Ako zistiť, či som toxický človek?

@anonym_d54e4c keď všetci dajú prednosť niekomu inému pred tebou, tak teda niečo nie je dobre určite. Vnímam to ako svoju toxicitu, inak si to neviem vysvetliť. Že si nie som schopná udržať kamarátstvo, rodinu ani vzťah.

popis priciny nie dosledky, co bol za problem
s majetkom a sestrou?
co presne vadilo partnerovi na tebe?

@anonym_autor Nemyslim si, ze musis byt nutne toxicky clovek. Mam 44 rokov a mnoho dobrych priatelstiev zovsednelo, nie preto ze by sme sa nemali radi, ale preto, ze s v zivote posuvas. Sestra asi citi nepsravodlivost - vela rodin sa rozhadalo kvoli pocitu, ze majetok nebol rozdeleny spravodlivo a nevedia odpustit ani vlastnemu bratovi/sestre. Nejde o to, ze by ich nemali radi, ale citia sa ublizeni, zraneni. A frajer - pri rozpade vztahov sa vykricia mnohe hluposti. Ale tiez tie slova padaju v hneve a ublizeni. Neznamena to automaticky, ze si toxicky clovek. Romyslaj nad tyni konkretnymi situaciami v kontexte, ako sa citili ti druhi. Ak sa nveies vcitit do ich pocitov, vtedy to moze naznacivat, ze ti chyba empatia a teda mozes vytvarat toxicke vztahy. Ak sa vsak vies vcitit do ich pocitov, ale do nezhod ste sa dostali kvoli tomu, ze si branila svoje hranice len v dostatocnej miere, neublizovala si tym ludom, tak to nemusi znamenat nic zle. Nemusis ustupovat za kazdych okolnosti, ista miera asertivity je v zivote dolezita.

@dadis praveze ja som sa vcitovala velmi dlho a empatiu som mala. Smerom k sestre, ktora mala cely zivot nulovu empatiu ku mne a nechala celu strarostlivost o rodicov na mne. Ked som ju prosila o pomoc, nedostala som ju, ale o majetok jej islo. vyplatila som jej cast podla zavetu, bolo jej malo. Hoci za zivota dostala viac ako ja. Ale ona bola ta, kto sa urazil a odisiel. Smerom ku kamaratke, chapem ju. Styri deti, domacnost, manzel, to da zabrat. Obklopila sa ale mamickami a na nich si nasla cas, na mna uz nie. Nevedela som jej dat uz tu pridanu hodnotu. A priatel mi toto nevykrical pri rozchode, hovoril to pocas vztahu, ze on jediny so mnou vydrzi.. nikto iny by to nedal. Tak som to ukoncila po 4r, nech sa teda netrapi, lebo to vyzera tak, ze kvoli mne mal vysoky tlak. Stale ked som na nieco poukazala tak mi povedal, ze zase bude mat vysoky tlak a to nechce.

@anonym_autor Sestre sa nezavdacis, kamaratka ma temy s podobnymi zenami, s partnerom ste neboli kompatibilni. Hladaj si priatelstva, vztahy - je to celozivotna uloha. Ak nemas zle umysly, nemyslim, ze by si bola toxicka.

Tak mozno na Tebe ozaj nieco bude ,co ludom vadi lebo sestra je rodina, len tak by ,,neodisla" Tebe zo zivota a kamoska ano, nasla by si cas. Pripadne by Ta aspon zavolala k sebe keby jej to nevychadza. Ja mam kamosky ,deti mame vsetky ale o detoch sa vobec nerozpravame a von chodime bez nich ked ideme spolu

@ivik4 teraz už keď ma po rokoch stretne, deti sú veľké, najmladší ma 10r najstaršia má 16r, tak už by chcela ísť na kávu, do kina, pýta sa ma na to, stretneme sa? Pôjdeme do kina? Nevideli sme sa poriadne posledných 6 rokov, iba veľmi zbežne.. Poviem jej ok, dobre, tak teda poďme. Ozvi sa, keď budeš mať čas, vyberieme niečo a pôjdeme. Ale neozve sa. Zase ma stretne, po troch mesiacoch, zase sa opýta, poviem jej ok, pôjdem rada, ale už sa neozve. Ja som sa 20r nášho vzťahu ozývala vždy, bola som v pozícii aktivátora a iniciátora .. teraz sa má ozvať ona. A neurobí to. Niečo nie je dobre.

Vsak hej , nieco nemusi byt z tvojej strany v poriadku. My to nijak nevieme posudit na zaklade 1 diskusie

Úprimne? Toxické v tebe niečo bude, inak by si sa to takto nešla pytat na fórum a nie tak, že s odpoveďami manipulujes. Možno toxické nie je správne slovo. Možno si na niekde na spektre a preto ti takto dávkovanie nepríde zvláštne - ale uz to hranici s manipuláciou. VDy pridávala akurát tolko, aby si človeka s ktorým komunikujeme popchla k svojmu názoru a aby si vyšla z toho ako chudinka - už len z tvojho prvého prispevku, bolo jasné, aké odpovede prídu, lebo ako inak na to človek môže odpovedať. Možno si si to teda ale neuvedomila, ak si na spektre.

@anonym_66e743 uplne s tebou suhlasim, pri citani prispevku autorky, mam uplne rovnaky pocit ako ty, len som to nevedela popisat

Nemusi byt s tebou nic v neporiadku, moze byt, ze si si len zacala nastavovat hranice, ktore si doposial nemala a to sa ludom nepaci, ze uz nie si “to dobre dievcatko”.
Situaciu s kamoskou by si mohla ponat aj tak, ze ma 4 deti, ty deti mas? Ak nemas, tak vase zivoty su diametralne odlisne a vase cesty sa prirodzene rozdelili a ma si viac co povedat so zenami, ktore su matky, vy si logicky nerozumiete. Ale moze byt aj to, ze proste by sa vase cesty rozisli tak ci onak, lebo ste kazda niekde inde aj keby ty deti mas. To je normalne, nie kazdy kamarat ostava na cely zivot a treba si to uvedomit.
Nevieme posudit do hlbky ani jeden z tvojich vztahov. Ani so sestrou, ani s partnerom ani kamoskou. Ak mas pocit, ze si toxicka, navstiv psychologa a terapiu, mozno prides na iny pohlad na svet a veci. Ale poviem ti, ze kazdy je pre niekoho toxicky a kazdy ma niekoho, kto je pre neho toxicky, to je normalne.
Co sa tyka partnera, asi mozes byt rada, ze si sa s nim rozisla, aby ma niekto cely cas obvinoval z jeho zdravotnych potiazi, no to asi nie. A sestra? Tazko povedat, ake ste mali detstvo, dalsi zivot a celkovo vztahy v rodine, ale tiez aby si si nemyslela, ze to je medzi surodencami vzdy krasne, nie, nie je a majetky a peniaze vedia urobit najvacsie zlo.

@anonym_66e743 mas v tomto pravdu. Ak by som napisala vsetko naraz, tak by ste napisali nieco ine. Nepotrebujem lutost. Len realitu. Cize mas pravdu.

Podľa mňa bežné vzťahy a o tom to je, cesty sa schádzajú a rozchádzajú
A toxicka podľa mňa niesi lebo moc sa nad sebou zamyslas a to je fajn
Že ti priateľ povedal take niečo je práveže toxické lebo on nieje každý
A každý s každým,, nemôže,, vydržať,inak by bolo jedno kto s kým je

@anonym_fd7d29 Asi tak by som to povedala. Veľmi dlho som bola tá, čo všetko chápe, pomáha, je tu vždy. Smerom ku kamoške - boli sme spolu naj kamky od 13tich do 35ky. Inak poznáme sa od škôlky. Kým mala jedno, dve detičky boli sme spolu stále. Ale všimla som si jednu vec, že sa ozývam ja. Ja iniciujem, ja sa snažím. A tak som sa jedného dňa prestala snažiť drivovať náš vzťah, aj s ohľadom na tretie dieťa. A ona sa už neozývala. Obklopila sa mamičkami, susedkami. Ja som jej vždy popriala všetko naj k narodeninám, k meninám, poslala sms na Vianoce. O to viac ma zamrzelo, že sa jej narodilo 4te dieťa a ja som sa to dozvedela od cudzieho človeka. Ale ok, preniesla som sa cez to. Dnes ma stretne a volá po rokoch, poďme do kina. Ale neurobí žiadny krok. Nepôjdeme do kina? Áno poďme, ozvi sa. Ona má 4 deti, ja ani jedno, čiže ja sa skôr prispôsobím. Ale ona sa už neozve. Stretne ma opýta sa, prečo som sa neozvem. Ja stále? To ja mám byť tá, ktorá sa vnucuje? Smerom ku sestre, je oveľa staršia, veľmi ťažko vnímala, keď som dospela a začala mať svoje vlastné myšlienky, hlavu, nápady a uvedomovať si realitu. Ešte za života rodičov nám všetkým vykričala, že pokiaľ naši nechajú byt mne, tak sa so mnou bude súdiť. Pri tom ona dostala za života všetko, ja už nič. Áno závet napadla, áno vyplatila som jej peniaze a áno bolo jej málo. Nevyčítam jej, že sa nestarala o rodičov, ale nebola moja sestra, absolútne všetko nechala na mne a brala to ako samozrejmosť, aj keď som už nevládala. A priateľ? To je celé moja chyba. Vedela som, že to nebude mať budúcnosť, videla som red flagy aj napriek tomu som sa zacyklila, verila som, podporovala som ho, dala som mu peniaze... ale ja som na konci dňa tá zlá, lebo so mnou sa nedá vydržať a presne mi šplechol do tváre rodinu(sestru) a kamošku. Tak sa zamýšľam, sedím, sumarizujem a bilancujem. Že čo je vo mne zlé, že mi tie vzťahy nevychádzajú.

@anonym_autor podľa mňa by si sa nad tým nezamýšľala, ak by si skutočne bola toxická osoba. Ak ti to ex šplechol do tváre tak preto, aby si ty sama o sebe pochybovala a nadobudla pocit, že už máš iba jeho a že sa ho musíš držať zubami- nechtami, lebo ak nie, ostaneš na svete sama ako prst. Ale v samote je pokoj, ticho, a príležitosť nájsť sámeho seba - a to je možno to, čo práve teraz vo svojom živote potrebuješ.
Ja nemám kamarátky a nechýba mi to. Sestry sa tiež som mnou nebavia, podľa nich som sprostá, lebo s nimi nesúhlasím vo všetkom. A ja? Je mi dobre, nikto ma neotravuje svojimi filozofickými debatami o tom aký je svet zlý, žijem si svoje, venujem sa svojim deťom, aj keď sú už na vysokých školách, a keď sa osamostatnia a zaopatria, nájdem si iný zmysel života, alebo ktovie, stať sa môže všeličo… ale určite svoju pozornosť nebudem upriamovať na vzťahy a ich budovanie, či s kamarátkami, alebo partnerom. Ja sama som celistvá tak ako som a nie som preto toxická.

@anonym_autor aj keby si bola "toxicky clovek" (to sa teraz hufne pouziva na kazdeho kto nezdiela ten spravny nazor alebo sa nesprava tak ako si my predstavujeme) tak je to jedno. Ludia sa nemenia, vo svojej podstate nikdy, mozu sa chvilu pretvarovat resp.potlacit svoju povahu ale nie na dlho. Takze neries ci si toxicka, zi tak aby si sa kazdy den mohla na seba pozriet do zrkadla a aj ostatnym do oci.
Kvoli majetkom by bola toxicka polovica Slovenska.
Kamoska so 4 detmi si hlada komunitu ktora jej vyhovuje, ty si najdi svoju.
Priatel...jeden je prec, pride dalsi. To ze si s niekym nesadnes nevadi, urobila si dobre ze si to ukoncila, ked to on tak citil tak nech hlada lepsiu a nie taku s ktorou by iny nevydrzal, to si mu akoze mala byt vdacna ze je vobec s tebou?
Ludia do zivota prichadzaju aj odchadzaju. A cim viac si niekoho chces udrzat tym skor ta opusti, vztah musi plynut tak prirodzene. Takze hlavu hore, usmev a poriadne sa rozhliadni, svojich ludi si postupne najdes.

Vy ste normálne ženy?
Napíše tu dievča, ktoré bolo 4 roky v toxickom vzťahu s narcisom, a vy jej píšete, že isto na nej niečo nie je v poriadku, že jej odpovede sú manipulatívne a podobné výmyslu.

@anonym_autor začnem od "priateľa", hoci to slovo sa na neho nehodí, takto sa priateľ nespráva. Oslobodila si sa z toxického vzťahu, v ktorom ale problém bol on. To, že "vychádza mi to tak, že expriateľ mal pravdu. Že sa so mnou nedá vydržať. Stále mi hovoril, že žiadny muž so mnou nevydrží.. rozišla som sa ja s ním... ale tie slová mi znejú na pamäti..." - neznamená, že keď sa nad tým zamýšľaš, oeco na tom bude. Veď toto je úplne ukážkový narcis - keď muž znižuje tvoju hodnotu s tým, že si nanič, neschopná vzťahov, a jedine on s tebou vydrzi. A potom to zvalovanie viny na teba za jeho tlak... Pomoc... Si statočná, že si to ukončila.
Som si istá, že tam boli aj ďalšie toxické veci z jeho strany.

Sestra - podľa toho čo píšeš - jednoducho jej šlo o peniaze.

Kamoška - je úplne v poriadku, že si našla iné kamošky, ktorým pri obmedzenom čase, ktorý má, dá prednosť pri stretnutí. Alebo možno aj naozaj chce s tebou byť, ale nie je schopná byť iniciátor stretnutí. Ty do jej ďalších vzťahov nevidíš, možno jednoducho je typ, čo si nevie, nevládze usporiadať čas, a jednoducho rieši a žije to, čo na ňu viac "kričí" - čiže realitu dňa, a stretáva sa s tými ľuďmi, ktorí to stretnutie zorganizujú, naplánujú, dokopú ju k tomu. Môj manžel napríklad je taký. Rád je s ľuďmi, ale nemá kapacitu iniciovať stretnutia, priveľmi ho psychicky vyčerpáva bežný život na to, aby ešte navyše niečo organizoval, plánoval (ja som úplne iný typ, neverila by som tomu, kebyže mi to niekto hovorí, že to tak niekto má, ale na ňom to vidím, že proste nie je za tým nič zlé, ani nesprávne, len jednoducho na také veci nemá kapacitu. S kamoškou by som to byť tebou skúsila ešte párkrát byť iniciatívna, skúsiť reálne dohodnúť, naplánovať stretnutie. Ak vám bude spolu dobre, tam nevidím dôvod, prečo by si ten plánovač nemohla byť vždy ty. Ak to nebude príjemné, tak načo sa siliť v takejto veci .. Nových priateľov je skvelé spoznávať napríklad pri spoločnom dobrovoľníctve. Vyberieš si niečo, čo je to blízke, a stretneš tam ľudí s podobným záujmom a tiež s otvoreným srdcom ochotným slúžiť.

Každopádne ale tebe odporúčam skúsiť nejaký koučing alebo psychoterapiu. Lebo je možné, že máš sklon držať sa nezdravých vzťahov (ako ten s ex), tam by bolo fajn, aby si sa mohla posunúť ďalej a nespadnut zas do takého, trochu sa s nadhľadom niekoho skúseného v sebe pohrabať a hľadať...

A odporúčam veľmi aj super podcast Ako si nezobrat teľa zvlášť prvá časť 10 spôsobov ako vstúpiť do zlého vzťahu. Je o tom, čo si všímať na druhom, aby si vedela, či je ozaj schopný milovať, či je zrelý zdravý človek. Ako pomôcka do tvojich vzťahov, ale môže byť, keď sa tu zamýšľaš, aj zrkadlom pre teba. Totiž z toho, čo píšeš , nič nenasvedčuje tomu, že si toxický človek. Ale samozrejme nepoznám ťa, netuším. Tak je fajn sa na seba pozrieť v slobode, nie ubijajuc sa, ale hľadajúce pravdu. A na to veľmi pomôže nadhľad niekoho skúseného, s kým by si nejaký čas riešila 🙂❤️ https://skpodcasty.sk/podcasty/ako-si-nezobrat-...

@any_soj Presne taky nazor som mala po precitani prveho prispevku aj ja...

@anonym_autor ja si myslim, ze to vidis zo zleho uhla pohladu.
Som matka samozivitelka, mam dom aj zahradu, vzdy sa najde nejaka praca okolo domu, s dietatom.... a mam kopec vyhovoriek preco neist ku kozmeticke, kadernikovi...., minule mi pisala kamaratka po dlhom case, ze ci nevybehneme von na kavu na hodinku, boli z toho 3 hodinky a bolo super, strasne mi chybala. Ten kazdodenny zivot, Vas od seba rozdelil, ale ste zostali aj takto kamaratkami. Napis jej, ze podte do kina a kedy by jej to vyhovovalo...

Toxicky bol tvoj expartner a tvoja sestra je nenasytna, vyplatila si jej to, co podla dedicstva mala dostat a bodka. Moj otec je podobny pripad ako tvoja sestra, bohuzial. Aj tam sa brat staral o babku po amputacii nohy a raz si prosil len na 2 hodiny pomoc, ani tu neposkytli a ked trebalo dedit, tak sa tam vedel postavit.

@anonym_ec5679 a @anonym_20e68a a anonym_fd7d29 vsetky opisali dobre situaciu, kazdy je na niekoho toxicky.

A ten, kto je ozaj toxicky ten si starost nerobi a nazamysla sa nad sebou. A ano, mozno par posedeni u terapeuta by neuskodilo, lebo vnimas samu seba ako negativneho cloveka, ktoreho tazko lubit, toto nevedomky aj tvoje okolie citi a potom takto to vyzera. Musis samu seba vidiet z ineho uhla a to my na MK nedokazeme tak napisat, vysvetlit ako ten terapeut.

@tykat so vsetkym suhlasim az na tu kamaratku, tam si myslim, ze skor si vybrala okolie, ktore vyhovovalo jej detom.
Lebo Petko a Karolko spolu super vychadzaju maju aj podobne konicky a Petko ide s maminou sem a sem, aj mu pojdeme tam aspon Karolko sa vyblazni a bude mat super den.

@mira0611 nevyplatila jej nič dobrovoľne (až potom, čo sa začala súdiť) a dostala polovicu svojho nároku. Nevieme čo všetko sestra "dostala za života" lebo sú tu odpovede dosť kuskovane.

A ešte "toxický človek sa nad sebou nezamýšľa" aj narcis dokáže krásne napodobňovať okolie, vrátane predstieranie u psychológa, preto je také ťažké ho identifikovať (našťastie dlhé sedenia to dokážu)

@mira0611 ďakujem, chodím na psychoterapie každý mesiac. Po smrti rodičov a tej situácii so sestrou som to už sama nevládala. Zažívala som od nej až šikanu, urážky a invektíva. Bolo to strašné. Vzťah bol pre mňa prvý rok možno pridanou hodnotou, veľmi skoro som sa začala trápiť a veľa som plakala. Bola som chodiaca pokladnička, ale ok.

@anonym_66e743 tak ako naši napísali závet, dostala polovicu svojho zákonného nároku. Za života dostala peniaze na nový štartovací byt / menší 1i, ale dobre na začiatok/. Dostala plus peniaze asi pred 20 rokmi, neviem presnú sumu, od mami mám info, že 80 000 SKK. Ja som dostala byt, z ktorého som čiastočne vyplatila sestru. Ak by mi počas života pomáhala s rodičmi, a videla by som z jej strany snahu, veľmi rada by som jej dala polovicu. Ja keď som bola v nemocnici po ťažkej nehode a potrebovala som jej pomoc, neprišla. Išla som na pohreb svojmu priateľovi, nevedela som chodiť, a potrebovala som umyť hlavu. Sľúbila, že príde, že mi pomôže. Neprišla, nepomohla. Bola som v nemocnici 3t, ani raz neprišla... a takto to išlo celý život medzi nami.

@anonym_autor autorka- všetko je úplne jedno. Sustred sa na seba. Chodis na terapie, v tom pokračuj. Vylieč seba, a toto je tiež téma, ktorú by si mala nahodiť na sedení, že sa takto cítiš, lebo fórum je len anonymné a nikto nemá správne informácie alebo vedomosti povedať ti aký človek si a ako tá poznačilo čím si si musela prejsť. Držím palce.

@mira0611 presne tak som to myslela, najde si komunitu mamiciek a deti. Tiez som to tak mala. Dnes ked su deti dospele sa s nimi max.pozdravim a prehodime par slov. Viac ako "kamky zo zakladky" mam ludi co mi prisli do zivota az v praci. Detske kamaratstva postupne vyprchali. Mne to prislo prirodzene. Ked ich stretnem potesim sa, povieme si ako to ide, co mame nove a rozideme sa. A dufam ze to nevyznie zle ale autorka deti nema, tipujem cca 40tnicku. Kamoska z detstva so 4 detmi je uz proste niekde inde.

@anonym_autor nie si toxická, len si príliš empatická a dobrá. To ľudia vycítia a idú a útočia. Narcis si vždy vie nájsť svoju obeť a ty máš také vyžarovanie obete. Preto máš taký pocit
Musíš byť tvrdšia k ľuďom, byť na nich menej závislá a toľko neanalyzovať druhého človeka.

To, ci toxicka si alebo nie si sa povedať neda. Prw kazdeho je toxické nieco ine. Všetci mame nejake spúšťace a moze nás triggernut hoc co. Pre niekoho toxicka si pre niekoho niem

@anonym_autor Používam veľmi jednoduchú metódu, keď premýšľam o svojich činoch, správaní.Sama seba sa opýtam,ze ako by mi padlo,ak by sa ku mne niekto správal tak,ako som sa zachovala ja k niekomu.Ked bez nejakého sebaobhajovania vyhodnotim,ze to bolo ok, nemám dôvod sa ďalej zaoberať s tým, že prečo je dotyčný voči mne taký,ci onaký...Ak však moje konanie nebolo ok, snažím sa o nápravu, snažím sa neopakovat to Zároveň viem,ze každému nevyhoviem...

@anonym_66e743 počas sedení u psychoterapeuta, ku ktorému chodím dva roky som sa ho pýtala, či si myslí, že som narcis, toxický človeka alebo manipulátor. Terapeut mi povedal, že narcistické prvky nemám, alebo len minimálne (každý z nás má určité prvky narcistickej povahy, ale zle je, keď dominujú), čo sa týka toxicity, povedal, že skôr nie, skôr som people pleaser a myslím viac na iných, ako na seba, posledných viac ako 20r. A manipulácia - podvedome to vraj robíme všetci denne, nie som chodiaci manipulátor, ale samozrejme by som to vedela. Viac krát mi povedal, že by som to mohla začať vo svojom živote aspoň trochu praktizovať, hlavne vo vzťahu k mužom 🙂. V dobrom myslím.