac. Skús porozmýšľať, či tie.priority nemáš trošku prehodene. Chápem, že v podstate keď nemáš.dobry vzťah, snažíš sa spraviť si aspoň dieťa. Ale potom keď si už takto rozhodnutá, nemôžes mať predsa pochybnosti o sebe. Keď už teraz rozmýslas ci to dáš a pritom ešte nie si ani tehotná, tak... Neviem. A keď tvoj partner je ochotný pristúpiť na umelé a snaží sa.o.to dieťa s tebou, tak asi taký hrozný nebude. Nikdy ti nenapadlo,.že.mozno by tomdoeta mal rád aj on? Že sa nemôžeš len tak ľahko zbaliť a odísť domov a zobrat mu ho? Aj tak je to všetko stále v teoretickej rovine...