Dobrovoľne žena v domácnosti - skúsenosti

@vienala hm... v tom co popisujes suhlasim s mimou - tiez mi to nepride az tak rovnocenne a paradoxne mi prides ty v nevyhode pri tych pocitoch ktore mas...
- my aktualne este mame 2karierove manzelstvo - mam 2 zdrave extrovertne spokojne deti a muza s ktorym veeeela komunikujeme a spolu riesime vsetky zalezitosti okolo domacnosti a deti... ako som pisala, pri tom 3tom by to uz mohlo byt narocnejsie - hlavne teda pre mna vratit sa do prace, ak by bolo teraz tak by som urcite bola 3 roky doma lebo by mi to logisticky vyhovovalo kedze by dcera isla akurat na gymnazium a syn do skoly - krasne by sme aj v pripade pripadnych problemov cez toto obdobie spolu preplavali vdaka mojej materskej... navrat - nepochybujem ze by som si nasla pracu v mojom odbore, otazka je ci by som ju potom este chcela - ja stale fungujem spolu s muzom na pricipe jednoduchych vah - vyhody na jednu misku, nevyhody na druhu - nie vzdy sa da jedna vec zaradit medzi vyhody ci nevyhody - to su prave tie dilemy co sme spominali vyssie😉 a potom sa rozhodujem podla toho co prevazi😉 cize ja nemyslim ze niekedy najdem idealne riesenie, skor to bude kompromis s ktorym budeme vediet ako rodina fungovat najlepsie😉

@mima4 tak moj manzel by chcel, aby sme isli na jachtu s nim. No to urcite,ja sa tam s 3 detmi nebudem tahat a davat tam na nich pozor. Ale my spolu chodime skoro kazdy mesiac cez vikendy na lyzovacky alebo tury a v lete vzdy k moru + do Tatier alebo sa kupat niekde. Manzel ma take tulave topanky, az ma to vecne balenie a hlavne vybalovanie nebavi /ale to nahlas nehovorim, lebo to robim v podstate pre deti, nie ani tak pre seba/. Ja by som rada isla niekam len s manzelom, viem, ze aj manzel to chce, ale u nas nefunguju stari rodicia.
To druhe - ze ma moj manzel aj spokojnu rodinu aj karieru - poznas to stare zname "Za kazdym uspesnym muzom stoji zena"😉. Asi nieco na tom bude. Ja som bola vzdy trochu zatazena na karieru, ale aj zboznujem deti. Neviem si predstavit, ze by som zobrala teraz tu veducu poziciu, viem, ze by velmi trpela rodina, nebolo by na nu casu. Asi niekde robim chybu, ale fakt neviem, ako by sme to vsetko stihali a vykryli - detske choroby, kruzky, mat na nich cas a nie len "dajte mi pokoj, ja sa teraz musim vzdelavat a zabiehat na novej pozicii". Predsa aj manzel si nemoze len tak povedat o tretej, ze padla. Ano, mozeme si dovolit opatrovatelku, ale su to moje deti a male su len raz. Ale je pravda, ze moznosti, co som mala, som uz prepasla, ktovie, ci take este budu.
Este jedno poviem - ja keby som bola stotoznena s tym, ze budem dlho doma, tak by som chcela aj stvrte dieta. Ale kvoli tomu, ze nedokazem byt dlho doma, na takmer sto percent dalsie deti mat nebudeme, lebo zasa pojdem so prace a dieta v 40-ke ma nelaka.

@stella333 Preto sa divim, ze ked vas ta praca v domacnosti nebavi, preco chcete zostat doma a robit ju. 😀
Ani mna nebavi po praci upratovat, ale ked si neupracem, tak to za mna nikto neurobi a budem mat doma bordel. 😉 Od detstva beriem ako normalnu vec patriacu k zivotu, ze idem do prace (predtym do skoly) a domace povinnosti su nieco navyse. Ako rychlo ich spravim, zavisi od mojej sikovnosti a dokladnosti. Po navrate upracem (ak som si urobil bordel), uvarim, ked treba hodim do pracky, cez tyzden to robim zbezne a cez vikend to spravim dokladnejsie. Prach utieram, iba ak tam je (kazdy druhy vikend) a okna raz za rok-dva. Kym cez ne vidno, tak je to v poho. 😉 Upratujem dva byty, kedze byvam na poly v dvoch mestach.
Nakupy a ucty platim tiez ako kazdy, kosim aj pozemok ... Vacsina ludi to robi za par hodin vecer po praci, niekto to ma ako celodenny job.
A nerobim z toho taku vedu. 🙂 Staci povedat. Dohodli sme sa navzajom, ze budem doma a postaram sa o domacnost. Mam lahsi zivot, bez terminov, klud a nam to vyhovuje, tak je vsetko v cajchu. Len mi pridu reci o prepracovanej zene (s 1-2 detmi) v domacnosti ako yeti v Tatrach, vela ludi o nom hovori, vsetci o nom poculi, nikto ho este nevidel. Ale beriem, v kazdej praci sa treba vediet predat. 🙂
Trosku uz podpichujem, tak nebrat osobne. 🙂

@majkeel sice podpichujes ale zdielam tvoj nazor🙂 tiez mi to niekedy tak pride - hladame nieco niekde kde to nie je... to co je tu menovane ja beriem ze robi kazda domacnost popri praci, ono v dnesnej dobe je fajn ze zeny si mozu este zobrat tie deti ako dovod - to znie potom tak vznesenejsie a akoze mam upratane priority😉 ja tiez nemam problem so zenami v domacnosti, tiez ma hlavne rozculuje ta snaha dostat tuto akoze pracu na rovnaku uroven ako pracu normalnu - jednoducho to tak nie je aj keby sa clovek na hlavu postavil😉

@majkeel No ty si vynimocne pracovity muz, ano ak sa praca v domacnosti a starostilivost o deti vie rozumne rozdelit beriem to. Inak vacsina zamestnani tiez nie je nieco strasne z coho by clovek po 8 hodinach musel odpadavat.
Mala som moznost skusat to niekolko rokov, ja som mala dve sichty on stale len to svoje. Ja som riesila co s detmi cez prazdniny a pocas chorob, on si tym hlavu nezatazoval. Nevicitam mu to, prisposobila som sa.

@dai Ale ono vo vacsine pripadov nejde o tu samotu pracu, ide o ten managment rodiny, ako casovo vsetko stihnut. Su dve moznosti, niekto pomaha, alebo sa jeden musi prisposobit. Kym sme nemali deti, ani ma nenapadlo byt doma a nepracovat. Mnozstvo povinnosti okolo nich, casova nemoznost sklbit vyberanie zo skolky s pracou, riesenie prazdnin a chorob ma donutili. Nie kazdy ma taku pracu, ze tam musi sediet a vie robit z domu. Beriem, u nas to je takto a vyhovuje nam to.

@dai ako sme sa to ucili? Tusim alternativne naklady, alebo cena obetovanej prilezitosti - teda vtedy som to nechapala, no nic to aj tak mi dali Ing. 🙂. Dnes to uz chapem - nieco, coho som sa musela vzdat /u mna karierny postup/, aby som mohla mat, co chcem /spokojnu, fungujucu rodinu/. Myslis, ze je to pre mna az taka nevyhoda. Ked sme uvazovali o tretom dietati, tak uz vtedy som bola predpokladany adept na uvedenu funkciu. Moje tehotenstvo bolo v praci vnimane s udivom ako omyl/posmyknutie, ved naco tretie dieta, ked uz mam parik a moznost ist vyssie. Ale my sme to planovali, takze uz vtedy som sa rozhodla. Ved aj sama pises, ze v pripade tretieho dietata by si uz asi nechcela pracovat na terajsej pozicii. A to by ti nebolo luto, ved ta to urcite stalo vela usilia dostat sa tam, kde si. Asi by si tiez prisposobila svoje moznosti a kapacity potrebam trojdetnej rodiny. Ja som tiez uvazovala nad tym najprv pockat si na tu poziciu, potom mat dieta. Ale kedy by bolo to dieta a ci vobec som si potom uvedomila. Predsa zaucala by som sa nejaky cas, potom by som chcela vytazit z pozicie maximum, potom by bola mozno ina pripezitost, potom... Ale to uz predbieham, uz sa mi to zdalo moc prespekulovane. Tak som sa seba spytala, ci chcem tretie dieta a jednoznacne som vedela, ze ano. S manzelom sme sa uz pred svadbou rozpravali, ze tri by boli ideal. Vnutorne som citila, ze tuzim po babetku, len kvoli vlastnym ambiciam nechcem dovolit prist niekomu na svet, aj napriek tomu, ze sme mali na to moznosti. No a tak sme sa s manzelom rozhodli pre tretie. A to, ze by som sa mohla profesne rozvijat - ja preto nie som nestastna, samozrejme, myslim na to, ale beriem to ako tu spominanu "cenu obetovanej prilezitosti". Az mi to pride divne, ze teraz pisem o dietati ako o nejakom ekonomickom statku🙂😉 Fuj - to asi preto, lebo robim danove priznanie a nejako sa mi strasne nechce.

@vienala ja s tebou suhlasim... preto aj ja pisem ze pre mna ideal aky je tu prezentovany asi ani neexistuje - lebo ja by som chcela oboje😀 aj pracu ktora ma naplna a viem ze to mi rodina neda - je to ta challenge, exponovanost, pocit uspechu, moznost pomoct realne a priamo vela ludom v ich rozvoji etc. ...( ked som bola na materskych tak som si to nahradzala tymi aktivitami v skole, v zdruzeniach a tak... ale to je uz hold nieco ine😉 ) a aj rodinu o ktoru je postarane, ktora sa lubi a ma sa dobre... zaroven chcem samostatne deti a do toho mi uplne ta matka domaca nezapada - ja som cely zivot moju maminu milovala ale aj obdivovala - a zial tiez ta domacnost ktoru mala vzdy perfektnu, nazavarane, o zahradu postarane, zvierata len domace nebola tym co som na nej obdivovala... obdivovala som ju zato co robi v praci, ako vsetko dokaze sklbit, ked som ju videla prezentovat pred skupinou jej podriadenych tak som bola na nu taka pysna ze je to moja mama🙂 v tej dobe napriek kariere chodila domov okolo 2 -3tej, potom 4tej - to uz bola za karieristku🙂 a vidim ze aj moje deti miluju so mnou chodit do prace a uz teraz 5rocny rozprava co chce robit ked bude velky, pripadne mala ked je so mnou tak sleduje co sa tam deje a rozprava mi ze sa jej to paci - proste pre mna ten vzor pracujucej matky je tiez dolezity pre deti ( nechcem im len ukazovat ze zena je tu nato aby umyvala riad ☹ )
takze riesim dilemu🙂 a mozno skoncim ako ty🙂 uvidim potom - urcite bude snaha najst co najlepsie riesenie pre celu rodinu - pre nas to znamena aj zachovat si co najviac standart na aky sme ako rodina zvyknuty😉

@dai nemozes prispievatelov do tejto temy brat ako vzorku prosperity Slovenska. Asi tu neprispeju zeny, ktore mali dieta hned po ukonceni skoly, alebo este pred nim, nemaju ziadne pracovne navyky, nic usetrene. Ak ich manzel nema nadstandartny prijem, nemozu si dovolit byt doma ani nahodou. Ale pary co svoj zivot aspon troska planuju, neziju zo dna na den, nieco si usetria este pred zalozenim rodiny, maju urcite zazemie, pocitaju s tym, ze pri detoch ich prijem klesne, to tych par rokov bez problemov daju. Uskromnia sa trocha a ide to. Uz tu ale bolo spomenute, ze vela ludi ma neprimerane naroky, naberu si uverov, len aby za kazdu cenu boli "in" a potom je to tazko.

Inak si myslim, ze sa absolutne neda porovnavat. Je rodina, kde je zena doma, ale ma v podstate viax menej veget, deti obe v skole, manzel spravuje siet obchodov, nie ze by sa v praci nudil, ale ked pojdem v lete pat krat tyzdenne okolo jednej terasy, tak tam minimalne styri krat bude na kavicke. Iny jazdi na kamione, aj do zahranicia, tomu niet co zavidiet. Zena sa ale doma stara o tri deti, zvierata, zahradu a jeho nevladnu mamicku. Ina je doma s jednym dietatom, ktore je doobeda v skolke, muz nezarobi vela, ale je rad, ze je zena doma, je trocha ziarlivy, radsej da nejaku fusku, ale nech je doma. Ja poznam viac zien, ktore su doma, niektora pecie, ina sije, ina nerobi nic. Este aj nq obed deti chodia k babke. No a? Aj medzi tymi, co pracuju su velke rozdiely. Ak to vyhovuje obom partnerom, niet co riesit.

Moja mama bola cely zivot doma,ano starala sa bezne zenske veci ktore ja stiham popri praci a detoch,proste nechcelo sa jej robit po rokoch 20viac.hrozne na tom je to ze uz jej s tej nudy uplne preplo a robila nam dost zle s bratom uplne nas chcela zatvorit doma len aby sa mala s kym rozpravat bola uplne deprimovana a teraz ked pocujem ze ona sa nemoze s mojim synom pohrat lebo sa zlomi nachadza si take choroby ake ani nema robi len zle vsade..nikdy mi nepomohla z detmi nikdy nenanavarila pre moje deti..lebo nevladze alr obliect sa najnovsie a vymachlit to bolo vzdy dolezite hoci sedela len doma..

@renata5 ono co pises je tiez uz trosku negativny extremny pripad zial, ale ja sa aj nad tym zamyslam , ze ked tak je zena cely zivot za zienku domacu a vsetko venuje detom a rodine, co potom ked deti vyrastu...ci z nich nie su potom tie matky neskutocne upate na deti, ved zmysel zivota bol len v tom, aby mali teple jedlo, vyprate veci, upratane izby a aby sa s nimi mal kto ucit a len deti a deti - to ozaj teraz myslim tie, co sa venuju a vidia ten zmysel v tomto...uz ked su tie deti vacsie, niekde vo vyssich rocnikoch ZS ci na strednej - do akej miery to ocenuju, ved ta matka im musi byt stale za chrbtom, kazdy den domov sa najest, stale kontrola, vecne vsetko "vidi"....ja napriklad som bola rada ked som ako 9 rocna uz nechodila do druziny a prisla som na obed domov a nikto nebol doma, mama samozrejme skontrolovala cez telefon ci som dosla, ale ta zodpovednost, ze pridem domov sama, ze si mam spravit ulohy, k tomu nejake domace prace mensie a dost som si to aj uzivala...samostatnost, zodpovednost, pocit, ze nikto nie je doma...ked som bola starsia, vodila som si kamosky, zahrabala sa niekedy s gitarou v izbe a proste to, ze boli obaja rodicia v praci bolo fajn 🙂 aj so sestrou neskor ked sme boli same po skole...

A ked taketo mamy potom maju odrastene deti, co ich stale riesia co robia a kde boli, ved su doma a varia a upratuju, tak pridu vnucata a ta naviazanost sa asi nikdy nestrati...samozrejme chapem, ze moze niekto oponovat, ze sa ma ta matka inde realizovat a podobne..ale tak no neviem si predstavit, ze ta, co ma chystat detom obed a muzovi teplu veceru a mat poriadene a vyprate, ved na to je doma tak odrazu bude skakat na aorobiku a chodit s kamoskami na wellness ked budu mat deti 15r alebo ako.....

Pripad popisany renatou5 je zas ten, kedy ta matka ostaa doma ozaj asi z lenivsoti robit nieco ine...to uz je zas ten druhy pripad...skor sa tu bavime ale o takych, co to akoze robili dobrovolne, lebo ich to bavi a chcu...aj ked v mnohych pripadoch tiez si myslim, ze je to len "ospravedlnovanie vlastnej situacie" lebo z nejakeho dovodu mozno doma ostat museli....samozrejme nie asi vzdy, ale v mnohych pripadoch

@m.i.r.i to je asi o nastaveni kazdej zeny a rodiny. Vacsinou su tie zeny nejaky cas doma,kym deti nepodrastu.
Moji svokrovci napr.sa obaja dali na drahu ucitela,aby mohli mat prazdniny a byt skor doma. A to maju medzi detmi 11rocny rozdiel,svokra mala aj veduce pozicie a je typ,co sa stale v niecom musi angazovat. Domacnost musi mat tip-top, navarene, deti kontrolovala,aj ked chodila do prace a aj teraz si casto volaju.. Takze toto nemusi byt vec len zienok domacich..

Jedna moja kamoska "au-pairka" zas bola v rodine,kde ta zena bola doma, ale nic nerobila.. Na deti mala ju-au-pair.. Na domacnost tusim tiez nejaku pani.... A ona si lakovala nechty,chodila cvicit a pod. Ale tak ked im to tak vyhovovalo..

Krstneho svokra tiez nikdy nikde nerobila,oni mali dokonca aj sluzku. V podstate len jedna dcera sa nevydarila,ak to tak mozem nazvat,odkedy porodila,je stale doma 25 rokov,uz asi aj na invalidnom,same zdravotne problemy,ktore jej podla mna vznikli kvoli tomu,ze bola doma a malo chodila medzi ludi.
Dalsia sa prehnane venuje kariere a ta neboha viedla bezny zivot,ktory je - nazvem to takto - ocakavany od matky dvoch deti - po materskej sup do prace.

@dai no ved prave o ten standard, ktory mame ako rodina, ide. U nas nie standard penazny ale casovy. Moje pracovne ambicie by momentalne priniesli samozrejme viac penazi, ale prudky pokles v standarde casovom. Ked to porovnam, tak momentalne je to v neprospech mojich ambicii. Ja totiz nepotrebujem minat peniaze na mesacnu dovolebku v Karibiku alebo na safari v Afrike, na ktore by som pri pracovnom nasadeni nemala aj tak cas. Tak isto nepotrebujem kupovat nove terenne auto, ktore by mi deti zhumplovali, uplne mi staci nove rodinne auto, pri ktorom mi srdce nekrvaca, ked vidim, ako dopadlo po vikende v horach /no dobre, pacia sa mi terenne auta, ale proste nechcem na ne vyhodit peniaze teraz/. Podobne je to aj so znackovymi topankami, kabelkami etc. - ako neviem, na co by mi boli, par kuskov mame a po viacerych netuzim, aj tak mi topanky stale poslapu deti a kabat mam okopany od najmensieho, co je v kuse na rukach. Takze moj plat momentalne nepotrebujeme, ale moj cas ano. I ked by sme samozrejme mohli z mojho platu setrit na buducnost, co je tiez dolezite. Najmladsi je celkove trochu narocnejsi a ma specificke potreby, takze aj preto uvazujem tym smerom, ze ja sa budem aspon par rokov venovat rodine, no a pracu budem mat adekvatne na takej urovni. Najst v odbore nieco na ciastocny uvazok alebo home office by bolo super, zial u nas v regione dost nerealne, potom je moznost robit nieco v mensej firme - aj ked v odbore, ale na nizsej urovni alebo ako som spominala v inej diskusii, robit napr. ekonoma v skole, co je vsak uz platovo na dne, ale co poznam zo skusenosti je to miesto ustretove k rodine. Cize v kariernom meradle prepad, ale pre rodinu prinos. Potom sa uz len pokusit znovu nabehnut "na vlak" v predoslej profesii, ak sa to este bude dat.

@m.i.r.i to fakt stale zalezi od zeny a jej povahy, vacsina nevydrzi len tak sediet 'uhorom' :D A zasa na druhej strane, poznam matky, ktore pracuju, ale aj tak su stihacky a chcu vediet o detoch az choro vsetko, a to u nich pretrvava aj vo veku, ked su uz deti davno prec z domu. Proste aktivna zena sa plne zamestna ci robotu ma, alebo nema a je jedno ci domacimi pracami nad ramec, alebo inymi vecami, pasivna zena travi vecery pri 'tvoj hlas znie povedome' (ci ako sa to vola) a akoze vylucne 'zaujmom o rodinu' (rozumej vrtanim sa do vsetkeho, aby mala daky program a pocit, ze 'zije') tiez ci uz ma robotu (do ktorej tiez chodi len pasivne, lebo treba), alebo nema. Fakt je to len o tom 🙂

@dai priznam sa, diskusiu som moc necitala, len par prispevkov a fakt sa mi ju nechce preluskavat.. naozaj netusim ako sa to niektorym ludom dari popri zamestnani riesit este aj siahodlhe diskusie (a toto fakt nemyslim v zlom) ale popri detoch mi to cas berie dost a nesustredim sa, co mam niekedy pocit, ze vidno na mojich prispevkoch a to nemam rada.. pamatam si, este ked som viac diskutovala na sme v praci, ako som si kusala do prstov aby som radsej robila ako pisala.. 😅

a teda nepoznas ziadnych dvoch, ktori su takto rozdeleni dobrovolne? lebo ja poznam len takych.. je pravda, ze ziadna zena nie je doma iba s pubertakmi, ale aj so skolakmi na prvom stupni a skolkarmi a do prace sa vsetky planuju raz vratit, ale vsetky sa tak dohodli s manzelmi, ze zatial je to lepsie takto..

/inak rozmyslala som, ze zrejme do 4rokov mojho tretieho syna budem asi doma aj ja, pretoze je u nas kazdy rok problem s prijatim 3r deti a kedze je septembrovy, bude to problem urcite - tak ako bol pri mojej druhej dcere, co je s nami doma.. a aby som isla do prace za minimalku - co ja zrejme teraz viac nedostanem, nebudem klamat, nemala som nejaku zavratnu karieru a ani som po nej nikdy netuzila a ani netuzim - robila by som iba na to, aby som mu mohla zaplatit sukromnu skolku.. a to naco? namiesto rozoberania vhodnosti alebo nevhodnosti zienok domacich, by sa mohlo rozoberat, preco stat nepodpori taketo veci, aby sa zena aj zamestnat mohla.. tak ale ani to by ncomu nepomohlo/

tych co opisujes - no hold, ako som uz pisala, nerozporujem ze taki existuju, ale stale si myslim, ze je ich menej.. zla komunikacia, nerespektovanie rozhodnutia jedneho z partnerov a potom to tak dopada.. to ale moze nastat v akejkolvek oblasti zivota, ked sa dvaja nezhodnu..

napr. ja poznam zenu, co isla do prace od 1,5r dietata a pritom s tym nesuhlasil jej muz.. proste sa nezhodli, dieta je teraz v jaslach a plakava, ale mama je spokojna, ze nie je zavisla na muzovi..

nuz - kazdy ako si vyberie, nastastie nie sme sudcovia a nikto nevie co je spravne, moze sa len rozhodovat ako to vyhovuje jemu samotnemu..

@jana_eyre ja diskutujem dnes lebo mozem - nemam doma deti a ja si riesim lekarov - sedim v cakarnach a pisem - to len pre tvoju kludnu dusu😉
hm...vidis, cize zena si naplnila svoju potrebu a chudak muz to musel akceptovat🙂 preco ten muz nezostal na materkej v tom pripade? ked mu je proti srsti mat dieta v jasliach?😉
sama pises ze aj tvoja pohnutka k tomu zostat doma nebola ani tak domacnost ako skor fakt ze by sa ti robit neoplatilo 😉 a detto ze ostatne tvoje zname sa chystaju vratit do prace a neberu to ako stav natrvalo... cize ty vlastne nepoznas realne zienky domace co cely zivot nic ine nerobili a nerobia🙂 - ja tiez poznam take ktorym to ako docasne riesenie vyhovuje a sama som pisala ze aj ja nad tym rozmyslam keby sa pritrafilo este 1 babo... a potom by som asi riesila podnikanie kde by som bola sama majitelom svojho casu...

pre mna je toto diskusia na danu temu v ktorej hladam aj pre seba realne argumenty za a proti - nebavime sa tu predsa o konkretnom cloveku - aj uplne nespokojna zena sem moze napisat aka je stastna a naopak😉 net je pre mna vzorkou a nejakym ukazovatelom ale nie realitou😉

@sardinka336 na dôchodok si už my musíme sporiť sami, lebo ten štátny bude veľmi biedny, ak nejaký. Takže autorka témy by mala myslieť hlavne na toto a nie sa spoliehať len na svojho partnera. A k tomu, čo sa pýta - aké je to byť doma a starať sa len o domácnosť, rodinu ....ak nemá ešte nejaký svoj koníček, tak je to časom pekne na " palicu ", ak teda práve nie je rodenou matkou a gazdinou, pretože robiť každodenné časom stereotypné rituály a stále dokola, pekne ubíja a hlavne mozog. Ja sama by som dokázala byť doma len pod tou podmienkou, že robím ešte čosi, čo ma napĺňa, inak si to nechcem ani len predstavovať.

@dai ja mam dusu kludnu, pisala som predsa, ze to nemyslim v zlom, nic mi vysvetlovat nemusis.. myslim, ze ked si dala tolko zmurkajucich smajlov, je to pre tvoju kludnu dusu? 😀

ano, nepoznam ziadnu zenu, co to s domacnostou mysli naveky a ani som tuto diskusiu tak vobec nepochopila a kedze som ju ani celu necitala, tak netusim, ze sa aj o takej vzorke "definitivne nikdy nezamestnatelnych zien" bavime - mea culpa.. ved aj autorka otazky takou planuje byt len kym budu deti male ci?

byt zenou v domacnosti v urcitom case zivota by sa mozno kazdej hodilo a ked si to moze dovolit a muz s tym suhlasi, okolie a diskutujuci mozu aj puknut.. 😅

preco muz z pribehu neostal na materskej netusim - asi tiez potreboval k zivotu karieru, co ti ja viem? nie je to moja vec, pisala som to len ako opacny priklad..

a moja pohnutka zostat doma je momentalne preto, lebo si myslim, ze pre moje deti je lepsie aby boli s mamou aspon do 3rokov dietata, aj keby som mala neviem aky velky plat.. pisala som o tom, ze zrejme sa do prace nepohrniem ani v pripade ak posledny syn uz 3 mat bude, pretoze ho nebudem mat kam dat.. az vtedy bude neoplatenie sa pracovat pohnutkou.. 😉

@jana_eyre tak ja tu dusu pokojnu mam, skor mi to prislo smiesne lebo som presne cakala kedy sa toho ze dnes tolko pisem niekto chyti, kedze si plne uvedomujem ze dnes tym dost casu zabijam🙂 ale hold som si to dovolila🙂
- ta pohnutka zostat doma je podla mna dost podprahova a myslim ze uplne inak by si rozmyslala keby realne dobru, zaujimavu a dobre platenu pracu mas - netvrdim ze by si nedospela k tomu istemu rozhodnutiu ale uplne inak by si rozmyslala a ine moznosti zvazovala... Ja osobne mat pracu na maslu a zarabat zato 300 euro a nevidiet ziadnu perspektivu tak by som sa iste ze do takej prace nehrnula a ako prve riesenie situacie ze sa mi dieta nedostane do skolky by bolo zostat doma - bezohladu nato ako pocitujem poziciu matky v domacnosti... pri tom opacnom pripade uz by si zvazovala aj moznost sukromnej skolky, opatrovatelky, ci naozaj tvoje dieta tu matku doma potrebuje etc. ...a opaet, mozno by si dospela k tomu ze ano, chces zostat aj tak - akurat ta strata na druhej strane by bola omnoho vaecsia a tym padom by asi dlhsie trvalo si tu dilemu vyriesit a najst dovody na svoje rozhodnutie😉

Mam realnu skusenost z rodiny - svagrina cely zivot podporovala svagra v podnikani tak,ze bola doma s detmi. On vlastni nadnarodnu kamionovu firmu,hovorime o prijme 30000e mesacne. Svagrina to vydrzala,kym boli "deti" vo veku 20 a 22 rokov. Roky plakavala,ako ju nikto neoceni,argumentovala podobne ako tu,ze riesi ucty,zahradu,chod domacnosti a podla jej slov,by muz bez nej nedokazal nic. Rokmi stracala akekolvek temy na zmysluplny rozhovor,zacinala ziarlit na to,ze svagor je uspesny a casto mimo domu,neustale chcela ist pracovat. Tak jej svagor povedal,jasne,ak ta to naplna,tak bez. Zistila,ze v 43 rokoch bez jedineho mesiaca praxe ju vezmu akurat tak za predvacku do dedinskeho obchodu,nastupila tam,po dvoch tyzdnoch sa zosypala - ze nezvlada vstavanie,vsetci su nanic,ze ju to nebavi. Svagor prikyvol,vypoved akceptoval. Zacala sa realizovat so svojmi zalubami aby nasla zivotne naplnenie - nasla si pri studiu anglictiny milenca. Dnes su rozvedeni,po tom,ako sme sa cela rodina dozvedeli,ze ju vraj cele roky vyuzival,vysplhal sa po jej chrbte,nic by bez nej nedokazal,ani oprat ponozky, ona drela pre rodinu a obetovala sa. Navrh na rozvod podala ona. Po dvoch rokoch svagor ma novu partnerku,v praci sa mu dari,obe deti ostali s nim. Svagrina je nezamestnana,vzdy si najde pracu na 2 tyzdne a skonci,milenec ju obral o pekne peniaze z rozvodoveho vyrovnania,deti ju ani nenavstevuju (bola s nimi doma cely zivot!) a je totalne zatrpknuta. Nie vzdy to konci takto,ja viem. Ale bola pre mna vzdy varovnym ukazovakom,ako by som nechcela dopadnut. Lebo ona si hlavne po tolkych rokoch bez prace nevazila samu seba. Deti to brali ako samozrejmost,muz tiez,ludia oprasovanie domu ako zasluznu cinnost neocenili...

@dai priznavam, neviem ako by to bolo keby som realne mala super platenu pracu.. /dobru aj zaujimavu som mala, len nebola super platena.. firma sa zrusila/ ja som nikdy super platenu nemala, lebo som nikdy nemala v sebe ten pocit byt stale uspesnejsia a uspesnejsia a tak som sa uspokojila s tym co som mala..

takze sa s tebou hadat nebudem ako by som sa rozhodla keby to bolo inak.. len viem, ze s detmi som vzdy chcela byt a je to prva "praca" v ktorej som sa nasla a mam pocit, ze robim nieco dolezite.. zrejme to tak ma vacsina zien, co planuju byt doma dlhsie a mozno zenam, co maju "superplatenudolezitu" pracu sa to tazko chape..

@rohypnol1 a nová partnerka vyjedá už len hrozienka....😎

@andra77 presne,prisla na hotove...tak,ale zas,preco by mal ostat svagor sam? Bola sikovna ;)

@jana_eyre
je prirodzene, ze ludia sa nechapu a tiez suhlasim v tom s @dai ze mat nezazivnu pracu za smiesny peniaz a nulovu perspektivu v praci, tak tiez by som vyuzila aj rodicak do posledného mozneho dna a ak by manzel zarabal nadstandardne, tak aj predlzeny neplateny rodicak do veku 6 rokov... cize pre mna je to pochopitelne.
Ludia sa nemusia chapat, ale je fajn, ked sa akceptuju 🙂

@jana_eyre ja to praveze dokazem dobre pochopit... dobre platenu pracu mam aj ja, ale ze by som v tom videla daky hlbsi zmysel? ani nahodou, ved vlastne vacsinu casu stravim tym, ze vytvaram produkt pre bohate firmy, aby boli este bohatsie, povedzme si na rovinu :D Omnoho zmysluplnejsie mi pridu projekty, ktore robim vo volnom case a za velku nulu, aj ked zeru dost casu. Cize viem si uplne v pohode predstavit, ze by som bola doma a starala sa o deti, ak treba alebo naopak, venovala cely cas len tym zmysluplnym projektom zadara. Vobec by som nemala pocit, ze som kvoli tomu stratena existencia, lebo neprinasam nic do spolocnej kasy a netravim cas s kolegami v robote 🙂. Da sa existovat aj kvoli kvazi "vyssim" cielom, ak je o ne zaujem :P

@dai každý to má inak. Ja som mala atraktívnu prácu, dobre platenú, zaujímavú. Napriek tomu som žiadnu dilemu neriešila. Musela by som sa tam vrátiť od malého dieťaťa a to pre mňa bolo neprijateľné. Takže zvažovanie sa nekonalo, mala som v tom jasno. Potom sa narodila druhá dcérka a potom zas nechceli do mš a obaja sme sa s mužom zhodli, že ich nútiť nechceme, že je pre nás najdôležitejšie, aby boli spokojné a šťastné a takto som bola doma 7 rokov. A nehovorím, že mi z toho niekedy neprepínalo, ale som rada a stále vďačná za to, že sme to takto mohli mať. Pokladám to za privilégium a priala by som to všetkým deťom 🙂 Za tých 7 rokov som okrem starostlivosti o deti urobila kopec iných vecí, začala aj skončila zaujímavé projekty, doplnila si vzdelanie a aj zarobila nejaké peniaze okrem tých, ktoré som mala odložené. V porovnaní s tým, čo zarobil môj muž, to nebolo nejak extra veľa, ale on určite nebol žiadny chudáčik vykorisťovaný, bola to naša vzájomná dohoda a jemu nerobí problém zarobiť dosť peňazí bez toho, aby sa išiel zodrať. Celkom sa zasmial, keď som sa ho na to pýtala 😀 A áno -práca ho baví. Existujú takí jedinci, patrím k nim aj ja. @majkeel. Myslím, že taký muž, ktorý to pociťuje ako záťaž, nie je s tým stotožnený a cíti sa využívaný, by mal jednoducho dať najavo svoj postoj a manželke povedať, že od nej očakáva prispievanie do spoločnej kasy. Zbytočne tu budeme plakať nad anonymnými chudákmi a nad tým, aké nefér to je. Treba otvoriť ústa a doma so ženou sa dohodnúť čo a ako. Ešteže je tento kôň...zakaždým mi pomôže uvedomiť si, akého mám skvelého chlapa 😍

@dai tak to ako v ktorej rodine vies, u nas take postavenie chlap v rodine urcite nema a preto aj idem do prace, aby nebolo na nom jedinom to psychicke tazisko, ze zabezpecit rodinu za kazdu cenu

@alaguema pekne si to napísala, podobný príbeh ohľadom práce a deti mám aj ja🙂