Názor iných maminiek
Ahojte maminy.
Stale sa zaoberame nasim "problemom" ktory sme uz mali aj vyrieseny.Ale ja sa k nemu stale vraciam.No asi preto ,ze v mojej hlave to nemam uzavrete.Mame 28 mrsacneho chlapceka.Obaja sme zamestany v jednej firme.Manzel je veduci "a ja sa riadim jeho prikazom"😉Zarabame obaja krasne.No teraz je zivitelom moj muz.Co je asi samozrejme,kedze skm na materskej.Nasa praca je psychicky dost narocna.Ked som bola v praciala som zdravotne problemy .No moje cele tehotenstvo bolo rizikove ,od uuplnehk zaciatku.Mali sme problem aj otehotniet.Som po tazkej operacii chrbtice.Operovali ma cez brucho.Bolo to dost narocne.No na stastie sa nam otehotniet podarilo a miminko som donosila.Aj ked s problemami.No nasa praca je na smeny,cize ranne,poobedne ,nocne.Vratit spat som sa uz nechcela,ale problem najst si pracu a s tak malinkym dietatom je nerealne.Materska mi konci v marci.S manzelom sme sa vela rozpravali,a tak sme sa zhodli ze zostanem doma.A ,ze chceme druhe babatko.Ze nejdem riesit otazku prace.A budem kludna.Vsetky dobre vieme,ako ten cas a tie tri roky na materskej utecu neskutocne rychlo.Ani sa nenazdame a uz tie nase "malinke babatka" zanasame do skolky.Ked sme si s manzelom pozerali ktora smena by nam najviac vyhovovala,tak to si moje dieta 2 dni v ttzdni neuvidim.Na ranne odchadzam z domu o 5.00 ,na poobedne odchadzam o 13.00 a na nocne o 21.00.Manzel je jednoznacne za to aby som zostala doma.No ja rozmyslam,ci by nebolo lepsie vratit sa do prace,trosku opat nasetrit peniazky.Uzit si plnymi duskami nase dieta.A mat druhe babatko ,ked nas syncek bude prvacik.Ucit sa s nim.A byt pri nom.No praca na smeny bude pre nas narocna.A bez pomoci starych rodicov nezvladnutelna.No moji rodicia mi povedali,ze s nimi pocitat nemozem.Obaja pracuju.Ale ich praca je od 7.00 do 15.00.Manzelovi rodicia su od nas 30 km.No ale samozrejme radsej by som synceka nechala mojim rodicom.Raz sme pred mojou rodinou spomenuli,ze chceme druhe babatko a teda zostat doma.No cela moja rodina sa so nas pustila,ze to nie je dobry napad.Ze vratit sa do prace musim.Aby som sa vratila do roboty a neskor mali druhe babatko.A vela inych argumentov.Uvedomujem si,ze preco sa zaoberam nazormi mojej rodiny.Ked je to cisto na nas.Ale ich nazor ma velmi ovplivnuje a tym neviem co by bolo najlepsie.Dakujem,ze ste precitali do konca.A aj za Vase nazory.Pomozu mi urovnat myslienky.Dakujem
Stručné zhrnutie
- Matka na materskej s približne 28‑mesačným dieťaťom rieši návrat do práce na smeny (ranné 5:00, poobedné 13:00, nočné 21:00) alebo zostať doma a plánovať druhé dieťa; dostupné riešenia zahŕňajú zostávajúcu materskú, platenú opatrovateľku (v diskusii spomínaná suma ≈ 200 €), alternatívny úväzok (pol/3/4 úväzku) alebo prácu na živnosť z domu.
- Ak sú v rodine zdravotné ťažkosti po komplikovanom tehotenstve alebo ťažkej operácii chrbtice, diskusia odporúčala zvážiť nevracanie sa do psychicky náročnej smennej práce z dôvodu rizika návratu zdravotných problémov.
- Rodičovská podpora je kľúčová, no mnohé rodiny nemajú dostupnú pomoc (pôvodní rodičia pracujú 7:00–15:00, svokrovci bývajú ~30 km); praktické riešenia v diskusii boli dočasné výpomoci susedov, platená opatrovateľka, alebo striedanie smien s partnerom.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zabezpečiť starostlivosť o dieťa pri práci na smeny (ranné 5:00, poobedné 13:00, nočné 21:00)?
A: Možnosti sú: požiadať rodičov, ak sú dostupní (v diskusii rodičia pracujú 7:00–15:00 a nie vždy môžu pomôcť), dohodnúť sa so susedkou/opatrovateľkou, ktorá vie ísť s dieťaťom von, alebo zamestnať platenú opatrovateľku (v diskusii spomínaná cena približne 200 €).
Q: Mal by som/-a ostať doma a plánovať ďalšie dieťa, ak partner pokrýva príjem rodiny?
A: Ak finančná situácia dovoli a zdravotný stav matky je stabilný, viacerí diskutujúci odporúčali zostať doma a skúsiť druhé dieťa; zároveň radili rozhodovať sa spoločne s partnerom, nie pod tlakom starých rodičov.
Q: Čo robiť, ak je predchádzajúce tehotenstvo alebo operácia spojená so zdravotnými komplikáciami?
A: V diskusii odporúčali zvážiť riziká návratu do psychicky a fyzicky náročnej smennej práce po ťažkej operácii chrbtice a pri predchádzajúcich zdravotných problémoch radili uprednostniť zdravie pred návratom na smeny.
Q: Aké alternatívy k návratu na plný smenný úväzok existujú?
A: Konkrétne alternatívy spomínané v diskusii zahŕňajú polovičný alebo 3/4 úväzok, hľadanie menej náročnej práce, práca na živnosť z domu alebo hľadanie pracovnej ponuky cez známosti; účtovníctvo alebo práca z domu vyžaduje príslušné vzdelanie/prax.
Q: Ako sa brániť tlaku a manipulácii od starých rodičov pri rozhodovaní o deťoch a práci?
A: Diskutujúci odporúčali vybudovať asertivitu (doporučenie: knižky o asertivite), „odstrihnúť pupočnú šnúru“ od rodičov a stanoviť hranice; v diskusii bol tiež odporučený článok „Manipulator – aký je, ako sa prejavuje“.
Q: Koľko približne stojí platená opatrovateľka podľa diskusie?
A: V diskusii bola spomenutá suma približne 200 € za zabezpečenie starostlivosti o dieťa.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rozhodnutie o návrate do práce alebo zostaní doma má urobiť rodičovský pár spoločne; názory starých rodičov by nemali byť rozhodujúce.
- Ak je pracovná doba smenná a práca psychicky náročná a zároveň existujú zdravotné problémy, väčšina respondentov odporučila nevracanie sa do takej práce.
- Ak rodina má dostatočné finančné zabezpečenie, mnohí odporučili zostať doma a plánovať ďalšie dieťa alebo hľadať menej náročnú formu práce.
Sporné názory
- Možnosť A: Zostať doma a mať druhé dieťa z dôvodu blízkeho vekového rozdielu súrodencov a lepšej starostlivosti.
- Možnosť B: Vrátiť sa do práce pre finančnú nezávislosť, ušetriť a udržať kariéru; niektorí tvrdia, že návrat do práce je lepší z dlhodobého hľadiska.
Otvorené otázky
- Nezodpovedané zostáva, ako rýchlo sa podarí otehotnieť druhýkrát po ťažkostiach s otehotnením (diskusia spomína predchádzajúce problémy).
- Nestanovené zostáva, či sa dá zabezpečiť spoľahlivá starostlivosť pre najranejšie ranné alebo nočné smeny bez pomoci rodičov.
- Zostáva otvorené, aký dlhodobý vplyv bude mať návrat do smenného režimu na už existujúce zdravotné problémy.
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
materská, práca na smeny (ranná 5:00, poobedná 13:00, nočná 21:00), platená opatrovateľka (≈200 €), polovičný/3/4 úväzok, práca na živnosť z domu, hypotéka, knihy o asertivite, článok „Manipulator – aký je, ako sa prejavuje“, toxoplazmóza, operácia chrbtice, infekčné oddelenie
Miesta a osoby
Holandsko, Anglicko
@sonka14
celkovo spravanie Tvojej matk nechapem, ale mam to podobne aj ked v inych smeroch.
@sonka14 pises ze tvoja praca je psychicky narocna a mala si pcas prace zdravotne problemy, ak nemate financne suchoty ja by som do takejto prace nevracala...nie je vylucene, ze sa ti zdravotne problemy vratia a plus mas male dieta, chcete sa pravdebodobne snazit o druhe...myslim si, ze je to naraz vela....nie v zlom, ale ja neverim na take, ze da sa vsetko zvladnut, je to hlupost a vzdy na tom straca ci ista cast rodiny, domacnosti atd... jasne si ujasnite vy ako rodina co chcete....nie tvoji rodicia a okolie ale vy...vy budete svoje deti vychovavat, starat sa.....rodina sa jasne vyjadrila, ze v pripade strazenia nemoze ponuknut pomoc, tak by sa ani nemali snazit riadit vas zivot...
@natalka13
@pslahorova
No bolo vela zleho.A vela situacii pri ktorych som mamine povedala,aby mi dala radsej facku ako mi povedala nieco tak bolave.Ako to ona vzdy vedela.No ale teraz jej za jednu najdolezitejsiu vec dakujem.A to za to,ze mam nazorny priklad toho ako sa nespravat k svojej rodine(manzel + syncek).Prerabali sme jadro a bolo treba si vybrat obklad a dlazbu v kupelni.No so syncekom sa po takych obchodoch behat nedalo a v klude vyberat.A moj muz mi poradit a teda vybrat nevedel.Poprosila som rodicov ci by so mnou nesli.Ze syncek bude s ockom.A tak aj isli.Mamina mi pomohla vybrat kupelku.A potom som sa dozvedela od jej kolegyni,ze som jej ani nepodakovala.Skoro som odpadla.Vsak,mi ju nezaplatila.Ani len za jedinu cast pri prerabke.Samozrejme ,nemala dovod mi nasu prerabku platit.Ale preco som jek mala podakovat?Preco taketo veci rozprava kamaratkam ci kolegyni.Boze,co si ty ludia musia potom o mne mysliet?
Moja rada je ostat doma, mat dalsie dieta. Sama pises ze mas pracu narocnu + tie zmeny, nemate nikoho na pomoc. Podla mna ti to za to nestoji. Deti ti vyrastu ani nebudes vediet ako. Nedaj na rady rodiny.
Som zvedava co ti poradia ked das maleho do skolky, bude casto chorlavy, tebe sa vratia zdravotne problemy, budes vystresovana z roboty....(?)
A tiez plan ze budete mat dalsie dieta ked maly bude prvacik, vam nemusi vyjst.
Uzivaj si co mas. Pokial vas financna situacia nenuti aby si sa vratila naspat do prace tak nechod. Zvlast ked ta aj manzel podporil.
My sme to vyriesili podobne. Ja som ostala doma, mali sme dve deti jedno po druhom. Bolo to super.
pozri, ste dvaja zodpovedni rodicia, nezavisli financne alebo byvanim vzhladom na rodicov, takze pocet deti a aj ich nacasovanie je vysostne vasa zalezitost. Tvoji rodicia maju svoje deti odrodene a vychovane....vase deti su na vas 😉
Najvyšší čas, aby si mala dieťa, na čo to riešiš s rodičmi, moja dcéra mala 3 deti za sebou, obe babky sme ešte pracovali, jedna 200 km, druhá 400 km, 8 rokov bola doma s deťmi, teraz sme jej obidve k dispozícii ak potrebuje k tej 200 km odvezú dieťa, tá 400 km príde k ním, žiaden problém, veľký vekový rozdiel nie je dobrý
@sonka14 no nepoďakovala si za radu a pomoc pri výbere... sila... akoby si nebola ani jej dcéra ale niekto cudzí...
Naša mama je tiež veľmi svojská, v inom ako tvoja, ale u nás sa to vyvinulo tak, že s mamou normálne komunikujeme, ale nezaťahujeme ju do svojho súkromia, neriešime s ňou nič ani ju nežiadame o radu. Jednoducho náš vzťah sa tak vyvinul, práve pre tú jej "divadelnícku" povahu. Všetci sme si zvykli, ak mám niečo riešiť, radšej riešim s otcom. S ním je debata konštruktívna, priamočiara, s otcom sa dá o všetkom rozprávať, takže nie je problém... uvidíš, aj u vás sa to utrasie a zaujmete svoje úlohy v rodine. Ale o tom, kedy mať dieťa, kedy ísť do práce by som rozhodovala len a len so svojim manželom...
Maminky,po prerabke jadra.Ked som ku prosila o pomoc.A teda aby bola s malym.Mi povedala,ze ona ma vacsi bordel ako ja.Ja po prerabke jadra!Strazila mi synceka suseda.Ja som si riadila,ukladala veci z krabic a susedka mi bola so syncekom vonku na prechadzke .Mamina mi povedala len tolko,ze sme si mali prerabku a dieta planovat inokedy.Nie v tejto dobe.Vedela,ze mame problem mat babatko.Vedela po akej operacii som.Viem,ze taketo rozhodnutie je cisto nasa vec s manzelom.Len po mamininych reciach som si ozaj myslela.Ze som zla,nevychovana,nevdacna.A tiez,ze vsetko beriem ako samozrejmost.Toto vsetko som mala vykricane.
@sonka14 jesisi citam tvoje prispevky a mam chut ti dat po jednej z kazdej strany, sa spamataj, sak ty nie si svojpravny clovek ale mas doslova minusove sebavedomie.
Odstrihni sa od "maminky" a venuj sa vlastnej rodine. Vies si sama s muzom zabezpecit zivot s detmi? tak si ho urob. Nevies bez pomoci rodiny? tak si kup platenu pomoc.Hlavne sa uz zacni spravat ako dospela zena a prestan fnukat ako pubertacka, cely svet ta bije... no bodaj by nie ked si priam pytas. 😠
@sonka14 skúste to riešiť tak, že by si išla do práce (na smeny) i keď neuvidíš svojho syna 1 - 2 dni - vynahradíte si to počas voľna, dovoleniek. Ak by to nešlo, tak potom sa rozhodni na druhé mimi. Písala si, že zarábate veľmi dobre, tak to potom riešte občasnou výpomocou opatrovateľky.
A k tvojej mame ? divná to žena, i keď je to mama asi by som obmedzila kontakty na minimum. A vychovala ťa predsa ona, tak nech si spytuje svedomie sama.
@sonka14 nič v zlom, ale najskôr porozmýšľaj ako prestrihnúť pupočnú šnúru s tvojou mamou a potom druhé bábätko. Mám pocit, že ty sama jej dávaš priestor na to, aby si stále myslela, že si malé nemožné dieťa, ktoré nevie urobiť žiadne samostatné rozhodnutie. Prestaň ju do všetkého "montovať" a potom bedákať, že si strašne ovplyvniteľná. Zmeň to, inak nikdy nebudeš žiť svoj ozajstný život. Veľa šťastia.
@sonka14 ked si to mozte dovolit, bolo by skvele druhe babatko. ked bude medzi nimi mensi vekovy rozdiel, aj sa spolu pohraju viac, aj sa casom naucia viac si doverovat. zaroven sa od mala naucia delit sa, brat ohlad na druheho, trpezlivost... to su uzasne veci do zivota, ktore raz vyuziju. a co sa tyka rodiny, vzala si si svojho manzela, musite vy dvaja drzat spolu a podla seba sa rozhodovat, aj ked ti to je proti srsti, ale nemoze ta riadit tvoja rodina. uz ste jednoducho vy rodina a musite byt samostatni. ak vam chcu pomoct, dobre, mat pekne vztahy to je vsetko super. ale akonahle by vas mali vo vacsej miere ovplyvnovat, tak to vie velmi poskodit vasmu vztahu. zial to funguje tak, ze ked sa clovek nevie odstrihnut od svojej rodiny, tak by sa nemal vydavat/zenit. lebo ci sa nam to paci ci nie, tak sa neda dodrziavat pravidla dvoch rodin, lebo mnohe si odporuju a to by sa clovek musel zblaznit. ked ma niekto taku povahu, ze vzdy vycita nieco a teba to jasne ze boli, tak aj ked mu znesies modre z neba, neprestane s tym, mam overene, taki ludia si jednoducho stale nieco najdu. je smutne, ze je prave taka tvoja mamka, ze sa tak snazi zasahovat vam do zivota, ale ber to ako fakt, ze je taka, ze si to netreba vsimat a jednoducho robte podla seba, aj ked sa ta nieco dotkne, snaz sa to nedat najavo, neobhajovat sa, lebo sa v tom len bude viac vrtat, radsej prikyvni, zmen temu, odid prinajhorsom. Ale hlavne sa nedaj ovplyvnit, aby to nakoniec nedopadlo tak, ze sa budes snazit prisposobovat mamke, s manzelom sa budete hadat, vas vztah ochladne a sa nakoniec rozvediete. Neboli by ste prvi, ktori by sa rozviedli kvoli rodicom a ani posledni. To su vazne veci
@doty1
@rebeka7501
@eeffka
Cloveka mrzi len tolko,ze ci ja ci moj muz sa snazi mojim rodicom pomoct,ked to potrebuju.Kto iny im pomoze,ked nie my?Ved sme rodina.Mna mrzi,ze ked takto rozmyslame my.Tak preco nas moja mamina odfajcuje .Nikdy sme im nepovedali nie.Ked potrebovalo pokosit travu,obstrihat stromceky,opilit jablone,hrusky.Vzdy sme im pomohli.
@sonka14 bohužiaľ je to typ človeka, ktorý hľadí iba sám na seba (tvoja mama), aj keby ste jej lupeňami ruží vytierali riť tak sa im nezavďačíte
@regina22 hned by som brala taku pracu.No zatial s cim som sa stretla,ze vsetko ide cez znamosti.No pocas materskej ,ked som sa rozpravala s rodocmi o novej praci.Tak mi povedala mamina,ze ju nemozem prosit o pomoc.Ked nemam vystudovane uctovnictvo alebo nieco podobne.Mamina ma dost vela znamosti,a medzi nimi dobru kamaratku.Ktorej muz ma stavebnu firmu.Uz pomohol vela ludom,co sa praci tyka.No ja sa s nim tak nepoznam ako moji rodicia.Prosila som ich ci by mi nepomohli.Ze by som isla s nimi na navstevu,ked k nim pojdu.A zoznamili by ma s nim.A ja by som sa s nim porozpravala.No bolo mi povedane,ze to neprichadza do uvahy.Ze nech ma to ani nenapadne.Ze sa nikomu prosir mebudu.
@sonka14 prepac, ale to co mas za rodicov? ze aby ste vracali to, co zjete. Preboha! druhym ludom rodicia este nabalia a vy aby ste im vraacali, upratovali, starali sa.....
POdla mna , cim skor s tym seknes, tym lepsie... toto nie je OK... ty ked pomoc potrebujes, tak nic, ale im pomahat treba.. ano? Ved OK, ale nech je to spravodlive....nie takto...
Ja macky milujem, ale 7 maciek v dome je moooooc... ked, tak max. by som ich chodila krmit a nebyvala by som tam.... 10dni by takto prezili.... si myslim.
A zariad sa podla seba.... Nevycitaj si ( aj ked je to ťažke) ked mame obcas povies NIE... ved ona ti to NIE povie normalne !!!
Rozmyslaj skor, preco jej to nevies odmietnut... nieco z detstva? prisna vychova? neviem... nieco za tym bude... mozno je matka manipulator, mozno ani nevies, ze nim je.... a takto to dopadlo..
Maj svoj zivot, rozhoduj sa podla svojho srdca a pochop vo svojom vnutri, ze TY ZIJES SVOJ ZIVOT a nazor mamy si mozes vypocut, aj ta moze zaboliet, ale ides dalej a ona tvoj zivot za teba zit nebude, tak ako ty nezijes ten jej...
Moze mat svoje nazory, ale povedz si, ze to je jej pravo, nech si to mysli, ona to vidi zo svojho uhla pohladu a zrejme nechape ten tvoj.... Podla mna ani sama nevie, co to je pre dieta sa obetovaať ( nepoznam ju, viem, ale kedze ti vsetko odmieta pomoct, tak mi to tak pride...)
Takze sa to snaz pochopit a prijat , ze je taka a ty to nezmenis.. ale rozhodni sa podla seba , srdcom. To ti poradi spravne...
Ci si sa rozhodla spravne zistis podla toho, ci ti bude na duši dobre.. alebo sa budes citit clivo.... nikdy nechod proti svojim pocitom, tie jedine nam radia dobre ( len pozor, ci su to fakt city, alebo je to strach z niecoho, lebo to nie cit ! strach je obmedzujuci a ludia nas nim ovladaju, ked nas vychovaju v tom, ze mame mat strach z toho a toho.... toto musis rozpoznať...)
inak ja mam 51r a skoro 50r sestry... to su mlade zeny este.... . takze tvoja mamina je teda mlada, ale to neznamena, ze by nemala pomoct s vnucikom, ked sa da, aj ked nie je na dochodku...
inak, ak ti mama stale len nieco vycita, tak potom je to manipulator. to mi ver..
tym, ze ta hreši ma pocit, ze ta zhodi a ty sa z pocitu nehodnoti radsej podvolis a urobis ako ona chce.. ver alebo never, je to tak... Cim skor sa tomu postavis a budes asertivna, tym skor budes spokojna a budes mat klud.
niekedy treba prijat aj to, co sa nam nepaci... aj to , ze vztahy s rodicmi uz nebudu ako kedysi...
ja by som radsej isla do prace k malemu najala daku studentku a na mamu pozerala z vysoka.Ked mas problem s jednym dietatom ze kde ho dat tak sim myslis ze ked dovrsi druhe 3 roky nebudes znova riesit pracu a pre zmenu co s 2 detmi ked mama ti nechce pomoct?ja by som v takom pripade do druheho dietata nesla .Mam dve roboty dve deti v skolke ponahlasovane aj susedku a kamosku zemi mozu vyberat deti zo skolky ked sa nestiha ked som na poobednej keby som bola doma len kvoli tomu aby som bola s detmi tak nevyzijeme z jedneho platu lebo by som nedostala nic
http://www.2012rok.sk/wp/psychologia/17185-mani...
toto si precitaj, otvoria sa ti oci, kto je tvoja mamina.. bohuzial....
zariad sa podla toho..
o nic ju neziadaj navyse, vsetko ti raz vyhodi na oci...
zi si svoj zivot, vyries si to bez nej.
@katrin21
@alietam
Medzi mnou a mojou sestrou bol vzdy rozdiel.Vzdy som ho citila,uz ako mala.No najhorsia je pre mna predstava,ze rano odidem z domu o 5.00 a co mam budit synceka tak skoro aby som ho "opatrovatelke" pripravila?Ked mame prechod ideme vecer na nocnu ,rano pridem domov o 7.00 a uz o 13.00 odchadzam opat do poobednej.Z poobednej pridem o 23.00 vecer a do prace idem na druhy den o 13.00 a opat pridem o 23.00.Robi sa nepretrzita.Cize sviatky som v praci.Toto su pre mna najhorsie predstavy.
@katrin21 ved prave,chcela som sa dostat do stavu,ze ju nezavolam a nebudem potrebovat od nej pomoc.U nas v praci je to s dovolenkou tazko.Bud si najst za seba nahradu.Ktoru si musim najst ja.A dovolenku treba nahlasit minimalne tyzden do predu.Ked sa mo syncek zobudi rano s horuckou,nedaju mi volno z hodiny na hodinu.A tie choroby s nastupom do skolky pridu.Ci jedno ci viac dnove.
@sonka14 ja napríklad vôbec nerozmiem, načo niekto vešia na nos svojim rodičom kolko detí chce. Napr. moji svokrovci ked som čakala druhé tak mali také reči, že to už bude stačiť, že dve deti do dnešnej doby je maximum atd. Ja som si ich vždy vypočula, nikdy som im neprotirečila ani nemala potrebu im hovoriť o našich plánoch. Až ked som už bola tehotná tak manžel oznamil a aj ked neboli zo začiatku nadšení s mužom sme sa na tom len smiali. Práve teraz cez vikend hovorila mojej kamaratke, že dufa, že sme už tým tretím skončiili. A ja sa s mužom na tom zas len smejem. Ako mne to proste príde strašne vtipné. KEd sme sa sťahovali do terajšeho bytu a boli ho pozrieť aj svokrovci a moja starká (to som ešte len čakala druhé dieťatko) tak pri pohlade na velku detsku izbu moja starká povedala: Jeeej aka velká detská izba, tam sa aj tri deti vyhraju. Svokra na to: Ale na čo by im boli tri, dve uplne stačia. Moja starká: Aaaale ved tri je také pekné, akurát. Svokra: Ale to už je moc.... Akože my s mužom sme sa na seba divali a mali chuť tam vybuchnúť od smiechu ako sa tam dohaduju kolko my budeme mať detí. Absolutny nonsens, aby niekto tretí rozhodoval, kolko budeme mať detí. A najlepšie, ked moj synček zahlasi pred svokrovcami: A moja maminka bude mať v brušku ešte jedného chlapčeka. 😀 Svokra: Aaaale Dominko, to hadam už nie 😀
ahoj, poznam znamu, ktoru jej matka odhovarala od druheho, dietata, ze ked by sa narodilo, tak by ho vobec nemala rada a pod - no citove vydieranie ako hrom... co sa ta moja znama mi naplakala na pleci... a zadarilo sa im druhe, aj sa narodilo- dievcatko. A stara matka sa dobre ze nepretrhne od toho, ako ho lubi, chodia spolu do parku, do kniznice... takze cele je to inak, ako to predtym tvrdila.
chcete vy dvaja partneri dalsie dietatko? po koho boku zijes? partnerovom alebo s rodicmi? odpovede poznas, preto rodicov neries - po narodeni sa to utrasie uplne same...