Ako zistiť, či som toxický človek?
Ahojte, posledné dni mám pocit, že budem toxický človek. Keď ľudia odo mňa bočia.
Vlastná sestra sa so mnou nebaví, príčina majetok po rodičoch. Ale stále rozmýšľam, že ma teda vôbec nemala rada a musela som byť pre ňu toxická, ak peniaze boli dôležitejšie ako rodina. Kamoška najlepšia sa postupne odo mňa odklonila a prestala sa ozývať - mala štyri deti a moje myšlienky boli, že jednoducho má už iné problémy a iný život, ale teraz premýšľam, že predsa ak máte naozaj dobrú kamošku, tak si na ňu nájdete čas vždy, nie? Alebo teda v učitých intervaloch. Môj priateľ dal prednosť svojej rodine predo mnou. Ale opäť sa mi natíska otázka - ak by ma naozaj miloval a bola by som dobrou partnerkou, tak by to bolo inak. Dal by prednosť mne pred svojou mamou. Čiže vychádza mi to tak, že expriateľ mal pravdu. Že sa so mnou nedá vydržať. Stále mi hovoril, že žiadny muž so mnou nevydrží.. rozišla som sa ja s ním... ale tie slová mi znejú na pamäti...
@anonym_05a293 som retrospektívna veľmi a práveže poznám svoje slabé stránky veľmi dobre. Nemám vedomosť o tom, že by som sa zachovala zle, alebo niekomu vedome ublížila. Ak by sa niekto správal ku mne tak, ako ja k nemu, bola by som s tým ok. Hlavne musím povedať, že ak by sa môj partner správal ku mne tak, ako ja k nemu... na konci dňa som bola ja vždy tá zlá. Nech som urobila čo som urobila. To dobré išlo do úzadia a vypichol vždy len to zlé - a to zlé bolo, keď som mu povedala, ako sa cítim, čo potrebujem, čo nie je dobre - už vyvolávam hádky a nič mi nie je dobre.
@anonym_autor S partnerom to vie byť zložitejšie, najmä ak je naviazaný na rodinu.To však už môže byť problém, ktorý bude mať s každou v budúcnosti
No ja si myslím zase, že chyba v tebe nebude ale v tvojom narcistickom ex.Umyselne znižoval tvoju hodnotu, podkopaval tvoje sebavedomie aby si nemala silu odist, len veď kto by s tebou vydržal, využíval ta/ peniaze/manipuloval.Daval sa do role obete/ vysoký tlak/ Mal narcistické črty a stratégie ktorými si lestil svoje ego a moc nad tebou.Gratulujem, že si bola schopná od neho odist .No myslím, že na pokoji ta nenechá, zablokuj ho alebo si zmeň telefónne číslo.Lebo vás vztah nebude mat konca kraja a znici ta
@anonym_05a293 som retrospektívna veľmi a práveže poznám svoje slabé stránky veľmi dobre. Nemám vedomosť o tom, že by som sa zachovala zle, alebo niekomu vedome ublížila. Ak by sa niekto správal ku mne tak, ako ja k nemu, bola by som s tým ok. Hlavne musím povedať, že ak by sa môj partner správal ku mne tak, ako ja k nemu... na konci dňa som bola ja vždy tá zlá. Nech som urobila čo som urobila. To dobré išlo do úzadia a vypichol vždy len to zlé - a to zlé bolo, keď som mu povedala, ako sa cítim, čo potrebujem, čo nie je dobre - už vyvolávam hádky a nič mi nie je dobre.
@anonym_autor Dobre, ze to riesis s odbornikom. Zivot s takym muzom, akym si zila ta poznaci. (tiez mam tu skusenost). Skus sa pohnut dalej, neber si k srdcu jeho vycitky a pocity viny. Buduj si vztahy aj nadalej. Nove priatelstva, v nich opat spoznas svoju hodnotu. Skus so sestrou obcas nadviazat vztah. Samozrejme, ze si neurobila nic zle, tvoji rodicia vedia, preco zavet takto poriesili. Skus obcas ponuknut novy zaciatok. Ak sa vsak ona zacykli a nebude chciet na vasom vztahu pracovat, neber si to prilis. Tvoje srdce je otvorene, chces na vsetko zle zabudnut, ale nemozes obplyvnit druhych v tomto smere. Sami musia chciet. A kamosku prosim chap... sama mam len jedno dospele a jedno takmer dospele dieta a mam v zivote mnoho ludi, na ktorych mi zalezi, ale nemam dost energie na organizaciu stretnuti s nimi. Vyskusaj byt iniciativna ty, mozno to bude este niekolko rokov tvoja uloha vo vasom vztahu. Skoda zahodit kamaratsvo len lvoli tomu, ze je jedna strana vytazena inymi povinnostami.
@anonym_autor Ahoj autorka, podla mna toxicka nie si, len si si konecne uvedomila svoju hodnotu a svoje hranice si zacala aplikovat do zivota. Tiez som kedysi mala kamosku 9 rokov, ale som si zial az neskoro uvedomila, ze iniciator stretnuti som bola primarne ja a ked som to nechala na nu, tak skutek utek, alebo dokonca sme boli aj dohodnute na stretku a hodinu predtym napisala,ze to musi zrusit, lebo jej dieta ochorelo a nakoniec som zistila,ze bola s inou kamoskou na plavarni- to som sa dozvedala od nasej spolocnej kamosky, ktora tuto co s nou bola na plavarni pozna. To bol zlom a povedala som DOST! A cuduj sa svete, odkedy som zacala pouzivat svoje hranice, tak uz kamoskami niesme, lebo to sa jej uz nepacilo. Taktiez aj v inych vztahoch som si nastavila hranice...a cuduj sa svete ostalo zopar ludi, ostatní to neuniesli,ze uz nie som ta co hovori na vsetko ano, alebo pomaham bez vdaky atd. Uz vela vela rokov fungujem nie na kvantite ale na kvalite ludi. Tí co ozaj za to stoja/stali, tak tí aj ostali, zvysok nie a vies co? Vobec ma to netrapi, lebo som to kedysi, este v tom case nazvala,ze odpadky sa same vyniesli🙂 a nehovoriac o tom, ako sa mi ulavilo postupne, ze som v tom case zacala konecne normalne zit, dychat🙂 Takze autorka, za mna toxicka niesi, aspon teda nie z toho co si popisala. Hranice su velmi dolezite, aby si mala nastavene a aby ta nepodupali mozno prave tí toxickí ludia🙂 Mimochodom uz len na zaver- sestra je nevdacnica, o rodicov sa nepostarala ale o majetky po nich by sa do krvi bila-toto sa ti nejavi svojim sposobom toxicke? Kamoska sa pyta ci idete von, akonahle povies, aby sa ozvala lebo uz nie si ta stara kamoska, co neustale davala energiu do iniciovania stretnuti, tak sa viac neozve pritom to sama navrhuje-toto nie je toxicke? A tvoj byvaly, ktoremu si dala pomaly modre z neba sa ti vdacil tym,ze ta citovo vydieral jeho zdravim-toto nie je toxicke?🙂 Takze sa normalne sama v sebe ukludni, vzdy si robila co si mohla, nechala sa aj vyuzivat atd. a teraz konecne zacinas volne dychat, aj ked si to este poriadne neuvedomujes, ale raz ta prepadne tento skvely pocit a vtedy sa usmejes od ucha k uchu, lebo vies kde je tvoja hodnota a uz viac nedovolis co si dovolila v minulosti. Neboj ludia ako zo zivota odchadzaju, tak aj prichadzaju a chod na kvalitu, radsej menej ale ozaj co stoja za to ako kvantum a podupali by ta. Takze hlavu hore, nikdy nie je neskoro na novy a lepsi zaciatok🤗🍀
@anonym_autor Ahoj autorka, podla mna toxicka nie si, len si si konecne uvedomila svoju hodnotu a svoje hranice si zacala aplikovat do zivota. Tiez som kedysi mala kamosku 9 rokov, ale som si zial az neskoro uvedomila, ze iniciator stretnuti som bola primarne ja a ked som to nechala na nu, tak skutek utek, alebo dokonca sme boli aj dohodnute na stretku a hodinu predtym napisala,ze to musi zrusit, lebo jej dieta ochorelo a nakoniec som zistila,ze bola s inou kamoskou na plavarni- to som sa dozvedala od nasej spolocnej kamosky, ktora tuto co s nou bola na plavarni pozna. To bol zlom a povedala som DOST! A cuduj sa svete, odkedy som zacala pouzivat svoje hranice, tak uz kamoskami niesme, lebo to sa jej uz nepacilo. Taktiez aj v inych vztahoch som si nastavila hranice...a cuduj sa svete ostalo zopar ludi, ostatní to neuniesli,ze uz nie som ta co hovori na vsetko ano, alebo pomaham bez vdaky atd. Uz vela vela rokov fungujem nie na kvantite ale na kvalite ludi. Tí co ozaj za to stoja/stali, tak tí aj ostali, zvysok nie a vies co? Vobec ma to netrapi, lebo som to kedysi, este v tom case nazvala,ze odpadky sa same vyniesli🙂 a nehovoriac o tom, ako sa mi ulavilo postupne, ze som v tom case zacala konecne normalne zit, dychat🙂 Takze autorka, za mna toxicka niesi, aspon teda nie z toho co si popisala. Hranice su velmi dolezite, aby si mala nastavene a aby ta nepodupali mozno prave tí toxickí ludia🙂 Mimochodom uz len na zaver- sestra je nevdacnica, o rodicov sa nepostarala ale o majetky po nich by sa do krvi bila-toto sa ti nejavi svojim sposobom toxicke? Kamoska sa pyta ci idete von, akonahle povies, aby sa ozvala lebo uz nie si ta stara kamoska, co neustale davala energiu do iniciovania stretnuti, tak sa viac neozve pritom to sama navrhuje-toto nie je toxicke? A tvoj byvaly, ktoremu si dala pomaly modre z neba sa ti vdacil tym,ze ta citovo vydieral jeho zdravim-toto nie je toxicke?🙂 Takze sa normalne sama v sebe ukludni, vzdy si robila co si mohla, nechala sa aj vyuzivat atd. a teraz konecne zacinas volne dychat, aj ked si to este poriadne neuvedomujes, ale raz ta prepadne tento skvely pocit a vtedy sa usmejes od ucha k uchu, lebo vies kde je tvoja hodnota a uz viac nedovolis co si dovolila v minulosti. Neboj ludia ako zo zivota odchadzaju, tak aj prichadzaju a chod na kvalitu, radsej menej ale ozaj co stoja za to ako kvantum a podupali by ta. Takze hlavu hore, nikdy nie je neskoro na novy a lepsi zaciatok🤗🍀
@motylik2559 ďakujem veľmi pekne, myslím, že toto som pottebovala počuť. Viem, že je to pre mňa veľmi ťažké toto obdobie. Keďže počas posledných 4 rokov, čo som s priateľom som prešla najhorším obdobím. Najprv mi zomreli rodičia, oni boli moje všetko, takže som zostala sama. Na to hneď začala vystrájať sestra a ja som tým pádom prišla o akúkoľvek rodinu. Postupne som stratila aj to málo priateľov, čo som mala, lebo môjmu priateľovi všetko vadilo, hlavne muži/kamoši, ktorých som mala veľa... vadilo mu, že niekam idem von, s kým idem, kde som, vypisoval mi. Mala som super prácu, kde som bola medzi ľuďmi, avšak prišla som o prácu a bola som pol roka doma. Môj svet bol vtedy iba môj priateľ, naozaj nikto iný. Doslova som ostala izolovaná od sveta. Potom som si našla síce prácu, ale som prevažne sama, prípadne sú tam mladé kolegyňe, s ktorými žiadny priateľský vzťah nemáme., Čiže môj svet sa reálne svrkol na jeho priateľa a jeho rodinu. A teraz som zase ja odstrihla jeho. Bude to veľmi ťažké byť úplne sama, bez nikoho. Asi tie vianoce budú mega ťažké pre mňa. Ale zase na druhej strane, aj vianoce po smrti mojich rodičov som bola sama. Sama, v ich byte, triedila som veci a plakala som. Môj priateľ bol na vianoce so svojou rodinou..
@motylik2559 ďakujem veľmi pekne, myslím, že toto som pottebovala počuť. Viem, že je to pre mňa veľmi ťažké toto obdobie. Keďže počas posledných 4 rokov, čo som s priateľom som prešla najhorším obdobím. Najprv mi zomreli rodičia, oni boli moje všetko, takže som zostala sama. Na to hneď začala vystrájať sestra a ja som tým pádom prišla o akúkoľvek rodinu. Postupne som stratila aj to málo priateľov, čo som mala, lebo môjmu priateľovi všetko vadilo, hlavne muži/kamoši, ktorých som mala veľa... vadilo mu, že niekam idem von, s kým idem, kde som, vypisoval mi. Mala som super prácu, kde som bola medzi ľuďmi, avšak prišla som o prácu a bola som pol roka doma. Môj svet bol vtedy iba môj priateľ, naozaj nikto iný. Doslova som ostala izolovaná od sveta. Potom som si našla síce prácu, ale som prevažne sama, prípadne sú tam mladé kolegyňe, s ktorými žiadny priateľský vzťah nemáme., Čiže môj svet sa reálne svrkol na jeho priateľa a jeho rodinu. A teraz som zase ja odstrihla jeho. Bude to veľmi ťažké byť úplne sama, bez nikoho. Asi tie vianoce budú mega ťažké pre mňa. Ale zase na druhej strane, aj vianoce po smrti mojich rodičov som bola sama. Sama, v ich byte, triedila som veci a plakala som. Môj priateľ bol na vianoce so svojou rodinou..
@anonym_autor Ano, Vianoce nebudu zrovna pre teba najlahsie, ale zas vezmi si, do akej miery tvojmu ex na tebe zalezalo, ked posledne Vianoce si triedila sama veci po smrti tvojich rodicov. Kde bol on? Preco ti nebol oporou v to, pre teba najhorsie obdobie? Boli ste 4r.spolu, predpokladam,ze jeho rodicia vedeli,ze ta ma, tak kludne im mohol vysvetlit situaciu a mohol ta zavolat, samozrejme s ich suhlasom, aby ste Vianoce stravili spolocne, prip.by si odskocil na veceru k jeho rodicom a predtym aj potom by bol s tebou a bol ti oporou. To by bola skutocna laska a to,ze mu na tebe zalezi. Clovek, ked druheho miluje nenecha ho sameho v tak tazkych chvilach v bezne dni, nieto este na Vianoce. Autorka, aj ked tieto Vianoce stravis sama, ale povedz si, ze tato samota je tvoja, ze uz niesi s clovekom, ktory sa len tvaril,ze ma lubi, a radsej byt sama ako s citovym vydieracom, ktory tebe oporou nebol (a ty jemu ano ked potreboval-v tom je ten rozdiel). Nie darmo sa hovori, lebo vela krat to plati aj v realite, ze prave v tazkych chvilach clovek zisti komu na tebe skutocne zalezi (nezistne). Sprav si sama pre seba tie najkrajsie Vianoce,ake si dokazes dopriat- sprav si nieco dobre na veceru, ozdob si byt nejakymi vianocnymi ozdobkami a svetielkami na okna tak ako sa ti to bude pacit, sadni na gauc pred telku, daj si sama sebe pod stromcek nejaky darcek, co si si chcela uz davno kupit, ked to na teba dolahne, kludne si aj poplac-plac ocistuje a uvolnuje dusu, nie je to hanba,ze si citliva, zasmej sa na niecom vtipnom a kludne si aj zaspievaj vianocne pesnicky, ked budu hrat v radiu a budes zdobit byt🙂 Pozri si kludne aj rozpravky, ked ich mas rada. Pozri sa na nebo, ked uz bude tma pri svetielkach na oknach a povedz kludne aj nahlas rodicom do nebicka,ze im za vsetko dakujes, kludne aj ze ti chybaju a potom povedz aj to, ze ides vpred a zacne ti novy lepsi zivot a budes don prijimat len ludi co za to budu stat (a ty pre nich) a tych co nebudu, kludne pustis dalej pre inych komu sadnu. Uvidis,ze ked sa do tohto vsetkeho vlozis, tak ani nebudes vediet ako ti prebehol vianocny den aj vecer, ale ver,ze budes mat po nom odlahcujuci pocit na dusi🤗 Ano mozno ti to dlho trvalo, kym si si zacala uvedomovat svoju hodnotu a zacala sa postupne nastavovat hranice voci inym, ale stale nie je neskoro a vek nerozhoduje o tom, ci este zazijes tu skutocne pravu lasku, ci skutocne priatelstvo🙂 Na to ma kazdy pravo bez ohladu na vek, tak nehadz flintu a trosku sa zacni na svet usmievat🌞 V dnesnej dobe je zivot tazky a uponahlany a prave preto si väcsinou clovek nevsima tie male drobnosti pomedzi to, ktore dokazu vytvorit usmev na tvari...skus sa tesit z malickosti, to moze byt tvoj zaciatok..a hovori sa,ze prave tie malickosti tvoria velke veci🙂 Dobre bude, ver v to! Moc moc ti drzim palce!
@motylik2559 ďakujem veľmi pekne, myslím, že toto som pottebovala počuť. Viem, že je to pre mňa veľmi ťažké toto obdobie. Keďže počas posledných 4 rokov, čo som s priateľom som prešla najhorším obdobím. Najprv mi zomreli rodičia, oni boli moje všetko, takže som zostala sama. Na to hneď začala vystrájať sestra a ja som tým pádom prišla o akúkoľvek rodinu. Postupne som stratila aj to málo priateľov, čo som mala, lebo môjmu priateľovi všetko vadilo, hlavne muži/kamoši, ktorých som mala veľa... vadilo mu, že niekam idem von, s kým idem, kde som, vypisoval mi. Mala som super prácu, kde som bola medzi ľuďmi, avšak prišla som o prácu a bola som pol roka doma. Môj svet bol vtedy iba môj priateľ, naozaj nikto iný. Doslova som ostala izolovaná od sveta. Potom som si našla síce prácu, ale som prevažne sama, prípadne sú tam mladé kolegyňe, s ktorými žiadny priateľský vzťah nemáme., Čiže môj svet sa reálne svrkol na jeho priateľa a jeho rodinu. A teraz som zase ja odstrihla jeho. Bude to veľmi ťažké byť úplne sama, bez nikoho. Asi tie vianoce budú mega ťažké pre mňa. Ale zase na druhej strane, aj vianoce po smrti mojich rodičov som bola sama. Sama, v ich byte, triedila som veci a plakala som. Môj priateľ bol na vianoce so svojou rodinou..
@anonym_autor Az mi je do placu, ked citam tvoje slova. Tolko trapenia si prezila a namiesto toho, aby ti bola laska tvojou oporou, este ta zhadzoval, ponizoval. Prosim ta, nevracaj sa k nemu. Ja som tiez jedny Vianoce ostala sama. Bolo to pocas druhej vlny covidu a prihlasila som sa ako dobrovolnik do nemocnice na plucne odd. Vianoce som prezila plne zazitkov. Dalsi rok som si nasla novu pracu, priatela a vsetko sa v dobre obratilo. Verim, ze aj ty najdes svoje stastie, mozno nie tieto prve Vianoce, ale verim, ze ano.
@anonym_autor nemyslím si, že si toxická. Naopak prídeš mi z toho čo píšeš pri zmysloch a sebareflexívna. Určite nejakú chybu robíš. Tvoj priateľ čistý dilino. Chudáčik, on jediný vydržal. A ty si videla red flags. Na tom vzťahu s tvojou kamoškou vidím, že niekde robíš chybu. Výpčítavaš koľko si toho do vzťahu dala ty a koľko málo ona. Priateľstvá zvyknú vychladnúť a nie je to zlé. Ona má väčšiu veľmi blízku rodinu a nemá už miesta na blízky vzťah s tebou. Ale priateľka je stále, len to už nie je momentálne blízka priateľka. Ty naopak očakávaš od vášho vzťahu viac, z tvojej strany to ešte neochladlo a si prirodzene sklamaná. Potrebuješ blízky vzťah. Ale taký, že sa nesleduješ čo dávaš, stačí keď zabúdaš. Dáš bez potreby odvety a bez potreby znovu dávať. Robíš to prirodzene a kedy chceš. Teraz chcem kamoške venovať čas tak jej ho venujem a je jedno čo ona. Nespokojná nebude a niečom ma predsa obohatí. Možno nie tak ako ja dávam. Pozvem ju ja, ozvem sa prvá ja. No a čo. Radím ti to preto lebo sám som taký. Mám kamarátov a niekedy sa ozvem niekedy neozvem niekedy sa ozývam často niekedy nie. Proste to neriešim. Idem podľa momentálneho pocitu. A dúfam že ani kamarát nie. Dnes som jednému dobrému kamaratovi Martinovi zabudol zavolať k meninám. Viem že mi to zajtra vytkne. Budem si musieť nasypať popol na hlavu. Možno som sa veľmi zameral na ten kamarátsky vzťah a ty si myslíš, že je niekde v tebe iný problém. Ale možno len očakávaš od ľudí viac ako je bežné a iným by to nevadilo. Vztahujes to na seba, berieš to osobne a oni to tak nemyslia. Vôbec pre nich nie si toxická. Priateľ nevhodný, sestra lachvatá. Hľadaj iné vzťahy. Noe si žiadna toxická osoba. Toxicki ľudia vysávajú energiu z druhých. Dramatizujú veci robia zbkimara somára, vyčítajú každú blbost, hovoria lebo sebe, furt sa sťažujú.
@anonym_autor nemyslím si, že si toxická. Naopak prídeš mi z toho čo píšeš pri zmysloch a sebareflexívna. Určite nejakú chybu robíš. Tvoj priateľ čistý dilino. Chudáčik, on jediný vydržal. A ty si videla red flags. Na tom vzťahu s tvojou kamoškou vidím, že niekde robíš chybu. Výpčítavaš koľko si toho do vzťahu dala ty a koľko málo ona. Priateľstvá zvyknú vychladnúť a nie je to zlé. Ona má väčšiu veľmi blízku rodinu a nemá už miesta na blízky vzťah s tebou. Ale priateľka je stále, len to už nie je momentálne blízka priateľka. Ty naopak očakávaš od vášho vzťahu viac, z tvojej strany to ešte neochladlo a si prirodzene sklamaná. Potrebuješ blízky vzťah. Ale taký, že sa nesleduješ čo dávaš, stačí keď zabúdaš. Dáš bez potreby odvety a bez potreby znovu dávať. Robíš to prirodzene a kedy chceš. Teraz chcem kamoške venovať čas tak jej ho venujem a je jedno čo ona. Nespokojná nebude a niečom ma predsa obohatí. Možno nie tak ako ja dávam. Pozvem ju ja, ozvem sa prvá ja. No a čo. Radím ti to preto lebo sám som taký. Mám kamarátov a niekedy sa ozvem niekedy neozvem niekedy sa ozývam často niekedy nie. Proste to neriešim. Idem podľa momentálneho pocitu. A dúfam že ani kamarát nie. Dnes som jednému dobrému kamaratovi Martinovi zabudol zavolať k meninám. Viem že mi to zajtra vytkne. Budem si musieť nasypať popol na hlavu. Možno som sa veľmi zameral na ten kamarátsky vzťah a ty si myslíš, že je niekde v tebe iný problém. Ale možno len očakávaš od ľudí viac ako je bežné a iným by to nevadilo. Vztahujes to na seba, berieš to osobne a oni to tak nemyslia. Vôbec pre nich nie si toxická. Priateľ nevhodný, sestra lachvatá. Hľadaj iné vzťahy. Noe si žiadna toxická osoba. Toxicki ľudia vysávajú energiu z druhých. Dramatizujú veci robia zbkimara somára, vyčítajú každú blbost, hovoria lebo sebe, furt sa sťažujú.
@slovakboy no ak som si prečítala tvoje slová, tak som toxická podľa toho. Nevysávam energiu. Ale áno, vo vzťahu už robím z komára somára, vyčítala som už všetko a na konci som už hovorila o sebe a svojich potrebách a nikdy som nebola vypočutá. Sťažovala som sa rovnako ja ako on. Ale sťažoval som sa.. Čiže som toxická.
@slovakboy no ak som si prečítala tvoje slová, tak som toxická podľa toho. Nevysávam energiu. Ale áno, vo vzťahu už robím z komára somára, vyčítala som už všetko a na konci som už hovorila o sebe a svojich potrebách a nikdy som nebola vypočutá. Sťažovala som sa rovnako ja ako on. Ale sťažoval som sa.. Čiže som toxická.
@anonym_autor Toxicky clovek toto nikdy nenapise. Nie je schopny sebareflexie. Co vsak toxicky clovek dokaze, je vytvarat toxicke vztahy a ovplyvnovat spravanie svojich partnerov v tych vztahov.
@anonym_autor Toxicky clovek toto nikdy nenapise. Nie je schopny sebareflexie. Co vsak toxicky clovek dokaze, je vytvarat toxicke vztahy a ovplyvnovat spravanie svojich partnerov v tych vztahov.
@dadis ja len na margo, nehovorim o narcistickej poruche osobnosti - ta nie je schopna sebareflexie. Ale toxicky clovek je bez poruchy osobnosti, len vykazuje toxicke spravanie vo vztahoch -- vplyvom nejakych udalosti. On nemusi byt toxicky vo vsetkych vztahoch - len napriklad v jednom. A popravde, ja uz som v mojom partnerskom vztahu mala pocit, ze jeden pre druheho sme toxicki navzajom. Jeho rozhodnutim, jeho spravanim, som ja prisla do absolutnej frustracie, sklamania. A tato toxicita sa mi teraz prenasa do vztahu ku inym muzom okolo mna a musim sa jej zbavit, lebo takto nemozem fungovat.
Ešte na margo, myslím si, že obaja sme boli toxickí k sebe: On : určitá forma manipulácie a využívania situácie, neustála kritika, ignorovanie potrieb a hájenie iba svojich záujmov, na konci už nezáujem a rezignácia. Ja: určitá forma manipulácie asi tiež - snažila som sa situáciu zvrátiť, už nie pasívna agresia ale otvorená - slovná- lebo som sa snažila pomenovať situácie, správanie, svojím spôsobom som sa dávala do role obete. Obaja sme boli zo vzťahu vyčerpaní a zmätení. Ja sama som pochybovala o sebe v každom smere. Takže záver je - že sme pre seba navzájom boli toxickí, A nechcem už toto zažívať zase.
terapeut tu to povedal správne.Mozno preto, aby si nebola sama si ochotná partnerovi odpustiť všetko.Sestra, kamarátka sú náhody.Uplne normálna vec, že kamarátka so 4 deťmi nemá čas len tak ísť na kávu vždy sa nájde niečo dôležité aj, keď sú veľké.Nemas dieťa tak si to nevieš predstaviť.Asi si vo veku kedy bilancujes a prehodnocujes svoj život.Skor si mierne v roli obete a neveríš si.Narcisticke črty a narc.porucha sú dve rôzne veci a manipuláciu používa 90% populácie.Skor si osamelá a nemáš pevný bod v živote.Mas vek kedy už dieťa neprichádza do úvahy?Asi sa veľmi rozdávas pre dobro druhých ľudí a nedostava sa ti späť nič a to v tebe spúšťa úzkosť a nespokojnosť.Z celeho príspevku mi kričí všetkým som pomohla a co ja? nikto nemá čas, nikto so mnou nechce byť.Spravila si dobre, že ste sa rozišli
@dadis ja len na margo, nehovorim o narcistickej poruche osobnosti - ta nie je schopna sebareflexie. Ale toxicky clovek je bez poruchy osobnosti, len vykazuje toxicke spravanie vo vztahoch -- vplyvom nejakych udalosti. On nemusi byt toxicky vo vsetkych vztahoch - len napriklad v jednom. A popravde, ja uz som v mojom partnerskom vztahu mala pocit, ze jeden pre druheho sme toxicki navzajom. Jeho rozhodnutim, jeho spravanim, som ja prisla do absolutnej frustracie, sklamania. A tato toxicita sa mi teraz prenasa do vztahu ku inym muzom okolo mna a musim sa jej zbavit, lebo takto nemozem fungovat.
@anonym_autor Ano, kazdy je schopny toxickeho spravania sa. Uz to zbytocne analyzujes. Ten vztah skocnil, v novom vztahu to bude opat uplne inak
@anonym_autor Ano, kazdy je schopny toxickeho spravania sa. Uz to zbytocne analyzujes. Ten vztah skocnil, v novom vztahu to bude opat uplne inak
@dadis ja to neanalyzujem uz, len som chcela tym napisat, ze ano, kazdy sme schopny toxickeho spravania v urcitych situaciach. A ze za to nemusime byt prave zli ludia, jednoducho frustracia, sklamanie, mozno aj okolite podmienky v nas toto spravanie spustia... a je fajn, ked si to uvedomime a sami to stopneme.
@anonym_66e743 počas sedení u psychoterapeuta, ku ktorému chodím dva roky som sa ho pýtala, či si myslí, že som narcis, toxický človeka alebo manipulátor. Terapeut mi povedal, že narcistické prvky nemám, alebo len minimálne (každý z nás má určité prvky narcistickej povahy, ale zle je, keď dominujú), čo sa týka toxicity, povedal, že skôr nie, skôr som people pleaser a myslím viac na iných, ako na seba, posledných viac ako 20r. A manipulácia - podvedome to vraj robíme všetci denne, nie som chodiaci manipulátor, ale samozrejme by som to vedela. Viac krát mi povedal, že by som to mohla začať vo svojom živote aspoň trochu praktizovať, hlavne vo vzťahu k mužom 🙂. V dobrom myslím.
Možno len priťahuješ ľudí,ktorí si časom uvedomia iné priority,ako vzťahy s tebou
@anonym_autor nie si toxická, len si príliš empatická a dobrá. To ľudia vycítia a idú a útočia. Narcis si vždy vie nájsť svoju obeť a ty máš také vyžarovanie obete. Preto máš taký pocit
Musíš byť tvrdšia k ľuďom, byť na nich menej závislá a toľko neanalyzovať druhého človeka.
@anonym_76fb1e presne vystihnute. Nie toxicja, ale dobracka. Na dnesny zivot, ziak, nie moc dobra povaha
Možno len priťahuješ ľudí,ktorí si časom uvedomia iné priority,ako vzťahy s tebou
@katka164 no zhrniem to takto - so sestrou sme nikdy nemali nejaké vrúcne vzťahy, je odo mňa o dosť staršia a bolo to tam cítiť. Ja som si mentálne rozumela viac s jej dcérou, keďže je odo na o 7r mladšia. Avšak sestru veľmi zmenili peniaze a manžel... vzťah ochladol smerom aj k rodičom a spoliehala sa, že všetko urobím ja. A napokon ma za to aj vinila. Jej vzťah k peniazom bol vždy silnejší ako všetky ostatné vzťahy. Čo sa týka kamošky, je logické, že inklinovala k mamičkám. Možno by som to mala rovnako, neviem. My sme nikdy nechodili po kávičkách. Stretávali sme sa vždy doma u nej, potom, čo nás pozvali, alebo mňa pozvali, kde som doniesla jedlo pre nás ( sedeli sme s ňou aj s jej manželom - mojím veľmi dobrým kamarátom) a vždy som nosila aj darčeky pre deti. Jedného dňa, ako sme boli dohodnutí, že sa stretneme u nich, som prišla aj s vtedajším priateľom na dohodnuté stretnutie, mala som plnú tašku vecí pre deti a pre nás a ona nás s priateľom od dverí otočila, bez vysvetlenia. Že si máme zobrať tašku a ísť. Vybehol za nami jej manžel, že je mu to veľmi ľúto. Povedala som, jasne, chápem, prišli sme asi v nevhodnej situácii, neviem. Tu máte veci pre deti a my ideme, nebudeme tie veci brať domov. A odvtedy naše vzťahy ochladli. Ja som sa neozývala, ona sa neozývala. Nechala som to na ňu, nech sa ozve, keď to tak bude cítiť, ale ona sa už neozvala. To, že sa jej narodilo 4te dieťa som sa dozvedela od známych. Bola obklopená mamičkami, susedkami. Dnes by aj možno mala záujem to obnoviť, ale neurobí ten krok, a ja ho už tiež neurobím. Svieti mi tam veľký výkričník. Môj priateľ dal prednosť rodine, a mame predo mnou. Tam nie je čo dodať. Nebudem rozpisovať detaily, lebo by ste mi vynadali, že prečo som to neukončila už dávno. Mala som svoje dôvody. Dnes už je to inak. Nechcem byť takáto toxická vo vzťahu ku mužovi, k sebe. Lebo celé to dospelo do tohto štádia.
@dadis ja to neanalyzujem uz, len som chcela tym napisat, ze ano, kazdy sme schopny toxickeho spravania v urcitych situaciach. A ze za to nemusime byt prave zli ludia, jednoducho frustracia, sklamanie, mozno aj okolite podmienky v nas toto spravanie spustia... a je fajn, ked si to uvedomime a sami to stopneme.
@anonym_autor Ano, presne o to ide, ze sme vsetci schopni za istych okolnosti spravat toxicky, ale kym sme schopni sebareflexie, kym to nerobis v umysle deuhemu uskodit, tak stale sa neda povedat, ze si toxicky clovek. Ja som sa tiez spravala v manzelstve toxicky - jednoducho ten vztah nebol dobry. Tiez som sa rozhodla zo vztahu odist. Odvtedy osm mala 2 dlasie vztahy a neopakovalo sa to.. nehovorim, ze v buducnosti to tak nebude, ale uz som si velmi dala pozor, koho si k sebe prispustim. Cloveka, ktory ta zamerne uraza, ignoruje, znizuje tvoju hodnotu, zosmiesnuje ta - tak mat dlhodoby vztah s takym clovekom na teba musi vplyvat.. a je jasne, ze nie v pozitivnom smere. A toxickej by bolo v takom vztahy ostat.
@dadis praveze ja som sa vcitovala velmi dlho a empatiu som mala. Smerom k sestre, ktora mala cely zivot nulovu empatiu ku mne a nechala celu strarostlivost o rodicov na mne. Ked som ju prosila o pomoc, nedostala som ju, ale o majetok jej islo. vyplatila som jej cast podla zavetu, bolo jej malo. Hoci za zivota dostala viac ako ja. Ale ona bola ta, kto sa urazil a odisiel. Smerom ku kamaratke, chapem ju. Styri deti, domacnost, manzel, to da zabrat. Obklopila sa ale mamickami a na nich si nasla cas, na mna uz nie. Nevedela som jej dat uz tu pridanu hodnotu. A priatel mi toto nevykrical pri rozchode, hovoril to pocas vztahu, ze on jediny so mnou vydrzi.. nikto iny by to nedal. Tak som to ukoncila po 4r, nech sa teda netrapi, lebo to vyzera tak, ze kvoli mne mal vysoky tlak. Stale ked som na nieco poukazala tak mi povedal, ze zase bude mat vysoky tlak a to nechce.
@anonym_autor Skôr mi to príde, že problematickí sú tí druhí, nie Ty. A to s priateľom ... Podľa mňa dobre, že si to ukončila. Síce do toho hlbšie nevidím, ale ako sa môže dospelý muž vyhovárať, že má kvôli niekomu vysoký tlak?! Teda môže sa, s jedným takým žijem ... Podľa mňa si normálna, len to na Teba doľahlo, hlavu hore!
Mala som toxicku kamosku, najlepšiu.. Trvalo mi vela rokov kym som si to uvedomila. Jej toxickost spocivala v tom, ze z kazdej mojej radosti urobila vahanie, zlu naladu. A ked som mala starosti, tak ich som mnou dokazala rozoberat dlho, akoby jej vyhovoval moj smútok a bezradnosť. Ked sa mi ozaj zacalo v zivote darit uvedomovala som si cim ďalej tym viac, akoby jej to vadilo. Ked som jej o tom hovorila a snazila som najst riesenie, pretože mi na nej záležalo, vzdy to dopadlo hadkou... Neuvedomovala si ako kazdy aj prijemny rozhovor musí pri nej skončiť akoby hadkou. Tym chcem povedat, ze ja som sa jej to aj snazila vysvetliť, aj ked som nikdy nepomenovala, ze je toxickou. Az tak som sa odmlcala... Snazila sa tvoja kamoska stebou riešiť cosi? Aky bol vas posledny rozhovor? Uprimne neviem, ci toxicki ludia su schopni si uvedomiť svoju chybu. Budu ju hádzať na druhých
@anonym_autor dnes sa každý druhý škatulkuje ako toxický, alebo narcista 🙄 už je to otrepanéée 🥱 toxická nebudeš, možno len príliš iniciatívna, alebo len treba zmeniť okruh ľudí.
@anonym_autor podľa mňa by si sa nad tým nezamýšľala, ak by si skutočne bola toxická osoba. Ak ti to ex šplechol do tváre tak preto, aby si ty sama o sebe pochybovala a nadobudla pocit, že už máš iba jeho a že sa ho musíš držať zubami- nechtami, lebo ak nie, ostaneš na svete sama ako prst. Ale v samote je pokoj, ticho, a príležitosť nájsť sámeho seba - a to je možno to, čo práve teraz vo svojom živote potrebuješ.
Ja nemám kamarátky a nechýba mi to. Sestry sa tiež som mnou nebavia, podľa nich som sprostá, lebo s nimi nesúhlasím vo všetkom. A ja? Je mi dobre, nikto ma neotravuje svojimi filozofickými debatami o tom aký je svet zlý, žijem si svoje, venujem sa svojim deťom, aj keď sú už na vysokých školách, a keď sa osamostatnia a zaopatria, nájdem si iný zmysel života, alebo ktovie, stať sa môže všeličo… ale určite svoju pozornosť nebudem upriamovať na vzťahy a ich budovanie, či s kamarátkami, alebo partnerom. Ja sama som celistvá tak ako som a nie som preto toxická.
@anonym_ec5679 zo srdca mi hovoríš. Kebyze som si hľadala kamošku, tak len takú, čo sama nemá kamošky, pretože vie a chápe. Potešila si ma, ze sú tak jednoduchi ľudia čo neplacu za tým co nemajú, ale naopak, sú vďační za to co majú a ta jednoduchosť nie je urážka, je to skôr vysosť. Ja som tiež taka a nemám pocit, že som toxicka, jednoducho si vyberám spoločnosť a nepotrebujem sa baviť o tom koľkokrát denne dieťa kaka a podobne ladené témy
@anonym_autor nenazyvala by som to toxicitou, jednoducho sa vase cesty rozisli. Do zivota ti ludia prichadzaju a odchadzaju. Vztah so sestrou fungoval pro forma, kym zili rodicia. Vztah s kamaratkou, kym ste boli slobodne. Riesis, ze preco mas byt ta, co sa mas ozyvat, ale ak ti na stretnuti zalezi, tak sa ozvi. Ona si moze povedat to iste, ze ta stretla a povedala si, ze sa ozves a neozvala sa. Je to strasne detinsky pohlad. A co sa tyka vztahu s partnerom, ten mal zase vlastnu liniu, to je diametralne odlisny vztah ako surodenecky a kamaratsky. Neviem, co ti pomoze, ak by ta tu utvrdzovali v tom, ze si toxicka. Ako to zmeni tvoj zivot, vztahy. Lutujes a cyklis sa v nejakych pseudopocitoch.
Toxicky clovek si neuvědomuje a nechce uvedomit, ze je toxický člověk. Stavis se do role obeti. A to te nikam neposune. To, ze ti ex rekl, ze se s tebou neda vydrzet, to se ve zlobě a pri rozchodu rika snadno, takze tim bych se fakt netrápila .
Penize zničily uz stovky rodin. Neni na tom nic neobvyklého. Rodinu si nevybirame a bohužel i se sourozenci se mohou vztahy pokazit, pripadne se od zacatku vubec nemusi spravne vytvorit.
A ne- nemusime udrzovat rodine vztahy, pokud nam nic nedavaji, pokud nás vyčerpávají, pokud v nas neustale vyvolávají spatne pocity. Takze otazka je- stoji ti ten vztah se sestrou za to? Pokud ano- hledej kompromis, udelej prvni krok, zkus najit spolecnou cestu. Pokud to nepujde, udelala jsi, co jsi mohla.
Pratelstvi se rozpadaji- sama mam tri deti, odesla jsem do zahraničí, zbylo mi jen par pratelstvi- v jednom obdobi se nektera z mych pratelstvi udrzela jen proto, ze to byly moje kamaradky, ktere bojovaly o kontakt se mnou, protože jsem na nic a nikoho uz nemela kapacitu. Takze otazka je - co delas pro vase pratelstvi ty? Snazila ses kamaradce ozvat, nejak ji podporit, kdyz toho mela hodne s detmi? Stojis o toto pratelstvi?
Manzel- komunikujete dostatečně a otevrene? Rekl ti, proc se stavi na stranu sve rodiny?
Ve vztazích jsou vzdycky dva- a vsichni jsme dost dospeli na to, abychom spolecne jednali na rovinu a uprimne…je super, ze se snazis reflektovat sve chovani- ale bez rozhovoru s danymi lidmi se dal nedostanes. Nezname cely kontext, nemuzeme rict, jaka jsi.
@anonym_autor ja ti zas celkom neverím co tu píšeš. Z akého dôvodu vydedili rodičia tvoju sestru? Véd keby tam bol nejaký problém, tak by teraz nebola na teba nasrata. Ale ona o žiadnom probléme nevedela, asi vôbec ani nevedela ze rodičia napísali závet. Tak sa nečudujme ze je nasrata, kto by nebol, aj ja by som bola. A je dosť možné, že si rodičov zmanipulovala. Takže si toxicka. A ty to aj dobre vieš, a teraz to možno aj ľutujes, preto si sem aj napísala.
Ja ani neviem prečo ti tu všetci uverili tvoje rozprávky. Aj priateľ a kamoška vedia aká si, a už ťa majú dosť.
@slovakboy no ak som si prečítala tvoje slová, tak som toxická podľa toho. Nevysávam energiu. Ale áno, vo vzťahu už robím z komára somára, vyčítala som už všetko a na konci som už hovorila o sebe a svojich potrebách a nikdy som nebola vypočutá. Sťažovala som sa rovnako ja ako on. Ale sťažoval som sa.. Čiže som toxická.
@anonym_autor Ale veď vo vzťahu musíš aj Ty hovoriť o svojich potrebách, keď ten druhý nevidí, čo potrebuješ. To nie je toxickosť, ale volanie na toho druhého, aby sa zobudil.
@anonym_autor ja ti zas celkom neverím co tu píšeš. Z akého dôvodu vydedili rodičia tvoju sestru? Véd keby tam bol nejaký problém, tak by teraz nebola na teba nasrata. Ale ona o žiadnom probléme nevedela, asi vôbec ani nevedela ze rodičia napísali závet. Tak sa nečudujme ze je nasrata, kto by nebol, aj ja by som bola. A je dosť možné, že si rodičov zmanipulovala. Takže si toxicka. A ty to aj dobre vieš, a teraz to možno aj ľutujes, preto si sem aj napísala.
Ja ani neviem prečo ti tu všetci uverili tvoje rozprávky. Aj priateľ a kamoška vedia aká si, a už ťa majú dosť.
@anonym_3673b5 Sorry, ale keby si Ty robila psychologičku, to by dopadlo ... Takéto hlúposti napísať!
@anonym_autor Používam veľmi jednoduchú metódu, keď premýšľam o svojich činoch, správaní.Sama seba sa opýtam,ze ako by mi padlo,ak by sa ku mne niekto správal tak,ako som sa zachovala ja k niekomu.Ked bez nejakého sebaobhajovania vyhodnotim,ze to bolo ok, nemám dôvod sa ďalej zaoberať s tým, že prečo je dotyčný voči mne taký,ci onaký...Ak však moje konanie nebolo ok, snažím sa o nápravu, snažím sa neopakovat to Zároveň viem,ze každému nevyhoviem...
@anonym_05a293 som retrospektívna veľmi a práveže poznám svoje slabé stránky veľmi dobre. Nemám vedomosť o tom, že by som sa zachovala zle, alebo niekomu vedome ublížila. Ak by sa niekto správal ku mne tak, ako ja k nemu, bola by som s tým ok. Hlavne musím povedať, že ak by sa môj partner správal ku mne tak, ako ja k nemu... na konci dňa som bola ja vždy tá zlá. Nech som urobila čo som urobila. To dobré išlo do úzadia a vypichol vždy len to zlé - a to zlé bolo, keď som mu povedala, ako sa cítim, čo potrebujem, čo nie je dobre - už vyvolávam hádky a nič mi nie je dobre.