Pracujúce mamičky. Sú tu také?

Rozpravaju sa dvaja kamarati. Pocuvaj, ten Fero je strasne zjarlivi. A jak si na to prisiel. Ale, vcera som tancoval na plese z jeho zenou, vtom pribehol Fero a kopol ju rovno do rozkroku. A co sa jej stalo? Jej nic, ale mne zlomil tri prsty.

Hovorí jeden elektrár druhému:
-Podž tie drôty.
podrž ich.
Na to vraví ten druhý:
-No tých tisic voltov bude inde.

uz viem preco sa hovori - studená ako žaba 🙄 fuj

Príde slovenská rodina do reštaurárie vo francúzsku a kedze nevedia jazyk,povedia čašníkovi:
-La predjedlo.
A na podiv,dostanú ho.Další chod si objednávajú:
-La polievka.
Dostanú polievku a dalej povedia:
-La šalát.
čašník ho prinesie a povie:
-Keby som nebol slovák tak dostanete La hovno

😀 😀 😀 😀

včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já. A cos jí řekl? Tak si to teda kup! (toto jake reci jak blesk coooo??) 😀 😀 😀 😀

Manžel přistihl manželku s černochem. S ulehčením si říká. A teď se můžu konečně rozvést, mám to tu černý na bílém.

Viete aké sú 3 najväčšie klamstvá Slováka?(jenny?) - Idem na jeden -Dám ešte jeden a idem -Od zajtra nepijem

😀 😀 😀 😀

Zena rika muzovi: Alkohol zdrazel Muz se zamysli a rika: Neda se nic delat, musime min jist. 😀 😀 😀 😀

Viete aká je na Záhorí najkratšia veta ?
No predsa:

Éééé ?

A viete čo to znamená ?
No predsa: Prosím Vás, mohli by ste mi to zopakovať - nerozumel som.

😀 😀 😀 😀

Dežo dostal s poistovne 5000SK lebo si vypichol oko. Stojí pred poistovnou a hovorí si : Vypichnem si aj to 2 a budem mať na farebný televízor.

Kanibalovia chytia trojicu mužov:Slováka,Francúza a Angličana.Náčelník im hovorí:
-Vyberte si ako chcete zomrieť a potom si z vašej kože spravíme kanoe.
Angličan si zoberie nožík povie:
-Nech žije Anglicko a zabije sa.
Francúz si zoberie pištoľ dá si je k hlave povie:
-Nech žije francúzko a zastrelí sa.
Slovák si zoberie vidličku začne do seba pichať,a celý dokrvavený
s posledných síl hovorí:A máš po kanoe ty sviňa.

Prave ked mal Stalin prehovorit pred milionovym vojskom,niekto si kychol...
-Gdo zdes kych?!(kto tu kychol)pyta sa Stalin...
Nikto neodpoveda...
Ratatatata-dal vystrielat prvy rad...
-Gdo zdes kych?!
Opat nikto...
Ratatatata-druhy rad...
-Gdo zdes kych?!
-Ja.ozve sa vystraseny vojak
-Nazdarovie maladec(nazdravie chlapce)

😀 😀 😀 😀 😀

-Viete, čo je najväčšia odvaha?
-utrieť si riť sklenou vatou...

Viete čo je naväčšia odvaha???
Keď si zoberiete preháňadlo a lieky na spanie naraz!

Upratovačka sa vezie vo výťahu. Na druhom poschodí pristúpi slečna, navonia sa silným parfumom a arogantne vyhlási:
Romance. Ralph Lauren,25 eur za mililiter.
Na ďalšom poschodí nastúpi ďalšia slečna a tiež sa navonia pafumom. Vľúdne sa pozrie na obe ženy a vraví:
No.5. Chanel, 50 eur za mililiter.
Upratovačka vystupuje z výťahu, otočí sa, pozrie na mladé ženy,uľaví si a povie:
Brokolica. Lidl, 30 korún za kus.

koza 😝

😀 😀 😀 😀

Americkému rapperovi sa narodí dieťa. Po pár mesiacoch sedí rapperská rodinka v obývačke a malé sa ozve:
- Mother!
Rapper hovorí:
-Aha, už vie povedať pol slova!
😀 😀 😀 😀 😀

😀 😀 😀 😀

no konecne aj centik vyliezla 😀 😀 😀

a de bola zalezená 😀

šeciasmevedlableskkedsisinevsimol 😝 😝 😝 😝 😝

v ulite 😀

nebudte malicherní ! furt tu badám nejakú súťaživosť - o čo ide, o život? 😀 heeej sme na koníku - verejnom fóre 😅

centík ty si slimák? 😀

a ja nebudem pod bleskom 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

to bol ftip, utekaaaaaaaaaaaaaaaam domofff chi 😵 😵 😵 😵

hore sa do lesa valasi 😎

bude prsat za chvilku , nikam nejdem 😀

ja uz idem utierat ten prach nie??? 😀 😀 😀

no uz by si mohal, od rana sa strojis 😀

no dovol ja som nahodou uz dnes toho postihala kopec...len ten prach.....ale sak uz idem 😀

vidim jak ides 😀 isto teraz utieras pocitac od prachu 😀