Skoro dvojročný syn má problém socializovať sa medzi rovesníkov
Ahojte,
priznam sa, ze som skor typ cloveka, co pri problemoch hlada v odbornej literature, ale myslim si, ze v tomto pripade potrebujem skor radu od inych, skusenejsich mamiciek: Moj syn ma 1 a tristvrte roka a sprava sa velmi zvlastne v pritomnosti inych deti - odkedy mal rok, raz za cas (ale nie pravidelne kazdy tyzden, ani nie kazdy mesiac) s nim chodim do materskeho centra, aby sa trochu socializoval so svojimi rovesnikmi. Ine deti (ktore tam mozno travia aj viac casu) sa v herni pekne hraju...ale moj syn sa hra len sam a akonahle sa k nemu priblizi ine dieta, asi predpoklada, ze mu chce vziat hracku alebo co (hoci vacsinou sa chce len hrat pri nom), hned zahodi to co ma v ruke, hodi sa o zem (nelahne si, len sadne) a zacne plakat. Pripadne ine dieta capne rukou, len co sa k nemu priblizi. Skratka, nevie sa hrat s inymi detmi, mam pocit, ze sa ich boji, hned sposti zlostny zachvat placu...Zda sa mi, ze reaguje ako rozmaznane dieta, hoci sa ho s manzelom snazime prisne vychovavat, vsetko vysvetlovat (ze aj ine deti sa chcu hrat, ze sa musi vediet podelit) a ked raz na nieco povieme "nie", tak to plati (aby vedel, ze sa nemoze hrat so vsetkym co chce, ze si nemoze robit cokolvek si zmysli, ze musi vediet aj pockat, podelit sa...), napriek tomu, zlostne zachvaty placu stale pretrvavaju, ked sa mu nieco nepaci (kedysi sme mu za vacsie vyciny aj dali po zadku ci po ruke, ale nemalo to ziaden efekt, tak sme prestali). S cudzimi dospelakmi nema problem (najprv je dost hanblivy, ale ked sa trochu rozkuka, usmiava sa na nich, aj im zakyva - kyva dokonca sam odseba cudzim ludom na ulici, aj malym detom kym su v kociku...ale nie ked sa priblizia k nemu). Mam pocit ze moja snaha o socializaciu mojho o tri mesiace dvojrocneho syna v kolektive rovesnikov v detskom centre moc nepomaha, napriek prisnej vychove stale vyvadza ked nedostane co che, boji sa cudzich deti, ale pritom na nich reaguje agresivne....myslite si, ze mam zmiernit vychovu, alebo naopak, ze je rozmaznany a mame byt nanho prisnejsi? Alebo, ze to moze byt predzvest nejakeho psychickeho problemu a treba vyhladat specialistu? Je to nase prve dieta, takze skusenosti nemame a nemame s cim porovnavat. Babicky sa tvaria spokojne, tak sme sa zatial o tom s pediatrickou nebavili. Teraz sme zacali chodit na "Spievankovo" kde deti v jeho veku tancuju a spievaju...vacsinou len pozoruju (aj on), este sa nezapajaju moc, vraj je to normalne, ale syn uz dnes sa odvazil ist si sam po pomocky aj ich sam odovzdat, vela odkukava od ostatnych deti...len ked som s nim potom v herni s inymi detmi, kde nie je program, tazko to znasa (dnes som s nim odtial radsej odisla, lebo to nezvladal). Ak sa vam zda tema trivialna, ospravedlnujem sa, ale ja zacinam byt po dnesku zufala...Ine deti (ktore tam ale asi chodia hodne castejsie) sa tam pekne hraju a moj syn ani neznesie ked za nim vlezie niekto do domceka. Pripadam si ako neschopna matka. Vopred velka vdaka za kazdy (kazdy jeden - aj keby bol negativny) nazor.
Stručné zhrnutie
- Deti do približne 3 rokov sa zvyčajne hrajú vedľa seba a neiniciujú kooperatívne hry, preto je samostatná hra u 1,75–2,5‑ročných bežná.
- Organizované aktivity s programom (napr. Spievankovo, folklórnik 1× týždenne alebo babyfit) a postupné začleňovanie v malých skupinách pomáhajú dieťaťu zvyknúť si na prítomnosť rovesníkov.
- Diskusia odporúča trpezlivosť a nenútenie dieťaťa do kolektívu; pri pretrvávajúcich obavách sa má konzultovať s pediatrom alebo iným odborníkom.
Q: Prečo sa dieťa vo veku okolo 2 rokov hrá samo a nehrá sa s rovesníkmi?
A: Vývojová psychológia a viaceré príspevky v diskusii uvádzajú, že do 3 rokov deti prevažne praktizujú „parallel play“ (hrajú sa vedľa seba), nie spoločné kooperatívne hry.
Q: Pomôžu kurzy ako Spievankovo alebo folklórnik pri socializácii?
A: V diskusii uviedli príklady, že programy s vedeným programom (Spievankovo, folklórnik raz týždenne) zlepšili u dieťaťa komfort v kolektíve, a tiež súkromné jasle na 2 mesiace pomohli postupnému začleneniu.
Q: Ako často chodiť do materského centra, aby dieťa neznechutili kolektívom?
A: Jedno odporúčanie v diskusii bolo chodiť do MC raz týždenne; iné príspevky radili uprednostniť organizované aktivity pred voľnou herňou a nenechávať dieťa v prostredí, ktoré ho stresuje.
Q: Ako reagovať na agresívne správanie (ťapanie, plakanie) pri priblížení iného dieťaťa?
A: Diskutujúci odporúčali prirodzené následky a hranice (napr. „nespraváš sa pekne, ideme domov“), vyhýbať sa fyzickému trestu (v diskusii sa spomínalo, že „dávať po zadku“ nepomohlo) a v prípade rizika intervenovať a chrániť dieťa.
Q: Kedy treba vyhľadať pediatra alebo špecialistu kvôli problémom so socializáciou?
A: Väčšina príspevkov uvádza, že pri bežných prejavoch v tomto veku (strach z iných detí, parallel play) stačí trpezlivosť, ale ak je agresivita pretrvávajúca alebo sú vývojové obavy, konzultovať pediatra; v diskutovanej skúsenosti pediatri dieťaťu nepotvrdili poruchu.
Q: V akom veku by sa malo dieťa učiť podeliť sa o hračky?
A: V diskusii sa spomína, že zdieľanie sa a kooperatívne hranie sa zvyčajne rozvíjajú po 3 rokoch, často v školke; presný vek sa líši individuálne.
Q: Pomôže, ak dieťa viac objímame a tulíme, alebo to rozmaznávanie zhoršuje správanie?
A: Viacerí diskutujúci radili, že objímanie a citová podpora neškodí a pomáha; zároveň odporúčali jasné hranice bez nadmerného trestania.
Q: Má zmysel porovnávanie dieťaťa s rovesníkmi alebo staršími súrodencami?
A: Diskusia odporúčala neporovnávať deti; porovnávanie zvyšuje tlak rodiča a podľa viacerých príspevkov zbytočne stresuje rodiča aj dieťa.
Závery z diskusie
Zhoda
- Deti do 3 rokov sa prevažne hrajú vedľa seba a nie v kooperatívnych skupinových hrách.
- Nenútiť dieťa do kolektívu a dopriať mu čas je častý odporúčaný prístup.
- Organizované aktivity (Spievankovo, folklórnik, babyfit, súkromné jasle) a postupné začleňovanie pomáhajú dieťaťu adaptovať sa.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci odporúčajú prísnejší prístup a dôsledné následky (napr. „ideme domov“ alebo prirodzené následky), zatiaľ čo iní radia menej trestať, viac trpezlivosti, objímania a rešpektovania individuality dieťaťa.
Otvorené otázky
- Kedy presne je indikované vyhľadať psychológa alebo špecialistu namiesto čakania na spontánny vývoj?
- V akom konkrétnom veku by malo dieťa bežne zvládať podeliť sa a zapojiť sa do kooperatívnej hry?
- Ako najlepšie postupovať pri rodinnom tlaku (starí rodičia), ktorý núti dieťa do kolektívu?
Spomenuté značky a firmy
materské centrum, Spievankovo, folklorik, súkromné jasle, škôlka, babyfit
Spomenuté produkty a metódy
Dieťa ako výzva, prirodzené následky / metóda následkov („nespraváš sa pekne, ideme domov“), dávanie po zadku (korporálny trest, v diskusii spomenuté ako neefektívne), organizované kurzy (Spievankovo, folklorik, babyfit), postupné začleňovanie, pozorovanie a komentovanie dieťaťom matkou, voľná hra v herni vs. programovaná aktivita
Miesta a osoby
žiadne
@bosoriak
Ahoj, velmi velmi ti dakujem za tvoju odpoved, pises, ze si robila v MC, takze som rada, ze to vie posudit niekto, kto stym ma skusenosti. Priznam sa, ze trosku ulohu hra aj tlak okolia - napr. synov bratranec, ktory bol v jeho veku v tychto centrach uz "peceny-vareny"...a trochu ma vydesilo ako sa hraju synovi rovesnici a ze on jediny je iny. Aj my sa teraz snazime aplikovat metodu nasledkov...no neviem ci je prenho naozaj trestom ist z centra prec...to skor ja som ta co ho presviedca (a mozno to nie je dobre) aby sa tam naucil hrat - kedze vidim, ze jeho rovesnici to vedia. Dakujem za vzacne rady, budeme s nim teda chodit len na program, ktory dobre zvlada (a myslim, ze sa mu aj pacil, aj sa tam usmieval) a do herne zatial nie. Snad sa to casom upravi (my sme obaja s manzelom boli velmi hanblive, plache deti, ktore tiez odmietali kolektiv, ale syn sa mi zda az akoby agresivny pri tych detoch). Velmi ma vsak upokojil Vas postreh, ze syn je urcite vporiadku a dakujem aj za rady, vyskusame. Velmi si to vazim. Vdaka.
Je este velmi maly na to, aby sa vedel hrat s inými detmi. Kludne tu "socializaciu" nechajte na neskor, momentalne ju tvoj syn vôbec nepotrebuje, nepotrebuje ku stastiu ine deti, tak ho do toho ani nenut. Kazde dieta je ine, niektore maju radi spolocnost iných deti odmalicka, ine zasa musia na to trochu dozriet. Podla mna su jeho reakcie uplne normalne a primerane veku, ziadny strach 🙂
@ruan Nechcela som tym povedat, aby si s nim nechodila do centra, naopak. Len ze to daj povedzme raz za tyzden a hotovo. A okolie si nevsimaj, vyrazne ti to ulahci vychovu. Kazdy ma pravo na tu svoju a nikto nema pravo sudit vychovu druheho rodica. A uz vobec nie porovnavat deti. Deti su ako my, dospeli - niektori su extroverti, niektori nemaju problem s inymi ludmi a niektori si proste vystacia sami so sebou. Neexistuje "spravny" pristup, takze odporucam nelamat uhora cez koleno.
Presla som si tym so starsou, tiez som to nutila lebo okolie, nasilim som ju furt tahala do MC aby "bola s detmi". Potom som s tym sekla a jednoducho sme chodili na tancovanie a na kurzy, kde bola organizovana cinnost a tam bola uplne v pohode. Aj do skolky nastupila o rok neskor, ked mala 4 roky a ako som pisala az po pol roku zacala trochu riesit veci aj s ostatnymi, dovtedy sa hravala sama v kutiku. Stacilo jej nechat cas, aby sama prisla na to, ako a s kym sa bude hrat. A dnes je to normalny zivotaschopny tvor, stale nie je lev salonov a nie je extrovert, ale dokaze sa zaradit do kolektivu a existovat tam. A to sme nedavno prisli do inej krajiny a od zaciatku funguje v cudzojazycnom kolektive velmi podobne ako v slovenskom.
Dobre bude, neboj. 🙂
@ruan
tvoj syn je úplne v poriadku,chybu robíš jedine tú,že stále porovnávaš správanie iných deti s tvojim synom a ak nezapadá do presnej línie,slušného správania,chytáš paniku...
Do 3r. sa bude jeho povaha vyvíjať,len nedávno začal chápať veci,slová,rozkazy...je to na neho veľa..
Do centra chodievaj častejšie,tak isto sa stretávaj so známymi,rodinou,ktorí majú malé deti,uvidíš ako bude reagovať...
@seahorse27
Mas pravdu - vsetky tie deti, ktore sa tam normalne hraju tam asi chodia preto, ze oni spolocnost inych deti vitaju a v MC sa citia dobre. Moj syn je skratka iny (a ma byt po kom) tak to nebudem silit. Vdaka.
@dominika6
Dakujem, v tom mas urcite pravdu - uz ako tehotna som si vravela "Nikdy nebudem porovnavat svoje dieta s inymi, nie je to spravne." ale podvedome to asi stale robim. Asi aj preto ze je to moje dieta a chcem k jeho vychove pristupovat zodpovedne, vzdy ked vidim "inak vychovane" dieta, bojim sa, ci ja to svoje vychovavam spravne. Musim s tym prestat. Budeme skusat (v rodine ma bratrancov, ale sme spolu malo, pretoze...moja dalsia chyba - hanbim sa za spravanie svojho syna), ale dam mu cas. Vdaka.
@dominika6
Hm, asi k tomu naozaj spejem... moj otec ma tak vychovaval (po maturite, po diplome na VS, stale som len cakala, keby pre neho konecne budem dost dobra...nic mu nestacilo, hoci ako jedina zo surodencov chodim rodicom pomahat)...obavam sa, ze uz aj ja do toho s mojim dietatom padam (ze sa tak k nemu zacinam spravat), vdaka za upozornenie, dam si pozor.
@ruan ahoj 🙂 zda sa mi, ze ste na neho s tou prisnostou išli prilis skoro. Aj my chodime do MC, od roka a pol, teraz ma 2 roky. Moja rada je praveze chodit castejsie a pripadne skusit nejake spolocne cvicenie alebo tancovanie. On sa este nemusi nejak aktivne zapajat ani do hry, ani do toho tancovania (len ako priklad), ale praveze sa može vela naucit aj pozeranim s tym, ze mama komentuje, co sa deje a hodnoti. Neviem, kam chodite, ale mozno by stalo za to skusit aj ine centra, aj dospelym su niektore miesta sympatickejsie, ine menej a nie je na to vzdy racionalne vysvetlenie.
Nič v zlom ale nechaj to na syna. Prečítaj si Dieťa ako vyzva. Tvoje dieťa potrebuje predovšetkým chapavu matku! Ktorá ho nebude za každý prešľap napominat a porovnávať s ostatnými Je maličký, veľa vecí chápe,to ano, ale aj pri tých pravidlách by som povedala odtiaľ potial. Netreba mu dávať veľa príkazov, to detské spracovanie tvojich požiadaviek nakoniec môže dopadnúť tak, že ta bude prehliadať a najmä tvoje príkazy a zákazy ak je toho veľa. Moje dieťa sa tiež nesocializuje a keď si vsimam anI ostatné detičky v takomto veku. Nechala by som to na neho. Je to individualita, osobnosť! Moc sa tým zapodievas. Držím palce.
@maciatkolulu
Problem je, ze este mu nikto ani nic neberie, len sa k nemu dieta priblizi a on uz vsetko hadze, pripadne ine dieta capne, ked sa k nemu priblizi. Ale aj tak si ma velmi ukludnila, ze je to podla teba normalny zdravy chlapec a ze je to v jeho veku bezne. Budem sa snazit respektovat viac jeho priestor a netahat ho medzi deti ked nechce. Asi potrebuje cas. Velka vdaka za tvoj nazor.
@ruan Ahoj, podla mna je tvoj maly uplne v poriadku. Moj ma 2,5 roka a vobec mu nechybaju ine deti (my s manzelom sme tiez introverti, neradi mame spolocnost, takze syn to naozaj mal po kom zdedit). Este donedavna mal dokonca paniku z deti na ihrisku, bal sa ich, nechcel sa k nim ani priblizit, nieto hrat sa. Dnes akceptuje, ze na ihrisku su aj ine deti, ale aby s niektorym z nich komunikoval, to vobec nie. Beriem to tak, ako to je, nenutim ho do kontaktu, ja tiez nie som taka, ze pridem a "pokecam" s niekym cudzim, mam zabrany. Verim, ze skolka mu v socializacii pomoze. A kedze je syn takyto, vyberam si s nim len aktivity, pri ktorych sa citi komfortne (chodili sme na detske cvicenie aj na hudobnu, ale po case sme prestali, lebo mal tendenciu plakat tam), cize vacsinou sa vsade motkame len sami 🙂. Kontakt s detmi mu vynahradzam v rodine, ma starsich nevlastnych surodencov, sesternice, tych zboznuje od malicka, rad je s nimi a vedia sa spolu pekne zabavit. Skus aj ty neporovnavat tvojho maleho s inymi detmi a robte len to, pri com sa obaja citite v pohode. Drzim palce.
@ruan ahoj, kazde dieta je ine , takisto ako aj dospeli ludia. Moja ma 2,5roka a tiez sa este nevie hrat s inymi detmi, chodime obcas do parku kde su aj ine deti a iba ich pozoruje, smeje sa ked sa vacsie nahanaju, usmeje sa ale aj mrnci ked sa k nej ine dieta priblizi. Davnejsie ked mala dva roky aj nieco sme jej vraveli ze nech sa hra s mladsim bratrancom ze aha ide k tebe a tak a mala citila natlak a sotila ho. Ale odvtedy nic nespravila.proste kazde dieta je ine. Ja som zvacsa introvert, neviem si prestavit, ze by ma niekto tlacil bavit sa s nejakymi ludmi nasilu. Treba to nechat na dieta ako vo vsetkom. Aj na serblik. Bola som na prasky, kazdy v okoli ze aka velka a bla a snazila som sa a nic. A jeden den ked mala v prirode len satky povedala idem vikat, cupla si a vycikala sa, o necely mesiac zacala chodit na zachod. A druha vec je ze netreba detom moc nasilu robit program. Ja do MC nechodim, chodime do prirody, vsetko jej vysvetlujem, rozpravame sa, krasne kresli, spieva, vie pocitat do 5,vie vsetky farby,vie pomenovat prsty na rukach, no proste treba ist za tym co chce dieta v com sa citi ako doma, ak sa mu v Mc nepaci, nechodievajte tam.nic nezmeska. A vychova ma byt prisnejsia ale zase zlata stredna cesta, nie zase zakazovat vsetko nezmyselne.niekedy aj polavit.
@sashulla
Hm, myslim, ze mas pravdu. Niekedy si aj hovorim ci ho nevychovavam moc prisne (resp. napominam za kazdu blbost) ale potom ked vidim ako sa sprava, bojim sa ci zas nie je rozmaznany. Ale mas pravdu, budem sa snazit pouzivat zakazy len na nevyhnutne veci a viac to nechat na neho. Skusim sa pozriet aj po tej publikacii. Velmi ti dakujem, ze si mi napisala ako to vidis (pre mna je tazke posudzovat vlastnu vychovu). Vdaka.
@susi123 Velmi pekne ti dakujem, potesila si ma. Naozaj musim prestat porovnavat (nikdy som ho porovnavat nechcela ale v strese ci vychovavam dobre som podvedome zacala porovnavat). A rada pocujem ze je viacero takychto deti, ktore nemaju radi spolocnost inych cudzich deti a ze moj syn je normalny. Velka vdaka za rady i za povzbudenie a ukludnenie 🙂
@ruan Ahoj.. Môj syn má roky a dva mesiace.. Ja sa snažím čo najčastejšie chodiť do materského centra, pretože vidím, že mu deti chýbajú. Teraz sme trochu chorí, ale inak chodím. Tiež je sám (zatiaľ). Určite nie si neschopná matka.. Ja som si to koľkokrát povedala tiež...keď sa mi nedarí všetko skĺbiť dokopy...spánok načas, domácnosť, venovanie sa mu...atď. Neviem čo považuješ za prísnu výchovu...ale ani nie dvojročné dieťa ešte nevie celkom dobre poslúchať..tam veľa kriku nepomôže- ja tiež niekedy pokričím, keď ma to vytočí-- a capanie po zadku nie je dobrý spôsob...sama píšeš, že to nikam neviedlo a preto ste prestali.. Len dookola všetko opakovať, vysvetľovať, napomínať, trpezlivo....odniekadiaľ musí prameniť, že je agresívny ku iným deťom..skús tomu prísť na koreň. Nechcem naznačovať, že po ňom ziapete...ja vás nepoznám.... Alebo to má v povahe? Bol taký vždy? Niektoré deti sú odmalička zlé, hnevlivé a potom ich to neskôr prejde.. Ťažko povedať..Moja skúsenosť je taká, že treba dať veľa, veľa lásky...objímať ho, túliť si ho, atď. Môj malý nie je tuli typ...ktovie prečo...žeby to nevidel často od nás- rodičov? Och bože...toto neviem, či vypustiť..
@ruan Mnohe z nas porovnavaju, aj ja to obcas robim, a hoci sa snazim brat svoje dieta take ake je, niekedy ma zamrzi, ze je taky nesmely, bojim sa, ze sa pripravuje o zazitky...ale potom si spomeniem na samu seba v detstve, a "hned som doma", ako sa vravi. Tvoj maly je urcite velmi sikovne dieta a mozno o par rokov budes prekvapena, aky spolocensky tvor z neho bude 🙂 Vsetko dobre prajem.
odpoviem ti z odbornejsieho haldiska....tvoj syn je pdola mna uplne nromalne skoro 2 rocne dieta!..... z vyvinovej psychologie je jasne, ze dieta do 3 rokov sa hra (aj ked je v kolektive) samo!.....od 3 r. sa deti zacinaju hrat medzi sebou.......je to tak!....vidiet to aj anpr. v skolke 2rocnych deti.....hraju sa vedla seba,a le akzde samo (aj moj syn, ekd nastupil v 2och do skolky)...je to ok! takt o ma byt.....skor ide mozno z tvojej strany o socializaciu, nech si zvyka na deti...ak nema rad materske centra, nebr ho tam....(ja som nikdy v zaidnom nebola a deti mam spoocenske🙂)....uplne staci obcas ist na ihrisko, deti mu uakzovat, azhrat sa na piesku...a.le stale sa bude hrat sam!.....ak je zlostny....kldne to moze byt povahou! !poznam to) a reci typu, ze zlyhala tvoja vychova nepocuvaj!....pri niektorych detoch sa mozes aj na halvu postavit, ale ak ma taku povahu, bude ju amt vzdy, aj ekd bude mat 6...... vela vysvetluj, opakuj, ukazuj....ale nesil, nenut!
a to pisem aj ako amtka, aj ako pedagog.... 🙂 nebojte sa, vsetko ma svoj cas a dietatko mate uplne v poriadku (podla mna)
@ruan Do troch rokov mate cas na nejaku socializaciu. Teraz ide vylucne o to, aby si zvykol na pritomnost inych deti, co robi. Je este velmi malinky, takze nejake slovne vysvetlovanie je uplne zbytocne. Neviem presne, co znamena "prisna vychova". Ale ja to skusam cestou prirodzenych nasledkov - nespravas sa pekne, ideme domov. Capnes mna, capnem teba a hram sa, ze je to hra. PLaces a odhodis hracku? Koho je to problem, ze sa nemas s cim hrat? 🙂
Nechci od syna nieco, na co ma este cas, to myslim v dobrom. Ak mu viac vyhovuju organizovane aktivity, tak preferuj tie. Materske centrum je super vec, jeho spravanie sa casom upravi, uvidis. Alebo mu mozes ukazat nejake riesenie, ako sa to da. Sama som v MC robila a videla som vselijake interakcie, a veru tvoj syn sa mi zda uplne normalny na jeho vek.
🙂