13 ročný syn išiel bývať k otcovi. Je arogantný, odvráva a v škole je nedisciplinovaný
Zdravím vás žienky. Som v zúfalej situácii..som rozvedená a mám 13ročného syna,ktorého som 10rokov vychovávala sama,posledné 3roky mi pomáha aktuálny partner,s ktorým máme spoločných dvoch synov( 1,5r a 3mes)... najstarší úplne v pohode prijal malých bratov,tešil sa a pomáhal mi s nimi,nakoľko partner jazdí na kamióne..všetko sa zmenilo cez letné prázdniny,keď sa čoraz viac pýtal k otcovi a nakoniec nám oznámil,že by chcel u neho bývať..teraz tam už býva druhý mesiac,len sporadicky odpovedá na správy,v rozhovore je odmeraný až arogantný,nikto a nič ho nezaujíma.Sme v kontakte so psychologičkou aj soc. kurátorkou,jeho triedna učiteľka ma informovala,že je nedisciplinovaný a odvráva.Môj partner to veľmi zle znáša,ja som na pokraji zrútenia,držím sa len kvôli tým drobcom.neviem ako ďalej,poraďte,prosím
Hm, ako komunikujes s bývalým partnerom?
@majka1231990 prisla na neho arogantna puberta. Niektorych pubertakov to takto zotne. U vas je smola, ze ma kam utiect a moze si vybrat ktory rodic mu je v tomto obdobi blizsi. Bio otec ma partnerku? Aky je to chlap? Je zodpovedny alebo sa na neho neda spolahnut? Je benevolentny? Ako reaguje na synovo spravanie?
Ku otcovi chodieval podľa nariadenia súdu,čiže každý druhý víkend,no s veľkým odporom a hnevom..bio otec má priateľku,ktorá má dvoch synov (8r a 3r), inak je to alkoholik,nezodpovedný človek,nikdy nedodržiava termíny,synovi povolí všetko,na mňa a môjho partnera v kuse nadáva..komunikujem s ním výhradne len o synovi a v poslednom čase iba v prítomnosti kurátorky..
Muselo sa niečo udiať, určite sa len tak ráno nezobudil nerozhodol že odíde k otcovi.
Nevšimla si si niečo? Čo by ho zranilo? Toto je veľmi komplikovaný vek.
@majka1231990 ja by som trvala na tom, aby sa vrátil.Argumentovala by som zhoršením správaním, zlé známky, otec alkoholik...jasné, že chcel ísť tam kde je benevolencia a otec nezodpovedný.
Jeho správanie sa rapídne zmenilo cez leto,keď tam bol na prázdninách,ja som mala tesne pred pôrodom..v čase,keď som bola v pôrodnici,tak prišiel domov,no už bolo vidieť zmeny v správaní..najskôr sa z bratov tešil a pomáhal mi s nimi,po prázdninách akoby ich nenávidel,všetko mu liezlo na nervy a už sa ani nezapájal do spoločných hier,tak sa do seba uzavrel a keď sme sa ho pýtali,či ho niečo trápi,tak sa rozplakal.
@majka1231990 no podla tej jeho reakcie na otazku ci ho nieco trapi usudzujem ze ho ircite nieco trapi, ale je vo veku kedy sa to boji rodicom povedat. Moj vnutorny nazor je, ze si mysli, ze uprednostnujes prckov pred nim, mozno aj preto odisiel k tatkovi, aby ti akoze nezavadzal. Treba komunikaciu, vyjadrit mu pochopenie, nech povie co sa deje, ze ho lubis rovnako ako drobcekov a ze by si chcela aby im bol vzorom atď. Vyvolat v nom, ze je potrebny pre teba aj bracekov. 😊
@majka1231990
Nemohla by si syna vziat na jeden den/ pol dna niekam do kina,na obed ..niekde co ma rad. Len vy dvaja. Nieco sa deje, mozno sam tomu nerozumie uplne. Bud tam pre neho. Podla mna kvalitne straveny cas vas dvoch by mohol pomoct k upevneniu vztahu.
Je mi jasné,že videl ako lietam od jedného krpca k druhému,plienky,mlieko a pod.,že už nemám tak veľa času len na neho..Veľa sme sa o tom rozprávali,každý večer,keď krpci zaspali,tak sme mali chvíľu len pre seba..teraz už dva týždne vôbec nekomunikuje,ani cez správy..
Zameraj sa teraz na neho, aj keď máš 2 supermale deti. Musí pocítiť, že je pre teba veľmi dôležitý. Ja by som urobila všetko pre to, aby sa vrátil, aby vedel, že po tom túžite, že vám chýba, že bez neho to doma nie je ono. Že má vždy dvere otvorené. A poradila by som sa s psychológom, kľudne aj každý týždeň a kontretnych detailoch. Toto je dôležité obdobie práve. Môže sa od toho odvíjať váš ďalší vzťah aj počas dospelosti
Zjavne sa snaží na seba upútať tvoju pozornosť. Pochybujem, že je u otca šťastnejší ako bol u teba. A aký mal vzťah s partnerom?
Presne to isté nám poradila aj psychologička,veľa sa rozprávať,pýtať sa ho ako sa cíti,povedať mu,že nám chýba a že u nás je doma a môže sa vrátiť kedykoľvek,tiež nám povedala,aby sme mu to nevyčítali a nenútili ho,aby sa vrátil,lebo by to nemuselo dobre dopadnúť,ale mu máme povedať,že rešpektujeme jeho rozhodnutie.
Ak zostane tam,tak sa obávam o jeho budúcnosť,nakoľko má ADHD s poruchou pozornosti a je ľahko ovplyvniteľný,tak puberta strávená v takom prostredí na ňom zanechá veľa zlého..bio starí rodičia si ho kupujú hrami na ps a povoľujú hranie do neskorej noci, pričom psychologička hranie jasne zakázala.
S partnerom mali super vzťah,boli parťáci,občas bola výmena názorov,ale nič hrozné..
@majka1231990 vôbec neviem poradiť, je to smutné, len mi napadla taká vec - jedna vec je keď to hovorí mama a iná keby to povedal aj tvoj partner. a možno si aj len oni dvaja niekam vyšli (bez pravidiel, bez mamy, nejaká kuleha), bez prckov, len chlapi...
@majka1231990 podľa mňa prišiel na to ze u otca ma všetko dovolené a využíva to vo svoj prospech. Tým pádom si aj dovoľuje a je drzí aj v škole. Kto vie co mu aj otec nahovoril, ak je to taky typ, tak kľudne ako uorednsnujes partnera a "cudzie deti" (naschvál v úvodzovkách, to ohrdnuty chlapi aj ženy radi vyťahujú). Pripadne ak je otec alkoholik tak aj to ho môže trápiť. Len s nim komunikovať.. Neviem ako takýto pubertiaci reagujú na psychológov... Ale napr školský by nepomohol? Alebo niekto tretí, čo by zistil ako je u otca, ako je doma.. Co kde ako mu vadí, čo ho trápi... Aroganciou môže zakrývať aj nejaké trápenie a ktorým si nevie rady...
A inak rady natlačiť na neho.. Teraz keď čítam tvoju poslednú správu.. Co necha väčšie následky na ňom, to ze je u otca, robi co chce, ide to s nim dole kopcom, alebo ku proste prikázať ísť domov a otca navstrovat v stanovených termínoch... Ak si vylepší prospech napr tak aj kompromisy budú...? Neviem... Za to ze musí byť doma môže byť urazený, zduty, nervózny a prejde ho to, ale keď bude mať zlý prospech, správanie a ešte ho to ovplyvní a posunie na nejaké zle chodníčky v budúcnosti blízkej tak sa z toho len tak "neodduje".
Rovnako nervozita, u niekoho aj agresivita, môže aj s tými hrami súvisieť. Aj v škole môže byť unavený... Ja som tiež bola ako pes baskevilsky a nič ien ako hru som neriešila celý deň.. Len sa rýchlo dostať k PC.
Chodievali spolu na "chlapský deň". Šli nakupovať oblečenie( lebo ja sa vraj nevyznám),partner ho vzal na ryby a pritom ho na poli nechal šoférovať(to je ich tajomstvo,o ktorom akože neviem),bláznili sa spolu,šli na pizzu..
Presne tie vety používa,že syna už nemám rada,lebo mám novú rodinu a pod.
S mojou staršou sestrou mal veľmi pekný vzťah a vždy jej povedal všetko,no už aj ona ma upozornila,že niečo nie je v poriadku,že s ňou komunikuje jednoslovne(áno,nie,dobre..)
K psychologičke chodí,ja s ňou tiež komunikujem,naposledy mi cez ňu poslal odkaz,citujem:"mamička,milukem ťa najviac na svete,chcem aby si bola spokojná,ľúbim aj tatuša aj chlapcov,no teraz mi je u otca dobre,tak sa na mňa nehnevaj.."
revem aj teraz😪😪
@majka1231990 toto je velmi kriticky vek, decka hladaju same seba, svoje miesto v zivote, svoj pevny pristav, kamaratov, pomaly sa odputavaju od rodiny. Povodna rodina rozpadnuta, mama s inym muzom a malymi detmi, otec s inou zenou a inymi detmi. On je niekde uprostred, nevie, kde mu je vlastne lepsie, co uprednostnit, koho uprednostnit...
Podla mna ma chaos v hlave a nevie co citi a co ma citit. Ozaj, a co kamarati? Ma dobreho kamosa?
@hipuska a k čomu pomôže nechať ho zvlcit?chalan ide do puberty teraz má posledný čas zasiahnuť, keď bude mať 15, 16 r frajerku a partiu už ho domov nedostane.Nehovorim príkazom pôjdeš domov, lebo...v spolupráci s psychologickou a nenasilne
@majka1231990 mám syna v tom istom veku z ustebotaneho tuliaceho sa chlapca je chalan, ktorý odpovedá jednoslovne a chce mať svoj kľud🙂je to taky vek...určite tam zohralo svoju rolu príchod súrodencov dve malé deti, tak sa stiahol...skús mu venovať čas len pre Vás 2 veď 10 r Ta mal iba pre seba musí to byť veľmi tazke
@majka1231990 podla mna je to na sto pro kvoli novemu surodencovi a, ze stale behas len okolo deti. Tiez si myslim, ze syn potrebuje vidiet, ze velmi chcete aby sa vratil a musis sa mu extremne venovat aby sa necitil nahradeny a odstrceny...
Nemyslim to v zlom - ale ako mozes mat popri detoch 1.5r a 3 mesiace cas na tretie dieta? Este pises ze ti pomahal s bratmi. Ale uloha dietata nie je pomahat mame so surodencami - jeho uloha je byt dietatom. Na to mas partnera. Ja chapem ze jazdi s kamionom, ale tak ked vies, ze nie je doma, tak nemozes mat dve deti po sebe. Je jasne, ze na tretie ti nezostane cas. Mam pocit, ze si si zo syna spravila partaka do domacnosti na ktoreho zostal cas 10 min denne. Vobec ma neprekvapuje ze usiel k otcovi - kde je tiez nestastny, pretoze ani tam nepatri. A je k tebe arogantny lebo ta obvinuje (pravom) z toho ze si mu vzala domov, v zmysle - ze na neho nemas cas. Z mojho pohladu je to uplne jednoducha matematika.
@kittykat22 nespravila som si z neho parťáka do domácnosti,on ich postrážil iba v čase,keď som šla na wc alebo večer do sprchy,dokonca sme nakúpili robotické vysavače,aby nemusel ani vysávať,ani riad umývať,bo umývačka umyje,ani smeti nemusel vynášať,aj prádlo som mu do šatníka ukladala ja,raňajky som mu pripravovala,pretože som nechcela,aby pociťoval menší záujem,počas dištančného vyučovania od marca som mu dosť výrazne pomáhala s učením,dokonca si zlepšil prospech. Aj pri dvoch malých deťoch sa dá venovať tretiemu..
No tak som to precitala a mam teda pocit, ze si ho akokwby odlozila k otcovi na leto aby si sa sustredila na male a na to este mensie... V lete u tatka nix nerobil a teraz v tom pokracuje a ked je doma tak pomaha s brattmi... Aj ked mate umyvacku a roboticke vysavace... On si pamata len to co musi a nemusi ide do puberty... Bude to tazke
Na prázdniny si ho tam oni pýtali,on tam veľmi nechcel ísť,v čase,keď som porodila on už bol doma a už bolo cítiť zmenu..aby som to uviedla na správnu mieru,ja som pomoc s bratmi nazvala chvíľku stráženia na "cikpauzu" ,nič viac robiť nemusel..s tým 1,5ročným si púšťali pesničky a tancovali,no nie preto,že som to ja chcela,rád sa s ním bláznil..
a co hovori psychologicka, je mu u otca naozaj dobre?
ked si sa mu venovala teda, kde sa podla teba stala chyba?
Psychologička povedala,že syn je precitlivelý a zženštilý,nakoľko som ho vychovávala sama a teraz v puberte potrebuje chlapský vzor a nakoľko je môj partner doma iba cez víkendy,tak je dobré riešenie,že bude u otca..
Dosť si vyčítam,že som bola prísna,čo sa týka učenia a dodržiavania pravidiel- môj partner sa však vyjadril,že som mäkkýš a že prísna bola jeho matka,keď ho mlátila..
@majka1231990 no ak je bio otec alkoholik a buran tak to nieje bohvie aký vzor pre chlapca 😖😖😖
A toho svojho partnera by si nepresvedčila, nech nejaký čas ostane doma? Neplatené voľno alebo niečo také? Otcovska dovolenka akože k babu? Pokiaľ sa ti ta psychologicka zdá dôveryhodná a myslí, že potrebuje ten mužský vzor. Radšej normálny vzor než toho alkoholika bez pravidiel - biootca. Ak by ho to dostalo späť do normálneho prostredia, podľa mňa to má hodnotu aj pár mesačných platov...
Neviem ti poradiť. Ale.moji chlapci majú 10 a 11 a sa veľmi bojím že toto príde aj k nám. Prosím ťa, aký mali vzťah predtým? S otcom? Chodieval k nemu pravidelne?