Skoro 7 ročný syn je veľmi tvrdohlavý
Poraďte ako na syna. 🙏 Prosíííím.
Už som zúfala z neho.
Hocičo si zmyslí a ide si tvrdohlavo za tým.
Chce knedlík so šťavou, tak to musí mať, aj keď je iný obed.
Chce, aby aj jeho brat išiel s ním a s otcom na záhradu, aj keď druhý syn nechce ísť.
Prípadne sa nechce ani mne ísť a on len prosíkanie, plač, že chce a chce a chce, aby sme šli všetci.
A niekedy hádže veci na zem, čo mu pod ruky padnú.
Chce nejakú vec, ktorú ani srnka netuší, kde sa založila, tak všetci musia skákať a hľadať, lebo on to musí mať tu a teraz.
Pekné slová, dohováranie, vysvetľovanie, bitka, nič nepomáha. 🙈 🙉
Ja nechápem, čo je toto za povaha - lev.
Niekedy je milý, zlatý, ale inokedy des a hrúza! Vrieska, kričí! 🙊
Chcem, aby pochopil, že nemôže byť vždy všetko tak ako on chce.
Druhý syn tiež kvôli jeho dirigovaniu nechce chodiť na záhradu s ním.
Stále čakám, že z toho vyrastie, ale je to občas horšie a horšie. 😢 😢 😢
😈
Ďakujem za každú radu.
❤
Stručné zhrnutie
- Sedemročné dieťa môže prejavovať časté tantrumy, manipuláciu pri jedle a snahu diktovať spoločné aktivity; odporúčané riešenia zahŕňajú dôsledné hranice, jednotný postoj oboch rodičov a prípadnú konzultáciu s psychologičkou.
- Konkrétne disciplinárne postupy odporúčané v diskusii zahŕňajú ignoráciu opakovaných požiadaviek, timeout (posadiť na stoličku alebo poslať do izby), a odnímanie obľúbených činností ako TV alebo PC hry.
- Alternatívne prístupy odporúčajú „hranice s láskou“ (prijatie emócií dieťaťa), viac pohybu a zvýšenú pozornosť rodiča; niektorí radili vydržať pri zmene režimu napr. aspoň 14 dní, aby dieťa prijalo hranice.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť dôsledné hranice pri sedemročnom dieťati?
A: Dohodnite si s partnerom pevné rodinné pravidlá, zapíšte ich a podpisom dajte dieťaťu na vedomie, že sú záväzné; pri porušení pravidiel používajte konzistentné následky ako timeout, odňatie obľúbenej činnosti alebo presunutie na izbu.
Q: Ako správne použiť timeout (kút/kútik) u dieťaťa?
A: Posadiť dieťa na stoličku alebo poslať do kúta na upokojenie, u malých detí sa v diskusii uviedol časový limit napr. 5 minút; dieťa sa opätovne vráti do kúta/izby, kým nebude pokojné.
Q: Kedy vyhľadať psychologičku pre dieťa so silnými tantrami?
A: Ak rodinné nastavenia a dôsledná výchova neprinášajú zlepšenie alebo sa správanie stupňuje, diskusia odporúčala konzultáciu u psychologičky a ideálne účasť oboch rodičov na terapii.
Q: Ako riešiť scény pri jedle, keď dieťa žiada iné jedlo?
A: Nastavte pravidlo „je to, čo je navarené“, ponúknite dieťaťu výber z 2–3 možností a ak odmieta, dostať jedlo až neskôr (v diskusii bolo spomenuté „bude až večera“).
Q: Čo robiť, keď jeden rodič stále povolí a druhý trvá na pravidlách?
A: Rodičia musia byť jednotní; v diskusii sa odporúčalo neriešiť spory pred deťmi, sadnúť si spolu a dohodnúť postup mimo prítomnosti detí, prípadne využiť „kruh“ a písomnú dohodu pravidiel.
Q: Pomáha obmedzenie TV, sladkostí a PC hier pri zvládaní manipulácie dieťaťa?
A: Áno; viacerí prispievatelia odporúčali znížiť TV, sladkosti a PC hry ako súčasť stratégie zníženia motivácie na „cirkus“ a posilnenie nových pravidiel.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potrebná je dôslednosť a jednotný postoj oboch rodičov pri nastavovaní hraníc.
- Pomocné sú konkrétne opatrenia: ignorácia opakovaných požiadaviek, timeout (izba/kút/stolička) a odnímanie obľúbených činností (TV, PC).
- Ak sa správanie nezlepší, odporúča sa konzultácia s psychologičkou a zapojenie oboch rodičov.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú tvrdšie tresty vrátane fyzického trestu („dať po zadku“), zatiaľ čo iní trvajú na prístupe „hranice s láskou“ a emocionálnom prijatí dieťaťa.
- Jedni považujú problém prevažne za dôsledok výchovy a nedostatočných hraníc, iní ho pripisujú povahovým črtám dieťaťa.
Otvorené otázky
- Ide o normálne vývojové správanie alebo treba vylúčiť poruchu správania či iný psychologický problém?
- Ako dlho bude trvať, kým sa konzistentné nastavenie hraníc prejaví v správaní dieťaťa (v diskusii sa spomínalo napr. 14 dní, ale nie je to jednoznačné)?
Spomenuté značky a firmy
Maša a medveď, Humberto
Spomenuté produkty a metódy
ignorácia, timeout (kút, posadiť na stoličku), poslanie do izby, montessori aktivity, logické hry, obmedzenie TV/sladkostí/PC hier, psychologička, rodinné pravidlá a podpísanie dohody, časový limit 5 minút, opakované vrátenie do kúta/izby, odňatie obľúbenej činnosti, fyzické tresty (dať po zadku)
Miesta a osoby
žiadne
@ghelena jediná finta je vydržať a keď zistí že nepohne s vami, ale musíte ozaj obaja držať za jeden koniec, prestane s tým. Všetky deti to skúšajú na rodičov, aj my sme to robili, len záleží na tom, čo ten rodič povolí. Ja som s deťmi väčšinu času sama a nemôžem si dovoliť aby každé jedno so mnou takto vyjednávalo, to by som už bola u nás na hruske obesena.
@ghelena nežartuj, má len to, čo mu umožníte. Chce knedlík so šťavou a ty si varila ryžu a mäso? A čo urobíš ty? Ideš mu chytro kúpiť, rozmraziť urobiť knedlík so šťavou, aby nebola polhodinová ścéna? No ja by som mu kľudným hlasom povedala, že raz varím to, čo viac chutí jemu, raz to, čo ostatným. A môže sa kľudne aj šmariť o zem, jačať, nič sa nezmení. Hádže veci? Odchod do izby, kým sa neukľudní,m prípadne posadiť na stoličku, kým sa nespamätá. A vrátiť ho tam aj 65 krát. Jediná finta je stanoviť pravidlá a striktne ich dodržiavať. Vždy a všade a od všetkých členov domácnosti. Zároveň mu dávaj najavo, že ho máš rada, aj keď niekedy svoje emócie nezvláda, ale ty neustúpiš, pretože aby sa vám všetkým v rodine dobre žilo, pravidlá musia byť a budú. Čo v materskej škole, alebo škole? Ak si nebudeš vedieť rady, choď s ním k psychologičke, poradí ti, ako na neho a možno aj príde na nejaký iný dôvod, prečo to robí. Inak veľmi dobrou metódou je ignorácia, nevšímajte si ho, ak opakuje, že chce, chce a chce a robte si po svojom. Viem, je ťažké to vydržať, ale čím viac sa tým zaoberáte, tým horšie, lebo on možno takto len na seba upozorňuje.
Zda sa, ze si vydobije, co chce bez ohladu na inych clenov rodiny len nech je klud. Nie je to o tvrdohlavosti ale o vychove a urcenie hranic, kt. nema. Druhy syn sa musi citit hrozne, ked nema priestor. Na zaciatok nerob z domacnosti restauraciu. Keby si mala vyhoviet vsetkym tak cely den varis. Urcite si pravidla domacnosti a pri spolocnom programe nech sa chalani striedaju.
@ghelena ešte k tej polhodinovej scéne - máš právo sa hnevať, jačať a my máme zase právo tu v kľude existovať bez tvojich scén, nech sa páči do kúpelne, keď skončíš, môžeš prísť k nám. A vrátiť ho do tej kúpelne, kým nebude kľudný. Jemu sa pár krát podarilo cirkusom dosiahnuť svoje, tak to skúša znova. Keď som minule reval dvadsať minút a mama zmäkla a dala mi to, čo som chceĺ, teraz budem revať ešte dlhšie, určite zmäkne zase. V jeho veku, ak teda netrpí žiadnou poruchou správania a pod.už by mala mať takéto prejavy dávno za sebou. ˇAko reaguješ ty a tvoj manžel, keď robí scény a chcem a chcem a chcem? A nečakaj, že z toho vyrastie, mala si zasiahnuť už dávno, ale nič nie je stratené.
ja si poviem, ze klud, hranice, hranice a buuum, vytoci ma do nepricetna! ...ved to, ze varim muzovi do prace obedy, peciem muffiny, babovku, (ktore ja nemam rada) ...hocičo mi muž ani deti nezjedia ... kebyze si mam varit este pre seba, tak fakt som ako zavodna jedalen, upratujem a chcem byt sama aspon, ked oni idu na zahradu ...
Skusili ste uz aj ignoraciu? Kde nie je publikum nie je divadlo alebo nastavit zrkadlo...aj moha 7r ma rake tiky je posl den znamenia baran...ale po druhom najneskor treton doraznom nie radsej neskusa ak nechce krik
@ghelena no ak muž ani deti hocičo nezjedia, tak zredukuj to, čo robíš. Manžel nemá možnosť stravovať sa v práci, alebo má nejakú diétu? Mafiny a bábovka budú len ojedinele, aj keď to zase nie je taká práca, ako napr. kysnuté koláče, ale ide o to, aby si teraz viac času venovala odstráneniu alebo aspoň výraznému zredukovaniu prejavov tvojho syna, inak sa to bude ťahať ešte roky a môže sa to aj stupňovať. Chápem ťa, že vyletíš, človek má len jedny nervy, ale to je pre syna len voda na mlyn.
toto pri troch deťoch nepoznám..sami ste ho tak naučili,vyhoveli ste milosťpánkovi raz druhýkrýt a už to išlo....robíš svojich chlapom slúžku,navar,naservíruj a potom ty vybehni na tú záhradu,chalani s ockom prídu za tebou,ať ked upracú kuchyňu....tvoje nevesty ťa za tooto nepochvália...k synovi- prísne,trvať na svojom,aj po zadku dať,ak ťa naserie,nie si stroj a zakázať oblubenú činnosť napr. pc,kým sa nenaučí správať sa ako treba
@ghelena možno by bolo najlepšie, keby ste psychológovi išli obaja s manželom, aby vám poradil, ako v rodine navodiť atmosféru pohody a vzájomného rešpektu, lebo už ste v štádiu, keď to sami nedáte. Chápem ťa, že chceš byť chvíľu sama bez kriku a scén, veď musíš byť z toho unavená. Keby ste sa vzájomne rešpektovali, u vás by panovala úcta a boli nastavené pravidlá, bola by si radšej s rodinou. Inak zaskočilo ma to, že si tvoj syn dovolí na muža kričať.
Uz som skusala aj ignoraciu. Vtedy ma zacne drgat, kvackat sa na mna. Nebodaj skrabat. On si aj uprace. Aj pochvali. Niekedy je ako take zlaticko. Ale ked su s bratom, dvojcatom, tak viac vymysla. To kazdy povie. A proste niektore "tiky" akoby v skolke pochytil a potom doma skusa.
@ghelena neexistuje, že ťa začne drgať, rázne NIE a odchádza do izby, prípadne na stoličku. Možno bude teraz problém s termínom u psychologičky. Čo keby ste si všetci štyria sadli do kruhu, chytili sa za ruky a ty by si povedala všetkým, že sa vám bude spolu lepšie žiť, ak sa budú dodržiavať pravidlá. A nech navrhnú deti, čo bude nasledovať pri ich nedodržiavaní. Potom povedz, že v žiadnom prípade sa nebude celá rodina riadiť podľa jedného člena, takže pred každým víkendom bude mať jeden z vás možnosť navrhnúť, ako stráviť víkend (samozrejme nie pri mori, môže vybrať z navrhnutých napr. troch štyroch možností) a všetci to budú rešpektovať. Bolo by dobré, keby ste to aj zapísali, podpísali sa pod to, deti sa zrejme už podpísať vedia.
Ak je v škôlke ok, tak je chyba v rodine, nehnevaj sa. No musíš prestať kričať, inak ti bude hovoriť stále to, čo nechceš počuť. Je to ťažké zachovať kľud a dôrazne trvať na svojom, ale oveľa ľahšie, ako trpieť to, čo teraz máš doma. Čo pochytil v škôlke, to skúša aj v škôlke, nie len doma, to si buď istá, ale v škôlke mu veľmi rýchlo dajú najavo, že tadiaľ cesta nevedie a on skončí. Venuj sa skutočne oveľa viac deťom, hraj sa s nimi, odporúčam montessori aktivity, pokusy pre deti, logické hry a menej vareniu a upratovaniu. Nejaký čas to všetci prežijete, aj objednaná pizza sa dá zjesť. Ešte by som na minimum obmedzila TV, sladkosti a v žiadnom prípade PC hry, len aby bol pokoj.
@ghelena chce knedlik so šťavou keď je iné a dostane ho? Ako prosím? To mu ideš uvariť druhè menu? Celá rodina skáče a prehľadáva byt, lebo milosťpán stratil hračku? Ani by ma nehlo, nech sa aj o zem hádže. Buzeruje vás, lebo môže - skôr či neskôr ustúpite a on to vie. Má 7 rokov a ak je zdravý, tak je s prepáčením vychcaný a rozmaznaný. V škole mu toto nikto tolerovať nebude, takže rázne NIE a trvať na tom. A nebáť sa mu to vrátiť - ty si sa nevedel správať pri obede, tak nebudeš pozerať rozprávku (alebo inú obľúbenú činnosť). Prestaň byť otrokom svojej rodiny a domácnosti.
Stale sa tesim, ze uz je dobre a bum zase nieco. Mozno mu uz chyba skolka. Iny rezim. Lebo je taky aktivny. A asi ma malo pohybu teraz. Druhy syn je pohodlnejsi. Skor ako ja. No muz tiez chce robit na zahrade to ci ono a mal by byt viac s nim. Unavit ho. No tiez ho posuva na vedlajsiu kolaj. Darmo mu dohovaram. Aj iny. On je tiez taka fakt divna povaha. Pochopili by ste, kebyze ho poznate. Obidvoch!
Ono teraz, ked na neho vytahujem to najhorsie, tak to vyznieva hrozne. No fakt je vychcany a rozmaznany. A muz povie na mna, ze mu ustupim a on mu tiez ustupi! Alebo vie, ze nieco nechcem a povie synovi, ze mama to urobi! !!! Ako somar! Lebo vie, ze on hadze na mna oci, naspuli pery, objima ma, na kolena klakne a povedzte, ze to neurobite?!
Čo s ním budeš robiť za 5-6 rokov? Budeš fakt skákať ako on píska? Fakt smutne, že si to aj uvedomuješ, ale nič viac.
Ako keby mi urobil hentaku scénu, tak ňu som mu dali dala na zadok, že by si týždeň nesadol
Ja mam tiež chlapca, je jedináčik, ale toto by som nedovolila
Presne ako tu pisu zeny, nepodriadit sa malemu. Ja stale hovorim, ze moje deti ani cas vzdoru nestihli mať. Ako nahle začali, tak rychlo aj skoncili. Najprv sme vysvetlili ako sa veci maju a potom cista ignoracia. Dieta hned pochopilo a dalo sa do normálu. Moj už 17r.je tvrdohlavy. Co znamena, ze mu nieco vysvetlime, povieme ako by to bolo najlepšie, on povie ok, a urobi si aj tak po svojom. Ale zas on je cisto jak ja za mladi. My cela rodina sme boli tvrdohlava 😆 takze teraz si často spominam na svoju mladost
@ghelena akonahle zistil čo na vás funguje, tak to bude robiť stále a je to len na vás kedy to ukončíte a nastavíte hranice. Predomnou by sa mohol rozliat aj na kolomaž, keď raz mám navarené isto mu nebudem robiť knedlík s mäsom. Proste nie. Deti majú vzdor, ale on už je v inom veku, za chvíľu co so bude dirigovať, že chce skočiť z mosta, alebo že chce začať fajčiť?