Ako prekonať frustráciu a obnoviť vzťah s partnerom?
Ahojte, sme s manželom spolu 10 rokov. Vždy som bola ten typ v pohode baby, bola so mnou sranda, nepokazila som žiadnu zábavu, bola som ten typ usmievavý typ easy going ženy. Ale posledné tri roky som sa zmenila a nepáči sa mi to. Vadí mi všetko, špeciálne na manželovi. Reagujem podráždene už na všetko. A ja viem, že ho to trápi a vzďaľuje sa mi. A mňa to trápi ešte viac. Milujem ho, je muž môjho života, vždy tu budem pre neho. Len už mám pocit, že sme jeden na druhého alergickí a akcia vyvoláva reakciu. Myslím, že som frustrovaná. Chýbajú mi veci, ktoré predtým boli - objatie, bozk, pohladenie po tvári. Dnes už to nie je z jeho strany. Mne to chýba, povedala som mu to niekoľko krát. Chýbajú mi drobné prejavy lásky - kvietok napríklad. Čo i len malá ružička. Tento rok som 1x za celé tie roky dostala kvety, z Lidlu za 6 eur, ale tešila som sa ako malé dieťa. Chýba mi spoločné kino, večera, chýba mi čas len pre nás dvoch. Vravela som mu to viac krát, vie o tom. Nič sa nezmení. Stereotyp. Náš sex sa už zmenil na rutinu. A už na seba niekedy ani nemáme chuť. V tomto celom sa vlastne necítim šťastná a myslím, že ani on nie. Viem, že ma ľúbi. Ale niekedy láska nestačí, treba sa o vzťah starať a tu sa to nedeje. Nechválime sa vôbec. Jednoducho je to celé zle. A vplyvom toho som iba frustrovaná, podráždená žena, kde sa už aj bojí ozvať, lebo aj tak bude stále zle. A ja nechcem byť takáto. Nikdy som takto nebola nastavená. Snažím sa každý deň, že to bude inak, že dnes budem taká ako pred 10 rokmi a viac. Ale už na obed zlyhávam. Točím sa v kruhu ako škrečok. A neviem, či z neho vystúpiť. Vraví mi, že ja sa musím zmeniť. Snažím sa. Ale niekedy je naše správanie iba reakciou na inputy. Je niekto na tom podobne ako ja? Čo vám pomohlo prestaviť si hlavu? Ďakujem.
Skús byť k nemu taká, ako chceš, aby sa k tebe on správal. Rob to, posnaž sa, nečakaj zatiaľ nič.
neviem,prečo on tvrdí,že sa máš zmeniť ty,prečo sa nechce zmeniť on? Ty iba reaguješ na jeho nevšímavosť
Mate male dieta?
Začni myslieť a chovať sa ako osoba ktorou sa chceš stať. Každý deň si čo najčastejšie pripomínaj ako by myslela a konala osoba ktorá sa správa tak ako chceš. Naše správanie je zvyk a zvyk je automatická reakcia ktorá bola naučená neustálym opakovaním správania. Ako by sa správala,myslela a hlavne cítila osoba ktorá je pokojná, milujúca...
Keď ti vraví, že ty sa musíš zmeniť, tak mu povedz, že ti s tým má pomôcť a povedz mu, ktoré reakcie má zmeniť on. Taktiež pouvažuj, s čím nie si v skutočnosti spokojná a z čoho si napätá. Môže to byť práca, susedia, chceš mať deti a podobne... Treba si uvedomiť, aký je rozdiel v nastavení hraníc a seba-trýznení. Nastavením hraníc a jasnou komunikáciou dávaš niekomu návod, akým ťa má mať rád, a seba-trýznenie je, keď mu to nepovieš a trpíš. 
Koľko máte rokov?
Skus hormonalny profil.
Skus hormonalny profil.
@beata_k mam ho v poriadku. Preco myslis, co by tam malo vyskocit zle? Zatial nie som v prechode.
Nemyslim prechod. Posobis ako pred PMS kedy je velky pokles hormonov a zeny reaguju podrazdene.
Nemyslim prechod. Posobis ako pred PMS kedy je velky pokles hormonov a zeny reaguju podrazdene.
@beata_k nie, hormonalne mam vsetko v poriadku. Opakovane.
Tak na jednej strane ti na muzovi vsetko vadi a stekas po nom, na druhej strane chces kvety, kino, objatia… ty by si mala chut bozkavat niekoho, kto je k tebe neprijemny? Ja nie.
Uprac si v hlave co vlastne chces a zmenu zacni od seba. Patrala by som aj po zdravotnych pricinach (hormony), ale aj by som hladala nieco, co ma potesi a zlepsi mi naladu nezavisle od muza. Aby som mohla domov prist usmiata, vesela, objat milovaneho muza, dat mu pusu a porozpravat sa s nim o vsetkom moznom… lebo fakt nemozes od neho chciet, aby sa tesil, ze konecne si doma s odutou hubou, nervozna, nekomunikativna a len rozmyslas, za co ho sprdnes…
@sissy27 úplne to chápem, ale ani ja sa nerada vraciam domov k mužovi, ktorý je stále negativistický, nevidí nič pozitívne nikde, večne sa len sťažuje, všetko je zle. Už naozaj nemám silu na toto. Program v telke zlý, politika zlá, imigranti sú peklo, amerika nám chce zničiť európu, do potravín nám melú kobylky, striekajú na nás svinstvo.... nebaví ma toto počúvať. Chcem prísť domov a tešiť sa tam. Dostať objatie, bozk a nie ukazovať mi nové správy na telegrame o izraeli.
Nechceš skúsiť psychologa? Bud individuálne, vie ti veľa pomôcť, alebo parovo, ak by bol aj partner ochotný. Podľa mňa ste ideálny na to, keďže je tam vzájomná láska, len predsa niečo nefunguje.
Navrhla by som párovú terapiu.
Ajajaj… no ja by som zas nechcela kvety a objatia od niekoho, kto veri na chemtrails, kobylky v potravinach a podobne 
ano, situacia vo svete a vlastne aj tu je aka je, ale mindzovanie na sedacke este nikdy nikomu nepomohlo. A uplne ta chapem, ze ti je tazko byt mila k niekomu takemu… predpokladam, ze otvoreny rozhovor s nim si skusala a nikam to neviedlo, dozvedela si sa len tolko, ze ty sa mas zmenit (asi sediet na tom gauci s nim a mindzovat tiez? )… skusila by som navrhnut este manzelsku poradnu, ci vobec ma snahu a chut udrzat a zveladit vas vztah a uvidis… mozno ste na konci spolocnej cesty a jeho treba nechat konspiraciam a ty zacnes konecne zit…
A to co robite po veceroch, vo volnom case atd, ked nie ste v praci? A vikendy? Ak nemate deti a Ti chyba spolocny cas ci kino?
A to co robite po veceroch, vo volnom case atd, ked nie ste v praci? A vikendy? Ak nemate deti a Ti chyba spolocny cas ci kino?
@colsami prepáč, ale toto je irelevantné. Podstatné je, že sme sa obaja zmenili. Ja aj on. Chápem ho úplne, že nemá energiu na mňa, večne nahnevanú a podráždenú. Ale chápem zase aj seba, že prečo sa tak cítim. A neviem z toho von. Otázka bola či máme malé deti - odpoveď nie, nemáme.
Ahoj, ked sa smiem opytat, pises,ze posledne 3 roky si taka...aj vnimas co bolo spustacom? ked sa obzries spätne, co bolo TO preco si sa zacala menit, kedze si dovtedy bola uplne ina? Manzel zacal byt taky az po tvojej zmene, alebo on zacal byt taky este kym si nezacala byt frustrovana? Obcasne odpovede k zlepseniu su tam niekde na zaciatku, co bolo spustacom
@autorka ludia sa menia, to je fakt.
Ja ti asi neporadim, lebo ja som taka samonakopavacia. Viem si to v hlave zrovnat.
Nechyba ti pokoj? Klud, aby si nad vecami popremyslala? Dlhsie ako jednu.minutu
@motylik2559 ani sama neviem. Prvým spúšťacom bolo covid obdobie, ten osobnostne zmenil nás oboch, spätne keď to zoberiem od začiatku. Avšak potom 3 roky späť to bol veľmi náhly odchod mojej mamky, s ktorou sme boli ako sestry. Naopak obrovská nenávisť mojej vlastnej sestry ku mne. Potom následne moje dva ťažké covidy, ktoré ma fyzicky posadili na zadok na niekoľko mesiacov. Následne to bol veľmi ťažký a bolestivý odchod môjho ocka. Potom úraz môjho manžela a jeho absolútna rezignácia na všetko. Potom ochorenie svokry, ktoré nám významne zamiešalo karty a nepridáva nám nikomu na pohode. Následne moja zmena zamestnania, ktorá ma frustrovala. Rekonštrukcia bytu, ktorá bola viac menej iba na mojich pleciach a stála ma veľa energie a nervov. A do toho všetkého pocit, že už ma vlastný muž nemiluje dostatočne, že som pre neho skôr nejaký komfort a zvyk... veľa toho bolo, veľmi veľa.
Nemyslim ze je irelevantne ci mate zivot plny konickov a aktivit kde travite cas aj vo svojom volnom case, spolocnych priatelov a zaujmy, alebo si sedite vedla seba na gauci a kukate do mobilov a ignorujete jeden druheho. Ale ked nechces odpovedat lebo Ti nepride relevantna otazka ze ako travite svoj vsetok volny a rodinny cas v manzelstve, mimo prace, tak sa nepytaj na rady. 
@colsami čas trávime spoločne, výlety - hrady, zámky, múzeá, výstavy, zoo, jaskyne, káva v kaviarni = to máme rituál buď každý deň alebo obdeň, spoločné nákupy, upratovanie, spoločne sledujeme filmy a seriály, chodíme na záhradu, opekáme, grilujeme, stretávame sa s priateľmi, sme u svokry, s deťmi, cvičíme, hráme stolové hry a karty.. spoločne len tak nič nerobíme a ležíme vedľa seba, ja čítam noviny, on sleduje šport napríklad. Ako to zmení tvoju radu smerom ku mne? Ako teda resetnúť svoje nastavenie a byť viac v pohode a nezlostiť sa stále na niečo? Lebo that´s my problem. Som posledné roky iba problem solver.
@anonym_author Uff autorka, tak to sa ani necudujem, preco si sa zmenila, ved to by zmenilo kazdeho a nielen teba. Mozno to vyznie ako klise, ale neuvazovali ste nad parovou terapiou po tom vsetkom? Myslim, ze by to este mohlo dat do lepsieho stavu vas vztah, ked predtym vsetkym bol pekny. Popravde tiez pocas covidu a este aj chvilu po nom som dosla o 2dolezite osoby...tolko som sa v tom motala aj po par mesiacoch, ze som vyhladala terapeutku a musim ti povedat, ze to vazne pomohlo, aj ked som predtym tomu az tak neverila,ze to az tak pomoze. Alebo pripadne skuste si s muzom robit nejake vyletiky, zacat sa spolu smiat aj na hovadinkach, nejako to medzi vami osviezit. No podla mna si (ste) si presla(li) tolkymi traumami za tak kratky cas, ze namieste by bol ten terapeut. Neviem ci ti moje riadky aspon trochu pomohli, ale ak by nie, tak drzim aspon palceky
️
@anonym_author hm,čiže jediný problém je to že ti tvoj manžel neprejavuje lásku(respektíve neprejavuje tak ako si predstavuješ)?
@motylik2559 ja som k terapeutke chodila, aj na EMDR terapiu, traumu mi pomohla prekonat. Ale doma to je od veci, jednoducho ma uz dokaze rozhodit hocico. Myslim specificky od neho. V praci som v pohode, ku kamoskam takisto, aj k detom. Jednoducho mi nieco strasne vadi a to je moj problem. Nie jeho. Neviem z toho von. Obvolala som asi 8 parovych terapeutov, neberu nove pary/klientov. Pre nas bude parova terapia konecna - to viem. Po nej uz nebude cesty spat.
@anonym_author Uvidis, skusaj este obvolaj prip. aj v blizsie vzdialenych mestach, niekde predsa musia zobrat...este sa celkom nevzdavaj, mozno naozaj ta terapia pomoze. Drzim ti (vam) moc palceky
Je to len môj pocit z toho co si napísala, ale podľa mňa si nahnevana sklamana z muža. Po tých problémoch co ste mali ta zklamali jeho reakcie a nevieš mu odpustiť. Možno prvá cesta je si to v sebe uznať a dovoliť si to sklamanie. Nesnažiť sa stavať na niečom co bolo, keď ta okolnosti zmenili a vtedy nebol muž taký akého by si chcela. Dovoľ si sa na neho hnevať vo veciach ktoré sú niekde v tebe skryte, lebo ak v sebe ten hnev a zlosť neprejdeš nemôžeš sa uzdraviť.
@777januska777 ja som veľmi sklamaná z manžela. Ako aj zo sestry, z prístupu zdravotníkov, z mojich reakcií na to všetko. Veľmi by som chcela mať ten mechanizmus, že neriešim.. snažím sa, ale nejde to. Snáď raz, budem tak vyzenovaná, že to nebudem riešiť a iba chillovať . Raz v budúcom živote.
Pochopila som,že takto o svojho muža prídem.To je cele.Zvolit si priority a držať sa ich
Ty si podráždená,lebo on nič nechce,on nič nechce,lebo tvojou odpoveďou bude iba frflanie a zduty ksicht.Zacnite na tom makať obaja.